相亲

隆冬

今天去相亲了，去的时候心里不知道什么滋味，这样的场面也有过几次了。我觉得还行的，人品不是很好，家里觉得还行的，我不喜欢。总觉得，本身自己就只喜欢男人，如果找到的人自己一点感觉都没有，那以后的日子，就没法过了。

女孩的家离的比较远，坐车要坐一会。车上马达轰鸣和人的说话声掺杂在一起，乱哄哄的。互相熟悉的人谈论着工作，时事。单身的男乘客看着窗外，抽着烟若有所思的想着些什么，带孩子的大姐一遍遍的叮嘱孩子，要多穿衣服，在学校要好好学习听老师话。年轻的恋人相互依偎着，听着MP3。看着他们，很想笑，也真的在笑。这世界，不会因为你而停止转动，你的哀伤就好像一副颓败的景色，没人会欣赏，没人会注意，偶尔的注意的人，只不过是路过而已。我心里的悲伤，挣扎是这些人不知道的，也绝对不会让他们知道的。真羡慕那些不同于我的人，可以在心里好好的追随，耕种一份感情。而我，必须要在两个世界里不停的切换。一方面要象其他人那样，和他们在白天的世界生活，工作，调侃，另一方面，当夜幕降临时，在夜的世界里，找回自己，好像缺氧，快要窒息的鱼那样回归属于我自己的世界，拼命的呼吸，以此慰及心里的那份渴望。可以没有爱情，却不愿意一个人这样的孤单。

而如今，终于开始想要个家庭了。转了一大圈，看了很多人的遭遇，以及自己的亲身经历。我所渴望的爱情，实在太难实现了，已经没有勇气继续期望下去了。朋友说，咱们这样的人，总是要结婚的。不结婚的代价和压力不是一般人能承受的。再说，你不是一个人，不为父母想想么？他们很渴望你结婚生子的。这份感情，说白了，只是配菜，可吃可不吃的。但没了正餐，只靠配菜是吃不饱的。虽然不赞同，却也觉得也就是这样，谁能给谁一辈子呢？都说寻找真爱，这份爱，还不是只在这个世界里存在见不得阳光？能走进灿烂阳光里的，有几对爱人，并且有几对能走一辈子的爱人呢？反正男人也靠不住，一段一段的伤害，不如找个能为自己生孩子的女人，想了，就找个人放松放松，不去傻傻的期待了。至少，将来这世界还有个小小的自己，即使谁都离开了，他身上，还是躺着你的血。他可以不认你，却仍旧是你的。到最后，剩下个孩子，比留在心里一大堆伤口，留下那些不敢回忆的过去要好的多吧。

当车在终点站停下后，和妈妈一起下车。这么大的人了，还要她跟着来看对象，看着她花白的头发，心里很是异样。见到那个介绍女孩的阿姨时，客气了几句。那阿姨问我们吃饭了没有，因为要赶早车，我们都没吃。找了个很小的饼店，三个坐下来，跟老板要了几个包子，牛奶。我是个实在人，在哪都不会对不起自己的肚子。虽然还是有点没吃饱，却也还是吃了他们一倍量的包子，两个豆沙饼，一碗牛肉面。小店的拌菜也还是很好吃的，只是拌的豆芽有点辣，稍微咸了一点。

吃完饭，和阿姨去那个女孩的亲属的家里。接待我们的是女孩的叔叔，女孩还没来，说已经在来这的车上了。叔叔很客气，摆了水果，瓜子给我们吃。又泡了茶。叔叔是个一般的工人。屋里摆设虽然比较陈旧，却也还算雅致。窗台上摆了4，5盆一样的刚刚被修剪过的月季花，问了才知道，这些月季有4盆是不同颜色的，剩下的一盆是想要把这几种颜色嫁接在一起，让一棵花开出4种颜色特意培育的。电视柜旁边，一棵粗壮的滴水莲巨大的页片上一尘不染。叔叔拿出来的茶壶也非常别致，很经典的紫砂，壶身用各种字体写着茶，学识有限，只能粗略的认出几个，其他的，是问了主人才知道写的全都是茶。叔叔抱怨说给的杯子太少，还被小孙子打了一个。杯子也很典雅，在杯底刻着细小的花纹。一般好的茶壶都会在壶底，杯底留下制造者的名字。我翻过来一个看看，只认出一个“王”一个象是“逸”。叔叔好像会茶道，看着他把第一杯茶倒回壶里，然后又倒在杯里一点点，轻轻的转动杯子，倒掉，才又往杯子里倒茶。说实话，那杯子装的茶也就只够一口。如果是渴的时候，他这一壶水大概也不够我喝。不过还还好不怎么渴，装着文雅的样子把杯子放到嘴边喝了一小口，很清香，很有味道。妈妈和他们闲聊，无非是介绍我什么样子，也说出希望找什么样子的媳妇。话里，妈妈似乎还刻意的恭维人家。心里的酸楚，在打下这些文字时还在隐隐作痛。如果我不是这样的人，如果我对女人也象对男人那么有兴趣，那么用心，也许早就成家，早就当爸爸了。真的很想对她说对不起，只是，我有资格跟她这么说吗？

