一路的忧伤(作者：7664025)

皇政千秋

前言

开始准备写这片文章的时候，我还在大一，那时还在一直挂念着他，转眼我都大学毕业了，好多关于他的事情都忘记了，所以我才动手写这篇文章，怕以后的日子里会把关于他的事情忘的一干二净。这里我所写的事情99%都是真的，有时候写的感觉很幼稚，不过那些的确就是我当时的想法，所以大家看到这篇文章的时候不要见笑，好了，开始写我和他高中之间的事情。

皇政千秋

一

几次提笔，都又放下，怕写不好和你之间的故事。


昨夜，又梦见你了，醒来独自爬在床上，窗外已是阳光灿烂，几只鸟落在电线上，叽叽喳喳的在叫着，在这样的早晨我总是喜欢躺在床上，有几分钟内微风吹进寝室，我把毯子盖在裸露的上身，想着昨夜的梦，往事已隔两年了，已经很少梦见你了。人们说：日有所思，夜有所梦……


记得第一次见到你的时候，白绿相间的格子上衣，牛仔裤，静静的站在教室的角落里，但那时的我还没有太注意你，而事隔这么多年后留在我记忆中你的影子只是拿着班里的唯一一把大埽把，在一棵杨树下扫着秋天的叶子，那些杨树很老了，那时的我一个人都抱不过来，我很怀念那些杨树，考上大学后的几个暑假我想回去看看那些他们，但那里现在已经一座学生宿舍代替了。


高一时的你冷漠自私，你不喜欢新同学，还只和你以前的那些死党，这一点大家都看的出来，所以你不和同学说话，常常独来独往，除了这些，高一的上半学期你留在我的记忆里的是大片大片的空白，我努力想从记忆里把这个空白填补上，但却徒劳。


当时间在一次把你拉到我的记忆的里，我只记得高一下学期你恋爱了，对方是一个很美的女孩，后来我和她还是很好的朋友，大大的眼睛，白皙的皮肤，还有着和舒淇一样的性感嘴唇，一个同学用了八个字来形容你们的初恋：“来也匆匆，去也匆匆”。当时有人传言你们恋爱了，我很是吃惊，脑中只浮现出你那冷漠的脸。


你们是同桌，上课时候你们不去理会老师的斜视目光，总是偷偷的看对方，每当四目相对的时候会开心的笑。好象世界上只有你们两个人。那一次放学你们正好走在我前面，我看见你们的手是拉着的，正在青春期的我脸刷的就红了。


短短的3个星期，你的初恋就早早的结束了，你又回到了当初的冷漠，你开始上课睡觉，就连老师也对你强烈不满，班主任开始在你身上找毛病：王冬，你怎么不穿校服，王冬，上课间操怎么还穿皮鞋，王冬，早晨怎么又迟到了……那时的我不知道对你是什么感觉。


有一次我收作业，走到你那里你还爬在桌子上，我点点你，你抬起头很迷茫的看着我，我指指我抱的一叠作业，你突然笑了一下，说：“我还没写呢”当我把作业交给老师时候她问我都交了吗，我楞了一下，说都交了。在回教室的路上我想起你的笑容感觉怪怪的。


真正了解你是在我们成为同桌后，那时你已经不象以前那样冷漠了，同学们都说自从你失恋后变的开朗多了，你和同学已经打成一片了，但和说话很少，是因为我不爱说话，象个书呆子，虽然都成为同桌了，还是很少接触。直到那天，你在游戏厅里看见我，很吃惊的说：“啊，我说同桌，你也来这里啊，我还以为你只知道学习呢。”我不好意思的笑了，后来我们玩的很晚，游戏厅里已经没有几个人，我们走出来，我推着车子说：“你怎么回去，没骑车子？”


“没！”你说，


“上来，我带你回家。”我说，


“你那么瘦，还比我矮，不如我带你吧。”你笑着说，


“好，”我一边把车子让给你一边说，


你骑上车子说：“坐好了，我们出发了。”


我坐在后面看见游戏厅的昏黄灯光一点点的变小，微风吹起我的衣袖，你卖力的骑着。到了你家楼下，你习惯性的笑了一下，就上楼了，那时侯我就觉的你太冷漠了，之后的相处更证明这点，直到现在我也这么认为，你总是喜欢用试探性的方法来保护你自己，你总和同学打成一片，但一有什么坏事，你马上抽身。这是同学对你的评价，但我们不同，我们每天都必须坐在一起，所以我是硬生生的留在你的脑海里的，你开始每天观察我，每次看见我望着窗外，所以你总是取笑我：“干嘛呢？想我呢”我回过头看见你的深眸的目光，我想我就是那时侯爱上你的吧。

皇政千秋

二

有时候我是很怀念那个游戏厅的，因为那里有我的成长身影，有我的初恋，有我对你爱，每当我走过那个地方时候，都会停下来向那里面望一望，就向你我仍然在里面“奋斗”，而事隔几年我看见那里关了门，门口写着“此店出租”，我走到那扇铁门前，用手触摸着那几个黑体字，风呼呼的刮着，我哭了，眼泪大滴大滴的落在地上，时间遗弃了太多的东西，我有些承受不住了。


我们的感情就这样慢慢培养呢，我这里所说的感情成分很复杂，可能包括友情或爱情，我是这么想的，也就这么写，没有虚假成分，也许有一天你会看见这篇小说，也许你会对这份感情有异议，说那只是友情,那就算友情吧，那么我的“友情”就象个孩子，他在时间妈妈的怀里慢慢的长大。我也慢慢的发现我对你越来越依恋。举例如下：1某天的下课时候，你和几个男生在楼下玩，我从窗户上看见你谈笑的身影，心中突然涌现一个奇怪的想法，总觉得那个身影是属与我的。2每次我们在一起时，你喜欢把手搭在我肩上，或者搂着我走路，由于长时间这样，致使在上大学的日子里，别人搂着我的时候，我会楞一下，以为还是你在搂着我，发现那是自己的幻觉，很失望，便把肩上的手拿掉（有好几次大家情绪很高的时候，那时和我很铁的室友因为的我的这种动作使他很尴尬，我也不知道为什么，情绪一下子就没了）。


第一次上网是你带我去的，那时候我们这个小城市还没有几家网吧，人们还没有认识电脑，但在那时你就在游戏厅和网吧之间忙着，我知道你和我去游戏厅的次数越来越少了，为了不失去我这个朋友，你决定让我也学上网，你叫我的第一个游戏是最老版的《仙剑奇侠传》。你说这个游戏肯定我喜欢，你很认真的教我基本操作，象布置作业一样说：“你好好练练，这个游戏很好的。”然后你就去玩你的帝国时代去了，我其实对那个游戏不感兴趣，就随便点桌面上的快捷方式，无意中点到IE浏览器了，点开后出现163的网站，我就随意的点，突然看见“同性恋”三个字，出于好奇，我点开了连键，一个个故事展现在眼前，褪色的牛载裤、冰冷的手、有吻痕的脖子、忧郁的眼神、有体温的床单、还有2个赤裸裸的健壮身体，我突然害怕这样的文章，因为它有我太多类似的情感，我匆匆的关掉浏览器，而后陷入沉思中，我起身对你说了一句：“我们走吧”，就独自出了网吧，你随后追上问我：“怎么了”，我没回答，秋天已有丝丝的凉意。我重新把带横纹的上衣的扣儿扣好，脚下踩着几片落叶，一路走的很沉重。


也许从那时起，我的忧郁更重了，我承认我是个忧郁的人，你在后来也曾经劝告我人有时候要想一些快乐的事。


自从和你同桌后，我学会了好多东西，你每天忙着打球，根本没把精力放在作业上，所以有时候会抄我的作业，当我做错题的时候，老师都会批评你不动脑，然后告诉我下次不要把作业借给别人。


我们高中的课程安排很特殊，主要区别就是在下午4点后的课程，在别的高中都是4点或4点半下课，休息到6点后再上到9点放学，而我们学校是4点下课，休息到5点后在上到6点半放学，在4点到5点休息我们会在下课铃声响后立刻冲出教学楼，跑到学校铁护栏旁的小摊去买东西，那个小摊是个20多岁的女孩，皮肤很黑，打扮的又很土，扎2个小辫子，我们每次买东西的时候都拿她开玩笑。


你经常说：“你看那个姑娘怎么样？”


我假装很认真的说：“很好啊，很朴素。”


你坏笑的说：“哪天我去她家给她妈点财礼，帮你娶回家做老婆。”


我说：“算了，不要以为你喜欢的类型世界上的人就都喜欢。”


你装做和生气的说：“人家哪点不好，又勤快又能干，样子张的又标致，这样的人打着灯笼都没地方找去。”


我被你逗的实在不行了，大声说：“行了，东西都吃不下去了。”

