分别

沉寂积尘

不知道为什么要写，但还是把它写下来，找一份感觉和寄托，毕竟，有了想法的时候我会按照自己的想法地去做，而曾经的东西，刷下来的回忆，会离我很远，远到心灵接触的时候，会不会问问自己，以前经历过了什么？­


然而事实并非如此。


我想，我粉碎不了事实，但我可以去调整自己，抑或者万不得已的时候连同旧日的自己一起粉碎…人生观，价值观随着改变，直到哪一天，觉得自己不再被任何人所需要，一个人跑去没有人认识自己的地方去流浪，抑或者在一个没有人知道的地方，把自己杀死，留下的是一片宁静和安祥…


但现在很多事，我不能做。我想着记忆随着时间而逐渐朦胧的时候，希望能抓住什么。­


那是一片曾经有过的真实和感动。­


所以会把它写出来，无论哭笑，还是一惨白…­


26号分别了，分别之前一直在想着分别的情景，那一定充满着人情味吧，干爹和阿姨一定会送我到火车站，分别那种情景一定会让我很感动。但票是27号凌晨5点的票（由于坐21来个小时的火车，又恰好赶上学生返校高峰期，所以只能买这趟车的座票。），所以我很想知道26号晚我会在哪里住，而且我以为会在干爹的家休息一晚，因为然后凌晨他把我送去火车站，毕竟，人家来看你了，现实中不算是你干儿子，你也应该，把我当客人看待。于是26号，我对干爹说，我今晚在哪里睡？他说，在家。我一下子很高兴，这是个不错的分别，我想。26号跟他去玩，感觉不怎么样，可能他一辈子和建筑打交道，头脑里除了工作，还是工作。把感情看得很淡，尽管他说很重感情。又也许是他看得开了，说，觉得生活都是一样的，而我觉得我去看他，可能连点缀也说不上。而我几乎很少去向任何人去诉苦，无论工作多么辛苦和累倦，一天下来，拖着身子，累得不想吃东西，抑或者吃饱了按住肚子努力让吃下的东西不要呕出来，然后摇摇晃晃走回工棚，很多事都不会让他知道。而我只会对他说，我很好，你不用担心，我可以一个人照顾我自己。抑或者说，我很喜欢这里。所以我总会努力让他放心，但是他有时候还是担心，当然，那是想让我回家的时候，他才说很担心我的。他想送我回家的时候，我说，我还想留，要八月底回去，我会再需要你陪，也不会有去你家的想法。


于是他答应，我留下来。但是第二个想法还是保持不住，有些想法不是轻易就可以抹杀掉的。我曾经无数次问自己，真的很需要么？去他家，真的会开心么？那么为什么他一开始给我希望又轻易去粉碎？如果这真的不是我的初衷，那么生活很有意思么？我给了自己一个答案：不怎么需要，我无所谓。但又说服不了自己。… …可时间一天过天过去，终于要分别了…又不得感叹：想法敌不过时间。


26号，他所说的玩就是带去逛一下，去附近的寺庙坐坐，而我也觉得没有什么好玩。所以就去“玩”一下子，我们就去吃中餐了。他请我。之后去超市买一些火车上吃的食品。完毕后，我说，我把东西放车上，他说，不行。我说，为什么？他说，说不行就不行，还问为呢。我觉得这是逗嘴，觉得没有什么。然后，我说，呆会去你家啊。他说，不行，今晚你还是睡工地。我觉得什么从头脑劈里啪啦地咂下来，内心一颤。想，谎言，不真实。我心一横说，你一个人走，我自己回工地，不要你送了。就直接走回工地，超市离工地大概两三里，他问，为什么啊？我咬咬牙，头也不回，没有什么想法，脑子里一片空白，走。走出几步，突然下起了雨。我想，哈哈，太好了，雨也来了。他坐着车，跟了上来说，你快上车啊，下雨了。我感觉到自己的心有点冷了，头脑却很清晰。此时他在公路的右边开，我在左边走。他边按喇嘛边叫我上车，但我没有过去。他又开在前面一点，然后又停下，按喇嘛。看着行驶的车辆，又看他那样子，觉得很不雅观，于是我走了过去。心开始颤抖，我压抑着情感，头脑还很清晰说，你快回去吧，明天我一个人走，不要你送说话很坚决。他说，明天我来接你。我说，工地一般关门的。我觉得自己有点控制不住自己的情感了。他说，那你怎么出去。我说，爬墙。我不知道出于什么心理开始笑了起来，有一种道不明的快感。是啊。分别应该开心的嘛。我看着他，脸笑，心不住地抖动，想哭，但忍着。你快回去吧！我又说了一句，头也不回地走了。


