回家吧，孩子（转帖）

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两年过去了,我依然没有你的任何消息,可是我很想念你,回家吧,孩子.

活了六十年,相交五年,在我的家庭,我知道你受尽委屈,孩子,每想到这些我就夜不能寐,以你的性格和脾气,能忍受这么多的委屈,看你一次次含泪离去,我都很难过.我知道你因为疼我,我是个老人,很多事情我要圆满处理,我后悔了,当初没有听你的建议,我现在在家里,更是活在无声的世界,我知道我性格中的软弱的一面导致今天这个结局,孩子,可是我真的不甘心,我们坚持了五年,彼此都付出很大的代价,我一直在努力,因为五年来,没有人象你这么疼过我,我一直和我家人说,就是和你一起讨饭我也愿意,我没有儿子,能在三个女儿女婿,在我所有的亲戚面前认你做儿子,在世俗的眼光中,这意味着什么.本来每周末都要回家吃饭的女儿女婿,现在只是女儿十天天半月的来看看,你看到我顶着的压力,我们走过将近三年的抗争的路.掖游春蠡?孩子,因为你的五年如一日的设身处地的处处为我考虑,从不计较,感动了我.我们老年人感情来得慢,因为顾虑太多,压力太大,又从内心里怕你们年轻,不稳定,可是我们下了决心,是持久不易改变的.

因为我记得天气稍有变化,你就打来电话提醒我注意别感冒,我记得你经常叫我不要背米上楼,可以让人送,因为我们过惯了节俭的生活,老年人就是这样,后来你就记着我家该买米的日子.我记得打完点滴你扶我回家,叮嘱我老婆替我换下有汗的汗衫,晚上背心容易着凉,我记得你仔细的询问医生回家后生活中什么不可以吃,要加强什么营养,我记得你总是提醒我晚上睡觉少开空调,易感冒,风扇不可对着头吹,我记得你提醒我不要太介意女婿细微的变化,多站在他们的角度考虑.我记得你怕我做自行车搁的疼,而特意在后坐绑软垫,我记得你熬排骨汤熬的特别的烂,我记得你把瘦肉和肥肉撕开叮嘱我不要吃肥肉,你经常烧鱼汤送到我值班的小屋,说老年人适当的吃鱼好.孩子,有比较我才知道什么是幸福,女儿们从懂事后就劝我和老伴离婚,我们真的是错配.我在四个女人堆里生活了二十几年,现在花甲年还自己洗衣做饭,为了让女儿顶职内退后,反聘到收发室,十年了,自己洗被子,床单,这是我的失败,你第一次到我家,说我家怪怪的,我一言难尽.我一直在圆场,年轻时为女儿,老了为把老父母安心送上山,从没有为自己活着,我所有的亲朋都知道,当我同学聚会,你为我准备好所有的日用品,写好叮嘱我路上注意的纸条,我哭了,年轻时,全国各地经常出差,都是我自己准备,老伴一生勤俭节约,没有文化,也不懂温情和怎样体贴关心男人,我们一直合不来,但遇到你之前,平淡的生活着.孩子,写到这里我心如刀割,我从没有给你一个家,反而让你受尽委屈,含恨而走.

我知道其实你是多么的放不下我,要不你不会从个方面询问我的消息.可是你打来的电话都是公用电话庭的号码,你寄的信从没有地址,有的时候是杭州, 有的时候是南京,多的是上海,可是人海茫茫,我去哪找你,我知道你伤透了心,你说过,你平生最恨拥有时不珍惜,父母在世不孝顺,死了风光葬图虚名,我依然记得你走时含泪的样子,你说:你不会在遇到象我这样的疼你的人,你会后悔的.孩子,我对不起你,是我优柔寡断的性格让你一次次伤心,我父母病重,是你陪我守夜,过世,是你搀扶我守灵,对我的父母都如此.我想即使我老了,不能动了,能有人这样贴心,还求什么,为了我,你和爱了你五年的女朋友分手,我也心如刀割,我也有了亲情,我把你当自己的孩子又希望你成家立业,又怕你成家,我只知道你去了上海,我去过你以前的单位你的同事都没有你的消息,我知道,你是真的离开了,因为你说过,当你的心死了,你会远走,没有人知道你的消息.我经常的想到死,可是我不甘心,我还想见你一面,我有时候傻傻的想,我去上海找你,实在找不到,就从金茂大厦跳下,穿着你给我买的衣服,围巾,帽子,鞋子,带上你写给我的信,还有我想要对你说的话,我想媒体应该会报道,你每天都有看多份报纸的习惯,应该可以看到报道,孩子我只是想让你也知道,我很挂念你,你可以给我一个机会补偿.其实我知道，你是真的不会回家了，这里何尝又给了你家的温暖，我现在才明白，为什么夜深人静时，当我无意中醒来，会发现你安静的睁着双眼，专注的看我，我没有恋爱过，我的婚姻在那个年代是父母做主，在那时，我还不太理解，你怎么会这样，在我值班的小屋，你会深夜突然抱着我哭，我的心是被你慢慢捂热的，犹如我沉睡半生的激情。