皇政千秋

三

离家出走的想法是在一瞬间想到的，没有考虑到后果，当父母知道我沉迷于游戏厅的时候，严厉的话便塞满我的耳朵，我可以对别人的话不在乎，可母亲和姐姐的话除外，在母亲的话深深刺痛我的心时，我独自在自己的屋子里抹泪，在那时我便有了离家的打算，当我坐在离家的客车上，眼泪不争气的落下。我想了好多，父母、家、学校、还有你。现在的我不愿意提起出走的这件事，甚至逃避，不希望它发生过，因为那次的经历是痛苦的。当我出走的第3天，站在光秃秃的山上，远出是蓝的天，还有一朵朵的棉花云，云的下面是一群群的羊，不时的从放羊人的收音机里传出杨玉莹的歌，那是已经不流行的歌了：“又一滴我的泪，悄悄滑落……”风把收音机吹的哗啦哗啦响，歌声伴着杂音在空中飘荡。我想家了，我想回家了。


直到现在，每当我听见那首歌，就会想起那段日子，淡蓝色的天，有些发黄的草，郁郁葱葱的松树，高低起伏的山，星星点点的羊群……

我站在家的门口，父亲开门看见我很惊讶，他没有说话，独自走进自己的屋子，当我迈开走进家的第一步，感觉好沉重，拖着疲惫的身体走进我的房间，房间很干净，母亲收拾的和我离开家时候一样，我躺在床上，抓起被子盖在自己的脸上，泪水马上流了出来，我呜咽的哭着，那个春天我心里的天空是阴郁的，一直下着苦涩的雨。


这个时候我就不得不提起我母亲和当时的班主任，我知道母亲这些天一直在哭，她在我眼里一直是很坚强的，可在这件事上她真的很脆弱，后来听你说我离家的第3天，母亲去取我留在学校剩余的东西，你说你帮我母亲收拾我的书，我母亲看见别人家的孩子都在教室里，想起我在外面不知去向，就哭了出来，当时全教室的很安静，母亲的哭声是整个教室里唯一的声音，你说你的心都快碎了，当时的班主任看见了马上把我母亲叫了出去，安慰母亲别哭了，告诉母亲说别在教室里哭，她都和全班同学说我请假去老姨家里，这样一哭就漏馅了，母亲回去的时候，班主任把我的坐垫留下了，说留个纪念。说我还能回去的，她把这事自己扛下了，没和校长说，叫我母亲在我一回来的时候就给她打电话，尽快回来上学。我的几个好朋友都和父母一起来我家安慰我的父母。

写这些的时候我的泪水一直在我眼里滚动着，我没有想到我的这件事会给这个家带来伤害，让母亲一下子苍老了好多，这好长时间父母都很小心的不提起这件事，说话也小心，他们把我当成一个受伤的孩子那样照顾着。

皇政千秋

我在家休息了一天就决定上学，因为高中的课程太紧张了，父母怕我拉的太多跟不上，你告诉我走的那时我的座位因为太靠前，已经有人占了，班主任又把那个人调走了，这样你又和我一桌了。当我在次踏入教室的时候，不知道为什么，我心里很平静，同学们像一样的对我，像没发生什么一样，其实他们大部分都知道我的事，记得大学时候和一个同学在QQ上聊天，他说：“你高中真疯狂，我在昨天在高中的校友群中看见同学谈论说你很神经质，喜怒变化无常，经常表现在脸上，还有你离家出走……”,我在电脑这头给他打了一个笑脸，说：“现在不会了，我学会伪装自己了。”我很感激他们，那时他们在我进教室的时候没有用异样的眼光看我，我坐下后发现你没在教室，你去扫除了，你走进教室看见我给我一个很夸张的笑，像以前一样搂着我问：“你去哪了”。我不自然的笑了一下，说：“去我老姨家了”。上课的时候你失神的看了我好久，我装做凶巴巴的说：“看什么啊”，你说“你瘦了”我呆呆的忘着你，沉默着。


我们又像回到从前似的，你依旧和我嬉笑打闹，依旧早早的来打篮球，每次你打完球回来，都会说些奇怪的话来逗我：“想我了，这不，我回来了。”


天气好的时候，我们会出去走走，那时侯我总觉得时间不够，或许那些时候我们很快乐，快乐的时间总是过的很快，当然，大多数时间并不是我们2个人散步，总是会上几个同学，这说明我们那时侯的关系是正常的，只是朋友。我们漫步的走在有温度的板油马路上，心情很好，你的话很多，很自然的把手搭在我肩上，那时侯的我们很单纯。


偶尔翻了翻以前的日记，发现有一页画了一个很大的心，占个整个一页，里面写的“ILOVEYOU”，若不是看见这个日记我都完全忘了还有这么一会事。后来又慢慢的在脑海里搜索那时的画面，模糊的记起那时你半开玩笑的把一个瓶盖吸在嘴上，隔着瓶盖亲了我一下，我的脸刷的一下红了，旁边有个女生看了吓了一跳，说你疯了，你嘿嘿的傻笑着看着我。后来我把那页剪了下来保存了很久。（直到后来和你吵架后，把所有关于你东西也包括那页纸都还给了你）。


我们后桌2个人正在谈恋爱，我们有时会偷偷的回头看他们，他们便揣我们的凳子，然后把眼睛瞪的老大，我们就象犯错误一样的爬在桌子上，有一次你画漫画给我看，上面是后桌2个人的对话，你把男的画成三毛，女的有2个小辫子，2个大大的头，头上还有他们说的话，你把它传给我看，我被逗笑了，但被后桌的看见了，把画抢了过去，我们立刻知道事情不好，放学后，我们2个被赌在门口，最后我们2个不得不在半个黑板上写满“我错了”3个字，那个女生在后面哈哈的笑着，我们和那个女生是很好的朋友，她象我们2个做个鬼脸。


忘记确切是哪个日子了，老师说要调座，因为我们上课闹经常被老师那粉笔打，我猜这次调座我们肯定分开，果然老师第一个就把我调到你的前面，当我看你的时候你流露出不舍的表情，以后每次上课你总找写借口和我说话，那时候你还没带眼镜，会在看不清黑板的时候向我接本子，那些天你心情很不好，有时候整节课都把你的手放在我后背，我问你怎么了，你也不回答。


记得和你吵架，每次都是你让步，那次你和同学一起欺负我，那次我真的很生气，几天没和你说话，你故意走在我面前我就是装做看不见，最后你没办法了，在晚自习休息的时候和同学出去，回来的时候把一块雪糕放在我桌上，回到自己的座位上拍拍我说：“还生气呢？”我回过头对你笑了笑，你嘿嘿的笑着说：“吃雪糕吧，特意给你买的。”


十一七天长假由于课程的紧张，学校决定每天上午补课，第一天，我是全班第一个到学校的，打开教室门，早晨的阳光洒满整个教室，金黄色的一片，我坐在桌子上感受着桌子吸收了阳光后的温度，很温暖，打开窗户，新鲜的空气吸入肺中，给人良好的感觉，不知道什么时候，你在后面“啊”的一声，我回过头，你站在我面前，手里拿着篮球，背着书包，阳光照在你带着微笑的脸，象个大男孩似的，那时候你已经学会和我撒娇，缠着我和你去打篮球，我摔开你的手说：“这么好的时光应该静静的享受”。你嘿嘿的笑了下，过了一会你看我还是望着窗外，就说：“那我们出去走走吧”，你我一前一后的走出教室，


现在我宁愿理解为你拉着我的手一前一后的走在绿油油的田野里，阳光明媚，春风悠悠，不时的有几只蝴蝶飞过，可那时我们就是一前一后的走在楼与楼之间，中途遇到后桌的女孩王浩，寒暄几句后继续走着。我们开始谈心，我们来到一个游乐厂，那里零星的走过几个人，我们坐在秋千上，小时侯经常坐在上面玩，而现在的我依然喜欢它荡起来的感觉，你说你从来没上过幼儿园，大多数的时间只是在玩泥巴，你说你很怀念那些童年，每当看见小孩在玩泥巴，你就想起那些。我听到这些便哈哈的笑了起来，你从秋千上跳了下来，搂着我的脖子问：“笑什么，若不说父母阻止玩泥巴，我现在说不定可能成为艺术家了呢，我捏泥巴很厉害。”我对你撅撅嘴，很不屑的样子，你看见后使劲卡我的脖子，我不得不求饶：“呵呵，饶了我吧，艺术家。”你调皮的说：“这还差不多”。我们爬上高高的滑梯，站在最高点可以看见这个城市的风景，你讲你小时侯家里没人看你，便把你送到奶奶家，经常没有菜，只是米饭里倒一些酱油。你指着一个山告诉我冬天你经常和朋友去山上玩，在下雪天你们穿着厚厚的棉衣，把自己裹的严严实实的，从山顶滚到山下。一丝风也没有，阳光肆无忌惮的撒在你脸上，你讲你的朋友对你的重要，我静静的听着，心想我现在算不算你的朋友，是不是和他们一样重要，这样的问题其实在以后一直困扰着我，但我现在明白，你在给我写的一篇文章里写到我和他们的不同，你不会在他们身上找到暧昧的关系，你想他们的时候可以很直白的叫他们出来，而想我的时候你不会让我知道。你不会对他们的无理取闹置之不理，而会对我的随便发火给予包容（这点在以后我会写）。我有时候宁愿你把我摆在他们的位置上，这样我们就不会有那么多的痛苦经历，也不会有那么多的误会，这样，对你、对我、对我们的人生，都是一种伤害。


