谁是谁的曾经

哭了谁疼

2010年，我的世界仅存的所谓的爱情即将消失。从此以后，没有人记起谁是谁的曾经；没有人为了一个男人的离去而不幸和消沉。从此以后，安静的生活，接受爱，接受被爱。


----题记



一个人坐在床上，套件黑色的背心，涂着传说可以治痘的面膜，一如既往丧心病狂地敲字。右边窗台上的清茶，触手可及，背景音乐换成了凄绝深痛的《mad world》。



穷奢极欲的坚持，如飞蛾扑火般的爱恋，生活一如既往的凉薄，这种短兵相接的生活，已经快让我崩溃。于是，在QQ上听远在武汉的唐兄讲故事：我们小区楼下，经常会碰到一个大概四五岁的小男孩。他经常一个人在那玩。每天晚上下班回家，我都会给他一颗大白兔奶糖吃。他总会笑着对我说：“谢谢叔叔。”



有一天，我就跟他说：“小朋友，以后，我来跟你玩，好吗？”没想到，他竟然说：“不要。我只要一个人玩。你每天就给我一颗糖吃就好啦。”



“唐平，年少时求学的你我，都已在往远方推移了……其实我们并不是很彼此了解。现在的你还常常抽着烟，凝视着某些东西吗？”“前几日在家无聊的时候，突然想起了你。真的，我还在想，如果你来津城了，我该给安排一个住的地方，是好一点的，还是差一点的，还是干脆住到我家和我挤在一张床上呢？我一直犹豫着。呵呵。”以前每每次念他的字，眼睛就会潮起来，然后对着电脑出神良久。如今，我还像在学校时的那个我一样，固执地写一些忧伤而浅薄的文字。一直感觉很不满意，总想着要改变要改变，但终还是放纵自己，顺着自己的性子思考或者生活或者写字。或许有那么一天，我将回望这些积郁着千年万年忧伤的生活，或许会感到这些文字苍白无趣，但这毕竟是我小刘原生态的生活，真实也好，说谎也罢，都已成为过眼云烟。



唐兄后来说：其实感伤并不是一件坏事。是这样。现在的我已经很少有那种放纵自如的姿态了。外面的世界过于物质，不会留给我们太多感伤的时间。想想，你现在的状态应该是令人羡慕的。



晚上8点多大P来电话，和我讲，有些电影里的坏人处心积虑地搞阴谋，往往被某个好人不经意间的一个小动作就破坏了，结论就是：越是千辛万苦拼劲力气要抓住的东西，往往会让人失望。所以，在他眼里，小刘那些盛大的感情如此遭遇，也是可以想得通的。



他又说起他养的小白兔长大了一些，大小便知道去阳台解决问题了。又说起前些日子和小雨一起包饺子，小雨擀的饺子皮儿绝对找不出两个发展趋势一致的。又说起我们彼此五十岁的时候会是什么样子？他强调小刘答应过送他一辆漂亮的车子，我强调就使那时候的小刘已经是一个恶俗的中老年男人了。我们就一边说一边大笑。半个多小时，他的手机终于没电……



我想说的是，我记不起是哪个前男友问过我到底有多少个男人？我就问他，这男人怎么定义？怎么才叫小刘的男人呢？如果说从见面到上床都算上的话，那么小刘的生活应该就是五彩斑斓，丰富多彩的了。



有个老男人找我想让我帮他一个小忙，然后说给我几百块钱就算是介绍费。我就笑，我现在还没有穷到跟他讹钱的份上。后来他说让我挑一个我看得上眼的地方一起吃顿饭，也是好久不见。我说，我倒是想吃水煮鱼。如果他要是知道我在文字里也拿他臆想过，他一定不会放过我的。其实我不是怎么想见他。



只是我不知道什么才算是我的男人？这么多年，一个个在我的生命中出现，又都一个个消声灭迹。其实就像花花所言：本命年，确是奇妙的时段，很诡秘，每一个sigh都是sign。心里的信念，有修正，无悖离。所谓爱，就是你的慈悲已无限趋于盲目，即使你已无限接近真相。 可又想，如没经历过与时间的近身肉搏，今后怎能站在时光对岸从容？



于是，想去求本命年红绳一条。乞神眷顾，平平安安地栓好我，保佑我能像花花所言那样，有信，有爱，好好的。只是，是否真的只要系上深红，纵然生活青面獠牙在屁股后面追，我也可以从此不怕呢？

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大不了

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