想起五年的点点滴滴，我心里无法自制，我又如你在的日子一样的出去走，这两年，我一次一次的在我们走过的路上每天去看看，漫无边际的，漫无目的，感觉自己在游离，直到迈不动双腿。肢体的麻木却无法让自己的思维麻木。

每当过马路时，我就忘不了你的叮咛，走斑马线，看红灯，你说你不担心我会撞上别人，因为老年人很小心，但年轻人有时为赶路很冒冒失失，尤其是上学下学的半大孩子，你说要防范未燃，可是，孩子，你那日在我家被我家人奚落，虽是平静的走出去，但当我紧紧的跟着下楼时，我还是没有追上你，你失魂落魄的冲过马路的样子让我老泪纵横，我是懦弱的，在家人激烈的排斥下，我没有办法去正面保护你，孩子你从不抱怨，而总是反过来安慰我，排斥外人是很正常的反映，不要去苛求，你的宽容让我无言以对，你的善解人意更让我难受，一切的一切，恍如隔世。

你走了，我体会到了你说的五年来，你经历的炼狱般的痛苦，我按照你以前交代的，放下老丈人的面子，去和女婿们分别单独沟通，交心的开诚布公的谈话，一点一点弥补以前留下的隔阂，孩子你说对了，人是要坦诚相待的，你留在家里的各种型号的毛笔，还有你买的很多很多的宣纸，我都仔细的收藏，我在心里特别想念你的时候就写一张，有时间时，我耐心的教两个小外甥背唐诗，就象当初你教他们那样，老伴也不再反对我整天的穿着你买的衣服，戴着你给我配的眼镜，偶尔她冷冷的说一句，和你的干儿子过呀，你不是讨饭也愿意跟他吗，女儿女婿说，这么多年，他们当然知道父母是怎样的状况，否则，那个子女会劝父母离婚，况且年龄都这么老了，他们说他们也很心疼，因为母亲性格的缘故，几乎所有亲朋都不相往来，这多多少少也影响了女儿们对婚姻的害怕，他们并不反对我们的交往，他们坦诚，很多事情你比他们想的周到，他们也感觉的到你对我的真情实意，自从认识了你，家里其实开始有了正常的一些细节中的温情，看的出父亲的脸上有了微笑，因为他们有小家，有工作，他们说就是说自私点，有人愿意替他们尽义务有何不好，况且你又不是贪图利益的人，但是，当我决定给你一个名分时，他们说我太过分了，忽略了女婿在亲朋面前的感受，说我的心已不在家里了，他们说后来对你的态度转变，并不是想伤害你，而是他们也无法做通母亲的工作，他们只能保护母亲，维系这个家庭，有些事情没办法皆大欢喜。

早知如此，又何必当初。

孩子，你说的对，有些事情现在仔细思索，是我没有处理好，没有过渡好，你虽然年轻，可是很多事情想的比我远，考虑的比我周全，可是我想留住你的心太迫切了，你为我付出了很多，我想补偿你，给你一个宽容的环境，一份亲情。也让自己心里有个依靠。

