明哥

水涨水退

谨以此文纪念我12年的感情。


序


我一直以为，我读了一点书，起码比身边的一大群人懂得多一些，许许多多理工科的学生连海明威啊、托尔斯泰啊都不知道是何许人也，更别问他们对＜飘＞、＜复活＞等等等等有何感受。可是今天我改变了对自己的看法。


“世界上最遥远的距离，不是 生与死，而是我就站在你面前你却不知道我爱你”，我从一开始就认为这是哪个新新人类，或者是哪位“草莓族”心血来潮时在网络上的即兴发挥之作，虽觉有些可爱，但也好笑。现在我在不经意中才知道，原来这是泰戈尔的大作。感慨自己无知之余，用百度搜索出来补上一课，以一种严肃而又认真的态度拜读。





世界上最遥远的距离


不是 生与死，


而是 我就站在你面前你却不知道我爱你；


世界上最遥远的距离


不是 我就站在你面前你却不知道我爱你，


而是 明明知道彼此相爱 却不能在一起；


世界上最遥远的距离


不是 明明知道彼此相爱却不能在一起，


而是 明明无法抵挡这种想念还得故意装作丝毫没有把你放在心里；


世界上最遥远的距离


不是 明明无法抵挡这种想念还得故意装作丝毫没有把你放在心里，


而是 用自己冷漠的心对爱你的人 掘了一条无法跨越的沟渠。

我读了一遍又一遍，不知道泰戈尔写这首诗的时候，是一种什么样的心情，是不是他自己的感受？可是不管怎么说，自己心中无法名状的苦痛，经由他说出，激起强烈的共鸣。那种悲伤，那种无奈，那种只可意会不可言传的感觉，在我的心里，如潮水一般，汹涌澎湃。


“明明无法抵挡这种想念还得故意装作丝毫没有把你放在心里”，谁能明了这种感受？唯有泰戈尔。

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1


我想很多东西都是这样的，在某个特定的时候，某种特定的场合，才会引起共振，激起共鸣，或者这就是所谓的“缘”。要是在10年前，读泰戈尔的这首诗，想必我也不会有什么特别的感觉。就象有一首英文歌，叫＜Yesterday once more＞，我在大学的时候早听过，当时感觉一般，甚至觉得有些繁琐，可是后来和一个朋友闲聊，他说有一次他出差到广州，坐在出租车里，那时正下着雨，街边华灯初上，车上的收音机刚好放这首歌，如听天籁之音。听他这么说，当时我心里暗想，有机会我一定要“实践”一下。当然，我知道不可能有那么巧的事，所以出差的时候，我专门把这首歌放进MP3，在异乡的夜晚，在灯火明灭中听＜Yesterday once more＞，果然有一种特别的感觉。希望昨日重现，希望美好的东西重来，这首歌把心底的感伤真切地抒发了出来。我认识明哥，或许正是暗合了种种人与人相识的机缘。


记得那时刚刚大学毕业，工作很快走上正轨，安稳又没有什么压力，只是没什么钱，连电视都没有，只好穷开心，一群同事朋友“夜夜馨歌”，在一起“指点江山”，评论世风日下，或打打牌，不知从什么时候开始，明哥也常常来打牌，一开始我并没有注意到他，或许是因为知道他结了婚，和我们这群单身汉不可能有交集。唯一一次有点印象，是我去珠海出差几天，回来时遇到他，寒喧几句后他说，“你走了都不习惯了”。当时我也只是笑笑，想，无非是打牌没那么方便了吧。后来我要回想自己和他究竟是从什么时候开始相识时，才记起这件事，当时他应当并不全是为了打牌吧？


真正有较深的印象，是在一次中午下班，离吃饭时间尚早，和同事在公司开的金店闲聊。明哥也刚好进来，一起闲聊，当中二次拍了拍我肩上的头屑，这个动作在以后很长的时间他都还保留着，也是我能记得的一个温暖的细节。在金店上班的都是结了婚的女人，脸皮变厚了，说起话来口无遮拦，对我这个“处级干部”当然不放过，开了几个没什么恶意的玩笑。我只有笑，明哥给我解围：“你就问她，胸前那么鼓，装了什么东西？”大家大笑，把她们的嘴也封了，进攻是最好的防守，只是我还不会。


该吃饭了，我和明哥都要经过一条狭长的小巷，一起走，路过他家时，他说：“要不要上去喝二杯茶？”刚刚他为我解围，我也想去他家看看，说：“好，......要不我吃完饭去。”我不想让妈妈久等。吃完饭，我即去他家，他还没吃饭，我再三要他先吃，他还是不去。当时谈论一些无关紧要的事，但至告辞时，已是快到上班时间，午觉都睡不成了，对我这个睡觉至上的人，还是破天荒的。临走，他翻出二个漂亮的钥匙扣送我，那是他哥哥公司的小纪念品。


这令我体味了一个下午，不知是不是自己将有一个新的朋友。

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第二天的夜里，在住处的楼下遇见他，他从车上拿了二只柚子，送到我房里，然后聊至凌晨一点半，说的都是他的家事，婚姻、家庭，不是很好的夫妻关系，并一再强调是第一次对人说。他这样的坦诚，令我对我们的关系心生热望。当时或许在我的心里，巴不得他没有一个很温暖的家，那样的话，我会更容易有一个可以常常一起聊天的朋友。拿了他的柚子，我在一天中午给他送了一袋鱿鱼。或许是有“别人给我一点水，我还以一桶油”的心态，或许是希望我们的关系向好的方向延续吧。只是那天夜晚过后几天，我们的关系却好象又回复了平静。不知道，是不是所有美好的东西，都象一只蝴蝶，越是追逐它，它越是远走高飞。


