母亲，一首诗、一首歌

朝夕相伴

前天我放学回家锅里有一碗盐炒饭

昨天我放学回家锅里没有一碗盐炒饭

今天我放学回家做了一碗盐炒饭

端到妈妈的坟头前

上面是一首诗歌，大概是二十年前读过的。

忘记这首小诗的名字了，但是内容至今一字不差的记得。

我至今觉得这是一首伟大的诗！

简单、朴素、易懂而又蕴含着丰富的艺术性。

在人们都读不懂诗歌，诗人又自弹自唱逐渐脱离我们的时候，这样的诗歌为诗歌艺术、为我们、为我们的情感树立了标杆。它告诉我们诗应该怎样写，应该怎样寄托我们的情感，怎样让艺术溶于生活，让人感到亲近。对于这样如同大白话一样的人人都能读懂的诗，你以为没有艺术性吗？恰恰相反，它几乎具备了诗歌艺术的基本特征。

简单分析一下：短短的四行诗句，而且是简单易懂的四句话，把母亲的一生都写尽了，很了不起。诗人用了一个文学中的基本元素，那就是时空，诗人用“前天”，“昨天”和“今天”将母亲的一生浓缩在这三天里，从一开始的“前天”诗人给我们铺展了一个平凡的生活场景，到“昨天”进行了转折和悬念的设置，到第三句的“今天”孩子的成长和自立的隐喻，直至最后一句的“妈妈的坟头”使我们读者明白了一切，顿时所有的字句都升华了。当年我读到这里是眼睛发热的，再读泪水就流了下来。诗人在简单的整个四行诗歌里只用了一个物象——盐炒饭，这个物象单一而又深刻，它既反应了生活的艰难和贫苦，又反应了妈妈对孩子的爱与寄托。当这碗盐炒饭端到妈妈的坟头前的时候（空间转换），所有的爱都像鲜花一样盛开并结出了果实，我们欣慰，我们此时流下的泪水是幸福的。妈妈，多么伟大、平凡而又神圣的名字，就用一碗盐炒饭浓缩了、表现了，妈妈，我们的妈妈。

视角——第一人称（我）

时间——前天、昨天、今天

空间——家、坟

物象——盐炒饭

在这短短的四句诗中还包含着一个悬念

而这一切都用简单朴实的语言表现出来

正如同没有文化的母亲和乡村少年一样

我看到了孩子上学时那难走的村路

我看到了妈妈因操劳而佝腰的身影

我看到贫穷家里为孩子积攒的脏兮兮的米袋

我看到了一个在母爱沐浴下健康成长的孩子

没有什么说教，只有一碗盐炒饭......

还有比这更简单的吗？还有比母爱更易懂的吗？

母亲就是山，母亲就是河。

如今妈妈安息在黄土下，

有一天我会去找她......

我直到现在还是这样认为，这是一首伟大的诗歌。诗人只围绕一个单一的盐炒饭的物象，用四句话、三个时间的递进和一个空间转换，便表达了丰富而深刻的内涵——粮食、精神、生存、希望、成长、贫穷、努力、坚强以及爱的传承与延续。

当年是在“济南广播电视报”上读到的，忘记作者的名字了，只记得他留给我的美丽的诗篇。

------------------------------------------------------------------------------------------------

找来一首罗大佑演唱的《母亲》，献给所有的母亲。

你如此端详的这张迷惑的脸

和那历经风雨和冰霜寂寞的眼

寒冷的冬天怕你在夜里着凉

温暖的春天是你年幼的阳光

绵延里跌跌撞撞的成长

是个熟悉的身影又出现你的身旁

无言的牵挂中想你在世间流浪

孤单的思念中盼你往归途遥望

母亲的怀中是个蓝蓝的海洋

抚育了你终于成青春的脸庞

挥挥手告别的光阴不再回头

抬头看看那苍老的目光依旧温柔

童年的旧事绵绵如岁月停留

片片的拾回是终于拥抱你的手

母亲的怀中有个蓝蓝的海洋

曾经你也有一个青春的脸庞

你如此端详的这张迷惑的脸

和那历经风雨和冰霜寂寞的眼

寒冷的冬天依然有夜深寒凉

春天的温暖只因你年幼的阳光

飘风

献给天下所有的母亲吧········

祝福她们幸福·······

快乐常伴····················

祝福··················

倾听海的声音

盐炒饭？还是第一次听过！呵呵……

母亲应该是海！天下最伟大的爱莫过于母爱了……

祝：天下所以的母亲平安健康顺心！！！

楼主不用那么忧伤……

一切都会好的！！

祝您也能够开心每一天……

朝夕相伴

母亲，祝您快乐、健康、平安、幸福。

每年五月的第二个星期日是母亲节。今年的母亲节马上就要到了。

妈妈，我们不是只有在母亲节这天才要“特别”去关心您，365天里，每一天都是母亲节。希望您能天天快乐，日日幸福！

没办法去修饰那眼神，那样的爱格外的纯，

没办法去形容那期盼，那份深情永世都念，

有办法的是永远的祝福，祝福伟大的母亲快乐幸福。

朋友们，在母亲节这个特别的日子里，你们有想对自己的母亲说的话吗？

朝夕相伴

一个同性恋母亲的呼吁：请尊重他们的选择

来自凯迪社区

发布者：chenfuying

我儿子是同性恋，他是去年告诉我的。当时我的心一下子提的喉咙口，我茫然了，以前只是听到故事

也发生在我的身上了 在这之前，他瞒了我好多年。儿子下决心告诉我的原因，是他深爱着的男友因不

能认同自己被迫分开，儿子那晚抱着我哭成了泪人。很伤心很伤心，我从来没看到他这样伤心过，我

看到异性伴侣分手也没他这么伤心阿。想想这同性性爱是多么真诚阿。他说：“妈妈我再也不想瞒着

您了，你是我最亲最爱的人，而我却将这么大的事情瞒着你。”