因为从成家后，我就像没有成家一样，什么事情都无法商量到一块，稀里糊涂的生儿育女，那时刚转业进城，为生活忙碌奔波，精打细算，从工人到调入科室，到加入中层管理，都是靠自己老实本分的工作，一个农村来得人要在城市立足是不易的，其中的酸甜苦辣只有我知，一直因为感觉心里孤单才让我性格偏执，在家做事说话耐心不足，遇到你让我一件如故，什么是都和你唠叨，我一直没有朋友，同学之间也是内退后又点来往，因为大家都爱窜窜门，老婆一些基本的待客之道也欠缺，入不了厨房，也出不了厅堂，年轻时就是这样，当年也是为了母亲才答应了这门亲事，因为自己兄弟姊妹多，又是长子，家境贫寒，老婆是家里么女，虽然没什么深交，感觉有些古怪脾气，但看岳母是伶俐利索之人，考虑女多随母，结婚后才知道，但那时代离婚是大逆不道，有了孩子后也就慢慢过来了，有些事多是闷在心里，这也是我为何在我们这一辈少有的对子女的婚姻持特别开明的态度，因为我尝够了婚姻不幸的苦楚。年纪大了，其实老母亲知道我心里的苦闷，老母亲也劝，有些和母亲说说，如今，老母亲不再了，你也走了，我的心也死了。

孩子，我真后悔，其实后来发生的事情都是你以前预料到的。

我把你前写给我的信给了女儿女婿们看，我现在才明白你当时的用心良苦，你通情达理的话语让我家的关系有了很好的转机，同时我又是多么难受，我想你当时写这些东西时是含着泪的，心里是泣血的，你的感情和你的理智让你多么矛盾，你还处处为我考虑，除了我的老母亲，谁能这么无私的疼我！

孩子，我一点都不怨你的离开，如果说我对人生还有活下去的理由，那就是我还有回忆，虽然你不再我身边，我还希望按照你以前说过的话，生活有规律，饮食有规律，苦闷时写毛笔字，写些日记，和老同学聚聚，教小外甥唐诗。昨晚我又去了我们初次相识的荷塘，只是“秋已暮，红香稀少，莲子已成荷叶老。”让自己感觉你的影子无处不在，生活里有一丝期盼和温暖。但愿“远方鸥鹭能回头，不再怨，人归早。”孩子，小姑今天来看我，劝我想开点，我没有言语，只是心里说不出的难受。

小姑说，其实从第一次在街上看到你搀扶我过马路时，小姑就觉得你很心细，现在，小姑以基本上还清了当年来城里买房时借的钱，现在回想起来，小姑依然难过，说我们其实真的对不起这个孩子，当初小姑为是否来城里犹豫不决，是你理性而客观的分析让大家持乐观态度，现在证明这一步走对了，当出你费周折帮小姑办的残疾证让小姑在城里的生活有了很大的便利。小姑一直为当初我二女儿刻薄的说你而她在旁不好说什么而内疚，说这孩子没必要受这份气，看这些脸色，好的工作好的人品，说这孩子是真疼你，看小姑一拐一拐的去车站搭车，孩子，我终于忍不住失声痛哭。

我想起老父亲过逝那天晚上，你凌晨1：00打的到我郊区老家，带来了牛奶和蛋糕，不说话，一直陪伴在我身边，热了牛奶，看着我喝才放心，很多事情都是你安排和操持，真难为你，细心按我们周全的风俗办，事后我才知道，这些，都是你找我们当地的老人打听的，我知道其实你不喜欢繁文缛节，但你更不愿我过度操劳。不愿意让人说我的不好的话，你树立了我家人没有给我树立的尊重。很多事情女婿都忽略了，送葬途中，天下大雨，是你搀扶我走完那些山村小路，我家人都不懂，我也六十的老人，这几天精力不济，一切的一切，现在回想起来，心如刀割。

我不知道你在上海，是不是还教书？你记不记得按时吃早餐，不开心了，在上海举目无亲你是不是又把自己关在房里听《二泉映月》。孩子，孩子，你在哪里？我的小灵通一直带在身边，实际上没有人给我打电话，因为你跟我家人说过，再也不会打我家的电话，你知道我是节俭的人，你几乎半年才给我一个电话，可是有了小灵通，至少我还有盼头，二年来，你真的从不打我家电话，我真想念你，度日如年。

mksj

失去后才珍惜还有什么意义......

夜依旧深沉

理解楼主的感受，我也有这样的感受，心痛啊，人生若只是初见，

沸腾的群山

心也痛 不知怎么安慰你

亲亲小宝贝

错过了也许就是一辈子

福德

傷感

wanqu

想

中年男人想着你

无奈

zab12345

不错不错不错不错

我只是其中一個

我