但随后的一件事却让我第一次真切地感受到什么是关心，什么是重视。


又一个打完牌的冬夜，12点了，大家各自散去，明哥一点也没有走的意思，等所有人走了后，端起茶杯，坐到我侧面，作出要长聊一番的驾势。他还是和我谈他的过去，他的生活。高中毕业后参军，复员后不久结婚生子。当时我甚至有“交浅言深”的感觉，但起码他是信任我，把我当朋友。凌晨二点了，他告辞，“不好意思，每次都拉你到这么晚”，非常客气。


送他下楼，他说：“你不用下去”。“可我还没洗澡呢，”我笑着说。


“你怎么不早说呢？这么晚了，容易着凉。”他的话语象是责怪，却是关心。他把我挡在水房，去值班室拿钥匙，非要给我放水，煮水，然后才走。


也许是因为我的家庭一直较穷，（只是在我大学毕业后，才慢慢从“深潭”走向“地面”，再上“半天”，没到天堂，呵呵。）处在社会底层，没有感受过别人的关心、尊重，明哥的这一举动，令我感到难以言传的温暖。

这件事过后，明哥对我的关心和爱护似乎就如潮水一般，无法抵挡。而我也开始特别留意他的各种细节。他中等身材，结实，健康，皮肤很光洁，大概是从军队出来的缘故，注意穿着整洁，络腮胡子刮得干干净净，皮鞋保持得又光又亮。军人，络腮胡子，又结过婚，心目中真正的男人就是这样的。与明哥之间，我已感到有一条缘线在维系着，他对我的态度，令我不断体味，欣喜，但又惶恐。欣喜，是因为我觉得所有的感情都是值得珍惜的，无论它发生在谁和谁之间。惶恐，是因为我所受的教育、我所感知的社会，是不应当有这样的感情存在的。


明哥却不会因为我怎么想而改变，就象高速行驶的车，有其固有的轨迹。他很快不再叫我的姓，而改叫我的名，阿成。走出社会后，一般都只叫姓，这么亲切的称呼，让我听起来暖乎乎的。对我的关心他也毫不掩饰，因为天气冷，日光灯变暗了，他买来给我装上；一起去他的朋友家玩牌，他要亲自去倒茶给我，怕他们的杯子不干净；去他同事家看影碟，不断招呼我吃水果，好象他才是主人。一次一大帮人在他同事那里玩牌，刚坐下他就对他同事说：“你的茶喝不了，我喝了几次都睡不着，还有没有别的茶？”我暗想他是不是提醒我不要喝。过了好久，我口喝，拿起杯子喝了一小口，因人大多，他走过来弯下身，小声对我说：“你不能喝”。然后就全倒了，还告诉他同事，我只能喝白开水，别倒这种茶给我。当时我是感动莫名。或许正是明哥的这种关心，令我在工作中不断上进，以不负他的厚爱。短短几年时间，从一般科员到副科长、科长，为资金的增值认真研究股市，收获不小，我想这一切真的应感谢明哥给我无形的动力。

可是尽管如此，我还是尽量压抑自己的感情，一方面是心里的惶恐，一方面是担心当明哥知道我太在乎他而对我不再重视。据说，花开之时，不可过份浇水，更不可施肥，这样才能尽可能地延长盛开时间。人与人之间的感情也是这样的，慢慢地投入，慢慢地体会，细水长流。滴水成涓，万涓成水，汇流成河，这样的感情也容易长久。


或许明哥并不知道这个道理，而我知道又怎么样呢？我还不是根本无法把握这个度？他一天不到我的住处，我就若有所失，如果见到他和朋友外出，我心里就极不高兴。前些天一听他有点感冒，就去买很贵的药一大包，包括病后的补药，还轻描淡写地说：“我单位可以报销的”，单位是可以随便报销，可我脸皮那样薄，怎么会为那钱去找领导签名、报销？凡此种种，就算是兄弟姐妹我也不会这么样吧？是啊，我们认识还不到半年，他在我心目中的地位就轻而易举地超过共同生活了一、二十年的兄弟姐妹。意识到这点，我自己都很吃惊。

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2


市里组织市直机关的羽毛球比赛，单位要先进行选拔赛。虽然毕业后就没怎么打了，朋友们都笑我的球拍都“长了毛”。但凭着大学时的底子，我还是过关折将，拿了个第二名，不过二天之内打了8场单打，其中有二场还打满了三局，靠拼意志拼赢的，所以虽没拼死也快累死。加上那么久没锻炼，打完选拔赛后第二天开始，就连上楼梯都不行了。紧接着就要代表单位去参赛，“我看是没戏了，全身都痛，脚都抬不起”，我向明哥诉苦。“多休息，上班我接送你，………不用和他们挤，甚至没坐的，………时间也快一点，………别累着了”，其实我单位上下班的车都不会太挤，明哥大概怕我拒绝，说了种种理由，表现出的关切之情让我觉得浑身的痛都轻了许多。


当天晚上他早早拿了一瓶药酒到我住处，“来，我给你擦点药酒，会好得快”明哥的话让我惊讶。


“我自己可以擦嘛”，我不想麻烦明哥，而且这种亲密的方式我一时不太好意思接受，因为那样我起码要脱下上衣。


“你自己怎么能擦到背？”明哥笑着说，不容拒绝。站得那么近，可以看到他粗重的眉毛，雪白的牙齿,剃得光光的络腮胡子。

明哥几乎是推着我上床的。不象他原来说的只是给我擦点药酒，而是耐心细致给我按摩，温柔、有力。躺在床上，感受着明哥的那份温厚的关爱，我百感交集。当时天气已有些转热，好几次他停下来擦汗，我一再说好了好了，他都按住我不让我起来。在多年以后，我都清楚地记得当时的种种细节，我想我永远都不会忘记。