叔叔问起我为什么这么大了还没结婚，媒人解释说，让人家耽误了，要不去年就结婚了。前一个女孩问家里要很多彩礼钱，家里负担不起，就分手了。这些年，父母给我买房子，置办事业，花了很多钱，已经给不出那多的彩礼钱了。这是个很细心，很会关心人的女孩，她总是很安静，抱着我的时候，一起散步，出去玩的时候，总是那么文静，端庄。本身对于只喜欢男人的我来说，对女孩，尤其爱撒娇的女孩是没有多少耐心的，和她在一起却没有很强的压迫感。我很庆幸遇到她，让我很平静。我也问过那女孩，女孩说，这是家里的意思，不是她要的。我说，那不能少要一点么，她说她没办法说服她父母，我知道，她是很孝顺的女孩，这个时代，象这样温顺，听父母话的女孩很少见了。毕竟孝顺没什么错。和女孩相处的时候，给了她很多的关心，因为本身也是很细心的人，虽然脾气不怎么好，但照顾的还算周到。女孩感动的时候也说很爱我，希望能和我在一起。想想很悲哀，如果女孩说，即使不给钱，我也要和你在一起。我想这一辈子都会很幸福，也会很愧疚。感动她真的爱我，愧疚我不能给她一个完整的丈夫。然而，她只是说过很爱我，她是很孝顺的孩子，很听父母的话。而我最恨的就是别人威胁我，用我的方法安慰说服了我父母，然后和女孩家说清楚，结束了这场谈了两年的恋爱。分手的那天，我给女孩发了条短信，问她，你还记得有一天，我喝多睡着了你偷偷在我脸上亲我的那次吗？其实我没睡着，只是闭着眼睛，我什么都知道。谢谢你给我的温暖，谢谢你给我短暂的阳光。和你在一起的时候，我很幸福，至少很快乐。女孩只回了三个字，对不起。

真的很用心的去爱她了。因为在我心里，在这之前，甚至直到现在，也还有个我放不下的人，无法忘怀的女孩。那是初恋的女友，在我还不知道自己是同志时候认识的女孩。那时候很喜欢她，只想和她在一起。我们在一起十年，从来没许下过什么诺言，我们的目的很明确，我们要在一起，要象夫妻一样生活在一起。所以没有同龄人那样的缠绵，那样的海誓山盟。虽然她有时候也希望我说那些哄人的话，而我说的，就只是我想娶你，我想和你在一起。我要最真实的自己和最真实的你。在当时的校园，我们是模范夫妻，并且是老夫老妻。连老师都知道我们的事，却也并没有过多的阻拦。因为我们很低调，除了一起看书，学习，形影不离外并没做象其他早恋孩子那样宣扬，炫耀。可是造化弄人，她除了漂亮，学习也非常的优秀。而我，不紧土，考试，就好像没几科及格过。她用接近状元的成绩考了一所非常有名的重点高中，而我从那之后就辍学在家，开始在社会上混迹。她上学，我守着她。这中间，家里人只有妈妈支持我们的恋爱。亲戚们都说，该找就找吧，你知道她在学校找不找别人吗？比你优秀的人太多了。你们根本不是一个世界，一个层次的。你们不会有结果的。可我相信她，我愿意等她。那时候，电话还不怎么普及，手机只是有钱人才用的起。我们每个星期写信，实在很想念就打个电话。当时并没有觉得我们会有什么差别，她也从来没走出过我心里。真正让自己觉得难过的时候，是她高考的那年。她问我考什么还没选好？我说哪个将来前景好就考哪个。很顺利，不出任何意外。就好像她这些年考试，无论哪一次的成绩都是那么优秀一样。在她即将出省的那一年，我和她父母一起送她，她父母早知道我们的事，也默认了我们的关系。我想抱着她，但我不想弄的太过分，只是牵着她的手，很用力的握着。我们约好谁都不许哭，然而我们谁都没做到。她父母人很好，叮嘱过她之后，给我们留了一点小小的空间。可我们谁也说不出什么，也不知道该说什么。只是你看着我，我看着你，任泪水在眼圈里游荡，无法控制的流下来。临上火车的时候，我忍不住抱紧她，咬着她耳朵，轻轻的跟她说，我等你。而那一天之后，离别，就在某个黑暗的地方悄悄的萌芽，生长起来。