我儿毕业于上海某名牌高校，从小到大，一直很懂事,从小学到大学一直都是班干部,也很自立。

多年来我一直为儿子取得的成绩感到自豪。在他告诉我性倾向之前，我对同性恋一无所知，我以为那

是病，那是犯法的事，可能还要做牢。那晚，看着自己引以为傲的儿子哭得那么伤心，那么无助。我

下决心一定要了解他，了解他们的世界。

我花了很多时间在互联网上查找同性恋的资料和信息，我去同性恋酒吧面对面的跟同性恋者交谈

。当我坐下来跟那些人交流时，我一下理解了他们，他们活得很累，很压抑。不但要在社会上伪装自

己，回到家里也不能卸下面具。作为一个母亲，我的心被深深的震撼了。

为什么？是什么原因让这些人活得如此压抑？是偏见，是来自一些人的歧视和无知造成的。可怕

的是，我们仍不能正视这些，一些人拿无知当德行，歧视和伤害仍在继续着……

一：尊重他们，对大家都有利

我想告诉各位：因为你的反对，所以他们更加隐蔽，更加的不敢暴露自己，因为隐蔽，所以他们

可以频繁的更换伙伴，可以毫无约束的滥交，是滥交导致的艾滋病，而不是同性恋本身。假如你更宽

容一些，他们可以象你生活在阳光之下，象你的婚姻一样，有家庭的约束，有道德的约束，有法律的

约束，这样的问题还会是问题吗？我支持李教授，敢于对这样的问题提出议案，让它暴露在公众的视

野中，哪怕引起再大的争论，很多事情不是这样解决的吗！每个人应该有自己的生活选择！他们不是

主流的，但并不能说明他们是错误的，他们是存在的，是我们不能忽略的，宽容才可以有更多的和谐

，难道这不是我们每个人的期望吗？何必让传统腐朽的观念去约束它呢？





二：爱不分性

一些所谓衣冠楚楚的人站着说话不腰疼，换成你天生是同性爱，想想你爱上一个人得不到对方的

承认，得不到家人的承认，得不到社会承认的时候你心里是怎么个滋味？？？还要因为压力跟一个跟

本不爱的人生活在一起。“恋爱自由”这一口号，我们提倡了几十上百年。但一些人却以为异性恋可

以恋爱自由，同性恋却不可以，这不是明显的歧视吗？

异性爱的亲亲我我你们觉得正常那就因为看多了；两个同性相吻就受不了，那同性爱反过来看异

性接吻是不是也有权利说受不了？

人的感情是一样的，真的，与性别无关。如果你尊重作为异性爱应有的感情，就应该一样尊重同

性爱间的感情！

三：让他们结婚并没有影响到异性恋者的权益。

婚姻，有权利的同时就有责任。我们提倡的是给同性恋人一种权利，并没有消除异性恋应有的权

利，这两者根本就没有冲突所在。同性爱没有惹异性爱，你们太自私，人云亦云的同时知不知道讹杀

了多少幸福的种子？大家都需要好好的，快乐的活着。请尊重别人的选择！

朝夕相伴

一位母亲给天下GAY的一封信

爱的孩子们：

你们好！母亲节快乐，祝天下所有母亲节日快乐！

作为一位GAY的母亲，我有着亲身的体会，在这里，我是有资格对GAY们说点什么的。

其实GAY们之间的爱情是最纯洁的！如果说男人和女人结婚是为了爱情，倒不如说是为了繁衍后代，有

着社会发展的使命。而男人和男人在一起，却是真真正正的为了感情。

自从我知道了我的儿子是GAY后，那一段时间我也彷徨过，我辛辛苦苦的拉扯他，是很不容易的。他爸

在他3岁就去世了，我没再婚，为的是怕他后爸对他不好，一直的就一个人这么的挺过来。

那是04年5月1号那天，我本来是加班的，可是有人替班，我就提前回来，想给我儿子小文做点好吃的

，可是当我打开门，推开儿子的房间时候，我简直不敢相信自己的眼睛，小文正在和邻居家大他2岁的

小龙做爱……我愣愣的回到自己的卧室，坐在床上，白感交激……这还是我儿子吗？那个正在南开大

学读大三，那个一直听话，还是那个一直让我引以为豪的儿子吗？不知道过了多长时间，小文跪在我

面前，抱着我的腿：妈，对不起，我是同性恋，我爱上龙龙了，他也爱我，我知道我惹您生气了。可

是，妈，如果你真的爱我，你就要接受我呀……

第二天，我就跑到天津图书大厦和天津的好多书店买下了有关同性恋的所有书籍，又在网上找到了同

性恋网站，请了几天假，在家里仔细的阅读那些书后，看了同性恋的文章，我的心深深地被你们这些

孩子打动了，我的思想发生的变化，我才真真正正的知道了关于这方面的问题，才理解了儿子的心情

，儿子心里肯定比我还要难过，等儿子放学回来，我就和他做了一次谈话。果然不出我所料想的，儿

子心里痛苦万分。说他不想活了……我哭着抱着儿子；你真傻，你是妈的唯一，你走了，妈怎么办？

只要你活着，你想选择什么样的生活方式都可以，妈以前不知道这方面的知识，其实自从有了生命，

就有了同性之间的爱恋，但是为了人类社会的繁衍和发展，就以异性之间的结合为主……

那天以后，我接受了儿子和他的爱人——小龙<他是我们邻居的孩子，也在南开大学，大4，一直是儿

子的老师兼朋友和哥们>.他们以后就经常在我们家里一起学习，一直到小龙考上伦敦大学的研究生。

他们才分手，走之前，小龙和我儿子约好一年之后伦敦见。

今年儿子也考上伦敦大学的研究生，在走之前，他煞费心思的给我介绍对象，怕他走后没人照顾我，

唉，一定要我答应了，他才安心的出国。我对儿子说；你只关放心的去学习，你以后不论和哪个男孩

子在一起，妈妈都尊重你的选择，就算这个社会不承认你们，但是妈妈会承认的。你们可以放心的在

咱们家里生活的。儿子满脸泪水咬着牙使劲的点了点头。

如今儿子和小龙在伦敦幸福的生活着，我却没按儿子所安排的那样和那个男人在一起，我怕那个男人

不会接受我儿子的生活方式，为了儿子，我宁愿一人过。不就4年吗？等儿子回国，我还是能和我儿子

一起了。

孩子们，你们之间的爱是最纯洁的，请不要自责，勇敢的面对生活，找到你自己喜欢的生活方式！

你们有什么话语，可以留下，说不定有一天你的亲人会看到的，会理解你们的。

祝愿所有的孩子们幸福的过一生！

来源：肖邦与子俊的博客

发布者：boysky

朝夕相伴

爸妈，我该怎么告诉你们我是gay

爸、妈，儿不孝：

爸、妈，今晚你们又一次大怒——关于我的婚事，看着你们歇斯底里的震怒，使我想起上一次家庭战

争——2004年的春节，关于我偷偷辞职做生意而惨败的事，你们大哭不止，爸更是天天买醉，醉后就

一路大哭大闹的开车去祖坟，说自己辱没了祖先，那晚，爸大醉后又哭着要开车走，我拉着他的胳膊

不让他走，怕路上出事，寒风中爸的哭声凄凉无助，鬓角的白发在路灯下格外刺眼，浑浊的泪水冲刷

着沟沟壑壑的脸庞，那一刻，我心碎了，望着眼前这个年过半百的男人，曾经是那么的年轻帅气，此

刻，却……。泪水滚滚而出，我决定妥协，不再做生意，第三天，我踏上了开往杭州的列车，带着你

们的希翼，带着我的愧疚与无奈，开始了“新生”，此后，几经波折，又回到陕西，操起了教书育人

的行当，对此，你们很满意，因为咱们大家族有17个教师，妈你也是教师，况且中考高考你们都不遗

余力的劝说我去报考师范类院校，冥冥中我又妥协了，遂了你们的愿，但你们知道吗，我内心有一千

个不甘，一万个不愿。这次，我不知自己是否还能妥协，我本不打算说，但妈你知道吗，我憋得难受

，难受啊。所以我打算以书信的方式告诉你们，但提起写来，却又是何等艰涩。我怕你们看完这封信

受不了这断子绝孙的打击，因为它不是4年前工作上的分歧，可以重新选择，这次儿别无选择，也无法

选择，所以儿只能合盘托出，请你们裁决。但不管怎么说，看到信后你们一定要爱惜自己的身体。

妈，你肯定会痛哭流涕；爸，你肯定又会买醉上坟，但儿求你们，不要伤悲，好吗？我本打算一辈子

也不说出这个秘密，但看到你们盛怒、幽怨、哀绝的样子，我的意志又一片片瓦解，我默默安慰自己

，既然摊到咱家了，那就让你们知道这个事实吧。爸、妈，还请你们平静对待，这不是我的错，也不

是你们的错，这是命里注定。看完信后，别急着找我，因为我怕你们路上出事，等平静了再给我电话

，咱们一家人再共同商量对策，一切都还有希望，毕竟咱们一家人都还在一起，活着，就是最好的了

。

爸、妈，这是儿子第三次给你们写信。第一次是高二中秋节我离家出走，原因是妈嫌我不早点起床看

书；第二次是大一，动因是想家；第三次便是你们将要看到的这封了，或许永远也看不到，因为我无

法确定你们是否能承受这封信所坦白的事实。

爸、妈，今晚你们又愤怒了，说我肯定有很多事瞒着你们，你们说得对，我是有太多的事情瞒着你们

，而且从初中起就开始隐瞒，至今已十余年。现在我知道了，纸终究包不住火，你们还是越来越发觉

我的不对劲，但你们知道吗，这个秘密我不能说啊，因为我不能让你们接受这个不啻为晴天霹雳的事

实。

记得小学时，我就不喜欢女孩，上初中后，我明白了——我是同性恋。上高中后，我强迫自己和女孩

谈恋爱，我以为这样可以改变我，于是我和肖婷在一起，但没用。上大学后，我先后谈了6个女朋友，

但每次一到牵手等亲昵行为，我就恶心、呕吐，身心极大的抵触，痛苦不堪。后来，看了同性恋方面

的很多专业书籍，才知道同性恋在人群中的比例为3-5%，也就是说中国目前有同性恋5000万人，我原

以为这是一种病，但看了文献之后才知道这不是病，它就像左撇子一样，不能说左手拿筷子的人就是

变态。但我知道，虽然同性恋没有错，但它不符合世俗规则，所以注定要被歧视，被打压，所以直到

现在我都还没停止过和女孩交往的努力，但妈你知道吗，我真的是无能为力。就好比你们一样，如果

让你们和一个你们不爱且恶心的同性生活一辈子，你们会怎么样。

我以前告诉你们我谈了一个博士女孩，博士是真，女孩是假，她也没出国，而是在西安交大任教。我

们在一起4年了，我之所以说她出国，是因为怕你们要让我领回家见面。他每周末都来学校看我，表妹

认识，男孩叫龙羽，聪明绝顶，比我大一岁，但由于家庭和社会的压力，他不得不选择了和女人结婚

，所以我们分手了。但你们知道他现在的生活状况吗：天天守着一个见了就浑身难受的女人，他甚至

无法过夫妻生活，只能靠吃大量的药，他只盼着老婆赶快生个孩子，那时他的任务就完成了。他的妻

子也是人啊，做丈夫的这样她能感觉不出来吗？这样的家庭能幸福吗，但他不这样又能如何？

我也想着找个女人结婚，然后生个小孩，这样你们的心愿也了了，都是为人父母，别人的父母能享受

天伦之乐，凭什么你们不能享受。每每想到这里，我就心如刀绞，深深愧疚。爸、妈，你们知道吗，

我曾多少次拿起刀子自杀，因为这样生活我真的很痛苦，生不如死，一方面要假装和女孩谈恋爱，另

一方面又要暗地里寻找男孩，两种水火不容的状态使我无数次精神崩溃，我绝食，撞墙，吃安眠药，

一遍遍的虐待自己，但一想到你们，我就下不了狠心。我曾给龙羽和张昊天嘱托过，如果哪天我死了

，请一定要照顾好你们，我甚至想着让你们认张昊天为干儿子，这样我死了之后他在道义上就更可能

照顾你们，但我还是放不下你们。

正因为我是同性恋，所以对于买房子等一系列问题我就不知该如何操作，因为同性恋很难找到一个爱

人，更别说是终生伴侣，因为现实生活中你不知道谁是，千辛万苦碰到一个，十有八九他们又都选择

了婚姻，所以我注定孤独，注定不幸福，所以你们让我买大房子我不同意，因为你们考虑到了家庭、

小孩，但这对我是无法实现的；你们让我买学校的房子，但我不能，因为如果上天眷顾，哪天真的赐

我一个爱人，那我还怎么在学校立足，所以我只能住的离单位远一点。

作为同性恋，我是不幸的，你们也是不幸的，这就如同得了癌症一样，谁愿意得，但已经得了，你再

愤怒又能怎样，上天对咱家就是这么不公，可又能怎样！

你们说我太一心想着钱了，同学说我想法太高太不现实了，你们觉得我应该扎扎实实、安安稳稳的慢

慢过日子——这才是正常人的生活。但我是正常人吗？——我不是，所以我必须不择手段，尽快赚足

够的钱，然后接你们离开这个地方，到大城市，到没人认识咱们的地方去生活。因为如果我三十好几

还打光棍的话你们恐怕早就被流言蜚语给击溃了，所以我必须尽快接你们出去，所以我不能以常规途

径去挣钱，所以我必须孤注一掷，所以我做生意、炒股，所以我现在不能买房子，因为我这种人是不

可能被陕西，被现在这所学校，被这种小地方所容纳的。

爸、妈，我对不起你们，但同性恋是天生的，我无法改变。这十几年来，我无时无刻不在改变，但结

果只能使我更痛苦，我知道我不孝，但我是爱你们的，我平常在家里不说话，或者一说话就发怒，是

因为我不敢面对你们，我有深深的罪恶感。但你们的养育之恩，我不能不报，如果你们让我结婚生子

，我会答应的，因为我爱你们，也想让你们幸福。

儿2009年4月4日夜于家

来源：阳光网摘 发布者：宇晨1983

朝夕相伴

一个同志妈妈的真实心声

我们可以接纳孩子是同志，也真的不会在意别人的眼光，但为了怕造成聊天的尴尬或冷场，连到邻居

家串门子话家常对我都成为一种负担……

我读大学的儿子是个同性恋，偶尔，他也会带他的同志朋友到家里来玩，当看到我们母子间百无禁忌

的谈话时，这些年轻人就会以满是羡慕的口吻说：“方妈妈，你真的好好喔！要是我爸妈也像你一样

开明就好了。”

看着这些孩子稚气又充满期待的神情，我只是笑笑不回答，但是我的内心其实很想告诉他们：“孩子

，当你的爸妈为你们打开一扇自由的窗户时，其实也正是把他们自己关进另一个封闭的大门里。”

开始梦想幻灭：聊天话题 孩子变禁忌

我读大学的儿子是个同性恋，偶尔，他也会带他的同志朋友到家里来玩，当看到我们母子间百无禁忌

的谈话时，这些年轻人就会以满是羡慕的口吻说：“方妈妈，你真的好好喔！要是我爸妈也像你一样

开明就好了。”

看着这些孩子稚气又充满期待的神情，我只是笑笑不回答，但是我的内心其实很想告诉他们：“孩子

，当你的爸妈为你们打开一扇自由的窗户时，其实也正是把他们自己关进另一个封闭的大门里。”

父母心情谁了解：孩子出柜 父母就入柜

前些日子，孩子拿了一则社会新闻给我看，内容是说一名大学生参加徵文比赛得到名次，他的得奖作

品就是描述自己当年不能承认同性恋的痛苦，他并藉此在颁奖典礼上“出柜”。这位得奖的同学还对

记者说，他现在还不打算主动告诉爸妈自己是同志，如果爸妈今天看报纸知道了，“那就说吧。”

儿子要我猜这位同学的父母如果看报后，会有什么反应？我的回答是：“应该不是被气死，就是想去

撞墙吧！”

