胖叔

hereswait

这是2010年才写的新文，首发胖熊天空和本人博客，其它任何位置的发布均非本人发布。事隔五年，难免生涩好多。实在惭愧，这五年中未曾阅读一个字，也未曾落下一个字，被生活折腾的体无完肤，所幸，有爸的陪伴。只是冥冥中，还会想起自己生命中那些路过的人，那些留下痕迹的精彩。

人一生中，总有落拓的时候，而很多时候，总会有个贵人来帮你渡过难关。

如果说爸是上苍赐给我的福气，那么胖叔就是这样一个天使，在我最窘迫潦倒的时候，从我生命中经过，然后消失，未曾留下半点痕迹，只有我对他的感激。

那个时候，我跟爸分居两地，一些事情，让爸的人生面临着重大的考验和折磨，而在那段时间，我所能记得的上次视频已经过去了半个多月，视频中，爸哭我也哭，我们俩都成了泪人。然后我再也没有爸的消息，QQ一直是灰身，电话永远不在服务区。

那段时间，我的心焦虑而急躁，我想回去找爸，但囊中羞涩的我甚至买不起出城的车票。拿着仅有的几十块钱，把每天的支出控制的紧紧的，固定的时间打电话，不通就在网吧上一个小时网，希望能等到爸上线。可是一连几天过去了，带给我的只有失望，我当时的心纠结到了极点，我怕爸出事，怕他想不开做傻事，我怕我好不容易找到一个关心自己爱护自己的人又从此失去。可是每每面对的那灰色的头像，我却无能为力，只能苍白的对着它打下许多文字，我甚至不知道，在远方的那个我牵挂的人，是否能看见。

也许所谓的缘分真的就是在恰当的时间遇见了恰当的人。同样的一个下午，同样灰色的天灰色的头像灰色的心情，耳机放着灰色的音乐，我面对灰色的屏幕，静静的发呆，计算着右下角流逝的时间，耳朵里忽然传来一阵熟悉的嘀嘀嘀的声音。那段时间里，喜欢隐身的我，为了能让爸在第一时间看到我的存在，会一直保持着上线状态。我以为是我的祈求感动了上苍，我以为是我的思念传递到了爸的心里，我激动的按着收取消息的快捷键。可是展现在眼前的却是一个陌生的头像陌生的名字，心里一阵低沉的失落。

“你好，可以聊一聊吗？”一位网名侠者的人

“聊什么。”看着爸那依然灰暗的头像，想起这么多天的等待，我有种欲哭无泪的绝望，只想快点打发掉剩下的一点时间，我无心的应答着。

“我是在本地同志群上看到你的，我38/168/89，你的情况了？”

我不记得我是何时加的那群，反正QQ上当初加了好多群，基本上都是不说话，偶尔哪天心情高兴了，会上去跟人调侃几句。为了以示礼貌，我回复了我的情况。

“你有摄像头吗？我们可以视频吗？”

又是一个无聊的人，一上来就要视频的，我突然很厌烦，我想快速结束这场对话，看着底下那半天不动的数字，第一次觉得一个小时也是这么漫长。只是网吧计时，一小时内都是统一收费，看着那干瘪瘪的口袋，我舍不得浪费掉用钱换来的那剩下的时间。于是，只好选择沉默，找了几首更忧伤的歌。

过了好一会儿，可能看我没回复，他突然发过来一张照片，一个胖墩墩的中年男人，站在一辆车旁边，甚至可以清晰的看到车牌号码，后面配了有文字“这就是我，怎么样，喜欢吗，要是你不愿意视频，发照片给我也行。”

进入圈子这么久，很少有人这么主动发照片，至少我不会，我时刻保持着一个防备的心理，难得遇见年纪这么大的人这么纯真，这么真诚，我突然觉得不回复都对不起他。我只好如实回复“我没有照片，我在网吧上的，不好意思。”

“没关系，我的照片，你喜欢吗？”

