暑假打工日志。

沉寂积尘

今天早上，我翻墙过那边工地去吃早餐，一跳下去，我感到钻心地痛，这是我在工地踩到的第四枚铁钉。生锈。我很快地把脚抽出来，满脚板都是鲜红的血，而那双托鞋，几滴血在上面，我知道，脚抽出来的瞬间，那血是喷出来的。我俯身去把血挤出来，让血流通畅，挤到血不流出来为止，然后一瘸一拐去吃早餐。我有点疑虑，不知道是不是严重，毕竟，那钉子是垂直的。跳下去，肌肉收缩不能减少它的冲击力，尽管我很年轻。我问师傅，我会不会得破伤风，师傅说，有血流出来就不会。但一位大叔建议我，还是去打一下，毕竟我很年轻，而且那位大叔也打过。


我想起了你，知道你今天去八十公里以外的工地去办事。于是我给你发了条信息祝你平平安安去到，安安全全回家。

我便出去找诊所。


来你这里，将近一个月了。我给你打工。我没钱，所以生活费你出着先，结工了便从工资里面扣。


对于我们的关系，我是你干儿子，你是我干爹。


见面之前… …


你说，你可能不会找到机会去看我的。我感觉隐隐作痛，于是把伤痛一抹，便想，那我就去看你吧。


你说，和已婚家庭同志，你会感觉很累的。我说，那很好的，我不怕苦和累。


你说，你的家庭很和谐的，经常给我说他们，我想起我的家庭便感觉隐隐作痛，我又一抹，想，同志啊。家庭和谐的同志啊。我就喜欢这点。充满爱和温暖的生活。


我想跟你谈恋爱，你说，不能够确定那种关系，我们要做纯父子，我们尽量肌肤之亲，不能做那个，于是我经过心理的挣扎，接受了，好，不做爱。就连对你的那种**也抹杀掉了。但有时，叫你老头自我陶醉。你却说，不能叫。于是我便不叫。我叫你老爸，你说现在不能叫。我火了，觉得名不副实。于是说能叫你干爹抑或者叔叔，你选择。干爹.


那时候，我知道，我要去找你，找你之前，我是不会去找任何男人，也不会答应任何男人来看我。尽管你叫我去找那个男人，直到现在跟你说起他，你说，我放不下他。那时在你家，你知道我没有他的手机号码，你满脸惊讶。之前，我已经断了我所有的退路。我和他，没有任何结合的可能了。当然谁也不会相信，一个孩子可以把自己禁锢到这种程度。连求生欲都可以扼杀。


我根本就无法解释我和你那种关系。虚拟中强调的，一下子就那个了，尽管思想上想的不是那样。但事实却是那样。我给了你第一次。那时候，两个人一丝不挂的，你说，你要满足我。其实，我很理性，根本就是无所谓的态度。之前说句实话，几乎没有幻想过跟你那样。那一晚，我完全没有心思，留下的只是无尽的空洞和虚无。尽管，仅仅是口交。我分得出爱人和干爹的区别，但那一晚，想想我们是所谓纯父子的关系。就像现在有胆说出来。我已经自嘲了几百遍。那一晚，我想，不会做第二次。可以看看身体，摸摸，用手把它搞出来。于是之后，都不敢跟你裸抱在一起。亦或者压在你身上。不是我不想，是我不能。请原谅，我不是服从自己欲望的人，在这方面我原则很强。如果你答应跟我谈恋爱，我想，我会全情投入感情的。义无反顾去为自己所爱的人，奉献自我。但，你不能。我知晓，但我还是去找你了，希望自己能给你带来些什么。而对你，我一点也期望你能给我什么。所以我觉得我会让现实大于期望。我会感觉很幸福。


但是我的想法还是没有维持。归根是，我的欲望在膨胀…


在你家，我喜欢一家人的感觉，并且很是迷恋，于是我把这个当成是来你这里的惟一希望。尽管到了工地，我还是想着那些事。想着你和阿姨两个人的幸福，喜欢看着你们两个人像小鸟一样叽叽喳喳不停。并且有时会幻想我会跟一个老头也能这样，那该多好啊！而之前你说，会带我回家，而第二次带回家之后的某一时刻你说，不能带回家了，原因是，怕人家说闲话。我口头表示理解，但内心很郁闷。面子会比家庭和干儿子还重要。你说，这个不清楚。其实归根结底，我们是同志。你说那些话之后，我无时无刻都在烦恼，单独的机会，很少，很郁闷。于是想着一些网络中你说的话，我开始苦笑，那几乎都是大话。你一句，就当没有说吧，就轻易抹杀掉了。而我，几乎完全适应网络的你。对于我喜欢的人，他说的话，我很多都记得住。我开始发现网恋的人多么的单纯，尽管我跟你没有网恋，而我却那么的认真谈感情。我开始苦恼，怀疑你，说些气话，做事没心思。我的精神开始不稳定。我发作之后，你说我思想复杂，老练。我想着那些，开始痛苦，绝望。最气时表达，你不仅要从工资扣我生活费，还要扣你给我买的东西，如果可以，从工资再扣五百。我不想欠你的情。这些气话让你郁闷地说，不应该说这些的，本来就是嘛。其实，我对你的了解，你一下子就能包容一个孩子的错误。但是，我该怎么救我自己啊！