等她大学毕业的这几年里，自己一天天的长大。看着别人成双成对，很羡慕。也有喜欢自己的女孩主动献殷勤，可是我心里有她，喜欢也没办法。我想要的，就只有她而已。想着她也和我一样忍受孤单，自己的这点苦也就不算什么了。那时侯手机开始慢慢的普遍。用自己的工资买了两个很便宜的手机后，剩下的钱除了付邮费外所剩无几。一个给她，一个自己带着。有了手机，时常的发信息，真的太想念的时候，就在打电话闲时打电话，因为忙时的电话费很贵，闲时会稍微便宜点。她有时会哭着说太累了，太辛苦了。买饭也没人帮她排队，上课也没人帮占地方，晚上回家也没有人护送，还说很想我，不想上学了，要回家。我就逗她，你是想我啊，还是想回家啊，还是想让我给你个家啊？要不你别念了，回来结婚得了。我又不是养不起你，最少也能让你吃饱穿暖啊。其实我知道，她只是想我，想家，她根本不会放下学业回来的。她说过，她这这辈子有两件事是最珍惜，也必须要完成的，一个是事业，一个是我。记得那时候，让她在中间选择哪个对她来说更重要的时候，她很诚实的选择了事业。我并不为她这样的决定难过，我爱她的地方，也包括这样份执着和坦诚。

在她上大学的这几年，只去看过她一次。那次是在大三，当天她好像考完什么测试。当时我租了一个小旅店的房间。买了很多东西，吃的回来。因为她说她的同学，朋友们想见见我，见见这个让她“独守空房”这么多年不动摇的人长什么样。一开始，我和她的同学们谈论着些大家都知道事，突然有个女同学想起今天考试的内容，就问她，你哪道题添的什么。然后她的同学，朋友们开始谈论那些我所不知道，听着跟天书似的东西。我被冷落了，被排挤出了他们这个圈子。心里忽然很凉。不过没什么，我还有她在。但是心里某些东西似乎开始动摇。只是当时不知道。直到她个一个女同学对她说，你还真是没选错人，你的这位一定很爱你，从我们坐下来，他就牵着你的手，到现在都没松开。大家一顿哄笑。那几天，过得很愉快。而我却想了很多。她在后来也对她的闺中密友说，那天也不知道怎么搞的，本来很刻意的注意这些问题的，怕伤害到他，结果还是把事情搞糟了。在一起的时候，有时会送她小礼物，工资赚的少，有时候还没工作。好东西买不起，但总是很认真的挑选，买的也大都是她喜欢的。她从来没挑过，偶尔有时候也会说，她们宿舍里，谁谁的父母是什么官，谁谁的父母多有钱，一小瓶化妆品就800多。她说，我不要那些东西，只要你将来能养的起自己，别让人说我老公吃软饭的就行。我赚钱，就够养家的了。这话听着很欣慰，却不知道怎么的，有点不是滋味。用她养，我还是男人吗？我能承受吗？