我绝对不是排斥同性恋，但我说的也不是玩笑话，因为这位同学实在太轻忽这件事对父母造成的杀伤

力了！

就像这位同学自己说的，他在国中时期就确定自己是同志，但总没办法向人倾吐，他甚至不敢写出“

同性恋”三个字。性向问题像针般戳着他的心口，他甚至迷惘到不清楚自己是谁。一直到上了大学，

他参加一些同志团体后，他才能认同自己，不再为性倾向烦忧。但现在也只有少数交往密切的朋友知

道他是同志，班上同学多半不清楚。

如果连他自己都会害怕，都要在暗中摸索、煎熬多年才能认同自己的同志身分，难道他的母亲就不会

害怕吗？

在网路资讯如此发达的今天，我相信这位同学的父母不但很快就会看到新闻，而且几乎就在同时，也

立刻会接到来自各方的关怀电话，因此，这位同学可曾想过，在什么都还搞不清楚的状况下，他的父

母却必须同时面对“我的孩子怎么会是同性恋？”以及“唉呀！你儿子上报了，他说他是个同志ㄟ！

”这种内外交相迫的局面。

他是否想过，他的母亲会有多害怕吗？她可能会不断地自责：“为什么我会生下一个同志？难道是我

前世造了什么孽吗？”而假如上有公婆，她是否还有“她生的孩子无法传宗接代”的压力呢？但是，

她可能连害怕、自责的时间都没有，因为一连串好奇或关心的电话就会给她想去撞墙的压力。

说实话：同志父母 宛如在孤岛

精神科医师王浩威曾以“火箭发射器”的理论来提醒父母，要家长能以欢喜、鼓励的心态来鼓励子女

脱离家庭单飞。

当时我就在想，异性恋子女肯定是飞向一个繁华热闹的环境，而同志子女降落的地点虽然可能人烟稀

少，但至少他们还有社团、网路可以互通声息、相互为伴，那同志父母呢？他们既无法和亲友分享儿

女单飞后的生活经验，也很难和其他同志父母培养友谊，最后，就只能过着近似无人荒岛的孤单生活

吧！

来源：自由时报 发布者：方妈妈

朝夕相伴

我与母亲

妈妈，谢谢你，在我最困难的时候没有抛弃你的儿子，不管他是什么样的人，或者犯过什么样的过错

，在我向你坦白我是一名同志之后，你没有责骂我，除了我意料之中的你会震惊和难过之外，你对我

说不管我是怎么样的人，你不想失去我，给了我莫大的安慰！这三年中你再没有提起我的婚事，可我

心中总是惴惴不安，本应我独自承受的压力，却让你也分担了许多，而且我不知道你是真的能接受我

的性取向，还是怕我做出傻事，隐藏自己真实的想法，在敷衍我。马上又到了春节，而我也过了而立

之年，昨天我主动向你谈起我的事情，才知道这三年之中你通过网络查阅相关的资料，开始接触和了

解我们这个特殊的群体，你说你在慢慢的了解，学会去接受和理解！

在爸爸过世后的几个月，我向你说出隐藏的心事，这接连的打击你是如何抗过来的？！我却从没

有想过，只想到妈妈应该理解我。尤其是困难来临时！今天又遇到了这辈子最大的打击，我的男朋友

决定要结婚了，我的心从没有如此忐忑不安和焦虑，尽管当初我们相识时我就知道这样一天会来临。

我也认为自己做好了准备，我会从容的接受和给他真挚的祝福！可没有想到真到这一天，我所有的准

备都是如此的不堪一击。突然之间明白了许多事情，又对许多事情更加糊涂，好几个不眠的夜晚，这

些年的点点滴滴，一幕幕的从脑海掠过，又后悔好多事情都没有来得及为他去做！我真的舍不得！舍

不得！！这两年年因为工作的关系，我只能周末与他相聚，往返于石家庄和北京两个城市之间，我是

如此的粗心虽然发觉他这几个月情绪和行为的变化，没考虑他真实的想法，虽然问起时，他回答说工

作压力大，或者说你干嘛对自己这么不自信！我认为一切都已经安顿下来了，也习惯了现在生活节奏

，以为他真的是忙，却没考虑他面对的压力，现在他告诉我他今年要结婚了！我有被欺骗的感觉，但

却一点也不想怪他！向我坦白的那晚，疑虑的消除让我心里轻松了许多，可接下来的日子我都在痛苦

中度过！

妈妈，今年又是您陪儿子一起过春节，我要隐藏心中的悲伤，又要不让你察觉，我觉得好累啊！

我已经再也经不起这样的打击了！真希望时间快些过，再快些过，让我很快的遗忘！我真该信因果报

应的，每当看到对失恋的人们心理描述时，我都觉得他们太不成熟，不理性。可现在我全体会到了！

痛，真的痛！记得那就话，如果你先爱上一个人就成为他的俘虏，不再有自己生活，自己的想法！全

心的去呵护和去关爱他，后悔没有珍惜当初属于两人的每个时刻！当看到街上的每对恋人时，都让我

如此的羡慕！为什么我却做不到去过一个普通人的生活！

我知道不该对谁去说，同志！同志！我用了十多年终于认同自己的身份，其中的挣扎、无奈、痛

苦！相信只有同志自己才知道！太难了，太累了，尤其是单身的同志！没有感情的生活就好像行尸走

肉一样！没有任何意义。

妈妈，为什么痛苦的时候第一总会想起你！你是我最后的支柱。我现在的世界好像只剩下了你！

妈妈，谢谢你！

记得当初看到一篇文章，改变一代人的观念根本不可能，唯一可行的办法就是，不要做任何努力

，等这代人死掉就好了，呵呵，看到这，我觉得说的很有道理。不期待别人的理解，无所谓，我总不

想等到年老快死去时才肯脱下面具。我也没有想过抚养下一代，也并不是我不喜欢小孩，而是我对成

功教育孩子没有信心。但不管怎么想，任何人的生活是他自己的，我的就是我的，这点谁也无法代替

。妈妈告诉我，孩子决定的事情，只要坚持，父母最终会妥协。无论是什么样的选择，如果父母爱着

子女，终究会是这样的选择。我相信，一切都看你如果去准备做好。好像我bf的母亲，一个月前饭桌

上提起这女孩她还伤心不同意，一个月后会说即使我儿子不答应，我也不同意他对不起人家。

唉，孝顺，到底是什么？对父母无条件的顺从？只因有养育之恩，一切就必须都归顺父母，包括

你的身体和情感，如果这样我宁可不要他们生下我。我可以在父母在世时尽我可能去关爱他们。关心

他们的生活，替他们分担压力。支持他们自己的真实想法。父亲过世前的那几年，家里是最困难的时

期，母亲厂子早已破产，哥哥在当兵，我还没有参加工作。父亲因为心脏病几次住院，花光了家里的

所有积蓄，我记得有一次妈妈打电话告诉我，医院又催钱，让再交3000元治疗费，家里山穷水尽，一

点钱都没有，父亲在床上哭着，为什么要把我救过来，让我死了算了，母亲哭这说她跳楼的心都有，

我从未见父亲落过泪，他是个非常坚强的人！我很崇拜自己的父亲，他很多才，会拉手风琴、二胡、

弹扬琴，玩乐器很在行。家里一些家具也都是年轻时他自己打的，家里小到电视天线，大到水暖锅炉

，都是自己焊接安装，等等这些。年轻时在单位被排挤后，由车间主任被发配去做锅炉工，一个月后

他就办理了停薪留职，只说一句话，我不希望我儿子将来被人瞧不起。八十年代去跑运输，用了家里

所有积蓄去买车，还借了亲戚的钱，没有人支持他，除了我母亲。那时我还不能理解，只是再大了些

后，才能明白夫妻直接相濡以沫的意义。

工作后，我也尽可能的把所有的钱攒下来，记得第一笔一万元替母亲补交养老保险，这样她就可

以在退休后能领到工资。后来又补交医疗保险，替父亲支付医疗费用，替家里还了些债务。偶尔也会

有抱怨，是的，也会有自私的时候，但大多时候能为父母为这个家做些事，我觉得很开心！母亲常说

，他们拖累了我，或者这家由我撑着这样的话，我不爱听这样的话，父母尽心血抚养孩子，孩子尽心

力照顾父母，这都是应该的，人活世上，不就是各种感情交织在一起吗。如果我没有这能力，但我尽

了心，没达到我会难过但不遗憾。付出真的也是一种需要。对自己也是一种满足。

当初开小店时，父母晚上一起炸丸子的温馨场景总会出现在我面前，他们也吵过闹过，我甚至生

气时对他们说你们离婚吧，别折腾人了。可好像他们从来没有说过离婚的话，而且，母亲有十多年没

有往家拿过一分钱，父亲从没说过我养活着你这样的话，总存在着一种默契。我也很希望和爱人今后

也能这样有滋有味的生活。

父亲过世后，母亲对有些事情的看法变了许多，尤其是感情上的一些事情，这是我为何出柜能够

得到母亲理解的原因。只是有些后悔，如果父亲在世时，能得到他的理解，我想对母亲也是一种鼓励

，可惜再没有这样的机会。母亲很重感情，对金钱看的到比较轻，父亲当时住院，要做支架，家里没

钱，母亲要卖房子，我和哥哥都同意，房子钱可以在赚，人可不能没有，父亲坚决不同意，我可以理

解他，辛苦一辈子，到老了，一个挡风遮雨的地方都没有给妻子和孩子留下，他会难过。到后来我赚

的钱足够他做手术，只可惜常年的服药，各种并发症一并出现，已经没法在做手术。这让我很遗憾。

一个人在病重的情况下，还能如此乐观，这点我做不到，我父亲做到了，积极锻炼，乐观的生活。这

与我母亲性格的改变也有很大关系。我总觉得我母亲那样的性格早该和她离婚的，我父亲真能坚持。

却没考虑过他们一路走来相互扶持的时刻，只看到他们吵架时的情景。所以父亲打电话告诉我“你母

亲这一年性格变的好多了，让我很欣慰”。我就想，对我的爱人我也该像父亲一样，多包容他，时间

久了，他即使做的不好，慢慢也会感化的。

我从没想过现在的朋友会离开自己，当我确定爱上他时，为他付出也没有犹豫。08年他说可以买

两套房子，楼上楼下，以后结婚也可以常见面，我也同意了，我的钱只够付一套的，而他一点存款也

没有，我就把自己一套房子低价很快出手，又借了些钱，给他付首付。最终因为各种原因他也没用成

。气的我埋怨他几次。不过正式这样一起经历事情，才能相互理解和信任。这些也算是感情的基础吧

。看看前面我写的博文，生气时写的内容对他苛刻了些，冷静下来后，想想很多事情没有完全的对错

。就像他昨天说的，我们一方总在另一方意志动摇时紧紧抓住了对方，真的是这样，我不想他伤害自

己，他也是一样。我总在存着幻想，有一天他会同他的父母出柜，但我又很怕，就像我母亲说的“那

样不好，每个母亲都会保护自己的孩子，出现问题时，我会检讨自己的孩子哪里做的不好，可他父母

不会，一定会认为你带坏了他，估计拿刀劈你的心都有。”我问他会不会这样，他回答说“肯定会的

，我妈一定会说我儿子一直都有女朋友，正常着呢。都是你教坏了。”唉，哪里是我的问题啊。所以

这条路算是不通了。

今天又网友留言，提醒把握好自己，我明白，一个人玩火，就别两个人了，我既然看到将来可能

出现的场景就尽可能避免，慢慢抽身吧。这样对大家都好。

之前从未想过会爱上已婚同志，哪怕交友我也是不愿意的，很容易让自己进入“小三”的角色，生

怕面对着他的妻子、父母和孩子，况且有一天事情败露，他是不会选择占在你的身边，所有的罪名都

由自己来背负。想想确实让人不寒而栗。爱上有妇之夫就是这种感觉，尽管他还没结婚，可已经没有

什么分别。

在爱情中，双方应该是个平等的主体，不论是年龄、社会地位，还是经济、相貌、教育程度、生

活背景等等方面，如果能很近似，交往起来会减少很多摩擦，会减少不满情绪。我自己也一样，不可

能只愿意付出而不得到。当全心全意百分百地爱这个人的时候，但只能得到30%的回报，时间长了会是

什么样子？

现在这个样子就是最好的证明，承诺有时真的不值钱，我一直也再考虑，自己真的很愚蠢，为什

么会爱上这样一个人，能够很快乐的和女友交往，但又同时找男朋友。唉，一个字乱，所以在30岁后

，受伤之后才能慢慢清醒过来。

现在的宿舍真的是宿舍了，我住在这里快六年了，因为他的到来，觉得这里是个家，很温馨，现

在又恢复了宿舍的感觉。他承诺说结婚前不会搬走，哦，我理解错了，我以为是人不会走，现实是人

走了，只是偶尔回来换换衣服洗洗澡。即使人不过去，心不在这，又有什么意思。何况身处两地，他

一个人更不可能守着一个空房间。这就是现实。

昨天是个值得纪念的日子，这三天我都在等他来北京开会，希望能见上一面，他说周一可以过来，

可能会晚些，很期待。“还没下班？”。“没”。“今晚加班很晚？”。“不，一会就走，今晚肯定

过不去了”。“哦”。“要和她晚上一起吃饭”。“没事，这样是常态，以后我见你倒是偶尔了”

