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本帖最后由 上善若水. 于 8-15 01:37 编辑
首先，你们别去管这个奇怪的标题，这只是为吸引他进来。
其次，你们看不懂以下内容也没有关系，就当飘过。
最后，你看到的话请认真的看下去。
我想告诉你很多很多。
对不起，让你失望了。
不要疑惑为什么说对不起，因为是我爱你所以这得由我来说。
谅解一下啦，我不是道德完人。
所以当发现你从我们相识的日子里还是继续混迹于这里时我是很激动的。
再加上长期低姿态受挫导致自尊心爆发，于是我很冲动就写了那么一大堆话。
当然了，多少是有些真心，但更多是因为受刺激了。
你要明白，那些回忆对于我真的非常重要。
可是突然之间那些回忆被眼前所发现的现实打碎，我做不到淡然。
对于重要的东西，我恐怕永远也做不到淡然。
当然， 我承认那种行为是很愚蠢以及丑陋的。
我只是一相情愿的认为是那样，并以此为逃避的借口。
那样的我真的很混蛋，散发着腐臭的味道。
无论怎样的惩罚也好，任何后果我都认了。
这是我自己造成的，我应该为此负责。
只是，就算你永远也不再理我，我也会一直烦着你。
我想和你聊天，哪怕永远都只有我在说。
其实早就想和你联系的，但是那可耻的自尊心作祟，决定多等点时间。
憋的实在是太难受，前几天就忍不住“骚扰”你了。
处于这种年龄的孩子，生理上的倒还好说，打飞机就完事了。
但精神上真的没办法一个人解决。
我不知道别人是怎样，对于我来说精神上的很重要，很需要。
但我不想再找别人了。
聊过几个，懒得聊更懒得找了。
那个QQ估计很久都没上了，前几天上的时候一堆人没来得及聊完拉入黑名单。（这里指的不是前几天上时把那些人拉入黑名单，而是有个聊完就把人把黑名单的习惯）
没来得及聊完拉入黑名单----对比----没来得及聊完就拉入黑名单
所以我不是可惜没和他们聊，只是想表达很久没上那个同志QQ了。别误会！
你对我有太多的误会，很难找到一个理解我的人。
你好，你的情况。
这些文字重复的让我麻木。
很累，不想再找别人开始新的故事了。
只有你了，认识这么久很不容易。
我不想再花费这么长的时间重新寻找以及开始。
所以，我仍然继续坚持。
老家伙，这样的固执这样的坚持并没有什么不好。
你似乎不喜欢。
但历来的伟人似乎都拥有这样的品质。
他们成功了。
我所坚持的也一定会成功。
真爱拥有感动人心的力量，我坚信。
是你希望我变成这样，很阳光，充满着生命的活力。
如果是以前的我可能早就已经放弃，那个阴暗的家伙永远不会把未来寄托于希望。
是你改变了我，也同等于你给我希望，我给了自己希望。
刚才你QQ有上线，并且是那个同志用的QQ。
哈哈，我也很意外只不过是习惯性的加你为好友结果居然真的成功了。
比较悲剧的是你马上就把我拉黑，我还一堆话没说呢。
拉黑...这个打击是有点大。
更刺激我的是你明明说过工作很忙没时间谈情说爱，那个QQ里应该只有同志吧。
得了得了，估计我真等那么久也不等不到你。
我朋友说幼儿园的小孩都不会相信这话。
但我的确是相信了，也选择继续相信。
比起他的那些贴近现实常理的话，我更愿意相信你。
所以你为什么上那个QQ反正我也不知道，与其瞎猜何不去相信。
你看，我进步了。
这次认真反省了上次冲动的后果，再大的刺激我也能忍受了。
当然，我仍旧做不到真正的淡然，但汹涌的波涛已经沉到心底。
我开始学习忍耐。
对了，对了。你知道吗？
眼泪沉下去的感觉。
想起你时的悲伤让人想落泪，但突然间就有一种更沉重的感觉让将要溢出的泪水不断下沉。
很奇怪吧？
为什么会沉下去呢？
并没有闭眼，何况闭眼的话应该会将眼泪挤出来。
但就那么沉下去了，随着那很沉重的感觉。
我没办法发泄自己的情绪。
散步天气太热，不想出去。
QQ空间写日志你也看不到。
最原始的哭泣也哭不出来。
忍耐，忍耐。
我再也忍不住了，很难受。
这一切只源于我爱你。
得到了痛苦，一定要得到幸福。
老家伙，我爱你。
也许你不喜欢很随便就把我爱你说出口。
但你应该比任何人都清楚这是事实。
我是这么想的，于是就打出这样的文字。
每个人都认为自己是最爱对方的人。
这句话带了点讽刺意味。
尽管如此，我还是觉得曾经自己是这个世界上最爱你的人。
曾经。
因为那时的我们是彼此相爱的。
生命中曾有某一刻，你高于一切。
过去的种种是无法伪装的，我深信。
因为我怀疑你的名字时居然把身份证拿给我看。
我是第一次遇到这样的人，永远都记得。
如果你早就预料到视频太模糊看不清那么小的东西，那我没招。
是的，我们回不到过去。
但还有未来，不是吗？
现在无论再怎么糟糕，我没办法说出我是这个世界上最爱你的人这种呐喊。
还有未来，一定会所有改变。
好的？坏的？
一定会迎来一个好的未来。 |
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发表于 2010-08-15 05:38发布于 08-15 05:38 较早前
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