天空云朵黑一团，雨越下越大，我只是看着路，呆呆地走。我想没事的，以前习惯了，就这点根本算不了什么大事。可我该怎么办呢？我想着下一步的打算，有一个很现实的问题待解决。


回到工地，我被雨淋得很湿。我在工地里做一点杂活，算是跑腿的，不算什么。同时，认识了一些民工，他们说在建筑工地做工的是很可怜的。我对这些关于苦和累的东西却不怎么关心，就像是一位师傅说，那一次你在吊篮下整理筋箍，而刚好吊篮下来，我吓死了，看的人都惊呆了。如果不是我叫吊篮停，你一定会被咂死。我只觉得莫名其妙的，因为那时候我是看着吊篮下来的。


我想着怎么回去，这是个问题。回到工棚之后不怎么想睡，也睡不着。雨还没有停，一个大妈过来问什么时候回家，我说明天凌晨五点，接着她又问，他（干爹）是不是请你吃了一餐，我点头。她接着说，那么早他应该不会来送你的。我说，我一个人走。她建议我，今晚就去候车室睡好一点。在工棚和那里都差不多一样。我想，是啊，哪都一样的。于是我点头。知道下一步该怎么办了。


接着听歌，看电子书，感觉很烦躁，觉得还有一件事没有解决。是啊。分别了，最后居然是这模样。想着他，心里又开始隐隐作痛起来，无奈又失落。我想，也许我不应该这样。如果要他来送我，那么我一定还会很开心，但那已经不可能了，他回家了。家里有他的亲人，他可以舒舒服服，而工棚只剩下我一个，其他人都下班了，该回家的回家。而和我同住的，是一个哑巴。可我要走了，最后一次见面，我觉得特不爽。不应该这样。讨厌一个人的时候，会在乎那个人，心理会失衡；恨一个人的时候，特想报复那个人，结果痛苦加倍，后悔莫及。我的确感觉不爽了，很多次我总觉得所谓的善解人意，那就是理解和关爱对方，不要让对方感觉孤独和寂寞。但是，如果总是一味的妥协对方，而对方得寸进尺的话，那么必然会导致一种软弱。但这次又是什么呢？我想不明白。而我发现我想要的是一种有点人情味的告别。没有怨恨和指责，那么，的确，我的做法有点不对了。于是我想，我该妥协。最后这一次，我不想讨厌干爹。而且，干爹的确没有欠我什么，他带我去喝升学宴，请客的时候会叫我… …尽管那不是我想要的。我想要的正是他避而远之的。尽管我只要一点点，他还是明哲保身。谎言，一个又一个，忘的速度很快。但他的确没有欠我什么，这是事实。


于是我拿起了手机发短信：对不起。这些天给你添麻烦了，但是早上我问你：我在哪里睡？你说，在家。而之后说，不行。呵呵。……发了短信我等待他的短信。他没回。于是我发第二条，生气啦？等，依然没有回。一忧伤笼罩过来，但毕竟，有些事还要说的。于是我想起了阿姨的手机号码，给她发，那才奏效嘛。于是我打上：阿姨，您好，我是那个孩子，现在在工地。明天我就要回家了。其实我很想叫您干妈的，叔叔（网上我叫他老爸，但怕您有想法，所以现实中都不敢叫）说您现在身体不好，我衷心希望您身体健康。在这里打工，我学到了很多东西，积累了些社会经验。谢谢你们的照顾。以后也希望你们来广西，我会欢迎你们的。…发完短信，眼泪都想掉下来。终于，几秒钟之后，他回信了。说，我哪有生你气的理由啊！我顺势发：我打算今晚就去火车站，在候车室睡，你别来送了，我会一个人照顾好自己的，相信我！你这几天也累了，就在家里休息。…我想送了又能怎么样呢，只给你添麻烦罢了，我不喜欢这样。接着他回：对不起！……我看到“对不起”三个字，一下子忍不住就哭开了，“可恶，小子！你什么时候长大啊？！可恶！。”我自言自语。


