拿什么来爱你，我的"爸爸"?

倦意浓 · 发表于 2010-07-29 00:46

说实话，我并不是太喜欢称呼亲爸以外的人为老爸或干爸。但似乎有些中年喜欢同志朋友称自己为老爸，尤其以没有子女或只有女儿的中年居多。我心里总告诉自己，干爸只是个称呼，而且这个称呼能促进我们之间的感情称呼，叫声老爸又何乐而不为。况且我和亲爸之间很少沟通，得到的父爱也很少，主要是年龄相差太大，一道不可逾越的鸿沟横亘在心的两边、或许很近，但触摸起来却很远很远。和田爸是通过一个网上朋友介绍认识的，通过一段时间交往感觉他真如网友所说老实、朴素、对于刚经过一段感情伤害的我来说甚感安慰。或许我曾经渴望自己的同志爱情轰轰烈烈，不敢惊天地但求泣鬼神。但理想的丰满和现实的骨感终究差距太大。所以当我明白了平平淡淡才是真时选择了和他交往。起初我们曾为彼此称呼讨论过，说实话像老婆老公这样的称呼我是不喜欢的，既然是男男交往为何给对方一个男女的称呼。自我感觉同志间叫亲爱的或宝贝的较多吧，但我感觉又太亲昵爱昧，所以我更喜欢用宝宝来称呼对方。有时我会让他叫我老公，没想到他还真叫了，当时我心里那个美啊、呵呵…好像有一次我无意中称他为老爸，他说他喜欢我这么叫他，超过以前任何称呼的喜欢，所以渐渐的我们便已老爸儿子来称呼对方了。我们都不是那种纯粹的1或0、我们都比较接近0.5。所以当我们聊到做爱方式时我们都说不太喜欢10、更喜欢69、我经常告诉老爸我脾气不太好，可能会偶尔任性，撒骄、老爸说他喜欢我的任性撒骄小性子，自己的儿子不给老爸撒骄难道还给外人撒不成，喜欢我就是喜欢我的全部、包括优点和缺点。当时我听后很是感动，庆幸自己终于找到了可以停泊的港湾。后来老爸真的如他所说，处处包容我、理解我、宠着我、关心着我、爱着我。其实我在日常生活中是一个很自立自强的人，也从来没给任何人任性撒骄过，感觉那不是一个大男人家该做的。但不知为何自己却在同志朋友身上像一个撒了气的皮球，一下子就想放下所有的负担、真的像一个在海上迷路的小船，突然看到了可以停泊的港湾，于是便想放弃一切只想好好的停留在这里，哪怕明天会遇到再大的暴风雨也不顾了。我和老爸的感情继续升温，最后把见面提到议程上来了!不知道其他同志有没有同感:当和一个人有相见如故或相见恨晚时，当彼此间已把心中的爱意都倾诉完时，有没有感觉到一种无形的推动力，就是这种力量推动着我们提出见面的要求，好像不见面第二天就会过的毫无意义，好像不见面以后就无话可说了、时代的潮流把我们推到了见面的风口浪尖上。但就在离我们见面还有两天的那个晚上发生了一段很不和谐的小差曲，以至我们的关系几乎终结。他突然提出让我做0、让我见面以后"听话"、听他的指挥。这真的让我很生气，一向在他面前任性惯了的我怎么能忍受?后来我和他吵和他闹，因为老爸以前答应过我的一切由我指挥才对。老爸最后有点妥协，最后我竟提出了三个无理要求，让老爸彻底的生气了。我提出以后做爱时在我不提10的情况下也不许他主动提出来、他还像以前那样疼我爱我、这次见面只聊天不作爱。其实这些条件我也只是一时脑热想起来的，我并没有打算真正实施其中任何一条，但好胜的我或许在给自己找台阶下吧，原本以为老爸疼我惯了会毫不犹豫的答应。可没想到老爸却说他不能容忍我为爱提条件或要求，这是对彼此的不信任、不尊重。当时我才知道越是老实的人犯起脾气来真的比牛还犟!记的电视剧金婚里佟志和他老婆结婚时也是立了"家规"的嘛。于是在我们都说服不了对方妥协的情况下打了一通电话和平提出分手。通话时想到这有可能是我们最后一次通电话，想到上一个朋友也是在电话里和我提出分手，我突然就控制不住了自己的情绪在电话里失声痛哭起来。记的那时已是深夜一点多了。整栋屋里似乎只能听见我的沙哑声和钟表摆动的声音。