那些人、那些事……

倾听海的声音

大家好！！有幸最近没事无聊，就想写些关于自己的一些故事与大家分享，在这里自己的感情故事我不会再提起，只是随便写些从进这个圈子的一些人一些事和自己的感触吧……虽然这些经历没有什么？但自己还是想说说，自己认为无论什么样的故事？其实都能从故事中感悟出一些道理！就当是看看热闹吧。当然如果您时间宝贵或觉得只是一些平常不过的故事，我认为还是不要看了！因为我要写的就只是一些普通故事而已，没有惊心动魄的故事情节，也不会有什么动人心玄的情感，还希望大家能够理解！想看我故事的人我先谢谢你们能抽出宝贵的时间来阅读我的文章！！！

先说一下自己，我是80的青年人！来到中同也是偶然的机会，那时在半岛看到一个人发的这个图片《父子情深》，上面网址的水印才来到这里的。来中同差不多一年多了，潜水的时间比较多，再加上去年在南方没有多少时间上来，我很喜欢这里！因为以前都是去手机网内容和成员没有这里这么多。喜欢看这里的情感故事有的故事真的很感人，还有很多文笔优秀的人才。所以已经把这里当成自己唯一的心灵驿站了！感谢站长感谢中同全体的工作人员！为我们提供这么好的平台……说到这里会有人怀疑我这号是刚注册不久的，没错：这个号是现在和以后都会用的，以前那个号是去年注册的，网名：一起去看夕阳！那个号不怎么上了，前段时间用那个号发了自己的感情故事，但万万没有想到那么快自己也会走到这步，其他不想提及所以就把贴子撤销了。其实到现在自己还是没有真正能够去理解生活和感情！却那么的急于去寻找自己认为想要的爱人。现在的自己呢随遇而安吧……感情始终都是让人伤神痛苦迷离的问题！看是简单却隐匿着太多无奈……

前些天看到哥哥弟弟向前冲那篇文章，里面真的很多都是这个圈子的写照和一定的真理！当然也有些很极端的话，其实无论怎么样那都是自己的事情自己的选择！没有绝对的对与错，更没有绝对的人和事！一个人的想法和做法还因时间和周围的环境所变化！有时连自己都无法理解自己所做的。所以同志这个群体本身就没有绝对的界定！无论已婚单身都很不容易，唯一我们能做到的就是多一些理解吧……

无论何种感情已婚还是单身，找自己想要的，即使后悔受伤那也是自己的选择！这世界是很公平的什么因什么果，没有无原无故的爱更没有无原无故的恨（痛）！

罗嗦这么多现在开始讲故事呵…以下是本人的经历也是那时的自己，那时自己很自私，内向、傲慢不羁性格暴躁。人呢只能说是不坏不好。

曾经很痛恨这个家庭痛恨过一个人，如果没有他自己也不会是一个恋父的同志，没有他也许自己不会现在这样生活如此落寞。因为他把家庭所有的成员童真的心灵和前途都毁了！因为他所受周围人和亲戚的排挤和白眼！种种伤痛却要永远烙印在内心深处一直伴随着自己……

直到现在还是摆脱不了这种境地，开始厌倦这个家庭厌倦生活！消极、极端、脾气火暴任性、对什么都没有热情，只能用无知来形容当时的自己，

那时知道自己这个圈子，把一切所认为的美好都放在这上面，总在憧憬幻想着能够找到那个自己寄托的人！第一次的初恋总会让人痛的彻底，没有见面的喜欢就认为是种爱，自己把自己推入设定的幻想中……那时还到处求网友去打听那个人的住址，心里总是放不下！现在想想初恋的动力真的好大，也证明同志都曾用心付出过，只是受伤太多了就麻木自己了！初恋的打击让自己又开始对这个圈子迷惑和恐惧，内心不死的期待同时又对这种感情感到迷茫！

直到第二次的感情冲淡了初恋时的忧伤，但因为寂寞想找个人陪却让自己也付出了代价。一个人不远万里来到他的身边，却发现两个人的差距是那么的遥远……自己犯下了一个害人害己的错误！和已婚的人最大的痛苦：不是彼此能够在一起的时间长短？而是那种象偷了他最亲的人东西，还要给它一刀的不忍与自责和羞愧。一个人眺望这所陌生的城市，把这二十几年的泪水全部倒出，心中有的只是充满对这种感情的无助和茫然……内心由衷的那种渴望也开始动摇，开始问自己这种感情要如何去走？让自己更清楚的了解自己想要的是什么？也告诫自己已婚的再好都不想去招惹了！

这二次经历自己从中也明白很多，也不想刻意的去寻找什么？回到家里也没有一点温暖，家不像个家自己又没有一点生活动力！每天浑浑噩噩的沉沦自己，去新浪、百度贴吧、手机论坛看别人的感人故事来安慰自己，也曾留过自己的qq号！认识一些同类的朋友，有的只是过客有的不成某种关系？就渐渐的在好友里消失掉！其实同志就是这么现实也包括自己在内。