哭了一会儿，我从床上站起来。忧伤的感觉压得很沉，像以前忧郁时那种自我封闭状态，熟悉而真实。我突然发现整个世界变得异常的真实，仿佛什么都可以触摸得到。这尽像是离别的感伤。这已经是秋天了，开始转冷，又下雨，呵，伤感怀秋啊。于是一幕幕在这里的记忆重新上演。逼真。我拿起自己的安全帽，戴上；小心翼翼拾起工作服闻了闻那熟悉的臭汗味。仿佛他们是我的朋友，而我，向他们告别。我轻轻地把它们放好，发现该吃饭了，在工地吃的最后一餐。走出工棚，发现天开始阴暗了，之前常常这个时候，静静地看着黄昏，很享受，之后才拖着累倦的身影去洗澡。想到这些让人伤感的东西，我便不由得加快脚步去食堂。食堂的人见我还在，都很奇怪，问我怎么还没有回去。我说，最后一餐。­

没有什么胃口，吃了一点，就走回工棚，整理东西，想走。可惜下雨了…­


等我觉得雨点的大小在我的承受范围之内，我就背着行李，走出工棚，把用铁丝锁着的门打开（如果是锁头，我会爬墙），走出了公路。雨一直下个不停，打在脸上，身上，想粉碎着我的坚强，可我反而觉得自己是一个流浪人，一个孤独的旅行者，想到这些，我并不怎么害怕，尽管有些人看我很奇怪。看着这难得一见的雨夜，我不由得哼起了歌，雨越下越大就哼得越大。有时候，不时抬头望望天，想，大点才好嘛。


走到火车站，公安人员检查了行李，我进了候车室。等到凌晨四点时，一公安要求检查我的车票和身份证，他一看，觉得很不对劲，于是叫我跟他走一趟。走了一段时间，我说，我有学生证。我把学生证拿出，他一看，问我，你来这干嘛。我说，打工。于是他不追究了。


天开始亮了，候车室从之前人渐渐减少到现在人开始增多。很多家长送孩子去读大学。我想，该回去了，先回学校的那个城市，然后接着买票，回家…毕竟，那里有需要我的亲人，真正的亲人！

蓝色冰川

写的好长，支持一下，加油！

t-mac

其实我真的想看到你的结尾是美好的！但……那种伤人的感觉真的很苦！深有痛“同”感

atp8126

不懂那个人的感情，和那个人为人处事的风格，更不懂他有什么样的内涵吸引你，可能你的空间有点封闭，表述的时候，明明是怨，其中却藏满了不忍心，好胜的性格委屈了你自己！

沉寂积尘

回复 4# atp8126

其实，很多东西都开始注定了的。

就像我跟他说的，如果保持之前的想法，那我一定很开心。

但是后来我觉得没有必要，所以努力去争取。

结果发现有些东西无论怎么争取都争取不了。

我只觉得他是一个很普通的人，很简单的人。

仅此而已。

楚河

快毕业了吧，希望你过的开心

yiliujinpin

仅此而已。

kingbox192

其实我挺同情你的，但是男人是不需要同情的，看了你的故事，我感觉到你在学会长大。

我感觉你的干爸可能还无法真正的接受你。他对你就像别人说的“食之无味，弃之可惜”。你是个感情很细腻的人。长大成人吧！等你工作稳定成熟了，你会找到比他更好的。天下之大，唯独有他？他只是让你学会成长的路人而已。

无法释怀的话就让学习和工作来充实自己。祝你开心

沉寂积尘

回复 3# t-mac

结果是生活还是生活，自己还是自己，

沉寂积尘

回复 7# yiliujinpin

不明白啥意思。

我理解为祝福，谢谢了。

沉寂积尘

回复 8# kingbox192

谢谢了。其实，我去看他之前，我问他，你希望我去看你吗？他说，我希望，但是我还是担心的。

我明白是什么意思。我说，你别担心，一切有我呢。





之前，关于怎么见面后的工作。他说，就打一点杂活，打印些资料什么的，之后又说，在酒店做服务员，最后是钢筋工。而我去他那里，住哪里，根本就没有确定下来（我做好了流落街头的准备。）。我渐渐明白，他没有这个能力。所以我去看他，就象看一个朋友。不管条件多么恶劣，只要没死掉，我就会坚持一个暑假，这是我对他的承诺。之后，走一步就算一步。


他的个子很矮，只有155左右，脸上有一道很明显的伤疤。他见到我时，对我说的第一句话和第二句话都是，是不是觉得网络和现实很不一样呀？？？？


我那时候第一感觉就是，生活本来就是平淡的。网络和现实有百分之九十不一样。我也没有乱想，就尽量说话，去把气氛搞搞好一点。

q378614388

不错