而此时他却在电话那头笑着对我说、还是平时打电话时那种傻呵呵的笑，我知道老爸当时绝对没有讽刺或嘲笑我的意思，但我当时却感觉那平时让我开心的熟悉的笑声很刺耳、很刺耳…原本以为我们就这样结束了，但第二天如我心中所盼老爸给我发信息道歉哄我，并答应我的那三个条件，不该和小孩子生气的、其实当时我早把什么条件之类的全忘到九宵云外了。第二天我坐车如期去看老爸。第一眼看老爸和照片上还是有较大差距的，但我还是能接受的，老爸长的不算差，况且我对相貌已不再那么看重。后来和老爸在床上时感觉怪怪的，不苟言笑，原来还在为那晚的事生气。老爸说他有时真的不想要我了，真想狠狠的教训我一番。当时看着老爸那让人琢磨不透的眼神我突然感到一种陌生的恐俱感，让我甚至不感直视看他。让我原本会以为得到老爸宠我爱我的心一下子降到极限。或许是老爸意识到了不对，立刻恢复了正常。和老爸相处的一天我很开心很知足。我们一块挤公交，一块路摊吃小吃，吃夜市，一块去球场为鲁能加油助威呐喊。这是我第一次去现场看足球赛、氛围真的能感染人，让以前排斥足球的我突然感觉足球是那么可爱。但最让我难忘的是当球队进球时突然跳起手舞足蹈的那纯真的笑容。感觉那时我和老爸都是一样的。在济南只呆了一天，第二天便回来了，老爸有工作我不能耽误他。老爸直把我送进车站买好票，离发车时间还早，于是我坚决要求不让老爸送我上车，让他先回家，接着我又把老爸送出了候车大厅。记的见面前就和老爸说好我走时要在车站和老爸吻别的，在出站的那一刻我又向老爸提起，老爸只是对我笑了笑，眼睛似乎在嗔怪我又淘气了，一手抚摸了下我的头，一手握住我的手摩挲，原来老爸的手上有了深深的皱纹，可我还是感觉到了老爸那手心里的温柔…在我回来的第二天晚上，我从中同论坛上看到一个同志聚集公共场所，看爸说知道那地方但从没去过，也不知道那是同志聚集的地方。那种公共广场类的应该叫渔场吧，对于从没去过的我满怀好奇的向老爸说咱有机会一块去看看吧，反正也不远，肯定很好玩。但老爸却冰冷的回了一句要去你自己去!这种语气让我感觉既陌生又熟悉，原来从见面回来后老爸说话聊天便不再像以前那样哄着我宠着我了，只是我自己还没有适应罢了。我气愤的回到不去就不去干嘛那么凶!(其实我也只是好奇，我是没有胆量去那种地方的。)老爸说早就看出你不甘寂寞、这山看着那山高!我当时真的没想到一向疼我甚至曾对我"言听计从"的老爸会对我说这种话。于是我又说了些自甘堕落的话，老爸说"你看你怎么又来了"。接着是沉默，长久的沉默…本以为今天老爸会给我发信息主动联系我，没有。晚上从电视看鲁能和申花的比赛，这真的是我第一次在电视机前看完一场完整的足球赛。或许当时老爸也在电视机前看吧?虽然老爸没主动联系我，但我一点也不怨他。我也没想过主动联系他。这不是我不珍惜感情，我只是在反思、再问自己:我拿什么来爱老爸?我能给予他什么?在上半年即将毕业的我又将去何方?你能为他留在这座城市吗?即使你愿意但生活或工作允许你留在这么?或许我真的不该在这最后的半年里再谈感情。有时也会感觉自己情感变淡了，没有激情去追求或维护一段感情了。又想起了那位不是同志却曾关心过我的干爸。前几天家中出了些矛盾便放下手头工作回家了。当我看到他为自己的亲生子女操心那么多那么累时我才感觉到作为干儿子的份量真的好轻好轻，似乎一阵风便能把我们的关系吹的一干二净。几天没见干爸上网聊天了，不知道您现在心情可好，是否还在为您子女操碎了心而烦忧?您自己的身体才更要紧啊!请原谅我这几天也没和您联系，因为我知道我帮不上您的忙，正因为这样我才不能打扰您，我只能在远方为您默默祈祷一切安好!记的我曾答应过您离开这个圈子的，可我现在又陷入重围了。呵，干爸不要怪我，我也不想这样。还有你老爸，我不怪您生我气，也不怪您熊我、不理我，我知道肯定是我不够好，所以您才想要逃。可是您不知，我也累了，我也想逃，可我们又能逃到哪里去呢?这段时间我也想静静，可能也不会主动和您联系，您别怪我。我不知道和老爸您的爱情怎么会变成如此这样，突然病的这么严重，从哪里才能买到药啊?老爸，我真的爱累了，爱不起了。让我好好的想想吧，干爸和老爸，我该拿什么来爱你们?