爱与性

过客云烟

爱与性 作者:过客云烟（本论坛帐号pangge0807)

真诚的感谢我的第一位读者----我心中的爱人）

他的才能、他的邪乎、他中年成熟的男人魅力、他俊郎的外表和特有的深隧眼神，一下之间乱了我的阵脚……

是我，不是你，无形的铸成这个错，我在若干年前就知道没有结果，也许这么做，有一天受伤的是我，但我找不出任何借口和你说分手，那就让我再次抱住你的温柔，找一个无人的角落独自去接受这个无奈的折磨……

[ 本帖最后由 皇政千秋 于 3-17 06:06 编辑 ]

过客云烟

爱与性

作者:过客云烟

（真诚的感谢我的第一位读者----我心中的爱人）


（ 一 ） 距离让我爱上他

我们策划组新来了一位同事，据说是我们老总从其他公司挖过来的，一来就被委以重任，理所当然的成为了我的头。但我们都不了解他，所以我从一开始就注意上他了，一是想看看他的真实才能，另一方面说实话他身上的那种隐约的不驯和野性，那锐利如鹰般的眼神、英俊儒雅的外形，都暗合了我理想中男人的所有气质和条件。

他给我的感觉和我以前的BF截然不同，那是一个怎样的男人？-----他桀骜不驯、高傲冷漠、不苟言笑，但是他在我们这个行当，确实有着超凡的能力，任何难缠的客户都被他邪乎的策划出奇制胜，一来就完全扭转我们策划组以前那种被动的局面，几个不错的策划，让我们大家都心服口服，他卓越的才能被包容被认可。

但对我而言，我更看中的是他身上有一种成熟男人独特的魅力，人总是具有强烈的好奇心，越不了解越想去了解自己不了解的人、去接触自己喜欢的人，尤其是象我这样会爱上另一个男人的男人，也只有我自己知道，我的内心多么渴望与激情相遇、总希望爱情的丘比特箭也能一下就射中我的心。

我有意识的和他接触，故意创造机会向他请教，好让有更多的机会让我们单独在一起，他有时会很耐心的帮助我，有时会毫不搭理我，那种看我的眼神让我联想翩翩，并开始有骚动的感觉，我们单独在一起的时候，我会发现他有时呆呆的盯着我，当我回头看他的时候，他又是另一副神态，他那种若即若离的感觉让我琢磨不透他的想法，对我就更有一种神秘的吸引力。

虽然到处提倡团队精神，但是想生存还必须处处谨慎从事，在一次由我主持的策划中，经过我再三的周密的思考，当拿到桌面的时候，得到其他所有同仁的一致认可，而他却坚决否认之后，一言不发的抽身就走。二次修改二次讨论之后，他依然是卓卓逼人的高傲，让我感觉和怀疑那是不是他，我自己还能在这个行当坚持下去多久，我终于忍不住，来到他的办公室，我关上门：

“在你的眼中，我的这个策划就没有一点的可取之处？”我把提案摔到他桌上，生气中带着点求援的对他说到。

他却依然一言不发，用那男人特有的深隧眼神看了我一眼，一下之间乱了我的阵脚，拿起提案，递给我，我不由自主的低下了头，脸刷的一下红到了耳跟，他意味深长的说了一句话：“你想我给你什么？我又能给你什么？一切都只有靠自己去争取，别以为我对你好，你就这样，再去修改”好一句‘别以为我对你好’堵的我什么也不能表达出来，我瞪了他一眼，悻悻的拿起，退了出来。在我回头关门的时候，我看到他那种关切和忧伤的眼神，让我终生不能忘怀。

同时我也知道从那一刻开始，我无可救药的爱上了他，也许我的爱从一开始就是一条不归路，但是我渴望能走出困境、走出一条路，哪怕是绝路我也在所不惜，尽管结果往往除了自己的眼泪就是我自己一个人伤痛。但是这个男人的一个眼神就轻易的掳获了我的心。让我臣服、让我认命、让我开始了漫长的等待，等待着……