兴许水平有限，而且连脚都抬不动，市直机关的比赛我早早被淘汰。好胜的我这次倒没觉得什么，好象输赢对我一点都不重要，唯有感到对不住明哥的关爱。


而且那些天明哥是说到做到，不管我怎么回绝，他都按时接我上下班。记得那时候一般人都还用CALL机，每次他都会早早CALL我，而且还“学”我的习惯，在电话号码后加姓氏（一般人的习惯是姓氏在电话号码前，电话号码后是分机号码）按他的话说是搞个特别点的，一见这种号码就知道是他。确实，一见这种数字组合，我就有一种很特别的感觉，甚至在上班没事的时候，都会按出来看看， 抚摸一下上面的姓氏，好象和明哥接触一样。


每一次我上车，他都要给我开车门，有时还要拍拍座位上的尘土，然后叮嘱我小心点，别碰到头，等我上了车，还要帮我关车门。坐在车上，因他要认真开车，所以说话的时候我可以从旁边盯着他看，他那粗重的眉毛，雪白的牙齿,剃得光光的络腮胡子，还有空气中弥漫着的他的体味，都令我悸动。我觉得我就象对油门特别敏感的车，略加提示，就会冲锋向前。“向前”，也只是感情投入吧，要我付出多大都可以吧？

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我是同志吗？我问我自己。应当不是，我想。在大学时公众浴室一个个赤条条的裸体，我没有感兴趣，对身边的男人也从没想过什么。可是明哥不一样，对他有了感情，且他又是那样的关心和爱护我，他有强健的体魄，有军人的作风，有好看的剃得光光的络腮胡子，他那时也就三十岁吧，看上去比实际年龄略大，可能是因为他比一般人老成。也许是我从小不和父亲在一起，或者我父亲不象他那样有一股男人味吧，我只是有恋父情结罢了，我安慰自己。那和明哥的感情算什么？朋友？同性朋友究竟什么是底线？我不知道。


可是明哥终归是明哥，他是不会要我怎么样的，他好象只知道浇水、施肥，而不会在意花开还是不开。听说有一种感情，叫带着爱的友情，不知道我和明哥的感情是否就是属于这一种？前段时间竞争副科长，我都是在白天上班时把准备工作做完，因为上班以外的时间我要和明哥在一起。大概毕业时间不久，许多知识没落，笔试得第一，面试我把握不大，但一想到明哥，想到他那么看重我，我就觉得我不能负那份深厚的感情，就有一种无形的力量给我信心和勇气。凭着面试排第三位的表现，我顺利通过，成为我单位最年轻的副科长。在中小城市，副科长也是不小的成功啊。知道这个结果，明哥倒是很高兴的，但没有丝毫的意外，因为在竞聘前他已下了结论：“那些人有什么料，哪个比得上你。”他却不知道，正是因为不想让他失望，我才努力向上啊。

然而这种带着爱的友情却令我深陷其中，无法自已。有时明哥忙，或和朋友一起出去，我就好象一片空白，和同事打牌也提不起兴致，时时刻刻都希望能够和明哥在一起。或许当时明哥也和我一样吧，一个周末，他要去参加战友聚会，“阿成，一起去吗？”明哥小心地对我说，象是怕我拒绝，“没事就一起去嘛，反正是周末”。


“方便吗？”我其实是很想一起去的。


“有什么不方便？！”明哥一下子变得高兴起来。


那次聚会有10多个人，很热闹。“这是我结拜兄弟，”明哥这样介绍我，虽然我没有看明哥，但我能感觉得到他脸上掠过一丝不自然，或许是因为他不能确定我能不能接受这一头衔。我却是十分感动的，我不知道是什么促使他这样说，因为依明哥的性格，他从来是只做不说，这是他当我的面说的最带感情的话。我装着相当自然，平静地笑着，对大家表示认同这一说法。“久仰久仰、幸会幸会”，他们也应承着。我给他们派发名片，名片上的头衔“注册会计师、副科长”又让这群人大呼“年轻有为，前程无量”，名片不够，我用纸写联系电话，他们又呼，果然是读书人，字也那么漂亮。明哥在一旁听着，好象比我还受用，还嫌不够，又说我是某某名牌大学毕业生云云。令我有众星捧月之感。


开席前，明哥说：“宣布三条纪律，第一、今天活动不超过24点，我还有事；第二、说话注意点，不文明的话不准说，我兄弟是读书人，不象你们这些大老粗；第三就不必说也该知道，读书人不喝酒的。”

“是，连长，”有人说，“有了三大纪律，还有没有八项注意啊？”明哥以前是他们的连长。


我知道明哥说不超过24点是怕我太累了，他句句都在考虑我。


喝了酒，这帮人就什么都忘了。向我敬酒，要不给明哥挡回去，要不就他干脆全喝了。我知道明哥酒量也不是特别大，所以有时我会倒回来喝一点，以前我从来不吃别人吃过的东西，觉得太不卫生，可是这次我却很自然，而且没有丝毫的反感。这让我明白了一个道理，感情的魔力是难以估量的。从前我看别人嘴对嘴接吻，觉得多不卫生，明哥吃过的东西我都吃，会有什么不卫生？席间，明哥是处处照顾我，用我的筷子给我夹菜，使我不会有一丝被冷落的感觉。“在人多时候最沉默，笑容也寂寞”，一直是我较真实的写照，有了明哥，仿佛就没有了这样的感觉。


他们喝得有七八分了吧，舌头都硬了，其中一个叫服务员拿来一个大得几乎可以养金鱼的杯子，倒满酒，起码也有半斤多，“每人说个笑话，要带点色，当然有王科在，又不能太露骨的。讲不出也可以，就把这杯酒喝了，大家表决认为不精彩的，喝一半。王科嘛，连长的兄弟，又是读书人，这次就算了，但要好好学习啊”。他们称我王科（长），又提了半级。