可能是我们太投入了，当我们回到教室时，已经上课了，其实我们早知道上课了，但都不愿破坏这样谈话的气氛，这可能就是我们相似的地方，老师看见我们很不高兴，只说了句：“快回座，都迟到了10多分钟了”。5分钟后我偷偷看了你一眼，你正在和别人说话呢。

在我的记忆里，你搂着我的肩膀走过了好多日子，在岁月的路上大踏步的走着，从来不觉得累。

以上这些就是高一时候我所能想起来和你有关的事。我想这可能是你我感情的预备期。

皇政千秋

真正开始让我面对你的感情的是大一的暑假，每天看不见你的日子是那样的无聊，心理就象是个多变的天气，刚刚还是晴空万里，突然就冒出大块大块浓浓的云，里面载满了我对你的思念，我知道这个暑假你要去沈阳，所以在这个城市是找不到你的，我经常在傍晚夕阳落山后出去走走，总希望能偶尔遇到你，记得那个暑假天气并不热，傍晚总会有丝丝的风，我经常穿着绿白相间的格子上衣，牛仔裤，走在某个中学的操场，因为听说你经常在那里踢球。也就是在这个暑假我开始写一些小说和诗，零零碎碎的写了不少，我也没收藏，现在都不知道哪去了，我是个没有耐性的人，但那个个暑假我却能完整的写完一部小说，也就是这个暑假，我知道自己长大了，懂得去思念一个人，懂得独自享受孤独的快乐，而那种心情我现在永远也找不到了，也就是那个暑假，我想了好多好多……


日子随着我的心情一样不紧不慢的过着，快到开学时，我急切的想见到你，开学的第一天报道，我早早的来到学校，站在3楼的东面窗户向操场看，晨练的人已经陆陆续续的回家了，篮球场上的人很少，太阳照的那里象鱼的白肚皮一样，我无聊的看着校门口，同学都快到齐了，你却没有来，看着同学们欢乐的表情，互相在说着暑假的趣事，我失望的望着窗外，希望你会突然的来到我面前，不时的有些同学和我说话，我呆呆的望着他们，他们惊奇的望着我说：“你傻了”。这一天你真的没来。


第二天我见到你的时候，我站在3楼的教室里，有个同学说了一句：“我靠，***可算来了。”我急忙的冲出教室，正好看见你在篮球场那里做着，急忙的下楼，想立刻来到你面前，但又找不到什么理由让你觉得我必须马上见到你，于是就放慢脚步，当你的视线触及到我时，我却装做漫不经心的样子，那时侯我心里特别想你能先和我打招呼，果然你远远的看着我，等我走近，你很兴奋的说：“靠，这不是同桌嘛”紧接着就伸出手要和我握手，如果在人少的情况下，你可能会拥抱我，所以你用握手的方式表达我们的关系，我也伸出手，你抓着我的手叫我做在你旁边，我只笑笑没有做，你问：“怎么不做，长痔疮了啊”，我回了你一句：“滚”。你嘿嘿的笑了，从刚才你看见我你就一直笑着面对着我，我心里好高兴，因为我知道你的笑是真诚的，是看见我后开心的笑。我不时的打量你，你变黑了，也瘦了，但因为瘦使得脸变的清瘦和俊俏了，我看着你瘦了，心里突然对你产生爱怜你的感觉。在以后和你相处的日子里，好多回我都有这种感觉，每次梦到那段时光，醒来后总是很迷茫。


第三天开始分班，那天对于来到这个世界二十多个春秋的我来说是个美梦的开始，从那天开始我们真正的感受着对方的存在，我们关注着对方，爱着对方，包容着对方同时又伤害着对方，我们在爱恨的感情的萌动期中慢慢成长着。我站在通往教学楼的黑色板油路上，总觉得那几天的太阳是最美的，早晨的太阳懒洋洋的爬过远处的大山，穿过楼房，又静悄悄的爬上每个人的脸，想象那天我的脸上也是金黄色的，我喜欢这样的阳光，小的时候我喜欢坐在被晒过的马路上，感受它的温度。恍惚中你走进学校，身边还有个男同学，你看见我笑了，搂住我的肩膀，你问我：“怎么来的这么早？”我其实想说：“等你啊”，但我只是笑笑，我承认我是个话很少的人，但大多数的时候我以为你会懂，我们并肩走着，前面的板油路被太阳照亮反射到我们眼里，使我们眯起眼睛，在每个教室门口，都帖着一张纸，写着分班的名字，我被分到一班，你在二班，我们都很失望。

皇政千秋

开学的日子慢悠悠的过着，晚上放学时，你骑着我的车子带我，那时我还不习惯被人带，而你也不喜欢，我们就这样对峙着，最后还是我让步，你对我作出个胜利的姿势，很潇洒的给了我一个手势：“上车”，你在前面兴高采烈的骑着，有时你骑的太快，我会习惯性的搂住你的腰，那时候很幼稚，总觉的一个男生搂着另一个的腰像变态，所以我尽量不去搂你，在那些日子里，你驼着我来往回家的路上，呼呼的风夹杂着你的歌从我耳边刮过，你的歌偶尔会走调，但你却唱的很兴奋，我只能在后面大声的喊：“别唱了”，你才停下来，在这样的时刻，我觉得时间是飞快的，我以为时间会在我耳边呼啸而过，一个世纪一个世纪的走过，可是当你停下来的时候，又回到现实，只不过短短的几分钟而已。


上学还是很有节奏的生活，只要是下课，你就会在教室门口，我便冲出去，一起下楼，在那片刚刚修过的黑色板油路上打闹着，记得那时侯会做出一些街机里拳皇97的动作，你会假装中招的样子，这样的动作我们不厌其烦的做着，我陶醉其中，直到我上了大学，有次和同学喝酒回学校，在路上看见3个小学生，在学着动画片里的动作，有一个小朋友说：“我都发了招了，你为什么不倒下”，另一个反驳说：“你忘了我有盾啊”那个小朋友接着说：“我那招无敌啊，你的盾不好用。”他们那种夸张的动作逗的我和同学笑的喘不过气，我猛的想起我们那些时光真的很幼稚，但很快乐，真的，有时候回想起来，都觉得不真实，在我的寂寞里大学时光里每每想起，感觉恍如隔世，那怎么会发生在我身上呢，我是寂寞的人，我喜欢那种孤独的味道，现在的我觉得自己是不快乐的，我的快乐已经被提前预支了，所以我变的安静了，变的索然无味了，我想象在人间慢慢蒸发的样子，我深深的感觉到对未来的恐惧，我觉得我的未来也是不快乐的，在大学刚刚过去的三年里，我没有快乐过，不是因为失去你，而是我自己选择了寂寞。


不知道为什么，我想写我们之间快乐的事，可总是写不出来那种感觉，好多次把写出来的东西撕了，我写不出来快乐的文字，只是写苦涩的片语。

有时我怀疑你和我是一类人，你的眼神，是那种很迷茫的忧伤，所以我把你我之间的关系叫做爱情，你的眼神是让我无法忘怀的，世界上不会有第二个人用那种眼光来注视我，在我看来我们那个年龄是不应该有那种眼神的，高二那段时间，每当下课的时候，你都会站在教室的门口，留下一个侧影，再用那种眼神看我，然后就独自下楼，你知道我会紧跟在后面。在这点上你很自信，以致于有次我故意藏在拐角处看你会是什么样子，你还是那么自信的走，直到发现我没跟在身后，嘴里嘀咕着：“这小子今天怎么了！”然后径直跑上楼去，直到你快跑到楼上，我突然跑出来，抬头对你喊：“唉，傻了啊，往楼上跑啥。”你气的追出来，“小子，不想活了，敢耍我，腿给你打折。”

开学那段时光，我们下课疯跑着，如果是我追你，你便会在我的前方慢慢跑，或者干脆停下来，等我追上来，你又加快速度，我的体力没你好，也没你跑的快。我有时追不上你，就假装放弃了，坐在地上，你就会走到我身边，我突然去抓你，你一溜烟的跑远了，还在嘴边上说：“我才不会上你的当呢”。然后你就笑着上楼，等我追上楼，你已经回到你的教室。但有时候我会抓到你，我就用胳膊去卡你脖子，你总会求饶的说：“别勒的太紧啊，我都要死了”。我刚放开你，你就一下子跑了，然后回头对着我得意的笑。有时候我们跑累了，坐在一起休息，你会看着我笑，我知道那是来自内心的笑，那时的我们不会去关注任何事，仿佛世界上只有我们2个人，我们生活在对方的精神的世界里。

在那些日子里，我根本不会去想什么爱情不爱情，既然两个人是快乐的，何必去管那些呢，这样的时光一直到我们吵架为止，一共持续了3个月。

皇政千秋

记得有一次，我们在操场上疯闹，你卡着我的脖子，这时候让高一的英语老师看见，她在楼上喊：“王冬，你干什么”。我们2个吓的赶紧跑近教学楼，然后哈哈的大笑起来。有时候你心情好的时候，就给我讲笑话，就是那些黄的和骂人的，有时候你心情不好时候，我们就会绕着草坪来回的走。