[ 本帖最后由 皇政千秋 于 3-17 05:56 编辑 ]

过客云烟

（二） 爱上他让我更寂寞

我知道，我已经停不下爱他的脚步，我知道同志是生活在另一片蓝天下的灵魂，尽管那些情与爱对于我们来说永远是遥不可及，永远是心中的痛。但是我却向所有的同志那样依然象飞蛾扑火一样渴望得到真情与真爱。不惜一次又一次的为这所谓的爱碰的头破血流，心力憔悴……

策划经过多次修改，在递给客户的那一刻，我异常的平静并没有任何的兴奋，我知道同志之间的爱付出的和得到的永远不会成正比，但是事业就不一样，你为了它付出多少就会有多少的回报。

当看着客户毫不犹豫的签定了合同以后，我却发现他兴致勃勃带着那种惯有邪乎的眼神看着我，我忽然发现自己莫名的一下就兴奋起来，原来，我心中一直苦苦等待的却只是他的那深隧眼神，等待得到他的肯定。

为公司和我们策划组赢得了声誉和利益，为了奖励我和鼓励大家，他决定我们策划组集体聚餐，大家频频敬我们俩的酒，他是不时的拉着我的手笑的如此高兴和灿烂，我所有的细胞瞬间全部兴奋起来，我觉得我好久没有那么痛快。

聚餐结束后，大家都喝高了，尤其是他，我和他顺路，同事叫我与他同搭一辆汽车，上车的时候，我特意搀扶着他，坐到他身边。他的头靠在我肩膀上，我闻着他身体发出的阵阵淡香，那是男人特有的味道，我开始眩晕着，随着车子的颠簸，他的头发轻拂我的脸庞，我忍不住握住他的手，在昏暗的灯光下，看着投射出他温柔和模糊的身影，我恍惚间觉得无比的幸福，我真希望每天早上第一眼就能看到这个男人熟睡在身旁，那该是怎么样的幸福！忽然转醒起来，坐直了一点，微闭着眼睛，我赶紧松开我的手，他却赌气一般，抓住我的手，握在他手中，并伸出一只手抱住我的腰，又迷迷糊糊的再次沉睡了。他那均匀的呼吸和刚才那种转瞬既逝的眼神，仍然让我感受到眉羽间那款款深情，另人心疼，我忽然哽咽起来，眼泪不由的流了出来，我知道我已经无法不爱他，我对他的感情已经到了崩溃的边缘线。

下车的时候，我轻拥着他上楼，他就那样握着我的手，环着我的腰，在电梯里面，他转身抱住我就吻，嘴里温柔的吐出了一个字：“伟”，我不知道他呼唤的‘伟’是谁，但是我能肯定的知道‘伟’一定是另一个男的，我高兴的是，他也是同志，我们是同一类人，但是想到他现在至少爱的还是所谓的‘伟’时，我的心中忽然有种莫名的颤抖和寂寞。

我扶着他进入房间，帮他脱了外套，让他躺在床上，看着他象孩子一样的熟睡着，我忍不住伸手在他脸上轻抚起来，他翻了一个身，并不停的叫着‘伟、伟’，我知道他把我错当成他，我感觉到一阵强似一阵的心痛向我袭来，但是我却忍不住伸过去抓住他的手，他一用力，把我拽到床上，抱住我就开始吻，我潜意识想挣脱，但是看着这个让我夜不能寐的男人，我不能控制。

“伟，你还不肯原谅我吗？”他温柔、伤感的梦呓着，我忽然觉得这个坚毅的男人背后的痛楚，他一定是和伟之间发生了什么事情，并且他受的伤害一定很大，看着他痛苦的样子，我开始主动的吻着他，在我的带动下，他反映慢慢加强了，他用手在我身上游走，我的JJ早以变硬，他把手伸进去一把抓住它，抚摸着，我紧紧的抱住他，轻轻吻着他，不一会儿，他停止了吻我，停止了一切，昏昏沉沉的睡着了，我站起来，穿好衣服，我寂寞的看着他，我想是离开的时候了……