那时也不想找什么了？就在论坛看小说，现实生活中遇不到咱就在小说里过瘾一把呗，呵呵！没事就转载感人文章也是偶然的机会认识了明，（和他呢只是同志朋友关系，往后呢也是主要说和他的故事，本来也想写老头不过都结束了还是算了吧）

那时明在那个手机网很有名气，总写些他以前的那段感情文笔也很好，也觉得他是一个很执着很重感情的人，始终都放不下他爱的那个人！当时总看到他的文章！也没曾想能够和他做朋友，当时记得我想找他聊天却没有回我，找他聊天我没想和他做那种爱人朋友，因为看到过他资料和他自己的照片，不是自己喜欢的年龄也年轻些，因为自己喜欢四十以上的！其实每个人他都多少在乎对象的外表，无论直人还是同志！还有那种喜欢的感觉，当然有很多是外表一般但有了感情！反正自己觉得说不在乎外表的我会感觉很虚伪，记得曾经和一个人聊天，他说不看你长什么样子？爱你就爱你全部！我说满脸长癞你还敢说爱吗？还有聊几次就说爱、我是不敢接受！当然说这些只是客观的，什么都没有绝对，但是我自己喜欢就是喜欢不喜欢就是不喜欢，不喜欢的人即使他再怎么喜欢自己，也不会给他任何机会。就这样还是每天转些小说，后来和他误打误撞聊到了一起，也是因为他和一个总安慰他回他贴子的一个人，那个人比他大但文笔一个赛一个！他却喜欢上了人家，也许就是什么样的人找什么样的人，那个人看到我转的文章认为我是个很重感情的人，聊了几天知道了他的目的，是想把我介绍给明！他不喜欢明却又咬文嚼字的抽身自己，当时自己水平有限还真没反应是怎么回事？就这样开始和明聊了起来，当然最后都清楚那个人一点都不喜欢他！我是很憎恨这种不喜欢人家开始却要招惹人家的人！和明聊天我也说明了自己的立场，只是朋友我们不可能做爱人，因为我不喜欢你。那时又是我开始安慰他了，现在想来与明的认识做朋友，到底是不是自己错了或不应该？世间无巧合：这句话我也开始渐渐相信了。

那时的自己经历过了，痛过了！对某些事情也看淡了，想法也很自卑，本来自己所处的情况也让自己自卑，再加上两次失败所以得过且过，明当时也是这种心态，所以两个人就多了那么些共同语言！也成为了无话不谈的聊天朋友，但我觉得他比我还要感伤自卑，后来与他在现实中相处才渐渐理解明白。明很多手机网都去而我就只上一个，其他就是看看没有注册什么？新浪百度留过一次q号就再也没去几回，qq一直也没有几个人加，从进这个圈子到现在只发过四次交友贴，自己始终都不知道该如何发交友贴子内容，想想发了又能如何？自己比较怪吧不喜欢网上交友方式，上来就情况身高、体重、等，最不愿回答的就是1.0。我自己是偏向那种父子感情吧，觉得1.0那种事情即使想也是培养了一定时日的感情，且是两个人在一起愿意的情况下，也没有绝对的谁1。0。但又想除了在网上又能如何遇到和自己一样的人？现实中谁是不是谁能知道？泡直人自己没有那勇气，更没有那条件！也不想让一个直人进到这个圈子，个人认为不道德。当然什么同志酒吧同志浴室与自己都太遥远！

大多时间都是在泡智能手机论坛，因为自己是手机迷用玩手机这种方式来冲淡自己内心的渴望。明后来也是受我影响吧？也开始关注手机，这样我们又多了些共同的地方！在家里实在不想再待下去了，正好明现在在广东打工，我上次去的地方是广州！还有一些隐私我在这里不提及了，就这样我和明说了过完年的六七月份我去你那里，事先我们说好我去你那里只是去找个工作，我不想在再家里了，这家让我受不了！你只介绍个工作给我就好，我们只是朋友没有其他什么？如果是找什么爱人我是不会去你那里，他说来这里会很苦，没有文化没有手艺就得出体力，我说当然知道我又不是去旅游！就这样我们一直在网上聊着，期间他在那个厂里的一个同事，也是一个和我年纪仿佛的小子，在无意中了解到彼此的性取向！经历呢是这样的：明今年37了为了逃婚也是为了自己所谓的爱人，一个人前些年从中国地图的屁股位置跑到广东，呵呵…这个形容不算文明呵，没办法不想说他的具体城市也是对他的尊重！可是他的爱人被着他还找别人，在一起就花他的钱而且那人对他只是玩弄，后来他们分开了，他一个人在这人生地不熟的地方一点点有了起色，因为这也不轻易相信谁了！在那厂里待了三年从学徒到现在的师傅了，和他一起的同事知道他没有结婚还是在一个宿舍，时间久了一次冲凉那小子跑进来抱他，他们就那么对视了一会儿！其实他们都早互相怀疑过，就是没有说破而已平时也总开玩笑动手动脚！就这样他们相互承认了。