我突然觉得有点手足无措，仔细看了看，个子虽矮，但人还长得很精神，笑起来有小小的酒窝，八字眉，看起来很慈善很和蔼，眼睛大大的，炯炯有神，除了肚子非常大以外，看不出有什么惹人厌的地方。“嗯，挺U的。”也算是对他真诚的夸赞吧。

“那我们可以见个面吗？”天啊，我很少见到这么主动的，第一次聊天就让人见面，我突然觉得是不是我被刚才那照片盅惑了，以致于对他的人品产生了错觉。我突然觉得那一定是个很轻浮很随便的人。这时候我又想到爸，我想起了爸从来不让我在网上发照片，他也从来不会。我突然觉得乱发照片其实说明他的糜乱。

“只是难得遇到一个同城的，想在一起聊聊，没有别的意思，你要担心，我们就约在肯德基见面，那里人多。”他又补充道。

那天到这里，我依然对他没有丝毫的好感，后面的事，已经记不太清，我不记得我是为什么答应了他第二天的约会，或许那段时间，枯守的苦闷，绝望的无助，让我心里真的压抑了太久，也真的想找个志同道合的人倾诉，或许真是这样的。

他约的是第二天一大早，后来我才知道约这么早的原因。其实我也习惯了早起，因为住在亲戚家的日子，那种寄人篱下的落魄，被人颐指气使也不敢哼声的窝囊，更增添了我大脑压迫神经的负荷，我总是早早的起来，干完我要干的劳动，甚至不吃饭就跑出去，然后直到晚上回来吃一顿晚饭。

第二天同样起的很早，所以我早早的就到了那，但一直踟蹰的不敢进去，我站在对面的候车棚看着那边，中间看着他把助力车停在肯德基门口，走了进去，又看着他买了东西坐在靠玻璃墙的位置，四处张望，因为他没见过我的照片，所以即使看见，也不会认得出来。我犹犹豫豫徘徊了好多圈，走得都有点眩晕了，好几次差点直接搭上公交车回去了，最终还是鼓起勇气走了进去。走进去的时候，他似乎已经知道是我，目迎我进门直到坐到他对面的位置上。我对我的长像实在不抱很大自信，我以为他会很失望，没想到他甜甜的笑了笑，就像问侯老朋友似的说了句：“来啦。”

“嗯。”这一会，心还提在嗓子眼，紧张的我不知道该说什么好，我胆怯而小声的回复。

“我不知道你喜欢吃啥，所以没帮你点，帮你要了杯红茶，现在这天气，喝点红茶好，降暑。”南方的夏天确实比较闷热，容易中暑。

我突然因为这个男人的贴心而有点感动，想了想，一开始自己真有点小人之心度君子之腹了。

“去点点东西？吃早饭的了吗？你喜欢吃啥，我去帮你点。”他细心的询问道

“我说，不用了，我不习惯吃早餐。”这个习惯到如今我还依然保留着。

“不吃早饭怎么行，一日之计在于晨，早晨一定要吃好。”说着他就要去服务台。

“真不用了，谢谢！”其实有些道理人人都懂，但有时候，被人以一种关心的口气讲出来，道理也会变得温暖，可能是这样的开场真的让细腻的我感受到对面这个胖男人的真诚。那天，我也毫无保留的对他讲了我的故事，甚至包括我和我爸的感情。

我很少对人讲我的家庭，我的身世，我的经历，那天我讲的时候，往事的一幕幕似乎又浮现在了眼前，我的情绪渐渐失控，他很体贴的询问我换个地方，然后我们移到了一座幕墙后面，很隐蔽，基本上不会有人看见。因为已经过了早饭时间，肯德基的人也零零散散很少。

我继续着我的述说，每次说到身世，我就会忘乎所有，仿佛从前所有的不公，所有暴力，所有的挣扎再一次降临在我面前纠缠着我，我的身体在抖颤，心也在抖颤。这个时候，一只宽厚有力的大手轻轻握住我紧握在胸前的双手，一片薄薄的纸巾在擦拭着我满面的泪水。那一刻，我的心里突然感到了无限温暖，对对面这个男人的好感陡增了不少。