我们班有个女生很可爱，在我后桌，我们3，4个人在一起聊天的时候很开心，他读过很多书，思维很开阔，那时侯我对女人的美只限于大大的眼睛和长长的睫毛，而她就是这个样子，但她一个眼睛像是睁不开似的，和她接触这么长时间我才发现，后来同学告诉我她的眼睛从小就那个样子，我把这些话和你说了：“你说我怎么那么粗心，不过她很可爱，性格又好，足可以弥补那个小小的毛病，我就喜欢她”，后面这句话是我有意在试探你，果然你很不高兴，总是拿话来攻击我，我看见你那个样子真是哭笑不得。


2005年1月23日，大三的寒假，我在家看以前的日记发现里面记载了一些关于你高一的一些东西，现在来补充一下，当我离家出走回来之后，上英语课我发现我拿的不是我的英语书，看了看里面的字迹，原来是你的书，我的书里面每一页都密密麻麻的记的老师上课的板书，书后的练习也写的很仔细，不像你的书很难找到一个钢笔字，我对你说：“王冬，你拿的谁的书啊，书都拿错，还读书呢，你读的什么书啊”，你却说：“还给你”。我拿着书继续听老师讲课，你悄悄的对我说，发没发现里面有什么不同，我那个时候知道自己离家一个礼拜没上课了，怕你跟不上我现在没空搭理你，你就没再往下说，后来我看见里面有几页是你写的老师板书，后面的练习也记的很详细，字迹很工整，我也没去多想。


下课后我对你说：“你在我没来的那几天发神经啊，突然学习了，记的还挺认真啊”


你听了以后问我：“你真的这么想的？”


我不明白你说的话是什么意思，就问：“怎么了？”


你突然一甩头说：“不和你说，真是对牛弹琴。”


后来过了很长时间，有一天我们打闹之间，我打你，你骂我有神经病，该去医院看看了，你对我说：“你真没良心，你离家那些天，老师那天说下午你妈要来学校取你东西，叫我们别乱说话，我看见你的书桌很乱，怕你妈来了后看见这么乱不好，就帮你整理，看见你的英语书，我就把我的书和你换了，怕以后见不到你了，留个纪念，后来上课时候，我想以后你要回来怕你跟不上，就帮你把老师的板报抄了下来，可你这样没心没肺，哎，真伤心啊。”然后就装生气的样子，我听了以后，马上安慰你说：“好了，我的好同桌别生气了，是我不好，一会我请你吃东西。”你突然变的很开心：“哈哈，上当了，我就等这句话呢”。


还需要补充的是高一期末来临，你和我下过很多决心，我们决定每天早晨被古文，那时侯对于我们来说文言文是见头疼的事，最开始几天我们都准时到，可后来你就没兴趣了，后来我也慢慢的就把这事放弃了，你还厚着脸皮和我说：“其实我从来不想背那些破古文，只是怕你考不好，才陪你的，可你也没坚持下来，哎！白辜负我的心意了。”


以上就是我要补充的。好了，继续写。

高二晚自习前的休息时间比较长，我们玩的更疯，大多数时间是去买包子，放学一起回家，成天的也不分开，有一次，同学xx光打趣到：“什么时候结婚啊你们2个”，我看了你一眼，你只一笑而已，我们听惯了这样的话，从来也没往心里想，你骑着我的车子慢悠悠的在我身边晃着，我步行的走着，喜欢那时的感觉，很放松的样子，天刚刚黑，半透明的，月亮像个镰刀一样挂在那里，走到你家楼下时候你没停下来，还在继续走。


我说了句：“哎，傻了啊，到家了。”


你说：“我想陪你走一会儿”


我知道有事要说，也不多说话，天气好，心情也好，又有你陪着我。


你突然说：“我们给对方写点什么吧，比如写写对对方的感受。”


我笑着说：“无聊，不写”


你很失望的说：“哦，那算了。”


我看见你那个样子后才认真起来说：“好啊，我过几天写给你。”


后来我把这个事情忘了，你也没提，渐渐的就不了了知了，现在想起来那时的你应该是想给对方留下一些青春的记忆吧，不知道现在我写的这篇文章你能不能看见。

在晚上你骑车带我回家，冬天时你会带着我的手套，等到了家后再还给我，一般我们到你家楼下你总要欺负我一下，总结一共有以下几种情况：

1你总是说：“你慢点骑啊，别让车轧着啊”我会反击一句：“滚”


2你会突然踢我一下，然后快速逃回楼上去。

3有时候你故意抢走我的一只手套，到楼下时，我要手套，你把它放在台阶上。等到我追上去的时候，你一溜烟跑到楼上，看到你快乐的样子，我感到幸福就在我们身边，有一次你跑不小心把脚扭了，我在后面追，你一只脚蹦着上楼梯，还不时的看我追上了没，我在后面笑的都喘不气来了。


在与你相处的高二这段时间，慢慢的发现其实你是个内心很细腻的人，如果你要问我你什么地方最迷人，我会好不犹豫的说是你的眼神，那种忧郁的象紫色的雾气一样经常在我梦里出现。


现在半导体里正放着《江南》，天气有点转冷了，我提起笔继续写我们的故事，写那些过往的模糊的记忆。

皇政千秋

高二早晨的时光我大部分是在游戏厅里度过的，那段时间我疯狂的玩，不管怎么忙也挤出时间去玩，你说你也要去玩，我们说好早晨6点在你家附近的一个中学等你，尽管那时是初春，但这个小城的早晨还是很冷的，天刚刚亮，有少量的雾，你来的比我早，站在那里等我，不知道你在等我的时候是什么感觉，但对于我来说，每次看到你的身影在雾里逐渐清晰，你站在我面前，额头前面有缕头发还是湿的，我心里暖暖的，由于我们都是刚刚起来，还是惺忪的状态，所以你看起来很温柔，我那时侯想到永远，永远的倚赖你，永远的会爱你，可是多久才是永远呢？

在游戏厅里玩一个小时，然后回学校上早自习，回来的路上有一个大坡，你总是骑着骑着就说累，我就从后面跳下来一路小跑。

记得那次你起来晚了，我以为你不来了，就自己骑着车子去玩了，回来的路上下雨了，到学校时我全身湿透了，自习时间就快到了，没有时间回家换衣服，只能挺到中午，你突然出现在教室门口，“你小子真不够意思，我只是晚起来10分钟，你就走了啊。”我嘿嘿的笑着，你递给我一瓶热水，又把自己的衣服给我穿上，我穿着你的衣服爬在桌子上，手里是你给我打的热水。

中午吃完饭，你又出现在教室门口，塞给我一瓶矿泉水和药，还说：“别感冒了”。有个女生看见后取笑说：“好幸福啊，我以后老公能这么体贴就好了”。

这样的日子总是让人怀念的，在大学的校园里，每次我走在校园的路上，路边两排的灯发出晕晖的光，冬天的海风呼呼的刮过我的耳边，我摘掉羽绒服上面的帽子，感受着寒冷的空气，望着前方，想起过往的那些事，它们和时间一样匆匆的经过我的身边，我抓不住他们，便忧伤起来。

其实，与你在一起的日子，我从来没多想奢求什么，只是感觉生命中不能缺少你，但后来我发现这所谓的友情早已变质，或者说一开始那就不是友情，当我真正开始了解自己，我发现我已经爱上了你，我开始接触“GAY”这个话题，有一天在网上看见几篇同志文章，我害怕起来，越想越觉得我们是在搞同性恋，也就在那时，你开始热衷于电脑，开始与另一个男孩王凯接触，也可能你早就和王凯接触了，我记得你偶尔也提起他，有时候你说总和我在一起也无聊，于是开始和他在一起玩，你那时下课也不怎么出去玩了，只是偶尔会叫我出去。


偶尔看见你和王凯在一起，我表面上很不在乎，其实我知道我心里是不快乐的，我慢慢的观察你们，我以为你们之间的关系也和我们之间一样暧昧，其实我错了，你们只是因为在同班，接触自然会多一点，我不知道你把我放在什么位置，说我不是你的朋友吧，你却那么关心和重视我，说我是你朋友吧，你却从来没有象对待你那些铁哥们那样对待我，你是把我单独放在一个特殊位置的，这个位置让你看起来也十分尴尬。“哎，我也不知道该怎么对你”…


我们的关系就这样的发生变化，每次下课我做在那里期待着你能出现在门口，可是大多数的时候都很让我失望，我就像被打入冷宫的妃子，独自对着月亮，看着月亮一天天的变大，变圆，又一天天的变小，变暗。内心的寂寞与悲伤有谁会了解呢，有一次，我看见你从教室飞快的跑过去，不过还是被我发现了，我走道窗户边，看见你和王凯在一起聊天，我当时的心里就象在滴血，这件事可能成为我们以后吵架的种子。


有一段时间，我们喜欢在学校互相打闹，有时甚至把对方的衣服撕坏了，每次被母亲发现后都会问我在学校是不是被人欺负了，母亲知道我老实，总怕我被欺负。我有时觉得我们好象真的心灵相通，在我18岁生日那天，不知道为什么你要送我你块石头，是你去北京长城旅游带回来的。