《待续……》

倾听海的声音

有梦的人

任贤齐

每个人都一样

往事难忘

提到过去就热泪盈眶

感人真情

带着无限向往

有梦的人都一样

回想我一路上

走走唱唱

有时快乐有时候感伤

可是我依然

带着深切盼望

希望有天成功在望

北方走到南方

寻找一个理想

哪怕真的就是一个人去闯

带着你的祝福 还有简单行囊

当做我失落的避风港

不管有没有人喜欢我的歌唱

我都愿意继续飞翔继续分享

月亮给我思念

星星为我照亮

高歌的人不再彷徨

回想我一路上

走走唱唱

有时快乐有时候感伤

可是我依然

带着深切盼望

希望有天成功在望

北方走到南方

寻找一个理想

哪怕真的就是一个人去闯

带着你的祝福 还有简单行囊

当做我失落的避风港

不管有没有人喜欢我的歌唱

我都愿意继续飞翔继续分享

月亮给我思念

星星为我照亮

高歌的人不再彷徨

在我落泪之前

我会依然坚强

再多的苦我想也就是这样

远眺爱的方向

前景已经照亮

有梦的人不会彷徨

北海

今天早上发现许多好帖…………

倾听海的声音

又一次来到广州，上一次是东站而这一次是广州火车站，也没什么感觉了，这次来什么也不为只是来工作！过去的一切都以不再重要了，按着明告诉的、一路打听问路一直坐到天快黑了，才到他工作的地方，广东佛冈学田！这一路心里有很多感触…最多的还是自己一颗漂泊的心，是否一直要这样下去？

看到佛冈这里自己感到非常郁闷！心里犯嘀咕怎么广东还有这么落后的地方？虽然自己也在农村但离市里很近，怎么都觉得比这里好很多！心一下就凉了，但既然自己选择走到这步以没有退路，当自己下车时浑身发软脚下如踩棉花！长这么大还是第一次有这种感觉，并不是因为自己体质不好，而是这一路有太多的心酸和无奈……没来时自己压了一个月的韧带（压腿），如果是没练过恐怕当时下车就会马上晕倒。

见到明时给自己的印象是：很颓废的一个人，头发没理目光无神，还不时的把玩着手机！当时的心情马上又加剧的紧一下，虽然和他只是朋友但这种形象自己确实很难接受！不过他对我有恩无论如何也告诉自己不要想那么多了……

和明见面我没有任何其他见面的无措表现，有的只是了解和见一个朋友的心态面对！还是自己打破了沉默与他聊起来，就这样他请我去个小店吃的东西！当时自己什么胃口都没有，被这心事占的满满的！所以也没吃几口，之后就与他回到了他所在的宿舍，是一个居民小楼，把我安排在一个他朋友的屋里，这屋除了他的一个朋友就没有别人，开始让我去他那屋可我没同意！主要原因我不想见到他那个知道我们的同事，总会感到不舒服。

我的到来让他那个同事很不敢相信，和他碰面时看到他的眼神飘忽不定，明白当时都很尴尬！看的出来我的到来明很激动，总之看到他很开心的样子！可我自己却怎么也开心不起来，我有些后悔矛盾自己所做的这些。我六月下旬到的他那里，当时自己狼狈的连钱都没了！明也正准备月末下来和我去他朋友介绍的新厂，原因他学徒就是在那里，工资没有到位好的活他也接触不到！他说为了我来才离开好让我去新厂能够和他学他那工作的技术！当然事情是一半对一半，能做这些自己很谢他了，我这一路经历也和老头全说了，老头却不那么认为，说我傻觉得他不怎么样？接下来的这些天我就自己一个人在宿舍，等待他下来我们一起去新厂！他们上班我就一个人待着无聊每天与老头上网聊天，吃饭用的都是他管的，当时觉得自己混到这种程度够可以的了，更让自己后悔当初的决定！我和明强调上班就把所用的钱还给他。

有一天明很早就回来，进来就说要抱抱我，没有来之前他也提过说要抱我！但当初我说抱可以其他一律不可以，我当时就答应他了，他过来就把我抱住是那种恨不得把我陷入他身体里的那种！我当时很是难受，因为南方的天气很热不要说抱就是什么都不做都出汗，当时就想把他推开可是又觉得他帮助我这些不好拒绝！就一直这样抱了很久……抱着同时又和我说了很多他的经历和感触，自己也挺同情他一个压抑了这么久，想想也就觉得没什么了。