后面说到我跟我爸的事，他也没有丝毫的介意，甚至偶尔插两句，表露出对我们的羡慕，他说，他接触这个圈子也有好几年了，这是他第一次看到同志圈中真正的爱情甚至超越了爱情。

后来因为时间的关系，他要走了，我突然有种依恋的感觉，那一刻，这是除了爸以外，我第一次对其他人产生这样的念头。或许是看出我的意犹未尽，他主动大方的邀请我去他家，他说他要回家换套衣服好上班。

那是我第一次跟一个陌生男人回家，之前我跟爸虽然在一起生活了好长一段时间，却连他家住哪都不知道，只知道小区在哪。坐在助力车上，紧贴着他厚实宽阔的背，突然有种踏实的感觉，不过我依然比较拘禁的让双手扶着后面的备用箱。

或许是从小生活在农村的缘故，一直没见过什么世面。他的房子是我当时见过的最大房子，听他介绍有一百四十多平方。房子里布置奢华但又简单，说奢华是因为听他说，光电视机就花了二万多，纯日本进口的，进门处还摆了架钢琴，他介绍说，那是他女儿的钢琴，他又指了指摆在电视柜上的几个奖杯，说是他女儿钢琴比赛获奖拿的。他说的时候，我能感觉到他心中的幸福。

然后他微笑着对我说：“你是第一个被我带进家的同志，前面接触过五六个同志，但从来没有一个人我带他来过，因为我能感受得到你的真诚。”说完，他还给我看了看他的工牌，“这是我的工牌，上面是我的名字，还有工作单位，现在你知道我是干什么了的吧。”

展现在我眼前的是一张而且是电视广播大楼的出入证。我一下子有点惊诧，实在没想到他会是这样的身份。

他继续说道，“你也是第一个知道我真名的同志，因为平常在单位都用艺名，所以跟其他同志接触时，也就把艺名当成真名告诉他们。”

然后他说他要洗澡换身衣服，问我洗不洗，要不一起。其实刚才的接触，我也知道，即使真的一起洗，如果我不愿意，他也不会强求。不过，心里还是很紧张的我，拒绝了。或许他是看出我的担心，又安慰我道：“没关系，不洗就算了，我老婆这会不会回来的，他正上班了，女儿也在上学，下课的时候我会去接她。”

然后他一个人去了浴室，去之前，为我打开电视并把遥控递给了我。我瞠目结舌的看着面前这个庞大的机器，看着里面的人，好像要走出来，比真人还要大，我感觉当时的自己就像是农民进城，看到了新鲜。

可能是刚才在肯德基红茶喝的太多，突然有种尿急的感觉，因为知道他正在浴室洗澡，不好意思说要进去上卫生间，只好忍着。可是越想忍，身体仿佛就跟思想做对似的，不一会儿，就感觉膀胱胀的受不了。

只好红着脸对着卫生间说道：“刚才喝的红茶有点多了，这会有点想上厕所。”我琢磨着这么大的房子，应该不只一个卫生间。但毕竟是在别人家，主人没在身边，我不好意思乱转。

“那你进来上吧，我门没关死。”我晕，他居然连门都没关紧。

“算了，我还是等你洗完再进去吧。”我真怕进去后克制不住自己，反而起反应尿不出来。

他估计从我的话语中读出了我的顾虑，就又说道，“你往左走，推开左边房间的门，进去直走，然后上那边的阳台，还有个厕所。”

我依着他的话，找到了那个厕所，正一阵暗爽。却发现，门打不开，又不敢硬掰。只好又求助道，“门怎么打不开呀？”

“那个门有点难开，你试着多开几下。”他回复道

但好多时候都是那样，越着急，越办不成事，折腾了好一会儿，还是打不开，要是自己家，我都用强了。当时真有点屋漏偏逢连夜雨的感觉，眼看着，膀胱都有种要爆炸的感觉了，憋得我脸都开始泛红了。

“还是不行呃。”我的语气已明显表露了自己的焦急。

或许是感觉出了我的紧迫，他说道，“那你过来我这上吧，没事，我洗完了，衣服已经穿上了。”