她大四，这一整年，我都在考虑我们的将来。我总是在想，如果她高中不念了，肯回来和我结婚的话，我们的孩子也许都会很大了。也许，我也就不会这么早的踏进这个圈子里了，即使有一天，我还是避免不了进到这个圈子，那时候也结婚，有孩子了，说不定不会象现在这样，伤的一踏糊涂。人多接触社会，会学到很多东西，眼神会变的更犀利，会变的更现实。我问她，你将来毕业了，是回来，还是留在当地。她说我回去做什么呢？辛辛苦苦的考出来，不就是为了留在外面吗？我说，为了我能回来吗？她沉思了很久说，我最近也要在省外。不然，对不起父母，更对不起我自己。心里很凄凉，自己家里很多事，有自己的产业。她回不来，我去不了，我们怎么办？我问妈妈，我说你和爸爸多雇佣些工人，我去她那里可以吗？妈妈也很为难，想了想说，去到是可以去。只是将来我们不可能跟你去，跟你生活在一起。我们年纪大了，离不开这里。可是你要不在身边，等你爸老了，有个病啊，灾的，我连帮他翻身都翻不动的话，那时候可就惨了。我眼前一下闪现出妈妈所描述的画面。心里有什么东西轻轻的碎裂开来，能听的很清楚。我把这些话说给她听，她说没事的，她的工资完全够养一个家，一对老人的。到时候把他们接来，我会好好的待他们的。我又把这话跟妈妈说，妈妈只是笑，并不说赞同，也不说不赞同。我能看得出这笑里隐藏着一丝苦涩。再后来，有一次，她忽然打电话说要我去考什么报关员，说好像出口什么东西需要这个，还不怀好意的笑着说，弄好了，一天报几个就能给她买800块钱一瓶的化妆品了。不过，最少需要一张高中毕业证。要我弄一张一寸照片，她在那面办个假证就可以了。我说我想想，隔了一天，我告诉她我不愿意。能骗的了别人，骗不了我自己。她说为了我也不行吗？我说，那你愿意我难过，压抑吗？

真正决定我们分手的，是我在蒙胧中知道了自己的身份。我发现我喜欢男人，除了她，我对男人也很感兴趣。也曾试着问她，说，如果我有外遇了她会怎么样！她说绝对不会轻易饶了我。我说那我要是同性恋呢，她毫不犹豫的说和我离婚。当时听的心里一惊。然后她接这说，如果你找外遇，包二奶我都可以容忍。我可以和她们去争，去抢，我相信我自己的实力，也相信你对我的感情。可是你要喜欢男人，我怎么去争呢？我没半法接受，也没办法容忍。等越来越清楚自己的身份后，和她的关系，也就越来越清楚。我不知道自己做的对不对，至少在外人看来很自私，很没有骨气。我决定分手，别人不知道，但我自己清楚，我没办法他一个完整的丈夫。我是同志，我的一半，甚至更多是喜欢男人的。在生理和心理上，我都无法给她一个完整的男人。即使和她在一起的男人不是很优秀，至少，那个人能给她一份完整的爱。如果，那个人伤害了我捧在手心里的宝，我相信自己绝对会做出让伤害她的人痛苦一辈子，遗憾一生的事情。于是，终于有一天，我们分手了。我关掉手机，逃离到另一个地方。她不知道我到底为什么离开她，她问过我原因，我什么都没告诉她。只在心里小声的说，我不能爱你，爱你就是害了你。我离开你，也是因为我真的很爱你。

很多年后，她找到了关心她的现在的老公。从朋友那里知道她们很幸福，吃穿无忧，没事就出去旅游。心里很酸，却也很欣慰。以后要做的，只是不要出现在她世界里，不要去打扰她，让她多少能够快乐的生活下去就好了。前年，有个放弃优越工作条件回来结婚的女同学，结婚不到一年就离婚了。在街上碰到，聊起天，问我，如果她不幸福，肚子还有了那个人的孩子，回来找你，你还要她吗？心里一惊，狠狠的骂了句“XXXX”，难道她被人欺负了？嘴里却想都没想的说，要，为什么不要？她很感慨的说，你才是真爷们啊！她说，当年你离开她，包括她在内，很多人瞧不起我。可是，当她离婚的那天起，才觉得我做了对的事情。她说，我在原单位接触的是什么人，现在接触的是什么人？简直没法比。同样的人，上学的时候还没我好呢，你看看人家现在，要什么有什么，再看看自己，简直没法比。人家有素质，有层次的人过的什么日子，你过的什么日子？如果你当年硬要和她在一起，一年两年行，时间久了，也许就没当初那么爱了，爱的那么纯粹了。还不如象你们现在这样，把美好的回忆藏在心底，在心底默默的祝福，想念着对方。至少她现在很幸福。她真的幸福吗？其实她并不幸福，只是稍微的幸福而已。因为我是她心里的缺口，这个缺口，永远无法弥补。

爱的很深，所以很难放下。这么多年，从前是不看对象，因为有她，没有她的时候也不看对象，是因为心里还有她。直到上个女孩出现，算是精诚所致，金石为开吧，我感动，然后倚赖，最后思念这个女孩，可是结果，却仍旧没办法在一起。