发起人先说了一个：最近去炖品店，它贴了个广告，本店炖品，男人喝了天天向上，女人喝了笑口常开。大家大笑，当中一个可能百思不得其解，问，什么什么嘛。其实我也不知道什么意思。旁边的拍了拍他的头，笨死了，说你“那个”天天都向上，你老婆“那个 ”……不过你头脑简单四肢发达的，不喝也“天天向上”吧？我这才明白说的是什么。发起人这关就这样过了。


第二个人说，我去发廊理发（南方人说发廊就是红灯区，这个我倒知道），贴着价目表：五块就五块，动作要快；五十就五十，动作要老实；一百就一百，动作要摇摆；一千就一千，动作要新鲜；一万就一万，动作要浪漫。又是大笑，我有些不好意思。“大露骨了吧？王科，过还是不过，你发话”，我自己都不会喝酒，当然不会为难人，而且，怎么说他就不文明了？所以这个也过。

……

……


最后，他们说，连长，你可不能免啊，我也想，明哥会说什么呢。明哥喝了口茶，说：唐伯虎画的蝴蝶非常好卖，就连身在深闺的女子也会托人买。秋香照着他的样子来画拿出去却没人要，于是她偷偷看他怎么画，发现他纯粹是往纸上一坐就一张。这么简单，她也学着“坐”了一张又一张，第二天拿出去，还是没人要，纳闷地问人是什么原因。那人说，你画的蝴蝶都没头的，你看人家唐伯虎的，那蝴蝶头画得多好啊。大家哄堂大笑，“各位，连长说了，往后挣不到钱也不用去做‘鸭’了，回去画蝴蝶，专找寂寞少女推销”。又说，“连长，你画的‘蝴蝶’肯定最好卖，想当年，多少女兵等着为你献身啊。”要明哥真有那样的画，我全买断，全收了，还轮得到她们？我心里居然这样想，象个小孩子。

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明哥也喝得有几分醉了吧，不过他始终是没有忘记他宣布的“纪律”，所以不到24点聚会就宣告结束。


送我回住处的路上，他问：“会不会觉得这帮人太鲁莽？”


“不会呀，”我笑着说，“我有时出差到县里，他们才够有意思呢”。确实，越是到基层，荤故事就越多，也越露骨越口无遮拦。


到了我的住处，他执意要送我上楼，说我喝了酒。在我住处，大概他觉得反正第二天不用上班，所以很自然的坐下来，兴致很高，谈他在军中的种种趣事，我既新奇又开心，当时我感到很是快乐，能够在这样寂静的夜里，和知心的朋友一起，海阔天空，这不正是一直渴求的吗？不知不觉已是临晨2点多，明哥起身告辞。我一直送他到楼梯边，灯光昏暗，不知怎么，今天我有些舍不得明哥走，明哥也几次回头望我，我欲言又止，犹豫再三，说：“明哥，今天不要走了好吗？”


“好”，明哥就说了一个字。


回到我房中，空气中弥漫着不自在的气氛，“今晚就在这睡好吗？……你也喝了那么多。”我补充说，怕他刚才没听清。


“好”，明哥又只说了一个字，给我一种唯命是从的感觉。


我张罗他去刷牙后，稍稍整理了一下睡房。我的住处小会客室和睡房完全分隔。令我惊讶的是，当时我竟有一种“初夜”的感觉，真的是不可思议！


明哥脱去衣服，只剩下背心和短裤，腿上有很多毛，而他脱长裤时我看到他小腹处有许多短裤遮不住的黑黑的毛发……，整个给人以强健和壮实的感觉。我下面好象都硬了，连忙转过身。一起躺在床上，静静地，都没有说一句话，我的思想斗争激烈，我将如何收场?我和他还能怎么交往？实际上我最在乎的，只是他对我的感情。想到这一点，我灵机一动，紧急刹车！“明哥，他们说包皮过长是不是要做手术？”我开口，把这个问题放在这时候讲，很正常，这么隐秘的事，要极信任的人才会说，再装着极不好意思，好象今天我要他一起睡，全都是为了这件事。我分明感觉到，明哥也好象如释重负。他很坦率对我说过长会有影响，特别是象我这种勃起后不能上翻会影响到夫妻的性交，自己感觉很痛，也不会有快感……等等，以后找机会要做手术，到时会陪着一起去。我们谈到很晚，明哥睡了我都还没睡，因为自己睡了就不知道明哥就睡在我身边，我要好好珍惜和明哥在一起的时光。当时，听着明哥的呼吸声，他还有点打呼噜，但在我听来，却如天籁之音，我觉得要是每天能和明哥一起睡多好啊。我强忍着抱他的冲动，仅仅靠着他的身体，但我知道，虽然我什么都没做，可是我却完了，在我的内心里，已经有一种感情在急剧膨胀，占有每一寸空间，左右我的生活。

因为我的“紧急刹车”，所以和明哥的相处没有什么改变，只是更亲近了些。但我却常常想起那天晚上明哥和我说的事，那些令我脸发热的词汇，“性交”，“快感”……这些字眼，虽然哪里都能见到，但从明哥口里说出，似乎给我的感觉特别不一样。我常常想象，明哥勃起的时候会是什么样的呢？和他老婆是怎么样做的呢?什么样的体位？多长时间做一次呢？…… 想到这些，我感到很是嫉妒，嫉妒他老婆，甚至有时会忽发奇想，如果人与人的大脑能换一换就好了，哪天我和他老婆换一下，再换回来，明哥的一切我不是什么都知道了吗？