我只好硬着头皮真奔了过去，进去后，他还在擦着头发，不过已经穿上了内裤，肥胖的身体尽露眼底，加上憋急的尿，我的脸瞬间红到了耳子根，可又不好意思在他面前撒尿，只好犹犹豫豫的望着他，然后手在裤子拉链徘徊。

(未完待续，因有字数限制，截取另一半在回复里跟帖)


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不错，期待你的下文。

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（接上文）他看出了我的顾虑，呵呵笑了声，拿上换下的衣服，就走了出去，顺手带上了卫生间的门，我这才如释重负，痛快淋漓的排泄了出来。

出去后，我看到他并没有穿上衣服，半躺在沙发上，拿了个毯子把小腿盖上了。他指了指他旁边的空位，示意我过去坐，但我选择了他旁边单独的沙发椅坐了下来。出来的时候，发现他把台调到动物世界上了，可能他对这个感兴趣吧，虽然不太喜欢，但还是假装陪着他看了会。

过了一会，他看了看表，我以为他准备穿衣服走了，谁知道他说了句，坐过来呀，还怕我吃了你啊。

我踌躇了一会儿，不好意思的坐了过去。

他扭着我的手，嘴巴凑了过来，亲了我一口，然后笑眯眯的问我，是不是特紧张。

“嗯”他的那个吻让我很自然的哆嗦了一下。

然后他说，他不会把我怎么样的，他从来不做10，最多做69。然后问我，我跟我爸做10时是什么感觉，谁是1谁是0。

我当时觉得好尴尬，刚刚消退的脸色一下子又通红通红了起来，嗯嗯吖吖的说不出话来。半天才挤出来一句：“10都做。”

然后他似乎很得意看我的反应，又变本加厉追问：“做0疼吗？”

我当时实在被逼问的无语了，只好以沉默来表示我的反抗。

后来，他凑了过来亲我的脸，我的嘴巴，还有脖子，然后边亲边为自己手淫，只是我没料到他射的这么快，没几分钟就一泄千里了，而且如洪水绝堤，不过他全用手接住了，怕掉落到沙发上。

他边处理战场，边跟我说，好长时间没这样放松过了，所以坚持的不久，跟老婆基本上没做过了，而上一次见其他同志还是一年以前的事了。

他说那些话的时候，我突然觉得原来他也那么的可怜，虽然他表面上过着比别人舒坦着生活，有着宽敞气派的大房子，有着乖巧可爱的女儿和贤惠的妻子，同时有份很多人都羡慕的工作，可是情感的压抑却让他活得很累很不自我。那一会，我觉得我刚才的付出都是值得的，哪怕也许爸知道了会不高兴。

然后他告诉我他该上班了，同时说，家也看了，名字也知道了，要不要去他单位看看。

知道了他的工作单位，本身就对这个行业很好奇，加上我也想知道他具体在电视台干什么，也就同意了，刚好那条路也是我回亲戚家的必经之路。

去了之后，我才知道，他不属于电视台的，而是电台，并且是电台的主持人。难怪一开始就觉得他的声音那么有磁性，或许前面这么快就信任他并对他说出自己的一切，他的声音也起了不少作用吧。

因为是踩着点上班的，刷卡进去后，他就直接通过指纹识别进了直播间，而且偷偷把我也带进去了。可能因为是周末，很多栏目都是录播的，一路上没碰到几个同事，我也就没那么害怕了。他带我看了他的直播设备，并带我坐到导播的位置，问我，可以帮他做导播吗？我连忙说，我不会，怕弄不好影响了你的节目。

他于是说，没关系，并详细为了讲解了导播的操作，经他一说，我感觉导播其实很简单，主要也就是接电话而已。但我普通话不好，最后我还是放弃了。

没办法，他只好说算了，本来周末一般不要导播的，他只想我体验一下电视台工作的感觉。然后他告诉我导播间跟直播间的播放时间相隔8秒，也就是他直播时说的话，我8秒后才能听到，说完这些，刚好时间要到了，他就进去准备他的直播了。