过客云烟

（三）爱让我感到暂时的快乐

第二天，我按时上班，他经过我旁边的时候，用深隧的眼神看了我一眼，朝我勉强的笑了一下，并点了一下头，我连忙回了一个笑给他，并迅速的低下了头，用余光看着他走进他的办公室。

接下来的日子，他对我还是若即若离，我也故意装做若无其事，但是我知道我越陷越深，到了无力自拔、无可救药的地步，上班时间眼光随时追逐着他的身影，下班后，我倍感寒冷和寂寞，多少寂寞和叹息随着西风飘送，梦醒后的黎明，吹走我的希望，只留下失望的痕迹，内心的隐秘和痛楚的爱把我压的透不过气来。

日子就这样的溜走，我全身心的投入到工作上，转眼到了年终，在他推荐下，又经过他多次的‘折磨’，我又出色的完成一个大型的策划，为公司在2006年划上了一个圆满的句号。按照公司惯例，大家又要在一起聚餐，我决定今晚一定要想找一个宣泄口，向他表白，不管要面对的是何种结局，我都已经不在乎，我再这样下去，我想我会崩溃的。

大家都已经知道他不怎么会喝酒，也就没有向上次那样，在餐桌上，他适度的把大家的兴致提的很高，但是结束的时间很早，我再次邀请他到酒吧去，他看了我一眼，思量了一下，还是点头同意了。

借着酒吧昏暗的灯光，我们品着酒，我借着酒劲，靠近他，握住他的手，他慌忙的站起来，皱了皱眉头说：“你喝多了”，

我抓住他的手不放，嘴里说到说：“这酒真是好东西”，他看了看我，坐了下来，我轻轻的靠在他身上，他想推开我，我鼓足勇气说到：“我一开始就爱着你吗？你难道感觉不到吗？”他又迅速站起来：“你真的喝高了，我不适合你”，就瞥下我想朝外面走，我对着他的背影说到：“难道伟就一定适合你？”他停了一下脚步，转过身体看着我，我发现他的脸在瞬间转变，线条无比的僵硬，我们就这样对视着，我的眼泪慢慢流了下来，我看到他的慢慢的平静下来，并朝我走了过来：“那天晚上是你送我回家的？”我点了点头。

“你知道你在说什么吗？”

我再次点了点头。

“你怎么这么傻，你知道爱上我的后果吗？”他为我擦干眼泪，摇了摇头，表情非常的复杂。

我一把抱住他，什么也说不出来，他愣了片刻，也轻轻的抱住我的肩膀，然后托起我的下巴，看着我，我感受着他的气息，和忧伤。

“你知道伟是谁吗？”

我摇了摇头。

“你和他长的很象，但是你永远不可能是他”他说完后，把我紧紧的拥在怀里。

然后他拉住我的手快步走出了酒吧。

我们打了一辆车，他手拉着手，一言不发，来到我的住处，开了门，他忽然变的那么狂野与粗暴，一把将我推到墙上，疯狂的吻着我的额头，吻我的脸，我的唇，我不知道是幸福来的太快，还是他把我还当成了他的“伟”了，但是我什么也顾不上，我愿意在今晚将自己在他身边全部绽放。

他抱起我来，放在床上，我们一边吻着咬着，一边连脱带撕，将衣服全部褪去，他重重的压在我身上，我感到他的已经完全勃起，顶住我的腹部，我的顶住他的阴囊，热乎乎的，他开始舔着我的胸部，咬着我的乳房，他那宽大的双手，在我身上游走，让我感受到从未有的快乐，我忍不住发出愉悦的呻吟声，这时他一把抓住我的根部，用舌头舔着，用牙齿轻咬着，用嘴开始套弄着，我用手抱住他的头，身体上下顶着，我觉得我向云雾中翱翔着，他就是我的保护神，他就是我的天使，我的上帝，我愿意覆没在他的性爱中。

