逃离一种宿命

断空

对我来说，这两天过的很浑噩，这一场伤痛，让我不经意地想起过往，此刻我才体会到被人伤竟是这种感觉，对不起，原来我伤你们这么深。

我想我第一个对不起的女孩应该是你，娟。每次当你的名字出现在脑海都是难以释怀的隐痛。年少轻狂我拒绝了你对我的告白，我仍然记得那个午后，你说喜欢的是我，我有些诧异，傻傻地说，你能不能缓缓让我想想，随后我们各自去了大学，一年都不曾见过，只是你也感觉到了我刻意的在回避着你。寒假的来临，班级的聚会让我们有机会能见面，可是我依旧选择了回避，那天晚上，我看到你的空间有了更新----大家都没什么变化，只是我期待的人没有来。我知道那个人是我。你给我打电话说想聊天，而我却说没什么事情的话就挂了吧，我感受到了电话那头你的失望，只是我却装作没有察觉。我不想让你继续这么耿耿于心，于是告诉你我们之间不可能的，我只是喜欢你整天在我面前的笑容，我只是喜欢和你做朋友的感觉，无拘无束，很自然。你也答应了说放弃，找回自己。我以为时间可以让你淡忘所有，可是呢，暑假那一场碰面，我深知你并不曾放下过，3年来一直如此。那一天是我回学校的日子，你从同学那知道后就先去了火车站帮我排着队买票，我故意装作没事的和你聊着天，只是我分明觉得有些不自然，可能是我爸在旁边的缘故。因为你我买到了最及时的票回校，在火车上我收到你的短信说你回到家了，是我爸开车送你到门口的，你说我爸好随和，你们还留了号码，我诧异的回道，我爸神经了。拖着疲惫的身体我回到学校，睡觉前又收到你的短信，好好准备考研，我不会打搅你，晚安。我没有回，望着天花板什么都不敢想。

其实我知道我做的很过分，可是我没有办法，因为你不是我认定要找的红颜知己，我只是一直把你当很好的朋友，因为我们一见面都会傻傻地看着对方笑。可是呢，我现在最真切的体会到了你被我拒绝后那种心情，我唯有在这里对你说声对不起，希望你能找回自己。

第二个该说对不起的应该是你了吧，陌丫头。从我们认识开始你就会叫我猪头，我无所谓的接受着你给的称呼，只是每次我都会很随意的回应一句，你才是猪头，接着我们就开始瞎扯。可是每当我跟其他mm聊天或扯淡的时候你就会很生气的走开，然后就是收到你给我猪头两字的信息。那次你看见我和凌儿聊的很high，还看到我说追凌儿做老婆，又生气的跑开了。凌儿战战兢兢的告诉我说完了我把她害惨了，难道你不知道陌喜欢你么？我说我知道，但我对她真的没有感觉，我只当她是个妹妹。你又一次生气跑开了因为你说希望你早点嫁出去，快点生个女儿让我物色下看看能不能拿来当老婆，你固执的说我走跑开，却给我信息说，你真是猪，我气死了，我不会粘着你的，我只是回答生什么气嘛，你问我怎么有人就这么猪头呢，难道你不懂我的心里怎么想的么？我说我知道，只是我们之间只能这样，不可能再有其他的故事。你说我知道了，然后走开。

我真的很傻，轻易地伤害了你们，原来被人放弃的感觉是这么的难受。只是我从未体会过，现在我真切地体会着你们的失落与伤心，因为我也伤心着。那种刻骨铭心的感觉，我深深地体味着。

我没有看书的心情，一直在想着老人家不理我了，我给他的短信也不回了，我的心很难受，看着窗外那阳光傻傻地发着呆，回过神来已经下午一点了，我才想起该去吃中饭了，这么晚了食堂早已下班了，我决定去吃担担面。可是呢，在路上却还是想起不理我的老人家，我想我该失去他了，这条路越走我的心里就越难过，原本以为这焦灼的阳光可以晒晒潮湿的心情，未曾想到竟然是越晒心越凉，快走到校园超市时就听到那首熟悉的can you feel my world,我的心随着这首歌越发的跌向深渊，失落，下沉。不自觉间就来到担担面，可是呢门关了。也许坏事总是喜欢凑热闹的，当我从校门口西走到东头的好美味时也是一张大门迎着我，无奈只好去拉面馆。为什么今天的过油拌面这么难吃呢？我坐在最角落的位置，想起曾经一边吃着拉面一边和老人家手机短信的情景，心里猛是一沉，难过的感觉顿时袭满全身。我呆呆了吃了一个小时却只吃下去一半。在走回宿舍的路上，失落一路跟随，突然觉得眼睛湿湿的，这才意识到我流泪了。不时有行人的经过，我强忍着快出来的泪水，这条路怎么就这么长呢！老人家，也许我们真的要说再见了吧？！

回到宿舍，我打开电脑上了QQ，看到你回复我的邮件，那一刻我只有失落。我要去睡觉，这样就能忘掉。起来时已经快四点了，洗把脸我拿起还没看完的高数，我强迫着自己不去想其他的专心看书。五点照旧去吃饭，一个人坐在餐桌上，又想到不该想起的东西，再一次的难受，心纠结。走出食堂，抬头望着天，我想今晚要下雨。暴雨在将近八点的时候倾盆而至，无声息的停了电。黑暗中，我又想起老人家，忍不住给他发了短信，可看着他的回复我分明感觉到了多了几分陌生。

也许，我们该说再见了吧？看着窗外那闪过的雷电，我问着自己。曾经我想用你的照片为你做一个Flash好给你惊喜，可事到如今呢我想就算我做了也改变不了任何事情。我想我该学着忘记，学着成长。我以为是你不懂我对你这种连自己说不清道不明的感情，没想到却只是我的太认真而让这段相识画上了休止符。

也许，我们该说再见了吧，老人家？喜欢和你聊天，喜欢看着你笑，喜欢看着你照片发下呆，我以为我可以走入你的世界，可现在呢，我清醒的认识到了，我也许真的从未在你的心里。

也许，我们该说再见了吧，老人家？我承认我喜欢上了你，虽然我并不熟悉你的事情，只是知道你的样子，只是知道你名字，你的手机号码，还有你是个博物馆看门的老人家，你喜欢看快男，喜欢西班牙。我以为我可以慢慢的认识你，可走到今天，我发觉到了已经存在的不可能。

也许，我们该说再见了吧，老人家？虽然我只是希望和你闲时可以聊聊天，说说话。可是对我来说，我已经觉得不可能了，因为当你看到我时心里已经存下了芥蒂，而我的心里也已经无法做到像以前那么自然随意。

也许，我们该说再见了吧，老人家？虽然我不舍，但是你却看不到我的心情，因为我不是鱼，你也不是水。如果鱼和水的传说真实的存在着，我也最多只是那只飞过却不曾在你生命里留下痕迹的失群的鸟儿。

如果这是一种宿命，我想选择逃离，只是我在转身的那一刻，是否有人会察觉我的眼泪？