私下想的，做的，都不妨碍生活的延续，多少人有犯罪的念头，没有实施还不一样是好人？我一样上班、下班，一样如一个正派的小领导，有时我都佩服，我能这么持重、克制，能不为人感觉出我对明哥有什么异样，我真的是太会伪装了。可是谁又能体会得到伪装的痛苦呢？我能够永远把内心的欲望压抑吗？我不知道。

倘若我那时就知晓泰戈尔的《最遥远的距离》，我就更能描述那种咫尺天涯的感觉。

T he .furthest. distance. In. the. World，


Is . when. painly .cannot. resist. The. yearning


Yet. Pretending. you .have. never .been .in .my. heart。


（世界上最遥远的距离

就是 明明无法抵挡这种想念还得故意装作丝毫没有把你放在心里）

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4


因为我的住处和明哥的家离得很近， 在很长的一段时间，明哥几乎每天都会到我的住处，一起玩牌，或者一起聊天。随着对明哥感情越来越深，我对玩牌变得不再感兴趣，反而只希望和明哥独处，似乎每一个影响我和明哥独处的人，都令我生厌。有时明哥端水给我喝，无意中和他的手相碰，都能令我感到有几分激动。

而明哥似乎我行我素，毫不在意有没其他人在场。


一个周末夜晚，我和明哥一起在我同事的单身宿舍打牌，过了好一会，同事才想起该给我们茶喝，自己忙着打牌便招呼我们不要“客气”，自理。，鏖战了好几个小时，我确实感到有些口喝，但看看同事的杯子，全都是茶诟，只好强忍口喝。不久明哥拿了个大杯子，到不远处的水房，去了好久，大伙都等着他出牌。回来后他不慌不忙倒了杯水，“阿成，喝点水”，明哥反客为主对我说。当初我还以为他自己要喝呢！我推托了一番，明哥还是执意给我喝。我不知道身旁的人会有何反应，当时我是觉得自己仿佛被电击一般，整个晚上都不知出了什么牌，满脑子都想着这件事，只是碍于那么多的人在，不知自己该怎么说，怎么做才好。


明哥这样的举动，不仅在我同事面前做得出，在他的同事面前，他同样是想怎么做就怎么做。


一日中午，天气炎热，我和明哥在他公司闲聊，当时有他的不少同事在，明哥从消毒柜中拿出杯子先用开水洗了洗，再倒水(估计明哥听我说过消毒柜拿出的东西，有不少细菌的尸体)，我坐的地方没地方放杯子，水又很烫，明哥干脆把他自己坐的椅子拉到我身边放杯子，说：“小心，水太热”，自己却站在一边。我感动得分明手都抖动了一下。听见他的一个同事用一种吃惊的口吻轻声说了句“奇怪”。我理解他那个同事的“奇怪”，因为明哥的做法，简直难以用语言形容，对我的尊重无以复加，而且明哥平常可能在和他同事相处中，表现得比较傲慢，更别说是类似的做法！


在夜深人静，我常常辗转反侧，反复慢慢重演这些细节，不知道自己该怎么做才能报答明哥，总是在感慨和感动中入睡。


随着我们越来越熟识，明哥不仅“做得出”，还“说得出”。


每天下午下班后，如果没事，我就会和同事、朋友在明哥的公司里打羽毛球，他们公司的停车场就是球场。为了不影响我们打球，每天明哥都会把车开到最角落的屋檐下，四个车轮一边高一边低，车技精湛得如表演，还会帮我把网拉好。明哥不会打羽毛球，一回他站在球场边，我问他打不打，他笑笑表示否定， 说：“我不打，欣赏你打就得了”。他也果真能站着看很久。我不知道这个“欣赏”中所包含的多少意义，但历经10多年，当时的情形，我依然清清楚楚。


这种我无法言传的、心身相通的投缘感，不仅仅在球场边。一次我正和同事、朋友一起打牌，明哥来找我，我连忙把我的位子让给他，他说：“还是你打吧，我看你打，我也正好学习学习”。明哥知道我打牌是胜多负少。


“你给王科的压力也太大了吧？打牌胜负可不全是水平哦”。一个朋友说。


“哪会（有压力）呢？”我连忙说，我倒是很希望能这样和明哥共打一份牌，因为我们可以挨得很近，近得能闻到明哥身上的体味，近得能经常碰到明哥的身体，都不会引起其他人任何的注意，而且明哥还会时不时给我加水，不断温和地提醒我喝点水，（要是和他同桌打牌，有机会我就会故意让他赢）。“新兵训练打靶时，有个士兵枪枪脱靶，一旁的长官看不过去，抢过枪，一打，却大失水准，脱靶了。他恨恨地对士兵说，‘看清楚没有？你就是这么打的’！所以我赢了你们，正好（给明哥）作教科书，输了，就说，‘明哥，你就是这么打的’。”


大家大笑，我也和明哥相视而笑，坐得那样近，我能看到明哥的眼中，有一种特别温暖的东西---和我所想向他传达的东西，一模一样。

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5


我非常享受这种被温情包围的感觉，就算是过了那么长的时间，回想起来，当时的那种幸福感都依然令我神往。当一个人处处被这种温情包围，时时能得到关心、照顾、爱护(“爱护”是当年非常真切的感受)和尊重，生病也成了一种幸福。


南方潮湿的气候，往往会让人“生湿”(中医是这么说的)，头痛、昏重，脾胃功能弱的人就容易中招。认识明哥后的第一次小病在秋天的雨季，正是湿滞引起头昏，无精打彩，浑身疲倦。明哥来到我的住处，我强打精神和他寒喧，明哥很快发现我的异样，“不舒服吗？”明哥说。得到确认后明哥立即表现出远出乎我意料的紧张和关切，好象是一件相当严重的事情。“我回去煮点萝卜苗茶给你”，明哥继续说，“你在这等着，精神不好，不要走来走去……容易受到风感冒……多休息。考虑到明哥要跑来跑去，我坚持一起去他家。明哥拗不过我，便很主动地给我找了件外套，非要帮我穿上。