“同事来了，回聊”。晚上回去的路上很清醒，我已经让步很多了，也在做了很大的努力，两周时间

，你可以有多个夜晚陪她吃饭，我也知道你不在回宿舍，我也没有给你发任何短信或打电话影响你正

常的生活，一切都在改变，可对我来说，与你相处几个小时，已经开始是奢望。突然想起那句话，我

放下了原则，我放下了尊严，我放下了一切，因为我放不下你！你很诚实，但很残忍，我再也在不想

自己挑战自己的容忍极限，看到你qq签名“总有一天我要把你的名字写进我家的户口本里”。我真的

无语了....可能你真的不明白我的心，不过已经没有关系了，我了解你的就行了。

今早给他发了短信，告诉他我在外开会，明天也会去北疗开，所以晚上不在固定宾馆住，事实是

我今天的确开会，但明天没有，尽管我还是很想他，依旧爱他，但我不能这样生活，我会崩溃的。


早晨确定了他是坐9点多的车来京后我彻底失望了，如果因为工作或别的原因，昨晚必须处理，我

也可以理解，可现实就是这样摆在面前，我给自己找个借口的机会都没有。这次我骗了你，没有丝毫

的愧疚！

和已婚同志就算是当个朋友，也会有心理负担。确实是这样，通电话，见面都如同地下工作。人们

探讨已婚同志的婚外情时，多半会用谴责的语调，而且很多同志也会鄙视已婚同志出来找朋友，尽管

他们有着这样那样的委曲，但身在婚姻之中，就应该承担起你的责任。背叛行为，在任何理由任何条

件下，都是令人不耻的行为，不管是你喜欢异性或者同性，我自己内心还是很认同这句话，何况，我

也不想破坏受法律保护的婚姻。





结婚的男人最好去找结婚的男人，这样大家公平些，还好交待，我突然明白他为什么一定要求我

结婚，可能也考虑到如果我一直单身，迟早会离开他吧。但我已想清楚，这样的生活不是我需要的，

调整好心态后我想自己会重新好好谈场恋爱。他如果我离开会419，或去别的什么，我想那会是他生活

的调剂，但凡爱上一个人，很难忍受这样的生活，至少我努力尝试，这种生活，我是过不下去。

以后我会慢慢减少见面的机会，交流就更不用说了，即使我想，可能他都没有方便的时候，反而

是件好事了。我也很诚实，否则，我会在京找一个朋友，也和你偶尔玩玩暧昧了。

但我很爱你，现在依旧是这样，只是爱，但我们不能保持原来那样的关系，我要开始自己的生活

，这件事也算是我离开你迈出的第一步吧。

文章来源：同志朋友

发布者：宛在水中央

朝夕相伴

一个同性恋儿子对您的坦白

妈妈：

我想和你好好聊聊，一直没有机会与勇气和你好好的沟通。在你的眼里，我一直都是个孩子。是啊，

在妈妈的眼里，儿子年纪再大不还是儿子吗？不过你也要想到，在你慢慢变老的同时，儿子也在渐渐

的长大、成熟，我也有了自己的世界以及看世界的角度和见解。可是在你们那个年纪，好象总是在俯

视我们的。

其实，我想说的事，我不知道怎么对你说，因为以你们的眼光，这件事很神秘，很可耻，甚至肮脏…

…你的儿子，我，是一个同性恋。对，一个喜欢同性的男性。

小时候我总是生活在爷爷的怀抱、姐姐的身后。爷爷很疼我，我一直就是他捧在手心里的宝；姐姐对

我也好，带我玩，不过都是女生的游戏，比方说跳皮筋。我记得很小的时候，妈妈你会给我穿姐姐穿

小的裙子，后来你说那是我自己要穿。

我记得我的童年是一个人看电视的时光，靠着背对我打麻将的奶奶的椅子后面，一边看电视一边看电

视上面的钟表秒针一步一步的嗒嗒的走。后来我上学了，站在姐姐旁边，她的一群女同学这个过来摸

摸我那个过来给我个巧克力，就这样万千宠爱的到了三年级也就是姐姐上了初中。小学期间我喜欢看

高年级的哥哥们在操场上跑来跑去，也一直没有什么朋友，轻视身边同龄男生玩土流汗的样子。妈妈

你总是对同事说：我儿子一直很老实，老实的过分。大人们在说我安静的像个小姑娘的时候我总是为

自己这个男孩子不常有的特点骄傲。

妈妈你知道你的同事张姨家的那个比我小一岁的大宝吧？就是初中你让我和他一起去补习英语成绩一

直很好的那个很高很白的男生。刚刚知道什么是“喜欢”的我总是满眼情意的看着他，这样一种别人

眼里算畸形的感觉在我看来就是当时大过一切的初恋。到现在我都记得他坐在我身边呼吸的气息，琥

珀色的眼珠还有白白的脸。

妈妈，你不知道，你不知道十七岁的我就已经不再是处男了。地点是在咱家后面的操场上，人物是我

和一个网上认识的三十多岁的外地的陌生男人。我记得他姓赵。进入他的一刻我抱着的是一个正在衰

老的已经有肚腩的身体。之后送他离开时有个瞬间觉得自己很脏，我也仿佛看见自己的什么东西也一

起离开。

不过那之后，网络让我认识了很多人，我也知道我不会因此而堕落，至少在大家的眼里我还是听话乖

巧的那个男生。我开始把自己变的利落，和自己肥胖的身体说再见。一个人在晚饭的时候咬牙对自己

说：不吃了就会瘦下来。在学校尽量表现的出众。我加入了学校团委成为组织部和宣传部部长，入选

学校广播站并且以我的能力去主持每年的学校大型晚会。我记得有一次晚会结束，本打算再一次面对

一个人的成就感，走到楼门口却看见我的两个同性恋朋友在等我，和我一起分享快乐。当时我真的很

快乐，觉得就算自己和别人的选择不一样也可以享受到和别人一样的快乐。

妈妈，我总是和你半开玩笑半认真的说：我以后不结婚行不行？你也总是说：你自己看着办，到时候

你身边一大堆女生围着你看你结不结婚。妈妈，我这么问你不止是为我自己，还有也为了我当时的男

友。对，在高三毕业的那个暑假，我在网上认识了和我住在一个城市的他。在我去大连上大学的第一

年，我和他开始了所谓的两地恋情。刚进大学校园的我还真要谢谢他给予我的心理上的慰藉。我会在

任何时候给他发信息或打电话告诉他我遇到的开心和不开心的所有事情。我还告诉他，我可以不用结

婚我可以和他一直在一起我甚至还规划了我们以后在一起时会有的共同的事业。不过，最后他还是结

婚了他还是没有和我在一起他还是在婚后又和别的男生在一起了，尽管他的婚后生活据说并不尽如人

意。

我有些失望，告诉自己应该结束这样“非正常人”的选择，并且有个女生也在非常恰当的时候出现了

：一个非常肥胖却非常美丽、非常顽劣却非常仗义、非常任性却非常宠爱我的女生。尽管我的原来的

男友在和我分手之后把我的底细全部告诉了我周围的好朋友当然也包括她，不过她却认为她可以改变

我因为在她的眼里没有什么是她做不到的。当时我也是这么想的，甚至想过就这样一直交往下去并且

和她结婚。然后就是那个寒假我去了她家见了她的父母，她也来了咱们家见到了你和爸爸。在我意料

当中她的父母对我非常满意，你和爸爸却对她的肥胖她的粗糙她的无礼十分不满。这样也好，至少你

们不再会担心我不结婚或者怎么样的因为我至少给你们领来了一个活生生的女朋友。

后来，事情发展的很简单，她告诉过我，我是她第五十六个男友，而我交往的男的不说很多但至少也

超过她的一半了。我们都不是专心致志的人；我们在一起更像逢场作戏；我们抓不住彼此同时又东张

西望；最后还是分开了。不过在感情上我们至少棋逢对手势均力敌谁也没有足够伤害到谁，这样的结

果在某种角度来看是好的。

现在，我又回到了感情上一个人的生活。看起来很乱，不过妈妈，这些全都是我想对你坦白的。有时

候我看着镜子里的自己就会说：我怎么长成这个样子了？我怎么忽然就这么大了呢？这二十多年怎么

能一下子就过去了呢？我看着你和爸爸的白发，心里非常黯然，我怕我把全部秘密告诉你你会难以置

信承受不了，我怕你和爸爸还没有来得及享受我的报答会马上离开，我时常会想到已经去世的大爷家

的大哥哭着说别人不会明白子欲养而亲不待的苦楚时的泪水。所以现在的我只能以这样的方式告诉你

，妈妈，这不是我的错，我该怎么办？妈妈，我的妈妈……

来自网易论坛

发布者：性感王

朝夕相伴

70后同志出柜：致父母一封家书

爸爸、妈妈：

……自参加工作以来，我的个人问题一直受到你们以及亲戚朋友、还有周围熟悉的人的关心，而我却

一直冷然处之，直到现在还是单身。以前我每一次回到家里，你们总是煞费苦心，不厌其烦地对我说

教，希望我早点成个家，面对你们的苦口婆心，我总是保持沉默。你们穷尽所有办法，也不知要怎样

才能打动我的“铁石心肠”。爸爸、妈妈，我知道，在你们有生之年，只要我一天不成家，我就一直

是你们的一块心病。很长时间以来，一直让你们为我操心，我心里很是过意不去。不是我不懂天下父

母心，不是我“不孝”，是另有别的原因。对不起，爸爸、妈妈，请你们原谅。

其实，如何向你们解释我为什么不结婚，我何尝不也是伤透了脑筋。当你们问我为什么的时候，我实

在没有办法，只好用我生理有病，这样一种在很多人看来对男人有着极大羞辱的理由来搪塞你们，也

好让你们彻底死了心。你们要我去看病，说怎么都要把我治好。我懂你们的心，你们的情我领了。可

我哪里是生理有病啊！于是我又只好另编理由，一个我喜欢独身，一个人比较自由的理由。妈妈问我

：“那你生病的时候，一个人怎么办？谁来照顾你？我们能管你一辈子吗？等你老了，不能动了，又

怎么办？”说实话，我不知道未来会怎样。我说：“等老了就进养老院呗。”说这话时，我脸上假装

笑着，心里却苦苦的。

我曾附和你们去相过亲，那只不过是迫于无奈的应付而已。在你们看来，结婚生子是世间男人都要经

历的大事，也是我当前最需要解决的事情。不是我没有七情六欲，我也需要感情，也想身边有个伴，

相互可以依靠。你们可能要问了，既不是生理有病，又不喜欢独身，那为何还不找女朋友呢？你们哪

里知道啊，我这辈子绝不会和异性结婚，因为我喜欢的对象，是和我同样性别的人。我需要爱情，渴

望爱情，我想要一个稳定的归宿，想要一个和同性在一起生活的婚姻。这种婚姻不可能会生育，只不

过作为一个契约，使双方得到一个法律的保障，生育已经不是目的，能够幸福快乐地生活才是双方共

同追求的目标。说到这里，爸爸，妈妈，你们一定不要感到震惊，静下心来，听我慢慢从头说起。

早在念初中时，也正是生理完全发育时期，我发觉自己看电视、电影的时候，留意喜欢的男演员要远

远胜过好看的剧情。生活中特别喜欢亲近那些面相善良、和蔼可亲、平易近人的和我一样性别的人，

我喜欢看他们的笑容，想要靠近他们，想要和他们说话，想要关心他们，想要每一天都能够在一起，

想要……想要的很多很多……爱美之心人皆有之，面对漂亮的女人，对我来说仅仅只是欣赏而已，并

不会产生任何心理和生理上的幻想和冲动。高一的时候，我曾经暗恋教过我的一位男老师，现在回想

起来，那种在远处默默地注视着一个男人，心跳并毫无顾虑地意淫着想要的未来，当时让我感到是多

么的快乐与满足。那段时间的每一天都会魂不守舍地想要见到那个老师，巴不得一整天都是他的课，