他把我双腿举起来，在床头拿起矿泉水，摸在我的后庭里和他的硕大的JJ上，然后挺起就往里插，我顿时感到一阵撕心的疼痛，他一阵快似一阵，我感到他的JJ好象就要从我口里伸出来，我叫喊着，他越来越快，我已经感受不到疼痛，他适时的抓住我的JJ，上下套弄着，我感觉火辣辣的，快感也随之而来，我只觉得我的精液向喷泉一样，一波又一波喷射而出。他忽然大吼起来，我顿时感到我后庭有股清泉涌入，一直滋润到我心田，我知道他性欲在今晚得全部的宣泄，看着他趴在我身上，我幸福的快要眩晕……

过客云烟

当我们俩平静下来的时候，我们洗好了澡，我们相拥而睡，我这才有机会好抚摸着他的一切，我把头深深的埋藏在胸前，还沉醉于他带给我的快乐。

“你告诉我，你不爱我，我们都是为了性欲得到宣泄”他低沉的声音在我耳边想起，我听见自己的声音中麻木中带着一丝的不可理寓的回应着他：“你放心，我不会让你有任何的负担”，说完后，我没有在说什么，只是将他拥的更紧，好象一放手，他就会消失在空气中，我知道他在我眼中永远只是一个幻影，看到的永远只是一个背影，但是我不想就这样放开他的手。

有过那次以后，一开始，在公司上班我们依然保持着距离和平淡，因为我们的爱如底片，不能见光，他偶尔在下班后会打电话给我，我们会挑些比较高档饭店去吃饭，因为碰到的熟人会相对少点，吃完饭后，我们会一起到我住处，但是他从来都不带我到他的住处去，随着时间的流逝，我觉得自己想全部拥有他的欲望越来越强烈，但看着他一副置身之外的样子，我更控制不住想走近他的心理，但是他若即若离的感觉，让我痛不欲生，然而每次他约我出来的时候，我却忍不住随他而走，我一方面是矛盾的、痛苦的、无奈的，另一方面也许正如他说的为了性欲又甘愿在炼狱般的世界里让自己的灵魂沉浮着、飘荡着……

看着我们的身体越来越默契，我抱住他忍不住问他，为什么不能完全接受我，为什么要让我活的如此的痛苦。

“你想知道吗？”他忧郁的看着我。

“你愿意告诉我吗？”


“我就把我和‘伟’的故事告诉你，你不是一直都很想知道吗？”

我没有说话，他停了一下，接着说：“那是10年前的事了，伟大学刚毕业不久，26岁，我当时30岁，他和你长的非常象，我一到公司的时候，就发现了这一点，我开始注意你，我能感受到你对我的感觉，但是我永远不能忘记他，也不能原谅我自己，我想接受你，但是我心理总觉得和你一靠近，我就害怕，每次看到你，我都会没有任何条件的想起他”他停顿了一下，我的眼泪却开始又快想流了出来，我拼命的忍住。

“我们相爱着，但是他却太幼稚了，他想和我斯守终生，这本来就是我们的约定，但在中国这样的环境下，我们怎能向世人表白我们的爱，我不知道那晚他却和他家人说了，并遭到他父亲的责备和驱赶，那晚他约我出来到外面喝了很多酒，他哭着向我倾诉，希望我们能逃离这个现实，但是看着他喝成那个样子，我安慰着他，劝他早点回家，有什么事情明天再说”说到这里，我发现他全身在颤抖，声音在哽咽着，泪水慢慢的流了出来。我紧紧的抱住他，“不要说了，我理解你，你不要再说了”我央求着说到，我知道后面会发生什么事情。