萝卜苗茶确实不怎么容易下肚，明哥端着一杯水站在我旁边，看着我喝，说：“慢慢来，呆会喝点水……是不是很难喝？


我苦笑一声。说：“你那么辛苦煮的，怎么也要喝下去。”


我喝完坐不多一会，明哥下了个“逐客令”，从前都是聊到天昏地暗的。说：“你该回去了，早点休息”。然后他又提上一盅煮好的萝卜苗茶，说是给我夜里醒来再喝，并且不论我怎么说他都坚持要送我回去。我们之间的住处就那么几分钟的路程，“送”这个字眼，当时我觉得是够夸张，但明哥却似乎再自然不过。

这几分钟的路程，是一条长长的小巷，路灯昏暗，几乎等于没有光亮，明哥在黑暗中拉着我的手，要我小心慢慢走。


我和明哥，从来没有过类似的亲密，我只觉得自己脑海一片空白，明哥的手，温暖、湿润，我多么的希望小巷可以无限延伸，就这样和明哥一路走下去……


到我的住处，不知是我给明哥的感觉病得不轻，还是明哥过于“小题大作”，明哥催着我洗漱上床休息，非要帮我铺好床铺，给我盖好被子，说，“你睡吧，等你睡了我就回去”。然后不论我怎么“赶”他都坚持坐在我住处的外间，我只好一言不发闭着眼睛装睡，过了好久，听见他进来，给我掖了掖被子，悄无声息地回去了。


听见关门声，我终于控制不住自己，在黑暗中感动得泪流满面。


这些年，我一直都在回想，不知道当时明哥坐在外间，不发出一丝声响，究竟在想些什么，又是什么让他对我产生如此的关爱。如果那时候我就放下所谓的尊严和所有的思想包袱，直截了当地说： “明哥，我喜欢你！我……爱你!”是不是会有和现在不一样的结果？

水涨水退

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生活不会有彩排，永远都只上演正剧。所以，绝对不会有如果、假如。对于生活中已经发生的种种事情，迷信的人会说“命运”，理性的人则会说“偶然中的必然”。相信我属于后者，因为我总是倾尽全力去做自己觉得有意义、有价值的事，也许偶有遗憾，但一般不会产生所谓“后悔”之类的情绪。不过我看过一部影片，说是人可以通过时空隧道回到从前，通过改变某些过程改变后面的人生，听起来好象是很美，实际上，生活的精彩，正是等待不可预测的未来，如果生活可以让人随心所欲去改变，那么还有什么意义？倘若我可以走进时空隧道，我只会再认真去感觉、体会那些美好的事情，仔细去寻找当时还有没有被忽略的温暖的细节。生活中的可望而不可即、带着一点点的憾恨，往往才是最让人记忆尤深、最让人回味的。


传统的中国人，含蓄、内敛、点到即止，我想明哥应当是这种比较传统的人，我想表面上我也是这种人吧。何况当时，我正青春年少，意气风发，胸怀“大志”（大约也就是工作上、生活中成为一个成功人士吧），还不会接受和理解这种少数人能够理解的言行，所以这些年来，不止一次“错过”一个又一个机会－－包括上海之行。

出差去上海开会，去之前我就仔细了解了上海的大小医院。从各方面的比较，做那个关键部位的手术据说用激光比较好，不痛、不流血，不影响上班，20分钟搞定。明哥说：“那是广告，不要信它，你要做的时候提前告诉我，我会去。”我心里有些感动，但也怀疑他是不 礼节性说说。因为1000多公里路程，花费不菲(那时的工资，每月不到1000元，一张机票要近2000元)，坐飞机也要好长的时间啊，何况他不是那么好请假。我嘴里没说，但我暗自决定自己去，小手术，不烦劳他了。


去做了我才意识到明哥说的是对的，大概是我对麻醉没什么反应吧，当时我痛不欲生，尤其是缝针的时候，感觉就是在受刑。整整做了近一个小时，血也没少流，走出医院的每一步都是那样的艰难，一碰到内裤就疼痛难忍。坐在出租车上，一再提醒司机身体不适，慢一点，可是稍一颠簸就感觉要命，好不容易到了酒店，却又要面对同事的关切，我有口难言，只是一再解释没事，医生说是肠炎，吃点药过会就好。


趁没人的时候，我立即打电话给明哥。明哥一听就急了，“阿成，你怎么不和我说就去做了？……我就来”。明哥的口气似乎他离上海就一、二十公里，而不是一、二千公里。本来我还想嘴硬，说不必太麻烦之类的话，但明哥似乎更能体会到我的处境，根本不容我拒绝。“该吃的药先吃，我会来”，挂电话前，明哥还不忘提醒我。


在等待明哥的时间里，虽然还是痛得要命，尤其麻醉一过，就更痛了，但一想到明哥会来，感觉就好了一些。当天夜里明哥坐飞机就赶到了上海，一到酒店，就很善感人意地立即让我换酒店，对我的同事说是去他朋友家，离医院近，好照顾。在出租车上，明哥握着我的手，我每痛一次他都能感觉得到，不断的安慰我。我苦笑着说：“现在还好，在不知情的同事面前才是有苦难言。”选了家条件不错的宾馆，一进房间，明哥就让我躺着，知道我一整天没怎么吃，又去买了宵夜，水果。


“多吃点，补充一下，”明哥说，“你自己去，太危险了，没个人照顾。”


“我想路途那么远，不麻烦你，你也那么多事”，我说的是实话。


“有什么麻烦？还有什么事比你更重要？”明哥淡淡地说，却令我震动，“一挂电话，我就去机场，上了飞机才通知我家里人我要到上海”。我无言，只是尽力抑制自己想抱紧他的冲动。