大概等了有一刻钟吧，女孩和这家的阿姨一来了，看女孩那样子，大概有170公分的样子，瘦瘦的，细长的面颊，一身李宁。觉得还是可以的。虽然自己不喜欢太瘦的女孩，觉得还是丰满点比较好看。处对象无非就是看看长相，其他的要看以后的沟通，媒人要做的也就是让两个人见见面。感觉好，还可以就先处处看，如果不合适就各走各路。不知道为什么，心里总感觉好像背弃了什么，想着那女孩千万别看上我，不然就是她自找苦吃了。又希望那女孩能看上我，早点结婚，还了父母的愿望。又聊了一会，女孩起身和那个阿姨进了里屋。过一会阿姨出来说，感觉人还行，就是长相没看中。不由的，我无奈的笑了下。前段日子，不知道为什么心里阴暗的象雷雨前乌黑的云层，轻轻一拧就能拧出大把的水来。就去理发店理了个光头。本来，看着很壮很楞的样子，看着就不象好人，再加上理了光头，那一头年轻时冲动的痕迹暴露无遗，也难怪女孩会不喜欢。笑着，我只对那阿姨这么说了一句，如果我现在伪装的跟个人是的，结婚后她发现我不是这个样子，她会不会觉得大变活人了呢？其实原本想说的是，她会不会发现我是只猩猩，而不是人呢？只是这样的场合，搞笑似乎不合适。

从那回来的路上，心里乱糟糟的想了很多，又什么都想不明白。被女孩否了，感觉有点伤自尊。母亲的期望落空了，有点担心和难过。能为自己生孩子的女孩到底在哪呢，多少有些焦急。

挽着妈妈，说着一些无关紧要的家长里短，对女孩的评价，回到车站。站前很多卖杂货的商人，卖小吃的摊贩，卖水果的摊贩。有的和客人讨价还价，有的在整理自己的摊位。还有的在悠闲的聊天。更多让我注意的是这些需要养家，养老婆孩子和父母的男人。喜欢从他们的外表来判断他们的家境，来猜想在他们身上的故事。同时也可怜他们，做这么辛苦，这么累的工作赚钱养家。在他们小时候，也都是父母的宝。现在却要撑起，背负很多人的生活，命运。

人生总是溺爱那些很小的孩子，让他们无忧无虑的长大，又忽然的把生活的重担死死的压在他们身上。从出生到死亡，一直在背负各种责任，处理各种事情，知道撒手人寰也仍旧有放心不下的事，虽然已经无能为力了。

在水果小贩那买了一个菠萝，很便宜。看着他一点点的削菠萝，心里坏坏的想，看，咱也冒充了一把有钱人。被伺候的感觉真好呀！午后，阳光暖暖的照着，天气预报说，今天是最暖和的一天，很快就要降温，还要下雨，或雨加雪了。大口的咬着菠萝，汁水四益，空气飘出菠萝的芬芳。平时不怎么爱吃的，今天忽然就想吃。而且，不知道怎么想的，忽然觉得活着真好，该来的总会来的，该走的，怎么也不会留下的。活着，还可以吃菠萝，能吃到菠萝，真幸福。

是真的，活着，真好。

隆冬

注：


以上文章，实属编撰，如有巧合，纯属雷同。

寻雾启示

额滴神啊 你写了多长时间，积攒的情绪又该多长哈哈

隆冬

回复 3# 寻雾启示



为了赚取同情和眼泪，忍了

寻雾启示

回复 4# 隆冬

崩溃中哈哈哈不过蛮佩服的

隆冬

回复 5# 寻雾启示



客气客气

兄弟有缘

冬冬破破

文字太长了

要是鸡巴长就多看两眼

没有看完

原谅我

相亲

说起来好有意思的

2007年的国庆节

我一个星期就相亲了3次的

哈哈

我看上的看不上我

我看不上的她看上我

还是第一次记忆的

我当时TNN的紧张的要死

拼命打电话求助那些结婚了同事

拼命预习发生问题应该怎样处理

比考试还紧张

NND

找工作面试也没有这样的感觉

我第一个相亲的时候闹了个笑话

我当时穿的长袖衬衫

两个在一个房间里

我紧张就发热出汗

我问那个妞，

我可以脱衣服吗

她的表情-------

北海

相亲…………挺好玩的……

不要成为负担……

隆冬

回复 7# 兄弟有缘

嘿嘿，要是那个妞是我，我就说“哥，你要热，把裤子也脱了吧”

隆冬

回复 8# 长清海海

唉，还是有压力