谁能懂那场爱情之八——生夏如花

aiyangzhao

如果你到过青岛！如果你住过那种红墙青瓦的洋楼！如果你恰好有点艺术家的气质，还如果身边还有一个让你爱恨终身的男人！你就一定会被迷惑，因为被那暖风吹过的气候分割了的阳光，支离破碎的洒在这必然厌恶却又十分惬意的感觉,一定有深深的梦境缓缓漂浮的错觉，让你产生种想在这烟波迷娆的城市久久的呆着！一直这样的老去的冲动！！+


我什么都不是！只是一个收获了爱情却失去了色彩的过客，却不依不饶的赖在这个美丽却又残酷的城市整整四年！其实我每一天都在想搬家，这里永远驱散不了的腐败气息，远离这繁华得像夜上海，但现实得像小香港的城市！但我终觉没有逃掉！这有我的庄晓，还有一双神秘的眼睛！


庄晓病了！病得很厉害但却不突然！当初我从北京逃到青岛的时候我就知道他病了，但我却不能放弃，我知道，他的病是因为我起的，可他发作的时候几乎要死要疯了，那个时候他不认识我，不认识这世界，不认识自己！不发作的时候，他一样不认识是自己，不认识这个世界，我就是他的全部，他认识我！


我不能离开庄晓，我们在一起四年了，四年的积累不是说过去就过去的，我们在一起。积累的都是情爱，但是现在他的病让我心力交瘁，让我们这五年的情爱蒙上了灰，有点像刚做好的画没待墨干就拿到了阳光下暴晒，尽管还是光鲜，但却失去了应有的味道！


庄晓清醒的时候，我们依偎在一起回味，我们是怎么相遇，怎么相爱，怎么在青岛的大海边完成第一次结合，这时候的庄晓肤色已经红润，精神良好，那笑声那一投一动依旧有昔日叱咤商海的影子，只是我们可能都故意去忘记，他是因为我们的相爱，让那个有点无辜但却很毒辣的女人身无一文的赶出家门，让真正无辜的老太太脑溢血的死在他的面前！我们都故意忘记，就好像我们真的忘记了，他就是在那一刻的时候精神出了问题，从哪一刻起！他的世界里只有了我！起码他是忘记了！


四十五岁的庄晓，和二十八岁的我，就住在这个生他的老楼里。楼梯陡得像无路的小山。所以我不敢让他下楼！也不会放我下去,只有他在发病的时候，拼命的打我把我赶出家门关在门外的时候，我会忍着一身的疼痛出去买好一周的食物，然后等他清醒过来抱我进门，但我们已经不在做爱了。病折磨了庄晓的身体，哪怕在他清醒的时候想极力的取悦我，但在我进入他的时候的，他疼痛让我心疼不已，缺少正常运动的他，身体一切技能都在慢慢的关闭，那个时候他只有紧紧的抱住我，把头扎在我的怀里，手轻柔的在我身上滑动，可我却一动都不能动，因为总会一不小心蹭到他的眼泪！


我不能离开庄晓，不能做爱也不是离开的理由！




2

抱住虚弱的庄晓在阳台上晒太阳，庄晓安静的像个孩子一样在我怀里安静的睡去，金色的阳光洒在他身上，暖了他却累坏了我的肩膀，这个时候我的眼神坚强却又无助的和对面阳台的男人对望，这个男人是什么时间来到隔壁的我不知道，我不知道他叫什么，也看不清楚他的样子，因为隔着两层已经不是很干净的阳台纱窗，因为我的一只眼睛，在庄晓发病的时候，被他一拳揍的我已经不能远视了！哪怕我知道，这个男人故意站到了纱窗边上，想和我们离得更近一些！但我还是没有告诉他，我看不清楚他的样子！


其实看不清楚也好！就这样对望吧，我看不清楚他，我就不会有面子上的难难堪，因为这木质的老房子极其的不隔音，我知道他能听见庄晓癫狂的时候。那撕声理解的狂叫以及我无助的劝助，还有乒乒乓乓摔东西已经我满屋躲藏的狼狈声他都能听得真切！我勇敢的直视着他，哪怕我看不清楚他!我不想让别人用奇异的眼光看我的和庄晓！