饭吃过了，该吃的药也吃了，明哥起身翻我的行李，“你穿什么衣服？”明哥很自然地说，“洗澡你是不能洗的了，容易感染，我帮你擦擦身”。无论我怎么推辞都没用，明哥坚持要他给我擦身。脱了上衣，明哥认真地给我擦，连手都要让他洗，完了，让我穿上上衣，担心我着凉。“长裤脱了”，明哥又下一道“命令”，根本不容我“违抗”，他把浴巾铺在浴缸边上，让我坐着，俯下身要给我洗脚！我是说什么都不愿意，明哥是我那么尊重的人，在我心目中有相当相当重要的地位，我怎么能够让他洗脚？可是我说什么都没用，明哥耐心认真地为我洗脚，似乎在洗一件易碎的东西，完了还用浴巾包好，说那样才不会受凉。我百感交集，感动不已，只想抱着明哥大哭。明哥的言行，一次又一次让我感动不已，几乎难以自持，觉得我能够和明哥相识，上苍真的是太眷顾我了。所以最后他要我把短裤也脱了时，我也只是略略推辞就脱了，明哥给我小心地擦下身，不溅出一滴水，仔细检查我的伤口，安慰我说手术做得不错，要我放心。而我心里想的是：有明哥在，还有什么不放心的呢？


擦完澡，明哥把我安顿到床上。我的情绪慢慢平静，明哥去洗澡时，我恨不得我也有理由对明哥说：我帮你洗。可能是走得太匆忙，明哥连睡衣都没带，只穿着白色的内裤，白色的背心，（敢于穿白色内裤的男人很少，因为弄不好很快就脏得难看之至），明哥确实是属于那种很性感的男人，健壮的身体，硬直的短发，很有男人味的脸，络腮胡子，长得很好看的不长的胸毛，多毛的双脚，还有饱满的下身……，难怪他的战友说以前很多女兵等着为明哥献身，如果我不是做了手术，想必下面早硬了。


不过尽管下面的欲望无从表达，内心的欲望却还是难以自持。我也想，对明哥我什么“秘密”都没有了，而明哥的“秘密”我却还一无所知，太不公平了！我一定要想办法知道这个“秘密”，就今天！


睡觉前，明哥说：“你把裤都脱了睡，睡觉时不容易碰到伤口，把二张床拼在一块，我睡你旁边，我会把脚曲起，这样你就不会碰到被子了”，明哥真的细心，我也巴不得和明哥一起睡，反正我什么“秘密”都没了，所以我当然乐意。


和明哥在一起，总是有很多话题，而且明哥也说了，为了我好好休养，第二天还在上海呆多一天，所以我们聊了很久很久。


“明哥，医生说我以后最好回去检查，看看做的效果如何，……正常的情况是怎么样的？”我硬着头皮说。


“别信他，没事就行了，还回来检查什么”，明哥说，这次他倒是令我意想不到的大方，把短裤褪下让我看“正常的”究竟是什么样。终于见到了明哥的“真容”，我立马呼吸急促，我的手明显因为激动而有些抖动。明哥那里毛发浓密，几乎遮住了所有东西，为了看清庐山真面目，我轻轻地拔开毛发。乍一看觉得和明哥健壮的身材不相称，明哥“那个”不大(自然状态下的大小， 和临战状态的大小是没有相关性的)，象是很听话的样子，垂着头，包皮很松，唯有那二个又大又结实的球与明哥才相称。我轻轻翻过包皮，故意用一种研究的态度认真看――这可是我做梦都想见的宝贝啊。以前看书上说，过来人的“东西”皮肤较蚴黑，包皮较松，从这方面看明哥应当是“身经百战”的男人了。我“研究”了好久，才恋恋不舍地帮明哥拉上短裤。


睡觉时，整个晚上，明哥都不忘照顾我，我每翻一次身他就帮我盖一次被子，感觉上他为了照顾我，几乎都没怎么睡。我故作迷糊，把头枕在明哥的手臂上，脸贴着他的胸膛，明哥不仅没有拒绝，反而尽量让我枕得舒服，还用另一只手抱着我，我感到莫名的幸福和快乐，――我一直期望能和明哥这样同眠啊。不知道明哥是不是因为我有伤在身，才这么关照我呢？


第二天在上海休息了一整天。早上起床时，我特意留意明哥那里，书上说，身体好的正常男人早上都是雄起的，明哥那里果然撑得老高(可以看出果然不小)，兴许是有了昨夜的经历，明哥也不怎么回避，很自然地在房间走动，稍稍活动了一下身体。我却是耳热心跳，只是因为做了手术，下面反应全无。本来我是想让明哥去街上转一转，必竟他难得到上海一趟，但明哥除了去买点吃的东西，一直陪着我。还好住的是四星级酒店，条件很好，整洁、舒适，房间环境也不错，能远眺黄浦江。明哥把全部杂事都包了，不让我动半步，连我的衣服也帮我洗了。晚上睡觉时，我靠着明哥，说：“幸好当时我没在上海工作，要不就不认识你了”。