那是我平生第一次，也是唯一一次进入到电视台这种地方，也算是圆了小时候的一个梦想，我当时真的很感激他，在导播室望着他厚实可爱的脸庞，听着导播间传来跟他口型并不配套的声音，那一刻，我很幸福，也很温暖。加上他直播的空档还可爱的冲我笑笑，眨眨眼，我真的感到很开心很开心，那是一种已经很久没有拥有过的开心了。我不记得什么时候我曾经那样释怀的笑过，或许很小很小的时候，又或者仅仅是在襁褓之时。

随着他直播的结束，天色也有点晚了，我也该回去了。他也说我得早点回去，不要让家人担心，可是那一刻，我真的很不想离开他，家人，那些所谓的家人给了我什么，我真的宁愿选择留在这里陪着他，至少能感到短暂的快乐，尤其是这段时间以来，爸的杳无音讯让我愁肠满腹，我已经感受不到快乐的滋味了。但毕竟“逐客令”已经下了，我只好依依不舍的独自下楼去坐公交车，并拒绝了他给钱我打车的要求。

后来的日子里，因为他知道了我每天固定的时间在网上等候爸的出现，也知道我和亲戚的关系不太好，所以每次在我一小时等待时间要结束的时候，就邀请我去他的单位，去蹭一顿饭，同时告诉我，无论什么时候，不想在亲戚家吃饭了，就过来找他。他还告诉我，其实第一次他真的很后悔的，看着我的身影落寞地消失在黑暗的夜幕里，眼泪都掉了下来，他从十几楼的窗户往下去，突然有种想哭的感觉，在后悔自己为什么不留下我，至少留我吃顿饭，他知道我现在的日子不好过。

在电视里听过很多的山盟海誓，在小说里看过很多的深情许诺，可是那一刻，我却觉得，所有的誓言所有的承诺都比不上他提的几句淡淡的“要求”，无关爱情，无关厮守。

那些蹭饭的日子，已经在我心底留下很美好的景象，那是一份值得歌咏的春天般的回忆，直到许多年后的今天，我依然会觉得那时候在那栋高高的建筑里吃的盒饭是最香最美味的。

后来的事情其实发展的很简单，每次去他办公室蹭饭，我第一件事也会是在他电脑上挂上QQ，或许是始终抱着一份希望，希望能看到爸上线，至少让我知道他活的很好。他也十分理解我焦急的心，因为我同时等待的还有那份未知的不知道是否存在的大学通知书。他一开始就提议想帮助我，被我拒绝了，他看出了我的好强又死爱面子，于是他又热心的帮我找工作，但是在这个连大学生都失业的年代，在那个拥挤潮热的小城市，我这个没有文凭手有残疾的短期工想找份工作真的很难很难，哪怕他凭借他电台招聘专栏的关系，也没为我找到一份合适的工作。

日子就在焦虑和担心中一天天溜走，但自从认识了他，我至少不感到绝望，始终觉得，有一个人一直陪在我身旁，那是不同于在爸身边的温暖。

中国文字永远是那么博大精深，相处了那么长一段时间，我从来没正面称呼过他，每次说话都是当着他的面直接就说了出来。我依然清楚的记得，认叔那天的过程。

那个时候，随着时间的推移，爸依然毫无音讯，而随着那始终关机的嘟嘟声，我的心是越揪越紧，有时候，他叫我过去吃饭，我也会因为烦闷而拒绝掉，我经常会一个人跑到城墙上静静的发呆，有时候望着下面疾弛的车辆如水般流过，很多次我都有纵身一跃的念头，这座城墙承载了太多人的伤心记忆，我不知道几千年以来，有多少人从这城头跳下去感受过风呼啸着刮过耳边的阵痛。

那天过去的时候，他正式提到，他想帮助我去看我爸，还告诉我，他已经在网上查了机票和火车票，问我想坐什么过去。他的态度坚决而充满慈悲，我不忍拒绝他的好意，同时更由于我是真的真的想知道爸现在的状况，我想确定爸的安全，但对于他更多的美意，我只答应我要硬座火车票就够，他也知道拗不过我，就同意了。他上午上完班，就下楼取了钱交给了我，同时带我去他家附近吃了饭，并把我送到公交车站让我回亲戚家收拾准备一下。他知道我一定迫不急待明天就会出发。