“我要说，那是我一生的痛，我不说，我永远过不了那个槛，我永远会生活在自责中”他再次停了一下，继续说到：“我没有发现他的反常，我以为过了今晚一切都会好的，他抱住我，亲吻着我，最后依依不舍的放开我的手说，没事，你放心，’我点了点头，笑着对他说，‘嗯’，明天见，我就走了，但是当我回头看他时，他还在那儿看着我，我朝他摆了摆手，回家后，我因为也喝了很多酒，一回家就睡着了，第二天才知道，他从他家的楼上跳了下来”他开始哭出了声音，“事后我才知道，回到家他又和他父亲吵了一架，他父亲把他东西扔到楼下，包括我刚送的那部手机，你知道当时手机的珍贵，你应该知道，结果他想去抢，没有抢到，本来他就喝了那么多的酒，再加上本来就想解脱、想逃离现实，结果就从楼上轻轻的跃了下来，象一片云彩一样，就这样飘走了，永远的走了。这一切都是我的错，10年过去了，我一直都没有结婚，我忘不了他，有时我一闭上眼睛就想起那晚的他，我想逃离，但是永远逃不出自己的心魔，我不停的努力工作，不停的更换工作，”我不想害了你，我想远离你，我不能告诉你我的心情，看着你，他的背影都不在清晰，仿佛一切都是梦境，但是当听到你说爱我时，我再也控制不住了，我自欺欺人的以为你就是他派来的，是他的化身，但是我想那是不可能的，在我的回忆里，永远只停留在过去，我永远都不会忘记他，对不起，我真的不能完全接受你”他说完后，象小孩子一样趴在我的身上。我知道，我需要的是什么了……

过客云烟

看着他那样的自责，我知道他将永远是逃不出他的心魔，我的出现，更是刺痛他的心中的那块隐藏一段伤心的过去，我一直试图想帮助他，走出来，但是他总是用冷漠向我说明他的决定，我也知道我在他心中只是一个停留……

我那么的爱着他，深深的爱着他，但是如同底片的爱情，让他如此的痛苦，我知道从一开始他爱的就不是我，我想到了辞职，当我告诉他我的决定时，他没有言语。看着他痛彻心肺的样子，我不想再让他受到折磨。我偷偷的留下一封信给他，办理了手续，一个人踏上慢长的旅途，我也许变成另外一个他，即使我离开他的身边，但是我的心却永远拿不回来了……

我的爱：（我真不知道该如何称呼你）

我走了，因为我知道，是我，不是你，无形的铸成这个错，我在很早就知道没有结果，也许再这么下去，有一天受伤的是我，痛苦的是你。

你习惯吗？在慢慢的夜里寻找那段曾相爱过有离别的心情吗？

你习惯吗？在失眠的夜里轻轻感觉堆积在内心深处的忧郁和记忆？

你习惯吗？在静静的夜里不言不语，面对内心空虚的自己？

你习惯吗？在迷惘的夜里感到无助和孤寂？

……

梦醒后的黎明，没有人的屋顶，有多少寂寞跟着西风摆动，一生中有多少曾经可以骄傲的留给自己，一生中有多少爱可以洒脱的放入记忆，梦醒后的记忆，吹奏着伤心的旋律。如果你还是生活在回忆里，你还能真实的拥有你全部的自己多少？

我却找不出任何借口和你说分手，但有种爱叫放手，所以我希望你振作，希望你能学会放手，有时放手也是一种美，放手才能容纳更多….

那就让我再次抱住你的温柔，让找一个无人的角落独自去接受这个无奈的折磨……

我走了，保重！


2007年3月16日

（完）

谢谢大家对我的支持.我的QQ:752168719

葉雲峰

很好的文章啊！！

雾爱中年

很感人!

顶你.

就是不知道是不是真的.呵呵

w2226

特别喜欢，好！好！好！谢谢楼主

ly8417

过客云烟:


我看过你最近几篇文章,我非常喜欢,好像大家都非常看好你,希望你能写出更精彩的作品.我顶.


希望能和你成为朋友!希望你加我.