7月5号的情感物语

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佛祖未曾为人间流过一滴泪，上帝也一直装作伪善模样。不是我没有信仰，而是生活让我找不出足够的理由去相信它。


——前言

一直忌惮着算命先生给我的批语，说我步入中年之前，注定坎坷半生，寄居他乡方能得福，一生无大富大贵......表姑对命理这东西也颇有研究，把我的生辰八字要了之后，也得出了相似的结论。

幸好，半仙同志没说过我此生与幸福无缘，也没说我是天煞孤星，一辈子都得远离亲人、流浪他乡。初时，我不相信命运，可悉数过往，便不觉心生后怕。算命先生的咒语，强如毒蛊灵符，在我的身上似已一一应验了。

不想让悲伤逆流成河，于是，我便常强作欢颜来扮演坚强，这么多年，已作习惯，无法更改。

我常痛恨自己，日子要靠过去的回忆来洗磨，非得要把过去的伤害数尽，方可罢休，一旁却无休止地叹息。

自走上这条路以来，就只懂得靠几个臭文字去疗伤，脑子里一直想脱俗于世，却禁不住甘愿堕入红尘。看过这么多的先人的书、悟过这么多的人生哲理，自以为将来也能像庄子一样，做到物我相忘，可到头来，自己什么也没看透。哲学，究竟给我带来了什么？

终究还是不能成为凡间的过路访客，因为自己一直喜欢用放大镜去看生活，看到丑陋险恶的还是会激愤如初，见到善良正直的也会心生敬仰，同情那些感情屡屡受创的人，羡慕甚至有点儿妒忌那些幸福美满的人，心想着哪一天我也能活得跟他们一样？

感觉现在的生活，像瞎子的世界一样，摸着石头过河。感情的路只能靠自己一点一滴地摸索，即便没人陪伴，也还得一直走下去，直到自己身心具备的那一天，或许，那时，我就会终止那泡影般的幸福理想。哈，有时想想，孤独也是一种美，只是我们无需把它扩展成寂寞即可。

这几天上中同网看了不少文章，其中一篇叫做《不要轻易爱上有家庭的男人》的文，差点儿把我吓得成了乌龟。“一个男人，如果不小心爱上有妻有子的男人，其宿命，会比异性家庭的第三者更加艰难”、“我爱他可以，但不能影响到他的利益，对他的现状带来威胁，否则，即使他再喜欢我，也会被扫地出门”。很不幸，我也爱上了一个有家庭的男人，而且这个男人对家庭非常地负责。我想，即使他接受了我，未来我在他心目中的地位如何，也是个未知数。很多人在我的帖子回复中，劝我趁那个男人还没真正把我装在心里之前，尽早脱身，不然，将来的路注定会坎坷不平，甚至是终身后悔。的确，我现在是把自己的青春当成了赌注，不论将来胜率有多大，我都已经走上这条路了，已没有了回头的可能。

其实，自己一直很渴望有这么一个人，平时能多给我一点儿关心，即便只是一句简短的问候语，我也能幸福老半天，学习起来也心情大悦。可是，中年人的担子太重了，家事如雨，事业如天，儿女如命，你能排在第几位，才会被记起呢？

可能爱他爱得太深了，心里非常惧怕失去他，甚至不敢去见他，怕见面之后，他会不要我，因为没有什么比被人抛弃更为痛苦的了。即使我们还没真正开始过，但他的人早已根植于我心。想来，自己真的很没用，现实给了我太多的压力，我不敢去面对它，而是选择了逃避。哈，如果我真的不适合他，也不知什么时候，我才能把他给淡忘？已无可能彻底地忘记他，试问，有谁能彻底忘记自己的初恋呢？但我不学“隆冬”（当然爱情的性质不同）与其两个人痛苦，倒不如自己躲在无人的角落里，让时间来抚平旧伤。

什么事情也好，有失必有得，不可能追求两全其美的幸福。想到将来，如果还是过着苦行僧式的生活，也未必就是坏处，少一分感情，也就少一分伤害。

这段日子来,我总给自己强加一些冠冕堂皇的理由，可心里一直就没放下过。也许，将来老去，真能看透尘世中的一切时，没有了感情羁绊，我就可以选择归隐了。

蓝色冰川

你真的可以放下一切归隐吗/

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回复 2# 蓝色冰川

或许吧，哈哈

误入歧途

中年人的担子太重了，家事如雨，事业如天，儿女如命