昨天，我休息。在工地没有做事。你本来打算陪我的。那时候，其实我我开始调节我自己了，当感觉痛苦时，我习惯于一个人解决痛苦，烦恼。再烦些，我会把自己封锁起来，那时候，感觉整个世界都是很陌生，就连父母也是陌生的。昨天清晨，我和你去吃早餐，你接过电话之后，说，可能不能陪你吃早餐了，另一个工地有事，要求你去那里吃早餐。很远。于是你付了钱，留下了我一个人。我表示理解，其实，那时候我想，我已经无所谓了。


中午，我去食堂迟了些，没有什么菜了。我便出去吃。这为我逛你的城市。找到了些理由。我想大概会一个人走三四个小时。一般人都对陌生的城市感到担心，一迷路就会害怕。而我，喜欢这种陌生的感觉，有时候，在我读书的那个城市，我会半夜一个人跑出去逛街。我漫无目的地在你的城市走着，找到标志性建筑，确定我能够回得去之后，我就开始看到路就走。我想找一个公园安静地呆下，于是来到了甘棠公园。我的心有种莫名的愁惆，抹不掉的。我看到一些大人带着一些小孩在公园里游玩。


我想到了父亲。我从来没有觉得父亲不爱我，跟父亲在一起的开心的印象几乎没有，我很少看见他笑。而关于我是同志，跟他有很大的关系。我很小的时候曾经看过他只穿一条内裤睡，很好奇，便去近去看那缝隙内那东西是什么。结果他醒了就骂我，我没趣地走了，却对那东西越发好奇。之后有一次，他把自己一个人关在房子里，我从门缝，看到他手*。对于他，小的时候我希望他带我去县城玩，他说没钱；我希望他带我去买书，他说，没必要；有时候，他出去，我们问他去哪里，他一声不吭，理都不理你。当我们裤子短了，他问还能穿么，弟弟回答，能。于是他说都没有跟我们说，便一个人去市里给我们买裤子。尺寸和我们穿的一样。那天晚上，母亲为他买的裤子跟他吵了一架，他一火，把买的裤子扔进炉灶里…说，再也不为我们买裤子了！母亲看着燃烧的裤子，哭了。弟弟的眼睛是红的，而我，感觉很无奈。有一次印象深刻，那时高二的时候，过节，不记得什么原因他和母亲吵了一架。那个节就这样崩了。母亲请求他煮菜，他懒散地躺在床上睡，不吭一声。母亲煮好了饭菜，叫他吃，他还是那样子。我也叫了，他就一句话，你们吃你们的。母亲叫我去吃，我说，不要，我等爸爸吃。母亲一个人去吃了，我就在房子看电视，放小声，一会儿，他就把电视关了。我一下子忍受不了，跑回了房间，关着门，在里面，一下子把自己的衣服脱了，发泄。那个节，母亲先吃，接着是我，最后是他。从那时起，我发誓，我决不做父亲那样的男人。今年年初，他为母亲包粽子的时间，说三道四，结果又吵了一架。我以为这个年不用过了，他会在床上睡死。但奇怪的是，没有。对于父亲，小时候不听话，被骂被打，可以忽视。但是对于家庭幸福，的确没有什么好印象的，除了10岁的时过年年初一家去过县城玩，前后，再也没有过。但你说，他不爱我们么，去年我要去上大学了。前一天，他叮嘱我，要带齐东西，收拾好，一边说一边帮我收拾，神情很激动，我和母亲在一旁笑。我只是不喜欢他那种爱的表达方式以及他的性格。看不见的父爱，抑或者畸形的父爱，不如不要。不过，我给他尽孝……


