我的初恋

小屁孩

有人说男孩的一生中只有在初恋的感情是最真的，或许是因为男孩在第一次感情中投入最多的原因吧，又或许是因为初恋是最纯、最真的吧。初恋在我心目中也是很美好的，初恋中的那个人也永远在我内心占有重要的位置，也是生命中的一部分，在夜深人静的时候或者在不经意间被某事引起触动的时候，我就会常常挂念他，所不同的是，我的初恋的对象是一个男人，而且已结婚生子接近四十岁的男人。因为我也是男人。在十八岁那年，公司调进一个新上司，当先第一眼看到他，就有一种莫名其秒的感觉，这种感觉未曾有过，心跳加速、身上的血液全到脸蛋，又红又热。以后每次看到他都会这样子，跟他说话结巴的很，晕。但一时看不到他，心里觉得很烦，很想很想看到他。有一天，我问有几个同事，说爱上一个人的感觉是怎样的？他们回答的我都中奖了，当时听后整个人好像被雷劈了一下，脑里一片空白，又害怕极了。当时只知道同性恋被人岐视、看不起、冷落。为了不让事情发生下去，就离开了那个曾经给过我快乐的地方。来到离那两百公里的深圳，当离开之后，我错了，不但忘不了，而对他的思念一天比一天重，想再回去是不可能的了。一眨眼就两年了，这两年，有苦说不出，每天都是强笑做人。这两年来，一有空就上网，迷失原本的自我。后来，有一次不小心看到征友的贴，是同性爱的，原来不只我一个人，所以胆子大了，也跟着发了一张。有几个人说喜欢我，但我接受不了，本来想找个人代替他，但又错了，原来自己真的还是很爱他……但是怎么才能让他知道呢？有时在想，我这么寂寞为的是什么？那几个说喜欢我，都不是我喜欢的类型，我喜欢那种有男人味，稳重的中年人。当我把所有的事在网络上说出来给大家听，有的叫我跟他说清楚，有的叫我放弃，何必吊死在一棵树。我……我真的太伤心了，真的没想到，我最爱的人是男人，我不知道是不是前世欠他的，到了今生，他出现我的生活里，要我加倍偿还。从那一天，那一分他出现在我面前，我就不知道不觉得爱上了他。我现在知道我们的爱是没有结果，这场爱到最后也会失败告终，但我还是愿意去接受结局，我也知道、也会害我一生，我也知道我爱他两年多了。使终忘不了，他的模样依旧清晰，跟他在一起工作虽然只是短短几个月，但脑里天天装满他所有一切。现在想起，每样都让我伤的呕心沥血，我这样爱他已处在病态边缘，却不能自拔，病心偏偏往泥沼里陷。行里包里还是好多写给他的信件，每一封都没有地址的思念，感觉自己对他很了解，虽然他不知道，我...这样也有两年了。今天是情人节。依然还是孤身一个人，当我一个人在无人的路上走着，突然，可非同一般的澎湃心潮却让我一时无法克制自己如泉涌般的勇气，或许是很多时候太过执着想他的缘故吧。便打了一个离开他之后的第一个电话，聊了十几分钟，使终没有勇气说出我爱他。挂掉之后。一个人，一条无人的路，路灯绊住我眼前下一步拉长的影子，嘲弄的回顾，电话仍留住着你的话，一句话掉一滴泪，今晚的我会是如何入睡，原来最疼痛的表情竟是没有情绪，我不懂得如何说爱他，但……原来最孤单的是我，还是那样想你，原来最悲哀的是我不能面对自己，影子讽刺地跟着我难分难离。回忆你所说的每一句话，一句话掉一滴泪，今晚我真的难以入睡。听着张信哲的《做你的男人》。“让我做你的男人，24小时不睡觉，小心翼翼的保持这种热情不退烧，不管世界多纷挠，我们俩紧紧的拥抱，隐隐约约，我感觉有微笑藏在你的嘴角。”听着听着，眼泪已经哗哗的落下来，好难过，我难过不能陪你一起老，再也没有机会看到你的笑，记住你的好，却让痛苦更翻搅，回忆在心里绕啊绕，我多么的想逃，我难过不能陪你一起老，每天都能看到他的笑，伤心没人可抱，眼泪擦都擦不掉，希望你知道我是真心的祝福，只要你过得好，快乐就好。

那片小海

旧沙发^^^写的很感人^^^很真实^^

流浪の少爷

是的 快乐就好