一段值得纪念的日子

沉寂积尘

最近，我把事情遗忘得很快，包括去年所谓的网恋，所谓的爱，又也许并非遗忘，只不过觉得这与小时候和邻家的小孩吵架没有什么两样。

而有时候我特别怀念初二到初三的那段日子，没有真正欢乐，只有一棵真实得异样的心。之所以异样，因为那时候我只想着一个人，想得几近疯狂，大概是因为我特别注重感情的原因，而且那时候单纯得想太多。初二那时候我是一个很喜欢笑的人，单纯，活泼开朗，胆大，率真，而且表现欲很强。所以有时候和同学在一起的时候很喜欢自我表现。有时候人一旦投入，对于某些无意的伤害是认知不了的。于是我的故事就是从无意中不尊重别人开始。


那是初二的一次自习课，同桌突然给我一张纸条，上面写着：别把自己的快乐建立在别人的痛苦。我不明白是什么意思。就要他解释。于是他说，你知不知道有很多人都说你，我一听便急问道：说我干嘛，我到底做错什么了？于是他告诉我说，你在很多人面前不尊重别人。于是我突然想起了一次和同学一起在吃午饭时候一个同学说，今天早上我没有带耳朵听课，我突然想到什么，随即大声叫道，你没有带耳朵来呀！随即一阵笑声。我想，就是这样不尊重别人才遭人讨厌吗？于是我的心一沉，也不清楚为什么，就觉得有愧。我便对他说，可以原谅我吗？犹如一个做错事的孩子虔诚地请求原谅。他说，我可以原谅你但是他们呢？我莫名地感到一阵痛苦，觉得突然明白什么了，他们是不会原谅我的。同时也包括他。我开始乱想了，心脆弱得开始崩溃，我害怕从今以后没人想跟我交朋友了。我伤害了他们，尤其是他，于是我觉得有愧，心又开始乱想，一发不可收拾。情绪在困扰着我，情感的漩窝在我的心中击起一阵阵浪花，搅得心无法平静。于是我想请你们原谅，也想请你原谅，甚至是我想求你原谅，我还想和你做好朋友。自从那之后，我开始想太多，开始在晚上失眠，开始想着他，只想着怎么请求他原谅，和他做朋友，想着怎么对他说，想着想着便开始一个人静静地发呆。


我开始关注他的一言一语，开始捕捉他的身影，开始喜欢他。我是很重视友谊的，也很关心自己的朋友，有一次，他被老师说了几句，他便开始流泪，我看着难受，不知不觉我的泪水也掉下来，并写纸条安慰他不要伤心。但是我请求挽回我们的友谊，他只写了几个字“破镜难圆”。我又开始崩溃了。


我突然觉得整个世界都在变化，变得一片惨淡，喜欢在同学面前笑的我开始变得沉默，变得冷漠，有时候对同学的问候也只是瞪一下，不说话，也不搭理。随着时间的推移，我的性格开始变得孤僻，敏感，多愁善感，甚至有着轻度的神经衰弱。我开始渐渐觉得孤独寂寞，开始一个人想着他，开始沉默，发呆。开始在日记本写伤感日记，我边写着日记边流着泪告诉自己，我为什么不快乐？！我为什么害怕说话？！害怕人群？！为什么我很想笑却笑不出来？！“心，又开始痛苦了，我不知道为什么自己笑不出来，吴老师说，她唱歌觉得很快乐，我唱为什么却觉得很痛苦？”我开始自嘲道：“也许我应该享受寂寞，享受失眠的乐趣，没有人关心我，就让我自生自灭吧！”“今天同学问我多少点钟了，我的回答吓了自己一跳，我的声音如此陌生！我有多久没说话了？”“今天是我十五岁生日，这是我出世以来知道并且过的第一个生日，还是很痛苦，很孤独，我希望自己能够开开心心，能够微笑面对生活。”“我在睡觉前想着你想得几近无法自控，我想跟你说话，想看你，你为什么这样对待我呢？！我们为什么不能成为朋友，我很想你，又很害怕见到你，一见到你我就莫名地紧张和不安。很想得到你的关注，为了你我可以做任何事情，包括为你去死。”每到夜晚我总怀着这样情感对他诉说，失眠直到累倦，有时候一些想法邪恶到把自己吓了一跳，同时也怀疑自己的心灵是否扭曲了。于是我开始不睡午睡，在教室找些如何获得快乐的书来看，同时也看些关于心理方面的书。初三的一个晚上，他跟一个同学（和我一个宿舍）聊天，两个人聊聊又看了看我。我突然觉得莫名的紧张。等那同学回到宿舍他对我他说了我怎么怎么样。他误解了我。我感到很难过，情感一下子涌了上来，开始乱想，内心狂叫着，你怎么这样啊！心难以名状一阵绞痛，我捂着胸口，躺在床上，看出了门外，我突然意识到什么，这是五楼，对，跳楼！我突然为自己的想法感到一阵害怕，恐慌，紧张。我感觉身体突然不受控制，有往门挪很强烈的感觉。我突然感到有死神包围的感觉，就越来越感到害怕，我便死死地趴在床上不敢动一动，直到内心恢复平静。

