这些天

哭了谁疼

一个人静默许多天，给朋友写的东西，终于写了，给杂志社相关的一些东西，也写了，可每每对着电脑，我却不知该给自己留下些什么，常常就觉得自己总在张皇地逃，却丝毫不知道自己躲的是什么……



单位有明亮的盥洗间，大面镜子，每每洗完手，抬头的刹那，都倍感忧伤，在这短短的日子中，我看着自己，这样不可抑止地老去。在家找到去年的照片，安静地笑着，即使像只娃娃，至少也丝毫没有衰败的气味，可如今，我却触得到，每个衰弱老去的细胞。



早上醒来时，感觉自己的脚都是胖胖，胀胀的。踩在地面上还是生疼。每天晚上睡觉前，我都会按照赵说的，用热水泡泡脚。每天我坐在卫生间泡脚时，我都幸福感伤，这也许是他留给我最后让我感到温暖的话了。几日过去，我逼迫自己去相信，一切只是幻觉。




或者，连同这些日子，都是幻觉。

花花来了天津，见到她，我想起那年五一文化西路上新绿的白杨，她说，最喜欢的，是与好友行于异乡陌生的道路。如今，我回想起在北京几次晚上送珂在西单等车时的情景，仍无法相信，眼前展开的才是真实。

我想，生活本不该这样，可生活又能怎样？

我如同行于漆黑的巷子，除了迈步，别无他途，即使眼前的是深渊，也只好义无反顾地跳下去。

翻旧时留言，莫一说，这世界上的人大多冷漠自私，毫无底线。我想，是对的，因为，我已经不知道我的底线是什么了。




我在镜中看到的，是一张逐渐死去的脸。

迎面欢笑，转身流泪。似乎变成了生存的状态，老大当年的预言今日果真成了现实。周三夜里，忽然被断电，第二天下班便去买电，结果发现电卡坏了，在我第四次爬上三楼时，竟然想起的，是某个下午在“如家”也是同样在三楼的房间。想起的是，他穿着白色的背心，笑起来温暖干净。突然很想回到过去，属于我们的那些日子。“当时只道是寻常”这几个字如今说来已是如此艰难。

我抱着与花花一起买的酒，忍不住去质疑生活的样子。

一个人行得太久，太容易被别人误以为坚不可摧。同学都说我很坚强，其实有时候我感觉自己己经麻木了。




近来自己坐在电脑前没事的时候，总是忍不住在电脑上打“赵”字。在我已经感觉他离我远去这个事实的时候，我一次次地打出了他的名字。

很多时候，活着是种责任，至于好好活着是不是责任，我不知道。一直感觉得到，留着一道伤，总试图去补，却溃烂得越来越厉害，直到我不得不面对它的存在。明知不该，仍去做，明明看着眼前的火坑，还冷静地迈步走进去。我似乎已经把自己的生活毁坏掉了。

其实，我亦是冷血之人，不过坚持多笑一天是一天罢了。




醉是不长久的。很久以前我就懂了。

还是会感觉心疼，也许是好事，证明心还没有死掉，不过，流泪与生气的时候会觉得自己很可耻。仅此而已。

有时想，爱与不爱的界线究竟是什么呢？

不明白。

有一件事，即使累了也不该停下来的。这件事是活着这个事实。

煮酒论英熊

瓦卡卡…有种表达不出的感觉

臭豆腐

貌似这大叔~~~