放学了经过他的宿舍门前，也要停住脚步朝窗户看过去，有时候会假装去问作业，借故和老师说几句

话，从老师宿舍出来以后就高兴得不知天南地北，神情恍惚得碰到同学都不知打招呼。那时候根本不

知道同性之间还有爱情，只觉得自己好像和别人不一样，但从来没觉得自己不正常。

后来工作了，这种想和自己喜欢的同性朋友在一起的愿望越来越强烈。种种的原因，使我的感情总是

表现为一种暗恋的方式，在这个过程中，享受着快乐，也经历着那种暗恋的痛苦。快乐的是当时的情

感有所寄托，能和喜欢的人在一起说说话，觉得很舒服，能关心和帮助他们是一种快乐，而痛苦来自

于内心的压抑，喜欢却不能告诉他，这样的日子就这么一直经历着。思想上有了痛苦以后，慢慢地，

我开始怀疑自己是否正常。我曾刻意通过和异**朋友，来结束这种（当时觉得）有点不正常的生活状

态，但不管怎么努力，我无法对异性产生性的冲动，无法改变喜欢同性的本能。

一直无法确认自己的想法与做法是否正确。直到1999年我偶然在书店看到社会学家李银河与作家王小

波写的《他们的世界》，我才知道这个世界上，除了异性恋以外，还有一种情感叫同性爱。原来这个

世界上不止我一个拥有这样奇特的人生和经历。从那以后，我知道了自己是一个同性恋者，是一个同

志，从那以后，我知道我必须坦然面对自己内心真实的需要，接受这个无法改变的客观事实，选择真

正属于我的生活方式。

后来又看了很多有关同性恋的书籍，了解了更多关于同性爱的知识。知道了这只是人的差异，不是坏

事、丑事和错事，也不是变态、不是精神病、不是犯罪。同性恋更不等同于艾滋病，因为同性恋与艾

滋病并没有必然因果关系。所有那些把同性恋污名化，歧视同性恋的论调，只不过是那些不了解同性

恋的人，把无知当纯洁，把愚昧当德行，把偏见当原则，而不道德、不人性、伪科学地对待同性恋的

作为而已。特别是一些媒体，还有一些所谓的专家不是抱着客观公正的、实事求是的、科学的态度来

正视同性恋这个群体，而总是以偏概全地捕捉一些任何一个社会群体都可能会存在的阴暗面，来丑化

同性恋。更有一些不怀好意的人甚至把同性恋妖魔化了来娱乐大众，误导大众。

其实，在我们周围，在你的身边，不知隐藏有多少的同性恋者。据了解，在中国，同性恋占成年总人

口数量的比例大概在3%-5%，保守估计至少有4000万的同性恋者。当中有上到具有显赫身份地位的名人

，下到普通的百姓。他们可能是哲学家、文学家、艺术家、科学家、企业家、教授、军人、警察、医

生、学生、官员、干部、工人、农民工，等等各行各业数不胜数的人们。有一直单身的，有已选择与

异性结婚的，还有与异性结婚后又离婚的。之所以你们不能发现我们，是因为我们怕受到伤害，都在

小心翼翼地隐藏自己。

在目前的中国，大多数同性恋者会选择与异性结婚，那是逼迫于强大的传统文化和社会压力之后而作

出的无奈决定。其实他们的婚姻是不幸福的，害了自己，更害了和他结伴的那一方，从某种角度讲，

因为同性恋的异性婚姻只是同性恋者一方的保护伞，他们并没有实质的感情。婚后，同性恋者同样会

背着对方去找同性朋友，这没有办法可以改变，因为这是他的本能，他骨子里的性爱对象是同性。一

边要肩负家庭责任，一边又要寻找自己的真实需要，他们都活得很累。但最糟糕的是被隐瞒的那一方

，长期没有得到性生活的她，被蒙在鼓里还以为丈夫的性能力有问题，哪里知道是因为他的丈夫是同

性恋的缘故。

从某种角度讲，我认为同性恋者为了躲避来自家庭和社会的压力而选择与异性结婚，是违反自己人性

，而又矛盾自私的表现，这是一种害人又害已的行为。但是社会又能给他们（还有我们不婚的）什么

样的选择呢？尽管现实如此残酷，我是不会自欺欺人地选择与异性结婚的，善良的本性以及心中的信

念让我很坚定这一点。

一直以来，我总是小心翼翼地隐藏自己的同志身份。面对隐形的痛苦以及找朋友的艰难，除了工作，

就只有孤独陪伴我度日如年了。生活中，我害怕每一次别人对我个人问题的关心。那些关心的话，不

但不会给我温暖，反而会刺到我不愿触碰的伤痛。每一次，当我痛并笑着去面对关心我的人，表达我

对他们谢意的时候，我觉得很累很累。这是怎样的一种痛苦，旁人体会不到，只有和我一样的人才能

够明白个中的滋味。为了避免这种尴尬出现，我几乎不大愿意接触亲戚朋友，害怕去面对他们。几乎

总是一个人独来独往，渐渐地越来越封闭自己。每天工作结束，当黑夜笼罩白天，繁星布满天空，孤

独如同细菌一样侵入我身体里每一个细胞，让我难受。我听着伤感的音乐，或读书，或钻研业务，或

胡思乱想，或上网，香烟在与我做伴，尼古丁在麻醉我。偶尔与有着共同语言的网友聊聊天、交流思

想，已经成了我生活中最大的一种快乐。

忧郁让我的内心变得脆弱，压抑的心情让我性子急躁，强烈保护自己的意识让我变得多疑，孤独让我

强迫自己不想“浪费”每一分钟，无休止地在网上消磨时间，致使我失去睡眠，也失去记忆力。我想

我已经得了不轻的抑郁症了吧！经常深夜还不能入睡，整夜地失眠，长久生活的不规律，严重影响了

我的健康。曾经有一段时间，这样的煎熬使我感觉自己身体虚弱，快要垮掉的样子。我害怕去照镜子

，看着镜框里的那张熟悉又有点陌生的面孔，我无法辨认他还是不是自己。脸色苍白、蜡黄、暗淡得

没有一丝光泽，瘦弱的身躯仿佛就像一根“芦柴棒”，看着镜框里这副让人恐惧的模样，会让我后退

几步，有时候觉得自己离死已经不远了。我不知道，我要经历这种折磨到什么时候？

爸爸、妈妈，因为不结婚，我受到你们太多的误会与不理解、不信任。很多次我差点扛不住了，我是

多么想大声地告诉你们我所承受的这种非常人的痛苦。可话到嘴边又咽下，因为我不想伤害你们。我

难以想象，这种真实一旦暴露在你们面前的时候，你们会是怎样的一种反应，我很害怕这突如其来的

真实，让你们不知所措。我怕会因此打破你们原本还算基本平静的生活；我怕你们不能接受这样的真

实与现实；我怕你们因为对同性恋的不了解，而用一种异样的眼光来看我，用不堪入耳的语言来骂我

，反而伤害到自己，也伤害了你们。我知道要想去改变你们长期形成的固有观念是很难的事情，更不

要说，在你们眼里这完全是对传统文化的一种颠覆。所以我一直选择隐藏自己，选择一个人承受。

从小到大，爸爸常常让我觉得有一种距离、冷漠的感觉。在我眼里，退休以后的父亲，那种对自我尊

严维护的表现更加突显。在这个家里，你想要被认同和喜欢的话，只有顺从和适应父母亲的想法。否

则，母亲当场就会骂你一顿。和母亲不同的是，父亲嘴上不说，但心里并不高兴。从小到大，在父亲

眼里我就是一个不听话的孩子。直到现在，父亲很少和我说话，我们虽然生活在一个家里，却像陌生

人一样，没有相互坦诚的沟通，自然也就缺乏了解与信任。母亲生性好强，心地善良，除此之外，还

有很多优点，像省吃俭用、艰苦朴素、吃苦耐劳这些传统美德在她身上可以说体现得淋漓尽致，但母

亲缺乏文化，多疑、斤斤计较、不服输的性格，让她对很多事情都想不开，放不下，常为一些鸡毛蒜

皮的事自寻烦恼，搞得家里骂声，怨气声很多，温馨和快乐很少。母亲从来不懂得享受，一切都是为

了丈夫和儿女们。母亲一直在用她的方式，不管别人喜欢不喜欢，接受不接受的方式，一如既往地爱

着她的亲人们。

爸爸、妈妈，你们总觉得很了解自己的儿女，很了解我。我是一个坦诚之人，说实话在我看来，作为

长辈，你们并不完全懂得小孩子的心思，作为家长，你们也不全懂儿女的想法。你们二老很多时候是

活在自己的世界里，用传统的、你们的经验与方法关心儿女，要求我们该做什么，不该做什么，很少

随着时代的变化考虑子女的想法。儿女说的一些话，尽管很多时候是在替你们着想，那也会被你们误

会，而认为没有道理。和你们的交流与沟通，我觉得非常困难，这大概是代沟的缘故吧！人和人的相

处，最重要的一点就是相互尊重。长辈需要受到尊重，毫无疑问，晚辈同样也需要啊！人格是平等的

，并没有长幼之分。人性是不能被压制的。真的，爸爸、妈妈，我心理上的某些严重创痛应该归咎于

你们。但我不能责怪你们，应该理解你们，谅解你们，因为你们都不清楚自己做了什么，在伤透了我

的心时，你们还以为自己是在铲除我身上的劣根性。

对于我的不结婚，我对你们二老说过，有些事，不说总比说出来好，让我一个人默默承受吧。我还对

你们说过，一个人最大的痛苦莫过于得不到家人的信任与理解。一个人最大的悲哀莫过于心里有苦却

不能说出来。我曾经说过，希望你们能够理解我，只是有些话我不能对你们说，让我保留一点隐私的

权利。我只能说到这个份了，但我不知道你们心里边在想什么，即便我说的话都是在关心你们，为你

们好，可你们总是因为别的原因在怀疑我。

因为感到自己常常不被家人信任，更加觉得自己一个人孤苦伶仃。再想到自己不可预知的未来，越发

觉得自己命苦。好多次一想到这里，精神都快要崩溃，眼泪在心里流淌。恨自己为什么要生在这个时

代，生在这样的一个家庭。曾经有一段时间，因为自己情感上的问题，无法释放心中的那份苦痛，还

做了很多糊涂的事情，经济上和精神上都遭受了巨大的损失。痛定思痛，我还是从那段不堪的经历中

走出来了。

出生不由我选择，只有面对和接受。知道自己未来一直要面对来自家庭、社会、还有生存的压力，内

心始终被很多矛盾纠结着、撕裂着。不管前方的路有多坎坷不平，我想我还得活下去，快乐地活下去

。这么一想，自己的精神状态会好一些。一直没有勇气离开这个从小到大我生活的地方，去寻找自己

想要的生活。我知道这样年龄的我面对外面的世界会有些无奈，但外面的世界至少可以让我有找朋友

的机会，所以我除了选择离开，别无选择。我的人生差不多已经过了一大半，我不想在这里一个人慢

慢老去，在孤独痛苦中度完剩下的人生。我不想悲观消极，我要积极面对，开始新的工作和生活。

爸爸、妈妈，我想你们也希望我能够幸福吧！我知道每个父母都希望儿女幸福。和一个所爱的男人一

起生活，一起快乐面对人生，这就是我想要的幸福。我现在想要做的就是，不留遗憾，把我内心的秘

密告诉你们，希望得到你们理解与精神上的支持。按理说，你们二老年岁已大，这个时候我应该留在

你们身边照顾你们。我爱你们，可我又是多么想去寻找属于自己的生活，我很矛盾。我为你们设想过

很多，但那些都是我在心里的想法，我不敢说，我怕你们说我不孝。

人在江糊，身不由己。人生如同战场，战斗力的强弱，决定生命力到底有多强大。我现在的人生，仿

佛就是一个人在战斗，敌人的强大，显得我是多么的势单力薄。我的敌人可以是来自这个社会歧视的

声音，外界方方面面的压力，还有可能是亲人的不理解，甚至还包括我自己在内。但我无法控制整个