飘风

祝福··········

LZ的文采不错····

希望心态也好

天天好心情······

倾听海的声音

谢谢啊飘，呵呵……

倾听海的声音

但是让我对他有所看法和厌烦的是，以后总要抱我而且要相互玩jj，我在想怎么会这样？难道同志在一起就是朋友也离不来这个？我拒绝了他同时我也把他说了，我来你这里只是希望能够找个工作做，我们之间我也和你说过了，我们只是朋友如果这样我不会来！我理解你一个人不容易，可是你想你可以去找爱人，我有我做人的原则！况且我对你根本没有感觉，还有你以后不要对我这么好没用的，我欠你的会还你的。我知道但我就是想抱抱摸摸好久没有这种感觉了，你来这里我很开心，能够有个知心的人在一起工作在一起说说自己的心声，你不想我也不是那种人，就是特激动高兴。这些事情我和老头说了，但老头却说既然已经这样了你也不要太过去拒绝人家，这也没有什么？太拒绝他对他也不好，当时听老头说这些也有些是那么回事！但我心里很不愿意看到老头这么说？心里觉得很荒唐也恨自己活该，更对明这么做开始看不起他！

但让自己伤心和看不懂的是，老头居然也打电话要和我玩！但被我拒绝了也许是自己太传统吧？跟不上同志的步伐！现在想来是自己开始把一切看得太天真了，这又能说是谁不对呢？这件事后的一天晚上，陪明买裤子还有这宿舍他的那个朋友！我们三个人一起去的主要是他们两个买，当时明买了一条裤子等他出来时，看他没有拿手机，因为他手机总在手里拿着，所以我问他你的手机呢？我这么问他他才忽然知道手机落在更衣室了，我把他说了一顿幸好刚出来去了就拿回来了！而后他又去买裤子，我问：你买一条还买什么？他说工作时穿，我说真罗嗦买一个还不够？就这样他又去了一家看裤子，他的那个朋友也去看鞋子，把他们买的东西都交给我拿着，我一手拎着东西一手拿着他的手机，因为当时他怕又落哪了就让我拿着！我在店里觉得无聊又拿着东西觉得会碍事别人买东西的，就一个人走到路边看他的手机，他的手机是诺基亚n73 s60v3的，我自己用的是二版的所以没有玩过就在那玩起手机来！可没想到的是：正在自己看他手机里一个图片处理软件时，过来一辆摩托车后面带着一个人顺手就把手机抢走了，当时自己反应过来时已经晚了，手机挂链还在手中可是那两个人已经开出很远了！我当时就蒙住了不知道该如何是好？等他们出来时我说手机被抢了，他那个朋友以为是我的手机被抢了也没说什么？只说这里很乱你怎么不注意呢？明出来也说怎么会这样？你来我都告诉你了这里抢手机是正常的事，你怎么还那么不注意在路边玩！我说是你的手机被抢了，明听了之后也傻了，因为他是手机一个同志论坛的版主，每天都要去阅贴子，他的卡是无限量网卡现在买要很多钱也很难买，他手机里很多同志裸图还有视频和歌曲！我当时能体会他的心情，我知道玩手机的人失去那些辛苦找的各类文件是多么伤心！因为自己也曾经历过，那时花了一年的心血在手机论坛找的那些喜欢的视频和高音质mp3，这些全部都是用手机一点点积累下载的，放到表弟家电脑里被表弟做系统全弄没了。又何况他那张无限流量卡！当时自己很自责骂自己这么不小心，明又说了些安慰我的话这让我更内疚了！本来来这里只是找他帮自己在这里找个工作，却出了这么多事情！最让自己痛恨的是抢手机那两个人又回来去一个士多店里买东西，当时因为摩托开的快我看他们时是背对着我再加上是晚上，所以我当时也不敢确认就是那两个人，但我的感觉就是那两个人，我想上前去问，明的那个朋友拉住我说：没用的。在这里三不管的地方别说抢手机就是杀个人都没有管，况且他们这些人都是靠这个生存的和警察也有必然关系，我们一个外来打工的又能怎么样？你即使找他们事没有办成反而过后背后对你下手。

听到这里我真恨我没有学武术，我有一个朋友以前在家上班时的同事，他就会武术而且几个人进不了身，其实到底他多高的武术我也没见过！不过他平时走路和普通人不一样！脚落地时全身发轻，我没事就和他聊天知道很多关于武术的学问，很多他的过去、有很多是我没有见识过的！记得有一次我们上夜班，我做完工作去外面乘凉刚好看到他在外面耍九节鞭，看我出来他马上停止！我说你继续啊干嘛看我来了就不练了？他说没什么就是锻炼锻炼，我觉得很少幸但又不能再说什么？我们聊了很多他也给我弄两下子，我说你别弄我了，我这小身板不要说会武术就是不会也不行啊！我曾经也和他说过要和他学，但他说不教说这年头穷人谁学这个？学武术要悟性和能吃苦！再说你都这么大了还学什么？武术不是谁都能学的，他给我一个少林金刚指的手抄让我看，我当时就迷糊了那里的动作可不是一般人能练的，要求也是自己很难办到的，要求早晚吐呐，我上班有夜班想想生活都很困难还练武术？就这样也就不想了，其实自己很喜欢武术但生活是残酷的现在不同古代！虽然自己压腿下腰，拿大顶也自学过可是让我打人那就是挨打的份。唉……当时这个恨啊，心想如果在家找朋友也不会现在这样眼睁睁看着那两个可恶的家伙在自己面前无能为力。回来明说那卡一定会仍掉找找看看，陪着他找了很久都没有找到，再加上晚上灯光很暗，他的那个室友说别找了回去吧！那时我在想那两个人千万不要用他的书签上网做些什么？最好是去格手机，还好他的那个手机内存卡用电脑读不了，只能用手机！也设置了开机密码。后来我总嘲笑明活该色狼手机里放那么多同志裸图。