“这就是缘分吧”，过了好一阵，明哥说了这么一句。


“这次要不是你来，我都不知会怎么样”。


“你和我，是谁和谁呢？”明哥轻轻地说，然后侧身帮我盖好被子。令我又是深深感动。


整个晚上，我都枕在明哥的手臂，明哥也抱着我睡。明哥厚实的胸膛，宽阔而又结实，象是安全、宁静的港湾；明哥轻微的呼噜声，在我听来如同动听的催眠曲；明哥的体香，又是那样的令我沉醉，我多么希望能天天都和明哥在一起啊。早晨我迷糊中醒来，发现我们相对而眠，我抱着明哥的身体，明哥则完全把我团团围住，大约是因为担心被子蹭到我的下面。我的嘴和鼻子正好贴着明哥的脸，靠得如此之近，能够看到明哥一根根短短的胡子，可以闻到明哥身体散发出香味，我一动不动，怕把明哥吵醒，也希望时间就这样永远停止！我不会接吻，性格也决定我不会做出这样的举动，却曾无数次希望轻吻明哥的脸，实际可能不是“吻”，只是 “闻”吧？不知怎么，我觉得鼻子有些发酸，是觉得幸福，还是感动？我不知道。


明哥醒来，很快放开我，“有没有压着你”？明哥有一点慌忙，我知道，他是出于担心我。“没有”，我说，“我睡得很好”，我有些恋恋不舍。


离开上海，当飞机从虹桥机场起飞，望着舷窗外渐渐模糊的上海，我心里无限留恋地说：“再见了，上海！”


此次上海之行，留给我永生难以磨灭的印象，即使多年以后，一切都还历历在目。

水涨水退

2


从上海回来，我好象是从美梦中回到现实，好些天都有一种怅然若失的感觉，尤其是明哥反而更少到我住处。

等我可以行动自如时，我去亲戚开的店里，找了一双皮鞋给明哥送去，表面看似向他表示谢意，实则找个理由见他。但不知是上海时我们的关系“太热”，感觉“温差”太大呢，还是我太敏感，我分明感到，明哥并不如我一样，从上海回来后，带着余温，反倒有一丝不易觉察的疏淡。要是在从前，到明哥家时，明哥总会是非常高兴的，可那时感到的却是平淡的气氛。我有些不知所措，似乎说什么都引不起明哥的兴致，很快告辞。


临走，我还是带着深厚的感情说：“这些天身体都好吧？”得到肯定后我才放下心走了。


对我来说，这一次到访，如同在我火热的心里，被浇了一盆冰水!或者在盛夏，突降一场大雪。不知道明哥是不是因为觉得对家庭有一些内疚，或者觉得在上海有些“失态”，或者如我一样，知道我和他之间有着不可逾越的障碍，觉得不应当成为对方的负担，而刻意疏淡呢？我无法推断。


据说练气功的人，无论铁布衫还是金钟罩，把气功练得炉火纯青，刀枪不入，但都有一个致命的“气门”，只需手指轻轻一戳，就可以不费什么功夫把其击败。而我的“气门”是否存在，则在于我有没有动真感情。所以，每当我觉得自己要发生感情时，往往有些担忧，深怕会受到伤害，因为我知道，我一旦发生感情，就很容易受到对方的左右，令我深陷其中。很多熟悉我的人，都以为我分析问题中肯且理性，少年老成 、沉稳。实则他们看到的是表面现象，因为我经常要和外界接触，我的衣着都尽可能穿得正式，使自己显得干练而又有稳重，给人一种可以信赖的感觉。实际上我觉得自己如同一条江水，江面平静，水面下却暗流涌动。


此时的我，表面看似平静，内心却乱了方寸。我不禁为自己担忧---是不是，我将面对无边无际的苦痛？只是以我的性格，真正发生了感情就收不回来了，就象一个跳水运动员，跳出跳板以后就没有了回头路，无论怎么艰难，都要尽力去调整、尽力去完成。


我的直觉一向出奇的精准，明哥和我，确实明显有了很大的不同，就象汽车突然转弯，方向一下就完全改变了：不知从什么时候开始，很少到我的住处，我们仿佛和一般朋友一样，客气而又平淡。


那时正是雨季，我也正好懒得和朋友走动，天天呆在住处，整理自己的心情，做一些工作上的事，认识明哥的二年多来，我很少有这样的机会，大多数时候都被明哥“打断”，现在突然这样冷清，反倒不习惯起来，心里也有些悲凉。记得从很小的时候开始，我就很喜欢下雨，尤其是这种淅淅沥沥的秋雨，我一直不知是何故。后来才明白，这只是一种“协调”---我的心底，是和这样的气候相适应啊---淡淡的失落，淡淡的惆怅，淡淡的哀伤。尤其走在那条每天要走过的小巷，在无人的夜晚，屋檐水滴在积水上，清脆而又悠长，想想从前，我和明哥常常一起谈笑风生地走过，如今却似乎成为很遥远的过去。此情此景，我就会想起戴望舒的＜雨巷＞：

撑着油纸伞，独自

彷徨在悠长，悠长

又寂寥的雨巷 ，

我希望逢着

一个丁香一样地

结着愁怨的姑娘 。

她是有

丁香一样的颜色 ，

丁香一样的芬芳 ，

丁香一样的忧愁 ，

在雨中哀怨 ，

哀怨又彷徨 ；

她彷徨在这寂寥的雨巷 ，

撑着油纸伞

像我一样 ，

像我一样地

默默行着 ，

冷漠 ，凄清 ，又惆怅 。

她静默地走近

走近 ，又投出

太息一般的眼 光 ，

她飘过

像梦一般地 ，

像梦一般地凄婉迷茫 。

像梦中飘过

一枝丁香地 ，

我身旁飘过这女郎 ；

她静静地远了 ，远了 ，

到了颓圮的篱墙 ，

走尽这雨巷 。

在雨的哀曲里 ，

消了她的颜色 ，

散了她的芬芳 ，

消散了，甚至她的

太息般的眼光 ，

丁香般的惆怅 。

撑着油纸伞 ， 独自

彷徨在悠长 ，悠长

又寂寥的雨巷 ，

我希望飘过

一个丁香一样地

结着愁怨的姑娘 。

冷漠，凄清，又惆怅，此时此刻，我的心境是如此的相似。