我极力的在那双眼睛面前装的体面，衣着整洁，干净清爽，温和斯文，一丝不乱的在阳台上出现，谁敢说我不幸福，庄晓不发病的时候对我很好，我也很幸福：：：：：


我在装，装得幸福无比，和庄晓在阳台上温和的说话，拥抱，这个时候阳台上是看不见那双眼睛的，也许他躲了起来，被我的幸福笼罩了，不好出来破坏这气氛！当然，也许，他在一旁偷看！庄晓还是老样子，总在我不注意的时候突然发病，现在的他，能在当他自己觉得不舒服的时候，他会极力的劝我出家门，在他有一丝意识的时候都努力的克制不来伤害我！当他开始抓自己头发的时候，他会用另一只手在我不经意的时候提了我的衣领，倒拖着我，把我扔到了楼道理，然后关上门不停的嚎叫！不停的摔打东西！我已经被这样的袭击搞得有点神经过敏，但我更怕庄晓自己伤害自己，上次要不是我极力的抢下他手中的剪刀，他可能早已把自己扎得面目全非。我站起来，哀求着拍门，请求庄晓开门，直到我喊得嗓子发哑，天色发暗，直到屋子里渐渐安静下来，庄晓依旧没有把门打开！那个男人突然站在我身后说，别喊了，他大楷累了睡着了！


这个男人这次我看清楚了！一张国字脸。脸上挂着副金丝眼睛，整个人看上去干净文雅，一点也不让人厌恶，哪怕他在被动的窥探了我的隐私，我还是觉得有点温和！男人拉着靠在门上的我，直接走进了和我家门只有一步之遥的对面的那扇门！说到我家吧！这房子不隔音，你在我家随时也能听到他的动静！


是的，房子一点都不隔音，这男人也这样说！


那个晚上我不怎么说话，男人也不怎么说话，我在沙发上呆着，极力的探听着隔壁的动静！可是到了后半夜，我冷，什么时候身上就多了一床被子，等睁开眼睛的时候，桌上什么时间多了一杯牛奶，我不能不表达什么，可是我的嗓子哑了，说了声谢谢都不是很清晰！


男人说他叫洪文溪！


男人说，像你这样的孩子，本不该受这样的苦！


我是个什么样的孩子？青春，单纯，干净，厦大的高材生，曾经北京和青岛都有过让同年人羡慕的工作，似乎在庄晓生病后这些都离开我！现在的我是什么样子，我不敢照镜子了。但我知道，除了拥有一个生病的庄晓和不多的积蓄以外，还有一个灰蒙蒙的未来，如此而已！


我为洪文溪的话哭了。在也没有力气的掩饰，然后洪文溪的手就到了我的头顶，在我已经有点干枯的短发上摩擦！然后滑过我的脖子，停在被庄晓发病是咬过的伤痕上轻轻的抚摸着！他的手温暖而炽热犹如当初庄晓的手同样的温度，让我有种眩晕的感觉，当我清醒过来的时候却发现自己已经把头靠在这个男人的肩上，痛快的哭了，不知道多久，但我知道我的泪水已经湿了他的外套，而洪文溪的另一手已经放在我腰间，怜惜温柔却又在颤抖的抚摸着我！我突然感觉窘迫，赶忙直起身子想逃离这个怀抱！可他坚定又火热的眼神让我停滞了逃离。如果我还有理智，我想我应该奋力的离开这，可是这个男人现在身上散发出来的气场让我失去了抵抗，然后我就跨了，。整个人又摊在了他的怀里，失去了任何抵抗能力，也许是寂寞的太久！自己的下体什么时间像战士一样的勃起都不知道，自己的嘴唇不知道什么时间和这个男人的嘴唇缠在一起！我突然像疯了一样，逃离他的怀抱，站起身来奋力的撕扯光自己和洪文溪的衣服，然后没给自己一丝反应的时间，把自己的下体塞到了他的嘴里！把他的头死命的往我身体上按！然后轻轻的吼叫起来,突然我有种幻觉，这种场景我好像再那见过，对了，在梦里，在我第一次在阳台上和这个男人四目相对的时候晚上，那个时候我怀里抱着虚弱的庄晓！