倾听海的声音

走路和普通人不一样！脚落地时全身发轻，我没事就和他聊天知道很多关于武术的学问，很多他的过去、有很多是我没有见识过的！记得有一次我们上夜班，我做完工作去外面乘凉刚好看到他在外面耍九节鞭，看我出来他马上停止！我说你继续啊干嘛看我来了就不练了？他说没什么就是锻炼锻炼，我觉得很少幸但又不能再说什么？我们聊了很多他也给我弄两下子，我说你别弄我了，我这小身板不要说会武术就是不会也不行啊！我曾经也和他说过要和他学，但他说不教说这年头穷人谁学这个？学武术要悟性和能吃苦！再说你都这么大了还学什么？武术不是谁都能学的，他给我一个少林金刚指的手抄让我看，我当时就迷糊了那里的动作可不是一般人能练的，要求也是自己很难办到的，要求早晚吐呐，我上班有夜班想想生活都很困难还练武术？就这样也就不想了，其实自己很喜欢武术但生活是残酷的现在不同古代！虽然自己压腿下腰，拿大顶也自学过可是让我打人那就是挨打的份。唉……当时这个恨啊，心想如果在家找朋友也不会现在这样眼睁睁看着那两个可恶的家伙在自己面前无能为力。回来明说那卡一定会仍掉找找看看，陪着他找了很久都没有找到，再加上晚上灯光很暗，他的那个室友说别找了回去吧！那时我在想那两个人千万不要用他的书签上网做些什么？最好是去格手机，还好他的那个手机内存卡用电脑读不了，只能用手机！也设置了开机密码。后来我总嘲笑明活该色狼手机里放那么多同志裸图。

爱可以问谁

吃人嘴短，拿人手软。

没技术没学历只能出体力。

买份招聘报纸（1元），自己能做就去应聘，靠别人不如靠自己。

人心都是肉做的，负出了总会想得到回报。明对你一直没死心，你知道吗？

你这样只会伤得他更深，为了他，也为了你，不要再与他纠缠了。

最好是去格手机，还好他的那个手机内存卡用电脑读不了，只能用手机！也设置了开机密码。后来我总嘲笑明活该色狼手机里放那么多同志裸图。

手机密码是可以破解的……

倾听海的声音

嗯，那时自己也是这么认为的，就是当时一心只想出去什么都考虑了，但我一直没有想靠谁的心态，只是想出去

倾听海的声音

回到住处心里又多了很多内疚与自责，明又说了些安慰我的话，但我希望他该怎么样就怎么样，越是这样内心越矛盾，不知该如何面对以后？但事以至比也没有其他办法……晚上明没有回去说晚上抱我一夜，我当时心里各种滋味全部涌上心头，最多的还是后悔自己当初来这里的决定，也想同志做普通朋友真的可笑，也恨自己现在这样活该，我们相互打了飞机但他怎么给我打都是打不出来，因为我没有感觉！帮他打了很长时间也没打出来后来我说你自己来，就这样他出了以后还是那样抱着我，后来想亲我，我一直躲闪！我说这个肯定不可以，他还要亲时。我愤怒了，我说你不要再这样了！你这样很为难我自己，我们这算什么？这让我感觉连卖身都不如，本来我来这里只是想工作，你帮我的我会记住钱也会还你希望你不要再这样！以后明就在没有要求亲过，这些也和老头说了，老头也说我不该来这里但知道我就是很任性！说抢手机这件事觉得很蹊跷是不是明做的？我当时就说不可能的认识他这么久他不是这样的人，但老头说我太傻太容易相信人！也说明不是好人，他帮我是有目的的。