等他走后，我心里反复不能平静，想着这些日子以来他对我的尊重，他对我的好，我一直矜持着未曾说过半句感谢，而现如今，马上就要离开这座城市了，也许一去就是永远，可能永无再见之日，不知道为什么，我的心突然有点不舍。我还记得我上次背上行囊去看爸的时候，我甚至是怀着摒弃的态度离开这座城市的。

我突然觉得，我应该做点什么。对于城区的那一片我一点也不熟悉，冒着可能会迷路的危险，我从那个公交车站，走了近一个小时的路，来到他公司门口，我知道他下午还有班要上，所以一直静静的坐在门口花坛边上等他。心里仿佛有千千结。

也不知道过了多长时间，当天空已经染上一片桔红的霞光时，他的身影终于出现在我面前。我大声的叫住他，然后走到大楼旁边一块空地上。

他关心的走过来问我为什么没回家收拾，为什么还在这呆着，是还有什么话要对他说吗？

这么多天的感动，这么多天的感激，全部化成了膝下一脆，我天生有副傲骨头，但那一刻，我觉得，这一跪真的很值很值。

他有点惊诧的连忙的扶起了我，并告诉我说：“男儿膝下有黄金，不要轻易下跪。”

那一刻，我泣不成声，喃喃的说，我觉得值，对您的感激真的无以言表，可能这一别就是永久，我真的不知道该怎么报答这些天来您对我的恩情，您对我的照顾。

他说，“其实没什么啊，我做的都是我愿意做的，你不用有这么大的心理压力。”然后他接着说道，“这么久了，还没个称呼，呵呵，其实我也不知道让你叫我哥好还是叔好，我也是第一次接触像你这么小的同志，要不，你就叫我叔吧。”

我走的那天早上，叔本来说了不来送我了，或许是不喜欢那种伤感的场面，可是那天早上，当我走到车站门口的时候，却突然好想再见他一面。我当时找了个很生涩的理由，给他打了个电话，我说我行李带的太重了，想把几个本子几本书放在他那寄存着，以后回来再取。

事实上他来了之后，就看到了，根本没几个本子几本书，但我依然递给了他，也算是留个纪念，那里面有我所有曾经写过的文字，还有我曾经的日记，记录了我高中时的青涩生活。他劝我带上，在我的强制要求，他留下了。

那是我最后一次坐他的助力车，他知道我没吃早饭的习惯，来了后就硬拉着我去早餐铺。坐在助力车上时，我说道：“叔，我给你唱一首歌吧。”

“好啊，唱什么歌。”叔高兴的说道。

“唱的不好听，你别介意，但这首歌代表了我现在的心情”我感觉自己的声音有点哽咽。

我怕我没有机会

跟你说一声再见

因为也许就再也见不到你

宁愿我要离开

熟悉的地方的你

要分离

我眼泪就掉下去

我会牢牢记住你的脸

我会珍惜你给的思恋

这些日子在我心中

永远都不会抹去

我不能答应你

我是否会再回来

不回头

不回头的走下去

我感觉到我的声音都在颤抖，虽然路上的行人很多，但我的眼泪早已止不住流了出来，他从前面递给我一张纸巾，然后装做开玩笑的说道：“干吗搞的这么伤感啊，小子。”其实我早已从他的声音中听出来，他其实也有点感动了。

转眼一晃，这么多年过去了，现在的我，开心的跟爸生活在一个城市，经常见面，生活幸福，不知道身在远方的叔，现在的你，还好吗？是否找到一个意外的他，来陪你走过那每一个春夏秋冬？

水兵

希望生活中如此的胖叔越多越好

bmw318

胖叔多好

thir

“转眼一晃，这么多年过去了……”

没有好多年吧，你唱的那首《再见》是近几年的歌呢

hereswait

回复 7# thir

小说而已，何必纠结，何必当真了。

一二一

写的不错！现实中有嘛？

天蓝蓝

写的真好，好感动。就是感觉不太现实，呵呵 我怎么没遇见这么好的人呢