回到现实中来，我在公园的长椅上玩手机，公园里的人很少，此时一个衣衫不整的男子经过，他看着我。我不怎么搭理，突然他停下来，一直盯着我，我看了他几眼，开始警惕起来，便快步离开他的视线。我不时地回头张望，他还在原地盯着我… …我走出了公园，满怀失落，而又熟悉的感觉，孤独。那感觉像好像整个世界与自己无关，我满怀期望地想住你家感受家庭的温暖，但破碎了，我想。我想尽一切办法想维持这个期望，以证明它是正确的。我想，那你就是错误的，你一直在说大话，于是我找了一切可以骂你的理由来满足我对期望的守护。结果，我很苦恼。一直在想这事，一直放不下。思想开始泛滥，那是一堆残影，随着记忆一下子涌出来，满脑子在你家生活的情景，满是和你呆在一起的回忆。头痛了，泪，忍着。

我不喜欢为痛苦而流泪。


我想，如果你是个直男，那该多好啊。那么，你就没有顾虑。于是我把你当成直男，却突然想起了你说的那句话，同志，过的就是偷偷摸摸的生活。想着我们的关系，貌似很亲切，我就开始咬牙，想，当成陌生人兴许会感觉舒服些。但是，那还是很痛苦。

车辆一部部驶过，我还是漫无目的游走，路旁边是一湖泊，沿岸铺着石板。我找了块石板坐下，一阵柔和的风吹来，我突然感觉内心那么的真实柔软。那是一种久违的感动，以前才能感觉到的。我突然想流泪了。我站了起来，对自己说，我允许你流泪。


我一边走，一边流泪。想，我应该还是一个孩子的。孩子就应该被钉子挖了脚说，干爹，我的脚很疼！赚点关心，但我没有。感觉受委屈就应该大哭，但我没有。觉得受伤害了就应该哭喊着放出狠话：我讨厌你！但我没有。那就应该说，生活很残酷，没有人关心我，可怜我。


我只会对自己说，我绝不同情你。生活是用来适应的，不是用来抱怨的。可是，我允许自己流泪了，我，还是个孩子。尽管你说，你很老练。

我开始笑了。


我摸摸脸……半分钟不到,眼睛习惯性的干涸……流泪的时候，突然脑海中浮现一种影像，我发现，我在想象。那是一种听着歌曲的时候可以想象那种情景，我想我不会对你说听歌没感觉了。那你会很开心吧，我打算笑了。我想起了最初的想法，去你那里都不知道能不能呆一个暑假。但我还是呆到了这个时候。尽管做钢筋工，天气热的时候很苦。我没奢侈过会去你家，但是还是以客人的身份在你家做客。我期望我能给你带来些什么，能不能让你的生活充实而感到满足。你说，你来了看我，我很感激你。之前我一点也不期望，那么现实大于期望，我想。我又一次笑了。我是一个傻孩子。找了两个小时，在一家餐厅里吃了午饭。在那之后，我感觉很开怀。


上午踩了钉子，下午依旧工作。这里的人没变，生活依旧没有变化，我却感觉很踏实。

大石头11

哎，除了叹气我不知道还能做些什么……

guizhen

看了之后感觉难过，不过亲情还是无法替代的。以后的路还很长，乐观些吧！

MR.黄

LZ加油吧.......我相信你能行的，看你这么乐观的心态还是不错的.......祝福你以后的路能更平坦。

bmw318

只有自己知,努力吧！

北疆骑兵

還沒開學嗎？快回學校吧孩子

爱落叶无声

老男人基本都那样,但我感觉你有点傻!

小镇烟火

一字一句看完的 还是觉得你有力量的 ！

倦意浓

离开他吧，好好过自己的生活。只有自己有了生活的资本才有资格再谈爱情。

小帅恋上中年

家家有本难念的经 祝你好运

beipian

好长啊，好真挚的感情！开学了吧

kk0527

年轻纯真的感情，让人动情，其实，明知不可能的，就不必为了满足自己和他在一起的心理而再和他维持那种所谓的纯净关系，那个真的需要勇气。也需要些许的没心没肺，这个对一个真心真意的年轻人来说，真的很难做到，也很委屈，别再折腾自己了。跟你有相同的经历，为了一个只是好感而不喜欢你的人，不值。

l41234567

爱上已婚男人是件很痛苦的事 你想要的 他给不了 只能把苦埋在自己心里 。约会宽荣 真的忍受不了时就选择离开吧 时间会冲淡一切的

西红柿

傻孩子啊！你怎么那么傻啊！如果爱情不能给你快乐你要的爱情有意义吗？快乐的生活才是最重要的。看的我真替你纠结。好好生活

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我支持你把这条路走到尽头，因为我看得出他是你的最爱。值了！