经过这些我心里非常乱心里没有一点主意，还没工作出了这些事情！月末明下来了通过他的朋友来到从化的一家新厂，也离开了这里请那里的经理吃的饭，到了这里分配到一个宿舍，当时我们两个挤到一个床上睡，因为来得匆忙第一天只能这样！我打算出去找个地方睡但他们都说挤一夜出去还得花钱，就这样两个人挤到一起睡，由于刚来什么都没来得急搞，就吹风扇盖着被这样蚊子就不会叮到了，可是又让我反感的是他晚上又来摸我，当时我气的不知道该怎么办？又不能说什么？我用眼睛瞪着他意思告诉他这是在四个人的宿舍不要乱来！可没用他还摸我实在受不了就用手挡着他！也是从这一刻开始心里下定决心还完他钱我就离开，对他这么做我非常看不起他！以后的日子我开始和他保持距离，第一次接触这工作感觉也没什么？感觉不想做这工种，再加上来到这里到现在出了这么多事情，心里越想越难过！本想来和他就保持普通朋友关系而已，只是彼此是同志能多一些理解，可没想到他会这样？这里的人都是拉帮派的，老员工欺负新员工，没事有几个老员工总去偷懒，上面管理也不行，做了几天一般人都会看出来，我和明说这工作我不想做，这厂里管理不行，明说不做你干嘛？你要找白领的工作啊？那白领也得有文化啊！既然来了先稳定稳定以后再说，又说了很多！看到他说这些我马上就怒了，什么白领啊？你把我想成什么了？我知道我自己半斤八两但也不至于你这么说吧？当时自己很意外他能说出这些伤自尊的话，这几天我们就一直为这事情争吵，他说了很多伤我自尊和武断的话！让我对他又多了一种看法自以为是！我说我来唯一的目的就是在这里工作，我们就象普通朋友那样不要有什么超出朋友行为的做法？我指的是他总抱我摸我的做法我不能接受！你做的那些我很看不起你，是同志都不容易但如果你想你可以找朋友，你这样我接受不了也很为难，以后不要再这样希望你明白。我来之前也和你说的清清楚楚，如果不是我不会来。其实我不想说太多觉得说这些会伤他自尊但我真的没有办法？第二天我分配到了104宿舍里面三个都是广东的本地人，也很看不起外地人的那种！但我也没把他们放在眼里，开始有一个人总看我不顺眼，而明晚上总来找我让那几个人很烦，做了四天的中午我不小心被机器碰到了右手，那天我就感觉做什么都不顺好像有种说不出的预感，再加上从来到现在所发生的事情让自己没有心思工作！说不出的闹心。出事时我没有任何反应！班长当时就让我去医院，我说应该没事吧，当时就感觉右手钻心的痛但当时却很平静，流了一地的血我都没在意当时！我走到厂门口经理找人把我送到医院的！一路看着右手一滴一滴的滴血忽然自己想笑！开车的是大主管人长的很帅的中年，可当时仿佛周围的一切都是静止的。

倾听海的声音

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倾听海的声音

！开车的是大主管人长的很帅的中年，可当时仿佛周围的一切都是静止的。来到医院时自己是很狼狈的一身，第一次经历所以就象个木头人一样站在那里，来了两个医生很年轻，有一个看他跟着另一个人，开始介绍我的情况，我一听心想完了那个人肯定是实习医生，我就问医生：我的情况，医生说初步观察伤到四个手指，以自己的经验看可能有一根手机筋断了，至于怎么样要做手术看了才知道，我当时就很纳闷不拍片子就手术看，那你们的意思是手术开刀看结果？医生说了一堆我当时就想都这个样子了还在乎什么？

换上了衣服躺在手术台左手挂着点滴右手正准备做手术，这时电话不停的想起来，想要接医生说不可以乱动！就这样手机没过五分钟响起，响了几次终于没任何声音了！当时心里只想一个人就是老头，也是因为老头自己才有动力忍着打麻药时的痛，手术做了两个多小时，右手绑的那皮筋痛的我没有心思想其他了！当时只有一个感觉就是无助……期间问了医生很多问题把医生也逗笑了！就这样做完手术把我送到了病房，呵一看病房真的很巧居然也是104号，这是两人病房屋里还有一个人，岁数不大和我差不多！但看到这个人浑身上下一下没了好感，到处都是伤疤也很脏乱！我来到病房躺下那小子马上过来和我搭话：亮仔你什么情况伤势怎么样？厂里怎么解决的？我回说：就是手指筋断了，厂里怎么处理还不知道呢？他马上说：你有什么困难你告诉我，如果厂里不给你办我就叫我表哥找几百个人去厂里砍他们！我一听这话呵呵笑了，没有那么严重吧？出事情不都是工伤厂里处理吗？心又想怎么又遇到个这样的人？聊了很多就觉得这人精神有问题，他说什么我也只是点头笑笑不想与他说太多！这时电话又想起来了，一看是明的电话！你在哪里了？我下班才听别人说你们那组你出事了，你怎么样了？我在医院现在刚做完手术刚才你打电话我无法接，现在没事了。你吓坏我了、我还以为你怎么了？没事就好！你说你怎么会那么不小心？经理开会都提你这事了，说你犯的低级错误！那么多人都没事就你出这种事，小心是可以避免的！说了很多我听了就火了：谁想出这种事情啊？我没事玩啊我？拿自己开玩笑？谁不知道小心？那事情已经出了我能怎么办？再说这种工作也不是就我自己出事？都说小心但谁没有点被的时候？这次是我自己傻吧……就这样放了电话我很生气，感觉他还是中年怎么出事说话还这么差劲！站着说话不腰痛。就这样中午的饭也没吃，晚上经理和班长来看的我！走之后明过来的又说了很多我出事怎么不小心我不对的偶意，我也没心思和他辩论！就和他说了关于我出事的事情，还好厂里给了不错的答案！只是每天食堂的大叔来回送饭，有时也是他老婆来！开始在厂里打饭时觉得这两口子很拽的样子，但通过给我送了这近一个月的饭感觉和他们的距离拉近了些！没事儿我给大叔吃的和烟开始拒绝后来也接受了，让他帮我捎带几次东西！以后工作时两口子都对我不错，有时打菜给我多打些。其实每个人都有爱心和感性的一面！