那次打闹中发现你的腿毛很浓，我第一次注意到这点，不知不觉的就脸红了，你打趣的说：“怎么，羡慕了啊，要不我给你一根做纪念啊。”我不示弱的说：“呸，你以为老子的就不长了啊，你的东西就那么珍贵？能当金子花啊。”你站起来深深的吸了口气，搂着我往教学楼里走，


“昨天，我的班主任找我谈话了。”


“干什么？”


“他叫我们以后少来往，他说看见我们天天在那里疯，现在是学习期间，不要搞乱七八糟的关系。你能明白他的意思吗？”


“我明白了。”我的点了一下头，


我们都沉没了，电线杆上几只麻雀在唧唧喳喳的叫着，太阳不时的从一朵朵棉花云里钻进钻出，我们的脸忽明忽暗的，而心里却早已乌云密布，见不到一点阳光。


“其实我们也没什么。”


我沉默，


“我根本没把他的话当回事，记得我中学时候，学校里有2个女生，一个性格孤僻，喜欢读书，各种小说名著，读的多了就显得有点深沉，另一个性格开朗，爱笑，不知道什么时候他们2个成为朋友，在校园里，在放学的路上，他们闹的很疯，从来不去理会别人的目光，后来2个人都有男朋友了，也还经常在一起。我觉得她们活的很开心，开心就好，何必去管别人说什么，反正人家是清白的。”


“哦”，我附和着。


“我觉得也没什么，这是很正常的，对吧，你说呢，”


“是啊！”


我的心里是忧伤的，我那时真的想问：“你真的这么想吗？”但我不敢问，我怕我们两个都沉没，何必要我们承受那些痛苦……

皇政千秋

中午我爬在桌子上，太阳暖暖的照在桌子上，我想起我中学的那2个女孩子，那时侯全校的人都说他们在搞同性恋，记得一个女孩张的很像男孩子，在那个刚刚发育的年龄，她张的已经算是很高了，你要是第一次见到她你一定不会相信一个女孩子能张的如此帅，她经常穿黑色的夹克，短短的黑发，另一个女孩张的一般，很温柔的样子，他们的关系让人一眼就能看出来，有一次一个男孩给她写了情书，她当面就撕了，男孩问他为什么，她说她已经有了喜欢的人了，男孩问她是不喜欢那个假小子，她很生气的说是又怎么样，你管不着，毕业后那个像男孩的女生学习不好，去了一个中专，又和另一个女孩很亲密的样子，另一个考上了重点高中，经常独自一人回家，在学校很少说话，再后来有个男生喜欢她，每天陪她回家，但她还是不笑，我知道她是不会快乐的。想着想着就睡着了，梦见我们又回到高一，梦到那会你向田野借他抽剩下的半截烟，突然间抓住我，坏笑的看着我，然后就往我的嘴里塞，我躲了过去，你又抓着我的手，我们僵持了一会，你比我劲大，硬是让我吸了一口，咳了几声，你笑了，陪笑到：“逗你玩呢。”


在我心里，我一直觉的你很有才气，你喜欢写诗和小说，有时候会给我看一些你写的东西，我记得你写过一篇关于初中语文老师的文章，在大一的夏天，你和我说过这个老师，那天我放学后在学校写板报，你背着书包来找我回家，我告诉你要写完板报可能会很晚，你自己回家吧，你说你去篮球场打篮球等我，我写完板报拿起书包看见篮球场只有你自己在那里投篮，天渐黑，晚霞也快消失了，没有晚风，几只麻雀在地上吃着食物，又飞了起来，我飞快的冲下楼去，站在篮球场上看着你微笑着，你一手抱着篮球，一手拿T恤衫擦着汗，我们搂着肩膀走向回家的路，你给我讲那个很照顾你的语文老师，她很温柔但不漂亮，可能那样的女人以后一定能成为一个好母亲，他和丈夫结婚后生了个儿子，之后她的丈夫就做了绝孕手术，没想到她儿子3岁时候意外死亡，你说她的人生的一个悲剧，她是不快乐的。


不记得确切的时间了，我那时开始接触外国文学，看的第一本书是《茶花女》，然后是《简爱》《情人》，那时侯也不知道为什么能那么有毅力把一本本厚的小说看完，以后便一发不可收拾，直到大学，现在我还坚持看，无论是网上的，还是买回来的，我要感谢你，因为最初是你引导我进入文学的世界，大学期间，我的多数时间是在阅览室度过的，看学校每月订阅的《小说选刊》,《当代》，《十月》……甚至在网上看同志小说，记得看到《辉子》那篇小说，我失落了好几天，心里说不出的难受，后来仔细想想，其实我就喜欢辉子那种性格的人。暗夜流光的《十年》看的我很压抑，之后看了些记实的文章，像《绝恋——一个运动员的真实感情经历》想象作者如何虐待自己，在这些小说中我不得不说福汐的小说，他的《古城地铁站的男人》《曾姑娘巷》《在没有爱的日子里》读完后，不是悲伤，不是失落，也不是压抑，是绝望，深深的绝望，经常看着看着就想大哭一场，每当独自走在黑夜的马路上，想起古城地铁站的男人我就不知不觉的落泪，我想我是没有救了，我注定是个孤独的人。

皇政千秋

你时常会忘记带书，所以会向我借，偶尔在我的书上写一小段话和诗，直到现在我还保留着。


记忆中我们最珍贵的那个画面是一个午后的日子，阳光没有了中午的霸气了，懒洋洋的照在人们的身上，学校通知开会，我们都集中在会议室的楼前，我去的晚一些，等我到楼前，你正和几个男生在一起，看见我的时候，你就对我说：“过来啊！”眼神很温柔的看着我，然后突然抓住我的双肩，把你的头靠在我的肩膀上，什么话也不说，只是静静的靠着我，当时人很多，我感觉有点不好意思，怕别人看见，毕竟2个男生这个样子，让人一眼就能看出来我们的关系，可你根本不去理会这些，后来干脆把眼睛闭上了，我也大胆的搂住你的肩膀，你突然冒出一句话：“如果你的肩膀再宽一点多好啊。”我那时也陷入了深思，想我们能有怎样的将来，我第一次这样搂着你，看着被太阳光染成金黄色的小树和满地的被修剪整齐的小草，我叹了口气，轻轻的摇着你，不去理会别人的目光。我的记忆中有个很温柔的男孩，一直温暖着我的心。


开会的时候，我们坐在靠后的几排，你手里拿着2枚硬币缠着要我猜哪个手里是5角的硬币，哪个手里是1角的硬币，你说：“你猜对了，我就拿这些钱买雪糕，你要猜错了，就请我吃包子。”我反映很大的说：“那你不是便宜了，6角钱能买什么，不行，我赢了你要加钱买雪糕。”你爽快的说：“好”，然后你在我面前把2个硬币从左手换到右手，有从右手换到左手，叫我猜，我仔细看了你的2个手，发现左手握的比右手紧，想是应该右手一定有硬币，左手可能有，可能没有，最后我说：“你2个硬币应该都在右手。”然后怕你耍赖，就死死的抓住右手，要把右手掰开，你使劲不松，我们这样僵持一会，你笑着对我说：“好了，我输了。”就在我们陶醉在这样的气氛中的时候，突然感觉背后有刺人的目光，转过头发现你的班主任正在看着我们，我的脸色立刻变的发白，你的班主任看见我的表情后，也立刻把目光移开。


写到这里我不得不说说你的班主任，27，8岁，人瘦瘦的，说话有点含糊不清，他教我几何课，我们班的同学学他的口音来取笑他，他给我的感觉是脑袋反映不快，教的也不好，不过人很敏感，这点在他上课的时候就能发现，有一次我和你在教学楼下打闹，上课铃声响了，我急忙往楼上跑，你在后面紧紧抓住我的衣服不放，我使劲往前，你就反方向的拉我，我实在没办法了，求饶说：“放了我吧，上课了啊！”你把头撇向一边说：“怕什么，我都不着急你着什么急。”然后你突然把我往后一拉，借力就冲到我前面上楼，然后回过头向我得意的笑，就飞快的跑了，等我到教室后正好你的班主任上几何课，他看见我开玩笑似的说：“又去外面疯去了，下回你要再回来晚了就让你和他在外面玩一天。”同学们都笑了，我不好意思的低下头回到座位上，那时我就想是不是他发现我们的关系了。他只是说过你一次叫你少和我来往，但他从来没有对我们强加阻止和揭发我们，其实我们的关系在别人看来是好的有点过分了，但在我们那个年龄学校不允许谈恋，所以同性两两在一起的很多，动作亲密的也不少，有的女生间还互叫老公老婆的，所以我们2个关系在常人看来也就是好朋友的关系，但每次我们在一起遇到他，总觉得他看我们的眼神有些不对，我有时想他是不是也是个同志，但每次都又反驳自己，也许人家只是知道一些同志之间的事情，那也不能说明人家是同志啊。