这是一个目前为止影响我最大的人，我不知道那时候对他持一种什么样的感情，因为那时候我可以为他做一切事情。我是爱他吗？我不知道，他影响了我，他让我把自己彻底地封闭起来，开始明白自闭的感觉是如此的真实却又是如此的代价。他让我如此羡慕结伴成群的朋友，一个人默默地流泪，渴望温暖，渴望友谊。一上高中，我以为初中失落了本应该欢乐的我，于是便想找回那份欢乐。我便开始把希望寄托于交朋友上，我很羡慕他们脸上的笑脸，之所以羡慕，因为我做不到。于是我便开始欢笑，开始有一群伴，但那时我始终不明白的是，我的心为什么会那么的空虚茫然，现实那么地不真切，那么让人失望，直到高三我才发现，我已经失落了最真实的自己。原来并不是我拥有什么才觉得快乐，而是我的内心感受到什么，我才会觉得真实，满足。在同志这条道路上，我有时候会莫名地害怕自己会伤害自己喜欢的中年人，至少现在，我的现实是一所学校，我所能做的，所承担的责任，也只不过是交往上不给对方造成不必要压力，在对方需要自己的时候尽量去帮助他。


对了，另外要说一点，就是那位我第一次投入感情的那位中年，我想对你说，我不管我是知道什么是爱还是知道什么恨，那个并不重要；我也不管是你伤害我，我无法自残去证明你的不厚道，还是我伤害你，你一直生活在过去中，无法向前看。对我来说，你只是一个可怜的人，你的第一个干儿子因为赌博赌输了向你要两万块钱，是他的目的不纯，他伤害了你。你的第二个干儿子，人家每次和你聊天都哭，突然想要去看你，你却害怕担心什么，拒绝了，于是他跑了无可厚非。你痛苦了，你却把错误归于他的身上。我只能说你们不现实。还有第三个干儿子跟你同省，我问你们见面了没有，你突然答道，为什么要见面呢？你知不知道你这样会说会让人嗤之以鼻。我不管你是用电脑来工作很多时间上网，还是习惯了以一种“残我”的方式把事情想得那么复杂，如果是这样，我只能呵呵……

飘风

曾经孤单加上孤单是爱火

燃烧过你和我

如今沉默加上沉默更沉默

没有什么舍不得

祝福·················活一个真实的自己

北海

我的这段难忘还没有完全了结^^^

隆冬

我好像也做过把自己快乐建立在别人痛苦之上的事情，也有人说过同样的话。甚至自己也曾经反思过，现在想想，很可笑。不过如此罢了，实在是没什么。却也有利有弊。个人体会吧。

沉寂积尘

回复 2# 飘风

谢谢加上谢谢，

这是一种逐流，只有真实能活得简单，快乐。

同时也祝福你。

沉寂积尘

回复 3# 北海

我曾经暗恋过一位老师，很痛苦。

我的解决方法是，强迫自己把精力集中于现在，尽量做点事情，很苦，但是很有效。

之后我都是这种方法来解决问题的。

沉寂积尘

回复 5# 隆冬

现在如果我遇到这种事情，我不会乱想了的。

如果这真的是自己错了，我会傻笑着道歉。

隆冬

回复 7# 沉寂积尘

呵呵，我现在是不会做了，或者很少做了。社会和学校是不一样的，真挨揍啊！

楚河

你干爹是个不错的人，好好珍惜吧，你放心我现在同他很好，他学习也很努力。不要把我说的太坏，因为那时我根本不知道你爱我，我也没给你承诺过什么，只是后来你在这里写出来我才知道，我还是要说对不起，你也因此长大了，成熟了。

一生何求2009

过去的就让它过去吧！何必要想那么多呢？我现在心淡了，随缘吧！

沉寂积尘

回复 9# 楚河

我不是说你坏，我很郁闷为什么你一会说已经感觉到爱，一会说他不理你了，而且更郁闷的是你看了我的帖子后说是你伤害了我，并且说我根本不懂什么是爱，然后还指责我冲动呢？我就是不明白没什么伤害了别人还去指责别人。


去年高考后，我的头脑里就已经很少有以往的概念，我压根就不想去回忆，也不会。只不过他想知道，我才努力去回想我们的事情，很多忘了。而且我发现很多东西，于是我想写出来，希望对大家有用。写的过程中，感觉是说别人的故事。

沉寂积尘

你干爹是个不错的人，好好珍惜吧，你放心我现在同他很好，他学习也很努力。不要把我说的太坏，因为那时我根 ...

楚河 发表于 5-13 13:01

我现在只想对你说，把我忘了吧。

沉寂积尘

回复 8# 隆冬

呵呵。我还没深入社会呢，尽在小圈子里混。

红与黑与白

文字有点乱，反映了作者的心情。但无论如何，要珍爱生命，要爱惜自己。