开始几天每天都要连续挂两瓶点滴，每次都要回血，有时针眼的地方还总肿！这是长这么大第一次经历这些！其实那时伤口的痛对我来说已经不算什么？但让我痛的是自己把自己推向这种下场来形容那时的自己！委屈无助迷茫，但又想有什么可委屈的？自己选择的就要自己去承担！就是感觉明这个人怎么会是这样的一个人？记得在网上看他写的文章人也不错啊！怎么和现实派若两人？还是我当初就彻底的错了？出事也和老头说了，至于和老头说了什么不想提起，只是那时真的很感动喜欢的人在乎自己。老头的意思是我好了马上离开，没钱他可以借我还给明，我说有您这些话我知足感动，当然我拒绝他才说借的！但我不可能那么做，我说我自己以后慢慢还给明！我以前到现在都是不需要任何人的给予和施舍，来明这里也是当时一种无奈不想在这里解释太多……谁看到这里想我怎么样的人那都不重要了，我只想把曾经的故事在这里就当作是日记叙述一遍，让一些有心的人能从我的故事中吸取经验教训吧……

这里的医院就是和周围很多厂有联系的，都是工伤送到这里！医院的名字都让我觉得自己发生这些事情，是对自己一种巧合的嘲笑！太平医院不能不让我联想到太平间，这里的护士工作没有责任每次打针时都很痛，其中有两个故事很热情打针也不痛，所以每次都盼望两位姐姐来给我打针！甚至象盼神一样盼望着，第二天做皮试没想到有反应了？这下可好护士告诉我要每隔二十分钟打一针共五针，听到这里当时我就呆了，不是怕痛什么就是觉得我从小到大才只挂过两次点滴，打小针也没几次有病基本吃点药就好了，这次可好一次性全部给我补上，护士后来几针看我见到她来时就把头转过去时，捂着手偷笑！我这个郁闷啊……我边上那位大仙（病友）却说：你这算什么？你看我每天三瓶点滴呢？我一听再看他那个样子我当时就想笑，这一路就遇到人才了！和这个大仙在一起搞出很多笑话，但是我很讨厌他神经不正常！没事就和我说他认识谁谁？一个电话来多少人摆平！看他的却一个都没有？而且有几次在那里盖着被子自己玩jj，也难怪我后来都出院很久了他才出院，而且手还包着纱布！哈哈……

倾听海的声音

来明这里也是当时一种无奈不想在这里解释太多……谁看到这里想我怎么样的人那都不重要了，我只想把曾经的故事在这里就当作是日记叙述一遍，让一些有心的人能从我的故事中吸取经验教训吧……

这里的医院就是和周围很多厂有联系的，都是工伤送到这里！医院的名字都让我觉得自己发生这些事情，是对自己一种巧合的嘲笑！太平医院不能不让我联想到太平间，这里的护士工作没有责任每次打针时都很痛，其中有两个故事很热情打针也不痛，所以每次都盼望两位姐姐来给我打针！甚至象盼神一样盼望着，第二天做皮试没想到有反应了？这下可好护士告诉我要每隔二十分钟打一针共五针，听到这里当时我就呆了，不是怕痛什么就是觉得我从小到大才只挂过两次点滴，打小针也没几次有病基本吃点药就好了，这次可好一次性全部给我补上，护士后来几针看我见到她来时就把头转过去时，捂着手偷笑！我这个郁闷啊……我边上那位大仙（病友）却说：你这算什么？你看我每天三瓶点滴呢？我一听再看他那个样子我当时就想笑，这一路就遇到人才了！和这个大仙在一起搞出很多笑话，但是我很讨厌他神经不正常！没事就和我说他认识谁谁？一个电话来多少人摆平！看他的却一个都没有？而且有几次在那里盖着被子自己玩jj，也难怪我后来都出院很久了他才出院，而且手还包着纱布！哈哈……