我曾经希望有一张你的照片，在高一的时候，你把你的照片拿到学校给我们看，有张照的很帅，有一次看见地上有张照片，捡起来看，居然是你的那张照片，于是我很随便的把他夹在书里，高二某个下午，我整理书柜，忽然想起那张照片，便找到那本书，翻了翻没有找到，后来和你说起这件事，你突然看着我嘿嘿的傻笑，我问：“怎么了，”


你说：“我高一就把那张照片偷回来了。”然后看我生气的瞪着你，你一溜烟儿就跑了。以后我和你要过一次照片，你说没有单身照，有也照的不怎么好，等有好的再给我，只可惜没过多久，我们就吵架了，这件事就不了了之了。


从你躲着我和别人出去让我发现的时候我就开始害怕了，害怕失去你，你自从被我发现和别人出去后，便破罐子破摔，反正也被我发现了，你从此不避讳我，只是把放学回家的那段时间给我，陪我，那段时间我是消极的，你和我走在一起，也不高兴，但你还是努力的逗我笑，好象你欠我什么似的，我也不知道我们不久以前还那么快乐，为什么现在会变成这样，那时侯我苦想了好多日子都没想通，现在似乎知道你为什么那么做的原因，毕业前看见你写的一篇文章，那时正是你忍受寂寞和我给你带来伤害的时期，你在那篇文章写了骡子和驼子的爱情，写他们永远也不会有性生活但却深深的爱着对方，用它们的爱情来折射同志的爱，最后还写了“社会上某些人不能像正常人一样，只能在他们的圈里寻找真实的自己。”看了你写的后，我才知道你在那时就已经知道同志的事了，我知道你个心细的人，你在那时了解这些事后，发现我们的关系不正常，你想让我们回到朋友的位置上，但你又怕伤害我，所以你一点点慢慢的疏远我，最好不让我察觉到，到最后能回到正常的朋友的位置上。我能从你那时做的每一件事上体会到你的用心，可那时我不懂，我的行为打乱了你的计划。所以在我对你无缘无故发脾气时候，在同学面前对你讽刺的时候，你一直忍让着我，甚至那次在操场上面对那么多的同学我用脚揣你，你都没和红脸。在我们都还没有成熟的时候，你能那样的包容我，每每我回忆起那些事，我的心里都很不是滋味，我想这辈子以后不会再有第二个人会这样包容我了。

皇政千秋

继续写高二发生的事。


晚上10点多，外面是黑色的世界，零星有些亮点，我在这样的夜晚想我们的关系，与其让它慢慢的折磨我们，还不如快刀斩乱麻，给彼此留下一个好的回忆，我这个人就是这样，不会缠着已经不爱自己的人，就算自己再怎么喜欢他，如果他提出分手的话，不管自己多痛苦，也会爽快的答应，痛苦自己扛下去。经过翻来覆去的思想斗争后，我决定以信的方式了结这段感情，信的内容我现在忘了，大致是我们的关系有点不正常，我很痛苦，看你也不好过，不如就此了结，以后老死不相往来，那时候的我想着想着就哭了，那一夜我睡的很累。


第二天放学，我们走在有雪的路上，室外的温度很低，你说：“我们快点，今天我初中的几个铁哥们在网吧等我呢，我们一起玩星际争霸。”我听完后心情一下子差很多，不是不高兴，就是不怎么得劲，我昨天演示该如何把信给你，这下子打乱了，那封信一直在我兜里，他没有封皮，只是张纸，我的手紧紧的抓着他，不知道该怎么给你，到网吧了，你进去时候,忽然回头和我说：“你今天怎么了？怎么不高兴？”我勉强的笑了笑：“没什么，你进去吧。”我就径直的走了，你又叫住我说：“等会儿，你在这里等我一会儿。”然后你就跑进网吧，一会就出来了，我问：“你怎么出来了？”你说：“他们是我朋友，你也是啊，陪谁都一样。”我说：“这个理由也太牵强了吧。”你笑着说：“是啊，但我现在没想出来更好的理由，等我想出来再告诉你。”我真的很开心，回去的路上，你问我都看过什么小说，我说《茶花女》《简爱》《悲惨世界》……等到里你家门口，你推了我一下，还是平常那句话，“哈哈，要慢慢的骑啊，别让汽车把你撞飞了。”我向你挥挥手，你消失在楼洞里，我呆呆的站了几秒钟，还是没有勇气把信给你。


第三天，天依旧冷，呼出气体冒着雾气，这些天，我们的情绪都不怎么好，我常常向你无缘无故的发脾气，而你对我忽冷忽热的，让我更闹心，放学后，我走出教室，看见你和王凯在一起，我看见了，心里很不好受，你说：“怎么这么慢，等你好久了。”你看也不看你一眼就说：“闲慢你不会不等啊。”你看我没好气儿，也没说什么，在校门口两旁有些积雪，你故意把我往雪上推，我很烦，大声说：“别推我，没看出来我正闹心呢吗。”你好象也生气了，我也没管那么多，走的很快，一会就把你和王凯甩在后面，你随后也紧追上来了，故意气我说：“你看你，为什么从来不会控制自己的情绪，你什么时候能改一改啊。”我反讥到：“闲我烦你就别理我啊。”你这下更生气了，就拿我离家出走来讽刺我：“你啊，什么也不懂，什么也不想，就说你离家出走那件事吧，给你家人带来多大伤害，你知道你妈……”还没等你说完，我立刻不耐烦了，“你是我什么人啊，用你管，管好你自己就行了。”你听好好象很不是滋味，便不说话了，我正好借着这时候说：“xx，一会我给你一封信，你现在别看，等回家再看。”你听了突然楞了，问我：“写了什么啊”我说：“回家看了不就知道了啊，问什么。”你看我那样子，只好沉默，过了一会你突然说：“不会是写了些什么，我爱你，向我求婚之类的吧，现在在中国同性恋可犯法啊。”我听了后，就说：“你脑袋是不是进水了啊。”那时侯我突然改变想法了，我听了你说的那些话，觉得我们现在更向一对情侣，我现在还不想这么早结束我们的关系，所以我不想把信给你了，等到了你家门口，你说：“给我吧！”我说：“你刚才说的那些话让我很不爽，我现在决定不给你了。”你说：“既然都写了，还没勇气给我啊。”你说完就过来摸我兜，我赶紧捂住，我们就开始抢了起来，这样僵持了一会儿，我就没劲了，没有办法了，我就一下子把那张纸塞到嘴里，你停下了，说：“好，既然你不愿意给就算了，反正我也能猜到，无非就是那些你情我爱之类的话。”我吐出纸团说：“别臭美了。”你转身上楼了，由于我们拉扯的时候，我的棉衣扣被扯开了，风呼呼的灌进来，我傻傻的走着，也不去扣它。我知道我们所谓的爱情即将结束，但我还是舍不得放开他，至少不是我先放手。

皇政千秋

忘了与你第一次吵架是为了什么，我们吵架向来不是很凶，只是互相的讥讽，这次吵架导致我们一个星期没有说话，有时遇见你，就装做视而不见，匆匆从你身边经过，在你不注意的时候偷偷的看你一眼。从此就烙下一个毛病，喜欢偷偷观察你，喜欢看你打篮球那一丝不苟的动作，喜欢看你静静的注视着前方，喜欢在后面看你走路的样子。第二次吵架后，因为这次吵架我理亏，是我主动向你认错的，我还清楚记得那天，那是下完雪后的第二天，篮球场两旁还有厚厚的积雪，你在打篮球，我看见王凯也在，我鼓起勇气说：“王冬,你过来一下。”你却像没听见一样，我知道你听见了，因为彼此太熟悉，光看你眼睛就能知道你在想什么，我来的时候你就用余光看了我一下，所以我才鼓起勇气说的，但我说话的时候，你眼神又闪动了一下，和你一起打球的说：“xx在叫你。”但你装在没听见，我在心里骂你，嘴里也嘟囔着你又在装B，这会我没好气的大喊：”王冬，听见没？”你也没好气的说：“等会儿，还没打完球呢。”我这会觉得很没面子，心想：“好不容易鼓起勇气和你道歉，你却装起B来了。”我转过身要走，但又停下了，我就继续等，我看你装到什么时候，没想到这一等就是十分钟，上课铃都响了，别人都走回教室了，你就自己一个人投篮，估计老师都已经到教室了，你才向我走过来，我把头撇向一边，很轻视的说：“打完球了？“你却很郑重的看着我说：“我怎么惹你了，你无缘无辜的就对我发火啊。”我说：“那你就让我等这么久啊。”你突然笑了，说：“就应该让你吃点苦头，给我拿着。”然后把球仍给我。

每当我想起过往的快乐，再看看你现在和王凯在一起的样子，我就伤心。但你几天不在我身边，我就很想你，可能你也是，所以那时候，我们隔几天总是找些理由和对方见面，比如借本书，借个课堂笔记什么的，见面后总是感觉到很亲切。