客观现实的局面，我也就成了自己最大的敌人。每一次的自我搏斗，总感自己力不从心，痛苦挣扎中

，我多想告诉你们这一份真实，企盼得到你们的信任与理解，寻求得到你们的支持。对于我来说，亲

人的理解与支持，无疑是最强大的战斗力。不管走到哪里，只要想到还有家人的理解，有家人在我为

我祝福，那我就不是一个人孤独地在战斗。我就有信心持续战斗下去，直到走完我生命最后一刻。

爸爸、妈妈，或许你们根本就没有听说过同性爱这个词，它离你们的生活很遥远，我想你们很不愿意

这样的事情会发生在自己亲人身上。是，在一般人的眼里，谁都不希望自己的亲人是一个被外界所传

闻、所误导的同性恋者。在传统异性婚姻文化还主导整个婚姻价值观的现实大背景之下，两个男人在

一起（当然还包括两个女人在一起）的生活方式，让你们看来，好像是一件多么有悖于常理的事情。

我想你们更多也只会把它与不道德、恶心的东西连在一起，因为你们所能够听到的也只有那些不好的

声音。

但是，爸爸、妈妈，有一点我要告诉你们。目前世界上的心理学家、精神病学家和其他精神卫生专家

一致认为：同性恋不是疾病，不是精神障碍，也不是情感问题，因而无须治疗，也不能改变。而个人

性倾向的成因，有多种理论。科学家公认，性倾向最有可能是环境、认知和生物因素在复杂的相互作

用下的产物。多数人的性倾向形成于早年。近年大量证据显示，先天的生物因素对个人性倾向有重要

影响。没有人可以自由选择做异性恋者或同性恋者。1973年，美国精神病学协会将同性恋从疾病手册

中删除；1975年，美国心理学协会通过决议支持这一做法。2001年，中华精神科学会将同性恋从疾病

手册中删除。

从1999年自我认同了同性性倾向以来，我从来不觉得，我是同性恋是一个错。如果有下辈子，老天还

要我做一个同性恋，我也会愿意。因为同性恋本身没有错，老天要我做，那就是天生的，我也没得选

择。上帝造物，总是多样性的，自古如此，将来也一样，我们无法从大自然里找到两片相同的叶子，

社会是多元的，人的感情对象和性倾向也可以是多元的。除了性取向的不同，我再也无法从自己身上

找到有别于异性恋者更特殊的行为了。人类一切美好的品德我一样可能具有，人性的弱点我同样会存

在。大多数人生活中使用右手，我只不过是那少数的“左撇子”而已。同性恋本身不是个问题，问题

是我们很多无知的人把它当成了一个问题。

目前社会还没有完全给我们一个好的生存环境，巨大的社会压力使得我们不堪重负。但我认为，社会

总是在进步，现代文明应该是与时俱进，科学的态度是实事求是，人们对事物的认识总是一个循序渐

近，不断修正过往的过程。只是时机未到，我相信有像张北川教授和李银河女士这样一些用科学精神

关爱同志的英雄、凤凰卫视这样一些用客观公正的态度正视同志的人性化媒体，和我们一道，众志成

城。那将来的将来，同性恋将不再会作为一个现象被研究，不再会被当作一个问题来讨论。作为自然

规律的一部分，我们的爱和异性恋的爱同样伟大，一样可以得到人们的尊重。那会是一个多么美好的

时代！多么和谐的社会！

但是，人类文明进步的脚步显得太慢了，这样美好的时代我恐怕是等不到，也不能够经历了。但我会

珍惜生命，努力去找寻属于自己的幸福，过好每一天。爸爸、妈妈，你们不用为我担心，也请你们放

心，我会照顾好自己的。

爱你们的儿子 2007.10.04

转自阳光地带

朝夕相伴

同性恋者母亲网帖心路历程 吁支持同性恋孩子

同性恋者往往只能用背影顶住世俗的目光，但其实他们也期望相守到老

羊城晚报记者 陈辉 实习生 张莉 黄铨

最近天涯社区论坛一则帖子非常火《儿子向我坦白他爱的是同性》，一个母亲讲述了他的儿子就

在大学毕业时牵着一个男孩向她表白“他们”的爱情后，这位母亲所经历的艰难的心路历程，帖子的

点击已近24万次。

在上世纪中期，绝大多数同性恋者只能选择做“柜族”（向社会隐匿自己的性取向），很多人在

压力下和异性结婚。随着社会宽容度的升高，越来越多的年轻同性恋者选择了大胆“出柜”（向社会

公布自己的性取向）。年轻人的这一举动不只需要自身的勇气，对自己的亲人来说同样是巨大的挑战

。如果孩子向自己“出柜”，父母该怎么做？不久前，广州同性恋者的母亲吴幼坚为新书《爱是最美

的彩虹》举行交流活动，这位特别的母亲给出了建议。

自己“出柜” 家人“入柜”

同性恋者是个庞大人群，根据国际上的调查表明，同性恋的比例通常占人口的2%-5%左右，有些属

于双性恋。照此推算，中国13亿人口中同性恋的绝对人数大概是2600万-6500万。

有的人认为，在中国传统观念中，结婚生子才是最重要的两件人生大事。“出柜”让家人不能理

解，也不能接受。不少人甚至会因此与父母交恶，因此“出柜”同志被父母强行带去看心理医生，甚

至被送到精神病院的例子并不鲜见。

还有的人认为，性取向本来是很隐私的事，一旦“出柜”就成了社会问题，自己的人际关系、工

作升迁，甚至社会地位都会受到影响。

有的人认为，“出柜”了自己轻松了，却将压力转嫁给父母，让父母陷入到舆论的漩涡。在吴幼

坚的新书交流活动中，当有媒体问到孩子“出柜”，父母面对的最大压力是什么，在场一位母亲站起

来接过话筒，便哽咽地说不出话来，最后她说：“最难的是面对世俗社会的眼光，孩子"出柜"了，我"

入柜"了。”在场的人无不为之动容。

据了解，40岁以上的“同志”绝大多数都选择了结婚，这样的形式婚姻中没有爱，甚至没有性，

他们保全了家庭的“面子”，却把痛苦留在了家庭的内部。

同性恋家人要想通“四事”

吴幼坚是中国首位站出来公开支持儿子的母亲，儿子郑远涛是广州首位向媒体公开身份的同性恋

者。远涛是独子，由于爱好文学艺术，性格、气质跟母亲都很相似，所以母子彼此信任，如同朋友。

当儿子在高三那年告诉母亲自己是同性恋时，身为编辑的吴幼坚早已看过方刚、李银河的著作，对同

性恋有基本认识，所以并不紧张。她最关心儿子能否找到满意的爱人，还叮嘱儿子要注意身体健康。

2004年12月1日世界艾滋病日那天，远涛在家中接受电视台采访，为省疾控中心开展的同性恋者艾

滋病预防项目做公益宣传。几位亲戚看到节目后，都向吴幼坚求证电视上的“阿涛”是否就是远涛，

当时吴幼坚觉得时机未成熟就支吾过去了。2005年儿子再次接受其他电视台的访问，吴幼坚主动通知

朋友收看，并陆续向一些朋友说出实情。有些朋友非常惊诧，要吴幼坚反省自己在儿子成长过程中的

失职，还提醒她赶紧纠偏，帮助儿子回到“正常”轨道。吴幼坚没有解释，只是坚定地说儿子没有做

错事、坏事，她尊重儿子。朋友也就不敢多言。

2005年当媒体要求吴幼坚和儿子一起接受采访时，吴幼坚考虑了两天，广州是她生活了几十年的

城市，这里有那么多同学、同事、亲友，自己一旦出现在电视上，人们会怎么看呢？最终她还是选择

了坦然面对。

吴幼坚说：“很多人认为要冲破根深蒂固的传统观念极难，其实关键在于想通四个"事"：同性恋

不是坏事、错事、丑事，那就没事。”正是这种“一切草木皆有选择各自生存状态的自由”的精神，

让吴幼坚和先生选择了尊重儿子的性取向。远涛也曾在访谈中说：“我一辈子都感激父母让我走自己

的路。”

家人不支持孩子不幸福

提及同性恋时，很多人用“变态”、“心理不正常”、“异类”等来形容，这也可能是父母不接

受孩子是同性恋的原因之一。一些父母知道孩子是同性恋后，还带孩子去看心理医生。同性恋者Gary

表示：“我爸妈带我去过很多医院做心理治疗，其实医生开的都是镇定药之类，希望我们不要想太多

。吃后也没什么效果。”

事实上，“同性恋不是病”早就被医学证明了，同性恋者并非像很多人所认为的生活在阴暗处，

过着颓废的生活，私下滥交等，他们很多都是社会中的优秀人才。如远涛，是广外学生，在校期间做

班干、团干，学习成绩也很好，他那本近28万字的文学译著《波斯少年》，8月份刚出版就受到同行好

评和读者欢迎。

前不久，记者还参加了一场同性恋者亲友会活动，看到他们中有企业家、公务员、钢琴师、编辑

、记者等等。有男有女，济济一堂，显得十分开朗。

对于被冠上莫须有的滥交罪名，同性恋者阿强说：“很多人认为同性恋伴侣不稳定，其实这是个

误解。在我的周围，很多同性恋人稳定地生活在一起。刚刚我朋友就跟他同性恋人在我们小区买了房

子。”同性恋者小周则激动地说：“很多异性恋的人也滥交，包二奶、四奶，甚至十奶的。”

吴幼坚认为，对于同性恋者来说，没有家人认同就谈不上社会认同。一些父母会觉得，支持孩子

是同性恋可能令他们最终真正成为同性恋人，有些父母会寄望于孩子自己“转”过来。其实对于同性

恋者来说，至亲的人都不能理解自己，内心是压抑和痛苦的，生活质量也会大打折扣。所以父母要尝

试去理解孩子，与其关心同性恋是否是病，不如关于孩子生活是否过得好。

勿按自己理想安排孩子

很多父母无法接受孩子是同性恋这个事实除了面子以外，还有一个重要原因是以爱为名给孩子安

排好了一切，希望孩子按照自己的设想去生活。

吴幼坚说，一些家长把孩子当做自己的延续，并且作为自己过往遗憾的弥补。譬如说自己小时候

因为没有好好读书，现在就要求孩子要认真读书；小时候自己没有条件学钢琴，现在无论家庭经济条

件怎么样都要送孩子去学钢琴……这样的例子数不胜数，表面上是出于对孩子的爱，为了孩子好，但

是有些家长其实是自私的，他们只是在尝试用孩子来弥补自己的心理空缺，希望孩子按照自己安排好

的一切去发展。一些家长有意无意地把孩子视作自己的私产，自己包办一切，还认定自己是替子女幸

福着想，却不明白子女也是独立的个体，应该由自己去选择自己的人生。很多家长不了解子女内心真

实的渴求，伤害了子女也不知道。

对于父母来说，最开心的莫过于看到自己的孩子结婚生子，家族得以延续。所以有些同性恋者的

父母为了所谓的灯火延续，会做出极其荒谬的事情。吴幼坚在文集里面提到，一位同性恋者的前妻，

去登记的时候并不知道丈夫是同性恋者，而后来她才知道家公家婆竟然对自己丈夫说：“只要你娶妻

，生下孩子，你喜欢找男人都无所谓。”结果不仅伤害了妻子及其父母，也必将会伤害自己的孩子。

很多家长依然相信同性恋孩子能转为“正常”，然后希望孩子像其他人一样，适龄就结婚生子。

这是父母不接受孩子是同性恋的关键所在。但如果父母能多给孩子一点空间，尊重孩子，包括他们的

生活方式和性倾向等。或许会发现，其实同性恋并不是那么难接受的事情。如果真的爱自己的孩子，

应该多尊重他们的选择，而不是把孩子当做自己的私产，包办一切，异性恋同性恋皆如此。

同性恋者谈

如何向家人“出柜”