倾听海的声音

4号住的院我23号就要求出的院，医生开始也不同意但不想在医院再待下去！医生也只好放我说：注意伤口不要碰到手，三天快来换一次药，自己也有快一个没洗澡了，可想南方那种天气那么久没有洗澡是什么概念？回到厂里明下班时说要帮我洗澡，没办法也只能让他帮洗，我说只可以洗上面下面我自己来就可以了！那时真的很感谢他，住院和伤没好时衣服都是他帮我洗的。我说好了我再帮你洗！其实那时老头就让我走，还问我那手机钱他让我陪给他多少钱？我说了、老头说：他还向你要吗？我说那当然了就是他不要也不行啊，这钱我一定会还他！老头说那手机的事不也全怪你干嘛要还那么多？我说不管怎么样他都帮我过，虽然他做的一些事情我看不起但毕竟是因我来所引起的一切！老头说要是我不会要的！我说你与我和我与他不同？真拿你没办法？你的事我也不管了。当时自己也左右为难想走却又觉得事情都到这种份上了，走了对明怎么都是不公平的，不走他却又是那个样子？他来到这个新厂受人排挤他那组的班长就是个无赖！所以他做的也很窝火。我是北方人在加上性格干脆所以他们也没怎么找我病，但是他的性格让我实在受不了，做事情丢三落四，行动缓慢！还有很多我看不惯的行为，那时我总说他可是没用，给他一脚都不走出一步的人，回来以后他们每天上班我一个人在宿舍，就只能天天上网电视也没有什么好节目，他每天下班回来就跑到我的宿舍找我，没事什么都问！我宿舍的几个人又一次把门划上他叫了几声我去开门时，那两个人用广东话说了不愿意的话，我没办法在加自己在上铺手还打着石膏上下确实不方便，他又总来找我搞的宿舍人开始都不愿意！只好搬到他们的宿舍也正巧他们那宿舍刚走两个人，就只剩他和一个胖子，胖子是我们起的外号其实本人不怎么胖，不过这个人爱干净所谓的有洁僻吧。

我来时几天他很烦我一方面我吸烟他烦吸烟的人，所以不允许别人在这宿舍吸烟，谁来就说谁，我当时当然尊重他每次吸烟出去吸！还有就是开始他以为北方人都很不卫生，直到有一次他和我们聊天提到我们北方，他说：听说你们北方人都在一个浴室洗澡，——有的甚至要一年洗一次澡，那池子里的水都是黑的，吃的都是馒头总之让他说的我就气不打一处来！我说你听谁放屁，北方才没有你说的那样？和你说的那个人只能说他那里是那样，还有我们北方人也是以大米为主食也很繁华！经过几天的了解他也渐渐的对我看法改变了。到是明的习惯让胖子和我开始讨厌！他的什么不说了那是人家的隐私。明也和我说过不强求我留下，也无法阻止我做什么？我知道你留下来是不得以，也知道那次手机被抢你才那么做的！一听他说这话我就生气总感觉好多话是我非要与他有什么关于才好！非要是我什么人才好，开始总管我这管我那我就很生气同时也抗议，更阐明我们只是朋友！觉得他说这些是侮辱我不理解我！他的想法就是我们在一起就得比普通朋友更亲密，但我接受不了我除了和爱人其他人都会保持一定的度，不管自己是怎样的人？

还有几次让我对他很是失望，我出院时本来是提前出院，医生也说养好了在上班，每天做手指康复训练！7月23号到八月才七天，我25号把石膏拿掉的，这几天就一直在宿舍上网玩手机，而他却因我天天上网用话敲打我，临近月末的时候总让我早点上班，说康复训练可以边工作边恢复！当时看到他总说这些我心里深深的厌烦和委屈，八月2号我就和经理说上班了，每天早上都会被手指痛醒过来还有母指麻了一个月，当时甚至有些恨他这样！后来我开始不理他，每天加班很晚回到宿舍他都先到我床上玩手机（他另一个山塞手机）

排队冲凉每次直到没人我叫他才洗澡，也只有等他洗澡脱掉衣服才能给他洗衣服，当时一个手指甲根部缝的线裁掉时，指甲缺了一个大块，每次洗衣服都很费劲怕碰到那个手指！每天做完这些都要一点多，第二天七点五十开早会，在那里几个月我瘦了很多，老头看到也心疼了我了，没办法自己就是很倔强。

倾听海的声音

当时我什么都还不懂

以为有了梦就要冲

没有谁能劝的动我

谁说什么都没用

哪里风最大哪里去

一切都自己搞定

直到我遇见 比我傻的你

匆匆啊 匆匆啊

擦身而过的人啊

现在你们都好吗

还想流浪吗

还哭吗 还笑吗

还是那么天真吗

也无风 也无雨

还求别的什么啊

往事往往美的过火

美的让人不忍回首

高空烟火燃烧以后

灿烂还不放过我

回忆深深深蓝海底

灵魂都回这里叹息

仰望天空 天空如往常宁静

天底下天之涯

谁陪寂寞看浪花

一朵浪花一刹那

不过如此啊

不看她 不看她

不看昙花看着她

静静的 傻傻的

什么不能忘了啊

忘了啊

黑暗中漫舞

远方谁在生火

人生漫漫的长路

时狂喜时伤悲

再喝一杯酒

干一杯各走各的路

天地仍然不回答

昙花一现忘了她（他）