到这里我不得不说，我们那时见面的次数已经很少，你总是和王凯在一起，虽然我从来没有看见你们像我们一样那样亲密，那样搂搂抱抱，但我总是猜想你们在我看不见的时候一定在很亲密无间，虽然不会搂抱，但一定有眼神相通，还会甜蜜的微笑。想着想着我就无来由的烦躁起来，很生气，在那时正处于心理发育期的我是不能冷静的，就会把气撒在你身上，本来我们见面机会不多，还总不愉快，见面就更少，这样恶性循环，我们几乎断了联系，只是大家在一个学校，不得不见，有时我在教室窗户上看见你们的身影，想我们再也回不到从前了。有时无意中能碰见你们从楼下往楼上走，我看着你，感觉我们都变了，变的彼此好陌生。


后来是你主动要改善这个局面，我能看出你所做的努力，某天下午，你硬拉着我踢球，在有雪的地上踢球，真的很过瘾，我球踢的不好，但你总是把球传给我，有时你动作很夸张的翻身起跳，我知道这些你是做给我看的，我很开心，你看见我那开心的笑，就跟卖力的踢球，我们又找回我们从前的快乐了。


现在在家里有一张《火王》的贴画，画上的男人是个侧脸，直直的鼻梁，长长的眼睛，尖尖的下巴，火红的长头发，很秀气，一直是我觉得现实不可能见到面孔，每当我看见这幅画就会想起我们高中的那段时光，记得这幅画是学校组织扫雪的那天，你告诉我校门口有卖，我买的，我记得我买过好多这样的画，你说过你每当看见街上那些贴画就知道哪幅是我喜欢的，因为我喜欢的在你看来都是一个类型的，何必买那么多呢。

皇政千秋

那些日子你迷上了上网，满脑子的都那些游戏，你也努力教我，但我不喜欢那些东西，直到现在我也不怎么爱玩单机版的游戏，你的大部分时间都在玩游戏，听同学说你经常去通宵玩，然后白天爬在桌子上睡觉，他们说你变瘦了，你下课也在睡觉，不可能和我出去玩，放学就迫不及待的去网吧，我也碰不到你，不知不觉就好些天没见了你了，我那时对你的感情很复杂，爱，恨，关怀，冷漠。那天早晨是冬天里少有的暖活天，太阳也早早爬起了，我走在路上，你从后面追上来，拍我肩膀一下，我回过头看你，你真的瘦了，头发也变长了，我当时真的好心疼你，我想劝你别通宵玩了，但心里想现在正是高考的快节奏阶段，你不但不学，还天天在课堂睡觉，觉得你真无药可救了，就很生气，故意气你说：“最近很忙啊，天天都看不到影了，是不是在努力学习啊？”你还没听出来我讽刺你，笑着说：“现在有点玩疯了，饭吃的也不及时，瘦的都快不到100斤了。”我继续说：“瘦了吗，没看出来啊。”然后低下头嘟囔着：“瘦不瘦关我什么事。”你这才自己观察我，看我冷漠的样子，你没有表现出什么，路边的一棵小树下面有一只小鸡，我发现都觉得很奇怪，便说一句：“咦，这怎么有只鸡啊。”你却冷冷的冒出一句：“有什么好大惊小怪的，你没见过鸡啊。”我抬起头看你，你闭了一下眼睛，把头偏向一边，嘴里也嘟囔着：“大清早就让人这样不痛快。”我狠狠的瞪了你一眼，快速的走着，远远的把你甩在后面。


这之后我们又吵了几次架，你吵架后变的冷漠让我很失望，而每次都是我道歉，你总是带搭不理的，使我们的关系变的变的更坏，通过以下几件事便可以证明我们的变化：


1.晚自习休息时间，你和王凯还有刘枫一起去吃包子，正好和我碰见了，你和我说你们班有个胖子摔交很厉害，但你还是把他摔倒好几次，我说你吹牛，你说不信我们试试，我明知道你足球，篮球天天玩，我和你的体力根本不是一个档次的，我还是说来就来，我们就在雪地上摔了起来，你摔倒我好几次，我就是不服，我们摔的很凶，但每次我倒下的时候，你都用胳膊挡一下，总怕摔伤，但我那时心里一直想我们吵架后你对我的冷漠，还有被摔倒的耻辱，就和你摔的更凶，象个小孩子似，最后还是你说不摔了，刚吃完包子肚子不舒服，我说我也累了，说完我头也不回的走了，你在后面喊我的名字，我也不理，走着走着我就哭了，我觉得彼此这么折磨对方还不如大家不来往算了。


2.有次看见你和王凯拿着水壶从我的教室经过，让我看见了，我心里很不舒服，看见你们在一起让我很闹心，我就爬在桌子上让自己什么都不想，过了一会，我心里想你不就是想和王凯单独在一起嘛，我偏不让，想到这里我就拿着我的水壶出去了，到了水房发现你们不在，打完水出来发现你们正在车棚那里，我就走过去，你看见我笑了，现在想起来觉得你那时应该是很真心的笑，但我那时看来你是虚伪的笑，你先开口：“你也打水啊。”我没有回答，那时天空正飘着雪，我们走进车棚，雪花从车棚顶上的缝隙间飘下来，你抬起头看着雪花，忽然说起我们以前在这里怎样的打闹，你伸出双手让雪花掉在你的手里，我知道你正在回想我们那时快乐的时光，你说：“雪花还挺好看的。”我懒懒的说：“有什么好美的，年年冬天都会看见”你自知无趣，便不多说了，回过头去看王凯，王凯正在看那一排排的自行车里面有没有山地车，我看着你，你的视线始终没离开他，我叹了口气：“哎，这日子真他妈的无聊，有些人天天见也不觉得烦，可是有些人自己走到他面前也不见得人家会看一眼。”你听出来话里有话，便笑着说：“怎么了，是不是摔交摔的不爽，要不我让你摔一次。”说着就走到我面前，我瞪了你一眼说：“懒的理你。”就气冲冲的走了，你突然在后面说：“有什么不开心你和说啊。”我没有理你，你又喊我的名字，我就是不理你，你又喊了你：“xxx，回来啊。”我听出来你的哀求，我突然心软下来，想转头走回去，那个时候，我感觉你就象个磁铁，对我有很大引力，我的腿脚有些不好使，是我无法逃脱你那里，但我还是头也不回的走了，我能感觉你那时一定很失望。


3.记得有一次，发现我借你的参考书上我的名字被人用钢笔划的看不清了，后面写了你的名字，这让我很生气，觉得你很不尊重我，下课后，我把你叫了出来，特意压住火，很平和的问你这是怎么回事，你没有回答，似乎脸上有些不高兴，我没有说什么，回到教室后我拿出那本书把你名字也用钢笔划掉，在后面写上我的名字，写完后感觉气消了不少，放学后我自己走在回家的路上，发现你和王凯还有刘枫在我前面有说有笑，白天的不愉快丝毫没影响你，我的火一下子就上来了，想起你前几天和我借了20块钱，其实我们是从来不计较钱的，但那时我快速走上前，用眼睛瞪了你一下，你看见我好象也很不爽，一看你那表情我就更生气，我故意用平和的语气说：“前几天你向我借钱，现在还我吧！”你楞了一下，其实你也不记得欠我什么钱，因为我们的钱向来是一起花的，但你看见我的表情后，冷冷的说：“多少？”我说：“20。”边说边伸出手，看着你向别人借了钱还我，我心里特别的爽。我就是喜欢这样折磨你，我恨你，我深深的痛恨你。现在想起来，感觉那时的我快疯了，我处理不好我们的感情。

皇政千秋

经过上面的那些事后，我们的关系变的更坏了，导致我们彻底决裂的事情起因还是那本参考书，后来你又向我借那本书，我拿回来后发现写有我名字的那页被你撕了，你又在另一页写了你名字，这下我彻底火了，我拿起书就冲出去来到你教室门口，打了个我们经常用手势意思是叫你出来，我狠狠的说：“王冬，你是不是太过分了，这是我的书，你他妈的凭什么写上你的名字，你要是瞧不起我就别和我借书，也别和我来往。”说完我就把书撇在地上，转头就走了，这时候走廊还有几个人，你感觉很没面子，就上前用脚踢了一下，然后也走回教室，我就听见有个女生在后面说你的名字：“王冬，你干什么呢，你太过分了，踢书干什么。”说着就拿起书跑到我的教室，看见我说：“你别生气，王冬今天吃错药了，给你书，有什么好生气的，改天你们好好谈谈。”说完拍拍我，就走了，我一看是梁菲，她是我们高一的后坐，就是她和她同桌谈恋爱老被我们捉弄，我看着那本书，拿起书就把它撇出窗外，由于这个动作过大，教室一下子静了下来，同学们都看着我，我心情不好，就坐下爬在桌子上，过了一会老师来了，说上课，同学们都站起来，惟独我没有起来，老师看了我一眼，因为我平时很老实，学习也不用老师操心，所以老师没有往别出想，以为我有病了，也没说什么，课上我后桌的2个女生给我传来纸条：“怎么了？有什么不高兴的也要听课啊！”我看完后继续爬在桌上。