出生于上世纪70年代的阿强是“出柜”的力挺者，但他并不赞同有些十几岁的年轻人把“出柜”

当做“勇敢”来炫耀，甚至作为对抗的砝码，和父母吵架时，突然扔出一句：“告诉你们我是个gay，

你们能把我怎么样？！”父母在没有任何准备、甚至没有同性恋的知识的情况下猛然得知，对他们的

冲击和带来的痛苦可想而知，这样做是不负责任的。而且十几岁的年轻人没有经济能力，一旦父母断

绝经济来源，他们也会陷入到很大的被动中。

阿强认为，“出柜”最好有一个清晰的目标和长期的规划，一定要把握住时机。当自己具有一定

的经济来源，人格和内心都比较独立时，父母会把你当做有主见、独立意志、成熟的人看待，会削弱

对你对自身生活掌控能力的担忧，增加对你的信任感，这时，“出柜”的时机也就成熟了。

阿强说，父母那一代人对同性恋不理解是很正常的，“出柜”对他们的打击也会很大。作为负责

的儿女，应该理解父母的知识面，在沟通前花充足的时间，对父母可能产生的顾虑和问题都进行梳理

和解答；沟通时，要坦诚，耐心。以他自己为例，在向父亲“出柜”前，列出所有父亲可能问到的问

题，并一一想清楚、解答好，再去面对父亲。

“出柜”分为很多个层次，可以先从身边要好的同学、朋友开始“小出柜”，同龄人观念开放容

易接受；逐步扩展到兄弟姐妹，在家庭中获得同盟军，一旦与父母就此事发生严重冲突时，也有个缓

冲区；最后再向父母坦白。

朝夕相伴

爸爸妈妈，请原谅我，我是一个同志

就在6个小时前，我还在想象着，在电话里对母亲说一声节日快乐，而母亲是一副不知所措的尴尬表情

，心里有些暖暖的、眼睛也有点儿湿润。

或许是从小耳濡目染，一家人表达情感的方式都很含蓄。甚至连生日这么平常的祝福也是有些悄无声

息的。印象里我们这辈人，

小时候家里的生活多是捉襟见肘或是简朴勤俭的，从来不知道过生日要吃生日蛋糕也从来不去想，两

个甜鸡蛋，一碗长寿面，偶尔多个小本子或是学生钢笔，已经是莫大的欢喜了，而这一切，并不像如

今电视、电影里那样直白，默默的却温馨温暖，没有过多的、直白的语言，只是微笑着把类似甜鸡蛋

、长寿面的食物放在面前，看着你开心的吃着而发自内心的心满意足，或是看着你拿着不起眼的小本

子兴高采烈、爱不释手的模样露出开心的笑容。

第一次对母亲说母亲节快乐还是在上大学的时候，而且那句话只是写在寄给母亲的第一张母亲节贺卡

上。后来听父亲说，母亲看到卡片时，激动的落泪，他们第一次觉得我真的长大了。其实，每个节日

我都想如此直接的大声的告诉他们我爱他们，只是或许这有些难为他们。通常是逢年过节时提前的一

张卡片，以及节日时的一两句问候，加上末了很尴尬的说声快乐，然后强作镇定的、嬉笑着把电话挂

掉。每每如此，却一直不曾习惯。





回头想想，这辈子，恐怕最对不起的就是父亲和母亲了。从一路南下，越走越远，隔着千山万水

，不曾回头。而这一切只是为了自己无法面对的问题，怕他们伤心，怕自己无法面对。





早晨的电话，没人接听。因为没有孙辈需要照顾，母亲依然习惯早晨和几位大婶大妈一起散散步

、逛逛街、唠唠家常。





中午，电话终于通了，这次节日快乐的祝福，母亲欢快的说了声谢谢，让人觉得有些诧异。随便

唠了点儿家常，问题又折回了结婚、生子的问题上来。母亲情绪变得有些低落，说这辈子最大的心愿

就是看到自己的儿子结婚生子，有人在我身旁相互照顾，等我老来也有所依靠。依然用各种借口试图

搪塞，这次母亲似乎有打破沙锅问到底的决心，一再追问原因，情绪开始变得激动，语言也开始变得

反常。随着母亲的一再追问以及我否定的答案，心情越发难过起来，声音有些颤抖。母亲有些紧张，

问我怎么了，有话一定要告诉她。她在我这里的时候不想给我压力，但是我心底知道那块石头已经在

她心底压了太久太久。终于忍不住，哭出声来。电话那边我也依稀听到母亲啜泣的声音，她不敢再问

我。哭着向母亲说出了压在心底十四年的事实真相，母亲用一种及其诧异的语气，反复说着不可能、

不可能，我知道她的心碎了，只是不肯承认，反复解释了很多遍，母亲终于哭了起来，说她相信了，

但是她很难过，她不知道如何给爸爸讲这件事，更重要的是今后我该如何生活。我乞求她不要告诉父

亲，父母亲的身体一直不好，但母亲既然已经知道了事实的真相，我不希望父亲知道，我真怕他接受

不了这个事实。





母亲又打来电话，她很难过，却又无人诉说，终于还是经不住父亲的一再询问，把事实也告诉了

父亲。父亲出奇的平静，但他们毕竟对同志一无所知，一再询问生理、心理上的异常。父亲无容置疑

的让我放宽心，不论什么结果都可以承受。而事实上真正受伤的人，却是他们。我不为自己难过，因

为我别无选择，我只为他们的伤心而难过。面对他们的从容和镇定以及难以掩饰的伤心甚至绝望，好

似根根钢针插入心脏，绝望心痛。如果可以，真希望立刻死去。我把他们的天捅破了，他们不但没有

责怪，还在问我有没有受伤，并帮我把天顶住。相对他们，我竟然如此渺小。





我是个不孝的孩子，在这个母亲本该幸福快乐的节日里，却把自己的问题丢给了父亲和母亲，自

私、无耻，如果可以忘记，我愿意用任何代价让他们忘记这个事实。如果有轮回，我希望不要再做同

志，而我还可以再做他们的孩子，不再让他们伤心难过，好好爱他们、孝敬他们、让他们幸福和快乐

。而现在的我，只能用一辈子去洗刷自己、去弥补。








整篇文字，在六个小时前，原本的意图是为了祝母亲节日快乐。仅仅六小时光景，恍如隔世，此

刻心里的悔恨和歉疚，无以言表。这或许是我所经历过的最讽刺、最严重的玩笑，它刺伤了每个人。





如果您还打算出柜或者哪怕有一丝的意图，都请三思，不管您亲爱的爸爸妈妈能否接受或者是否

已经接受，我相信坚强的后面一定是挥之不去的伤痛。此刻的悔恨，并非因为身为同志——因为我无

从选择，而是为人子却不能尽孝、却倒向伤害了父母的悔恨。如果可以，我真希望可以永远对他们保

守这个秘密、永远让他们不受伤害，直到我死去的那天。





不论您打算怎样，我都希望能够成为你们的前车之鉴。

转自天涯社区 发布者：陌上青冢

朝夕相伴

做勇敢母亲，给同性恋儿子一颗勇敢的心

2005年11月8日，《南方都市报》刊出照片清晰、标题醒目的专访文章——《广州公开同性恋者身份第

一人郑远涛：我有责任公开同性恋者身份》。16日，南方电视台的《今日一线：封面故事》播出了郑

远涛和母亲吴幼坚女士一起接受采访的真实影像。被主持人介绍为“勇敢的母亲”的吴幼坚女士，率

先在国内以“同性恋者的母亲”身份亮相于电视。一时间，成千上万的人都知道了这对母子的“勇敢

”，人们的议论褒贬不一。

出于对《家庭》的信任，吴幼坚女士向读者朋友坦露了自己特殊的心路历程。

理解：我并不震惊于儿子的性倾向

1999年4月初的一个深夜，凉风习习，我轻轻敲开儿子远涛的房门，10平方米的小屋堆满了书。

远涛读高三了，学习成绩一向不错，我知道，母子之间的沟通交流是最有效的减压方法。于是，无拘

无束的谈天说地，成了我们母子俩每天的例行功课。

那天，我坐在床沿上，儿子坐在书桌前。我坦诚地向儿子聊起自己最近的一段感情经历。远涛安静地

听完，沉默了半晌，才神情凝重地说：“妈妈，你告诉了我这么多，我也告诉你一件事。你有没有察

觉，我是喜欢男孩子的呢？”我注视着郑重得有点紧张的儿子，在心里暗笑：哪个年轻人没有“喜欢

”的冲动？见我没有太吃惊，远涛扶了扶眼镜，滔滔不绝地向我敞开他的心扉：“妈妈，大约在初中

，我就越来越清楚自己的性倾向了。高一同桌的男班长陈雷，你还记得吧？那个喜欢体育、高大结实

的，你还夸过他很有礼貌。我第一次喜欢上的人就是他……”

性倾向？远涛的话不由得让我严肃起来。我想起来了，我曾频频听到儿子提起陈雷，也见过陈雷来我

家玩。我当时觉得：独生子女很孤单，自然向往亲密的友谊。

远涛接着说，他明知道陈雷是异性恋者，但还是向陈雷坦白了自己的性倾向，不是求爱，而是希望好

朋友分担这个秘密。“……可能这个举动太出人意料了，陈雷后来有意无意地避开我。”远涛又说。

其实，我还留意到，远涛高一时，很喜欢他的女生晓宁与他越走越近。我和先生悄悄议论：儿子和晓

宁的成绩排名经常挨在一起，两人你追我赶，挺好的。不料，有一天，儿子主动对我说：“爸爸妈妈

一定以为我和晓宁在恋爱。不是的，我和她都明白不是的。”

我和先生当时都以为儿子并没有意识到或不好意思承认自己正处在初恋中。我说：“是也没什么，年

轻人总应该交朋友的，掌握分寸就是了。”

事实上，儿子早已告诉晓宁自己是同志。他虽然喜欢晓宁，但不是爱情。10年后的今天，他俩仍时常

来往，互相视为知己。

儿子说他最喜欢的音乐人黄耀明是同志（后来我才知道文艺界不少名人如白先勇、张国荣等都是同志

）。我常听儿子播放他的歌，和儿子一起欣赏他的演唱会VCD，而且觉得这个歌手才华出众。儿子还不

时向我推介同性恋题材的中外电影《费城故事》、《喜宴》、《春光乍泄》和杜拉斯的小说《蓝眼睛

，黑头发》等。在儿子的影响下，我也带着探究心理读了方刚的《同性恋在中国》、李银河的《同性

恋亚文化》等书籍。潜移默化，我明白了这样一个道理：同性恋不是心理或生理疾病，只是一种与异

性恋不同的性倾向。

此刻，儿子的坦言还是让我感到有些意外。内心深处，我和天底下所有的母亲一样，希望儿子将来成

家立业、生儿育女，像多数人那样生活，无须经受同性恋面对的压力……

我半开玩笑地开导儿子：“多少异性恋者寻找一生都未必遇上如意的伴侣，同性恋者人数少，又不敢

公开身份，你上哪儿去找伴侣啊？”

儿子认真地说：“我还年轻，不急。同志人群有社团、网站，只要自己是优秀的，总可以找到相爱的

人。”

眼前的远涛，已经不是依偎在我怀中的小孩子了，他1.71米的个头，腿长肩宽，唇上已有刮胡子留下

的须根。是呀，他已经长大了，谈及成人话题时头头是道，我不由得对儿子刮目相看，说：“既然还

没有对象，那就等上大学或者工作之后再说吧，说不定有些很优秀的女性会让你动心呢。”

儿子笑了，说：“我不会爱女孩子的。就像妈妈你有许多知心的女朋友，但你知道自己不会爱上她们

。性倾向是天生的，不会变来变去。你对异性的爱和我对同性的爱一样，是持久、自然的。”儿子超

出年龄的成熟言论让我将信将疑。我只好叮嘱他：在与同志交往时，一定要谨慎些，要注意健康。儿

子轻松地回答：“放心吧，妈妈！”

几天后，儿子告诉我，他那晚心潮起伏，久久不能入眠。看来，儿子是认真的。我连忙和先生谈这件

事。先生倒是想得开，安慰我说：“他现在还小，没定型，长大以后会转变的。”



支持：儿子几段健康而又平凡的爱情

喜得独生子远涛时，我33岁，先生40岁。那时，我们一家陪着我离休的父母度晚年，两代人对远涛既

不溺爱也不苛责。我们尊重儿子的志愿，让他报考广东外语外贸大学英文学院。后来，我们更是由着

他选学他最喜爱但不热门的英美文学专业。

远涛有自由、宽松的成长空间，逐渐成长为知书达理、正直善良的小伙子，当上了班干部、团干部。

在大学里，他学习很出色，导演戏剧节参赛剧《俄狄浦斯王》夺了几个奖项，在学生中颇引人注目。

大一时，远涛自豪地告诉我，他借作文《The Last Night》（最后一夜）写出了自己对同性爱的切身

感受，年轻的老师给了他高分，并要他在班里朗读。随后，他又坦然将性倾向告诉一些同学和舍友。

我既高兴又有点担心。不过还好，周围人们给予的理解和宽容出乎我的预料。

2002年4月，窗外木棉花在蓝天下绽满枝头。那天，读大二的远涛一跨进家门，就向我和先生宣布了

一则喜讯：他通过爱白网与搞美术的扬相识相爱了。看到儿子初恋灿烂的笑容，我们真心为他高兴。

我生日那天，扬买来鲜花、蛋糕，正式与家长见面。席间，我了解到扬的家庭情况、个人经历，觉得

他与远涛很般配。作为母亲，我默默地祝福他们。

然而，远涛的爱情梦没有持续太久。几个月后的一个深夜，天空飘着小雨，远涛和扬同撑一把雨伞，

坐在冷清的路边。扬含着泪告诉远涛，他至今没有勇气向父母公开自己的性倾向，虽然他对女性和男

性的爱是三七开，但他还是决定放弃仍然爱着的远涛，向现实妥协，接受一个女孩的爱。

不久，远涛在接受爱白网《我做名人》栏目的访谈时表示：“一个人有强大的自我就不怕别人对他做

什么。‘不居则不去’，有爱人的时候，我不自恃这种善变的拥有；失去了以后，我的自我还存在，

生命还有许多别的趣味，伤痛一过，我又可以重新站在阳光下。”读着这篇访谈录，我发现他比我所

想象的要成熟许多，原有的某些疑虑打消了。

远涛的贴子引来了许多回应，他自尊、自爱的行为，赢得了网友的尊重：“如果不自律，就无法改变

异性恋世界认为同性恋者滥交的刻板印象，也就谈不上争取全社会对同志更广泛的尊重。”远涛曾这

样向我描述：“我想找的男朋友会是这样的：首先得正直善良，其次要聪明、有生活情趣，最好和我

一样喜欢文学艺术，最后——理想化的想法——他能够勇敢爱我，两个人牵着手走在街上，‘Watched

by every human love’（奥登诗句：在世间每个爱人的注视中）。”

我和先生越来越接受这个现实：儿子的性倾向是不会改变的。我在粤北山区当过知青，搞过文艺创作

；在粤西国企干过政工；回广州后一直编文学杂志。太多的岁月沧桑让我明白：自然、本性的生活是

短暂人生最宝贵的东西。如果儿子天生是同性恋者，当家长的有什么理由不理解、不支持呢？

两年后，已进入出版集团当编辑的远涛欣喜地告诉我和先生，他与在广州某大学任教的新西兰青年森

相爱了。

2004年冬至，我们高兴地请森赴家宴，金发碧眼、高大帅气、艺术气质浓郁的森让我们一家人都很满

意。春节时，森依着中国的传统礼节请我们一家去他的学院玩。森的母亲和我一样是编辑，来中国游

玩时特意与我们见面。两家人一起逛公园、吃粤菜，远涛还陪着她游珠江，她对远涛称赞不已。每当

看到远涛和森牵着手散步，看到他俩在北京、澳门旅行的亲密合影，我就像多了个儿子般开心。

现在，远涛与新西兰的森不再是恋人了，但依然是好朋友。远涛为了追求更全面、更深刻、更长久的

契合，向森提出了分手。远涛现在的男友，是同在爱白网做义工的同事，目前在北京一所高校就读。

我和先生对这个高瘦爽朗的北方男孩子照样很喜欢，只是不知他将来能否过得父母那一关。孩子们倒

是对未来充满着信心：中国与世界都是要与时俱进的。



责任：愿所有同性恋者都能享受阳光

按常理，有宽松自由的小环境，悠然自得与世无争地享受同性之爱，该知足了。可是，远涛不这么认

为：虽然中华精神科学会已于2001年将同性恋从疾病手册中删除，跟上世界潮流，但社会大众对同性

恋者的无知、偏见与歧视仍普遍存在。既然自己很幸运，就应该站出来为国内几千万同性恋者做些有

利的事情。

从2001年起，远涛就成了爱白网的义务编辑，无论多忙，他都会编写、翻译资料，宣传科学、文明。

有同志顶不住家庭压力灰心绝望时，远涛会劝慰激励；有同志认为反正父母不会理解自己，就无心向

学，玩世不恭时，远涛会严肃批评。目前，远涛正努力翻译国外同性恋主题的文学作品，希望传播高

格调、美好的同性文化，提高同性恋群体的权利意识，倡导自尊自爱。我和先生默默地做他的后盾。

2004年12月1日是世界艾滋病日，远涛在家里接受广州电视台采访，为省疾控中心开展的同性恋者艾

滋病预防项目做公益宣传。征得我们同意后，他勇敢地以真实的声音、形象出镜，呼吁同志接受艾滋

病检测。

2005年夏天，远涛应天津卫视邀请，与防艾专家张北川教授、公开同志身份的导演崔子恩一起接受访

问。他叮嘱我和先生收看节目，我则通知了不少朋友准时收看。

这些年，许多人问我“远涛有没有女朋友”，我都含糊其辞，后来才陆续向一些朋友说真话。朋友们

接到我的电话，有的很惊诧，要我反省在儿子成长过程中是否“没把好关”，还提醒我赶紧“纠偏”

，帮儿子回到“正常”的轨道上来。我虽无法从专业角度说清问题，只能坚定地表示，儿子没做错事

、坏事，选择同性恋是他的自由，我尊重他，支持他。

当看到荧屏里的儿子落落大方、侃侃而谈，我和先生的自豪感油然而生。更让我高兴的是，许多朋友

看后打电话对我说，远涛健康、阳光的现代青年形象，有助于改变相当一部分人对同志的误解、偏见

。

11月，南方电视台也准备采访远涛，并希望我接受采访。

我犹豫了。广州是我生活工作了几十年的城市。在这里，我有许许多多的校友、老师、同事；我又是

编辑，联系着大量作者；还有娘家、婆家几十位亲戚……一旦自己出现在电视上，人们会怎么看？我

和先生再开明也不想上电视，毕竟社会上多数人对同性恋还是不理解、不接受，甚至认为是“丑事”

。俗话说，家丑不可外扬。我一个年近花甲的女人，私底下支持儿子就够啦，犯得着在电视上抛头露

面，让众人指指点点吗？可是，我既然敢于理直气壮地说儿子没干错事、坏事，那又怎么扯得上“丑

事”呢？

这两种想法在我脑子里拉锯，最后，13年前的往事促使我下了决心。

1993年，年已46岁的我自行策划、自筹资金，编辑出版了包含250多帧照片、280多首诗的个人影集—

—《这一株三色堇》。军旅作家雷铎在《序》中写道：“……在个人行为规范很受约束的吾国吾民之

中，这是需要一点想象力、勇气和决心的事情。一个普通女人印行个人影集，阿坚是我迄今知道的我

的同胞们中的第一个。所以我说阿坚简直是个勇士。”

我的影集出版后，几十种国内报纸、杂志和海外传媒都作了宣传。人们普遍认为，它体现了“老三届

”的精神风貌和中国妇女自我意识的觉醒，具有特定的时代意义。难能可贵的是，1936年入党、已80

岁的老父亲，对我出版影集的评价是“有意思”。

我曾有勇气做了那么一件有意思的事，今天怎么变得患得患失了？远涛自觉地承担社会责任，作为母

亲，我理当与儿子并肩而立！

节目播出的那天上午，我给许多亲友、作者（其中有部队政委、大学院长等）打了电话，还给单位全

体同事写了公开信。

我儿子郑远涛是同性恋者……他是广州公开同性恋者身份面对媒体的第一人。考虑到科学进步，文明

社会必须正确宣传同性恋问题，我在儿子鼓励下也接受了电视台采访，以坦然的平常心谈了父母对儿

子的认识。

近几年我已陆续向不少亲友和几位同事讲过儿子的性倾向。为了表示对各位的尊重与信任，我特在此

打声招呼，如有时间不妨看看本周三四两晚9:30南方一台的《今日一线：封面故事》。其他人若向你

们问起，也可坦然相告。

我和儿子愉快地接受了电视台的采访。儿子说：“妈妈，你不经意间又成了‘第一个’。”

第二天，儿子外出，出租车司机问：“你就是电视上那位吧？”我和儿子步入西餐厅，咨客小姐笑道

：“我在电视上看见你俩了！”同志网友纷纷说：“感谢远涛的妈妈，也是我们的妈妈……”我听得

最多的感叹是：“你可真勇敢！”

当然，压力不言而喻。反对意见一般不当面说，沉默、回避已是表态。不过，不要紧，因为认识事物

总有一个过程，我和先生都是这样走过来的。

今年5月，我和远涛结伴游云南。去到金沙江虎跳峡时正下雨，江水在两岸的峭壁夹逼下奔突，白浪

似雪，涛声如雷。雨过天晴后，天空出现了一道七色彩虹，远涛赶紧拍了下来。照片冲印出来后，几

乎所有人看了都觉得很奇怪，从没见过这种弧线向上的彩虹。我想：大千世界，异彩纷呈，求同存异

，共享和谐，世界才会彩虹般美丽！

（文中远涛感情生活所涉人名均为化名）

本文引用自北国男儿博客

秦叔

大爷别伤感啊......人生还有很多快乐的..............

朝夕相伴

回复 15# 秦叔

我不伤感。——————————————————————————————


像你一样....................................


快乐~~~~~~~~~