写到这里我感到写的很累，我不善写作，可能大家看起来感觉文字有些拖沓，不成熟，但我就这个水平了，大家将就着看吧。


这次吵架我算了一下，长达一年我们都没有说话，我也没有想到会这么久，你也没有想到，后来你曾对我说：“我以为我们最多也就坚持一个礼拜，因为以前我们吵过好多回，都没过多久，但那时过了一个礼拜，我们还没和好，等过了2个礼拜后，我想这会你彻底伤心了，我们再也不会有什么故事了。”

下面我就详细介绍我在这一年的感受。


记得刚吵架后的几个礼拜，我在学校期间刻意不出教室，也不看窗户外边，放学后我第一个冲出教室回家，就是怕遇见你，唯一不得不见的就是做操时间，我那段时间做操很认真，告诉自己要专心，不要往你那里看。但偶尔还是能看见你，你和以前没什么区别，依旧带着冬天那个帽子，穿运动裤，黑上衣，表情依然和平静。


后来我自己思考你和王凯的关系，其实你们很少单独在一起，你们总是和刘枫三个人在一起，可能是我嫉妒王凯吧，嫉妒他帅，嫉妒他比我张的高，嫉妒你们三个人在一起时候你总是说话对着他，把他当作中心。后来证实我的确多想了，你们只是朋友关系。


每天上学我总是向老鼠躲着猫一样，后来感觉太累了，该面对的总要面对，于是我就开始我正常的生活，只是叫自己不去刻意想你，白天还好，老师讲课的速度让你无暇去顾及别的事，可到了晚上，我写着作业就会想起你。


有时候遇见你让我有种冲动，想过去搂住你，对你说我是怎样的想你，记得吵架后的一个月，中午在路上看见你一个人孤单的走过来，看见我你眼神也没回避，那时我真的就走到你面前，你也停了下来，两眼注视着我，我差点就说出我们和好吧，但我想到我们和好后还会一样会吵架，我也不知道怎么处理我们之间的感情，这样会使我更痛苦，我没有开口，只是深深的吸了口气，低下头，慢慢的走开，你好象也很伤心，站在那里不肯走。那天天很蓝很蓝


那段时间我开始试着写些东西，写我的苦闷，现在只保留一些日记和一首打油诗，现在我把这首打油诗帖出来，大家不要见笑，虽然很幼稚，但能代表当时的心情：


《那个傻瓜爱过你》


去年的今天，我们曾一起走过，


也许你已不记得，我曾哭过，


我对你说，我放不下那个蠢货。


今年的今天，我冥思苦想过，


写下温馨的祝福，我又哭过，


我对自己说，我放不下那个蠢货。


明年的今天，我会平淡的度过，


想起那伤心的事，我曾爱过，


依旧会写下，我放不下那个蠢货。


明年的今天，我从未曾经历过，


但我知道，那个身影曾有过，


心中的田地，依旧放着那个蠢货。


不承认的事实，却已经经历过，


心中的那个蠢货，你有没有想过，


为什么，明明爱过，恨过，


喜欢过，讨厌过，


几番离散经历过，


心中的身影，依旧是那个蠢货。


我曾经对天长地久怀疑过，


可自己却曾有过，


直到现在还不曾放弃过，


谁知道，千百年后，我是否还会想着那个蠢货。


也许，天再黑过，


后再亮过，


我还会哭过。


今生再也无缘，


因为我们随缘已走过。


即使我们没有《约定》过，


我依旧会唱着《约定》说，


希望来生再一起走过。


我永远不会再对你说写什么，


只是心里永远会记住那个蠢货。


不用怀疑什么，


即使我的外表对你冷漠，


你应该知道，我永远爱你一个。


————写在平安夜

皇政千秋

那时我以为我会疯的，每天都想你，关心你的一切，今天你穿什么，头发又剪短了，脸又晒黑了，觉得没有你的生活是我无法想象的，只要能看见你，我就满足了，记得吵架后的几天，我整理了一下你给我写的一些东西，第二天，我把那些东西都还给你，你拿在手里傻傻的看着，我努力让自己走的坚强些，后来知道那些东西都被你撕的一点也没留下，连你我最后剩下的回忆都不留，那天中午，你回家吃饭，我走进你的教室，你的座位是靠窗户的，我静静的坐在你的位置上，打开窗户让风吹近来，看见你的书桌里满是废纸，随便看了看，发现以前你给我写的东西，很多文章都被撕了，从纸快的大小，还有一些纸快显然是被揉乱然后撕碎的，看的出你很用力，那时你一定很生气也很伤心，也一定很恨我的绝情，想到这里我好心痛，我爬在桌子上，风从我左边的窗户吹近来，把书一页一页的吹的沙沙响，我闭着眼睛，眼泪就落了下来，我知道你是个好男孩，我现在还是一样爱你，还是没办法把你忘记，从第一次的相见中，你都极力的在我面前显示着你很快乐，而现在我也知道你很痛苦，我们已经好久没有说话了，我现在已经习惯了这种生活，有时候碰见你，看着你，感觉你还是你，什么东西没法改变你，还是那个吵架前在操场和我疯跑的那个天真男孩。


下雨了，是那种暴雨，就象天上有个人端着一盆水，一下字泼出去的感觉，但从教室里看出去却并不严重，我以为跑一跑就能到家，衣服也湿不到哪里去，在走廊碰见你，看见你们三个人从我面前经过，还有说有笑，我想你现在早已经从过去的阴影里走出来了，你看上去是那样的高兴，过去的就是过去了，再也回不来了，谁还能永远活在过去，我们变的如此陌生了，我们的未来早已经灰飞烟灭了，我的心情就想天气一样低糜，等我到了室外才发现雨并不象我想象的那样，雨太大了，我抬头看看天，雨点呈直线型坠落，我闭上眼睛冲了出去，由于大家都是青春洋溢的年龄，有不少人也象我一样在雨里跑着，急着回家，但这里面有谁和我的心情一样呢？我疯一般的跑着，雨还是顺着我的脸颊流进我的后辈和前胸。

高三我开始看一些历年的诺贝尔文学奖的作品，还有余华的作品《在细雨中呼喊》、《活着》、《许三关卖血记》，我如痴如醉的看着，在下雪的体育课上，在睡觉前的被窝里，当我看到苏宇在月光下对“我”说抱女人的感觉就象抱着“我”的感觉一样，我沉默了，想你对我应该也是那种感觉吧。那些小说在孤独的高三的日子里给我了最好的精神食粮，我也在小说的世界里慢慢长大。


晚上寂寞的时候，由于父母不让我看电视，我就偷偷打开收音机听节目，有时母亲发现了，我就说：“我学累了，就听一会儿。”那段时间收音机是我夜晚离不开的朋友，里面的DJ经常放《神秘园》的音乐，特别是《SongFromASecretGarden》在你失恋的时候听忧伤的能杀人，这让我开始真正接触轻音乐，直到现在我一直很喜欢轻音乐。

收音机里经常讲些爱情故事，还有交友信息，我也通过这些节目和一个女孩子有书信来往，她比我打好多，把我称做弟弟，我们通过书信的方式交往了好久，但没见过面，在信里我向她说了我和你的事情，他总是安慰我说我现在正处在青春期，还不懂得什么叫感情，也许再大一点我就不会有这些烦恼了，在这里我要真心对她说虽然我们没有见过面，但在我最苦闷的日子，你不断的鼓励我，是我变的开朗，真的很感谢这位好姐姐。


后来我慢慢的变的开朗起来，不去想你，开始认识新朋友，和他们闹，记得有一次，我和刚风闹从教室跑出来，一下子撞到你，那种熟悉的感觉，还有你身上特有的气息一下子就让我感觉到撞到的是你，我在用余光看了一下衣服，没错，就是你，要是平时我撞到你，你一定用双手把我抱在怀里偷偷的笑，好象占了很大便宜，但那时你把双手背在后面，很用力的样子，好象有不用力你会不自觉的抱着我，我站在那里不知道如何是好，所以就有机会看见你惊慌的离开，很狼狈的样子，眼神带着迷茫。


每天2点1线的生活很无聊，但我早已经习惯了，每天还是免不了看见你，有时候走在你的后面看着你的背影，总是想你好象瘦了，是不是经常通宵打电脑，是不是惦记着我，是不是……每次想到这里我就骂自己没出息，好象少了你就不能活了似的。

这样下去不行，所以我开始和别人出去走走，那时老师经常让我们背古诗，我对李清照和李商隐的诗很喜欢，经常边和李吉散步边背诗，走在篮球场时候遇见你，你连看都没看我一眼，和别人笑着从我身边经过，我的心很不是滋味。

晚上我和李吉出去买东西吃，又一次看见你，你们正在打雪仗，一个雪球突然打在李吉，他一看见是你们打的，就也握了一个雪球笑着打过去，你们这次一起朝他打过来，他就我旁边躲来躲去，我看见你偷偷看了我一眼，李吉实在躲不过来，就跑道我后面，我笑着展开双臂和你们说：“好了，你们那么多人打他，他肯定吃亏。他替他向你们求情还不好吗”你们听见我这么说，也就饶了他，这是我看见你迷惘的眼神，我知道你想起我们以前了，想在我身边的人应该是你。