哪天，我在洪文溪的身上无度的索取，无度的挥洒我残余的清楚，以至于以后我全身酸痛，就连心都痛成一片片，无所归附！


3


我一点都不想为自己辩护，我沦陷了自己，从身体到精神到灵魂！我庆幸，在我的隔壁住了洪文溪，住了一个同类，这世界不只有我和庄晓了！还有他在隔壁：：：：：


清晨回家，庄晓已经做好了早餐等我，他每次赶我出门后清醒后从不问我去那了，只是紧紧的抱着我，反复的说对不起，对不起我听的太多了，但这次是我在在心里和他说对不起！


庄晓每次发病后几天都很虚弱，每次都会在我的注视下，早早的睡去，给庄晓盖上被子，我揣上了烟，穿上干净的睡衣，度到了阳台，我知道，每到这时候，都有一双眼睛在阳台等我，以前我不知道阳台那双眼睛的面孔，现在我知道了，但我却依旧好奇依旧习惯，是的，那个叫洪文溪的男人在等我！但我依旧不说话！我知道现在的他在想和我说话，但我不肯说话，我要用行动告诉他！我拥有庄晓，我是幸福的！我不会再犯错：：：：：


我天都和阳台那边的眼睛对视，我坚定又坚强，因为我看不清楚对方，哪怕我知道那双眼睛温柔又火热，我相信，我

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只要有庄晓，我也只属于庄晓！可我错了！当庄晓再次把我打出家门，当这个男人再次站在我身后，我对这个叫洪文溪的男人的渴望比任何时候都来得强烈，我不要命的在洪文溪身上索取，流着眼泪在他身上低吼，我相信，要是庄晓醒着，他一定能听到他曾经熟悉的吼声在隔壁不停蔓延！

3


从那以后！每次当庄晓有点发作的前兆，我不再用庄晓拖着我的衣领把我推出门外，也不再门口拼命敲门祈求庄晓开门！我好像已经习惯了这样的生活，并且好像有点渴望庄晓发病，尽管每次回家庄晓依旧会抱着我不停的说对不起，可我内心的亏欠好像慢慢的离开了我！相同的是，在庄晓清醒的时候，我们依旧无限缠绵爱怜，幷勇敢坚持的和庄晓在阳台上炫耀我们的幸福！


每次当我瘫倒在洪文溪身上再也力气挪动半分的时候，他都会轻轻的把我翻下来，从衣柜里面的一个包装的很精致的盒子里面拿出亮丽药片，让我和他一起服下！他告诉我，这药片是进口的，是抑制亢奋的，对帮助平抚兴奋又很大的帮助，没有任何副作用，确实，每次服下这药片后，我都能很好的睡上一觉，等再次醒来的时候能神采奕奕的回到家中，享受庄晓的安抚的自责！


庄晓的病好像越来越严重了！发病的次数越来越多，好几次我刚进家门，他刚嘴上开始和我说对不起，一瞬间就会把我推开，疑惑的看着我半天！然后躲在墙角边，不停的用手敲着单薄的墙体！一直这样持续下去！他好像有点明白了什么，可又好像什么都不明白，清醒的时候我们依旧如初。看着日渐消瘦的庄晓，我的心也会和他一起沉沦，一起悲凉，毕竟庄晓才是我的全部！


庄晓清醒的时间越来越少，他已经不像过去那样，把我赶出家门后，自己闹过后会安静的睡去，他现在开始整夜整夜的不睡觉，我在隔壁能听到他不停的踱步和翻东西的声音！这声音让我神经紧张，无法再洪文溪身上获取极度的快感！


是的，是我给庄晓服了药，在他清醒时！我在给他牛奶中中下了药，那药片是我从洪文溪经常拿的药盒里取出来的，我记得洪文溪说过，这药能抑制亢奋，庄晓的极度亢奋和日益消瘦的躯体。真切得让我心疼！他需要好好的休息休息了！


药服下后。庄晓果然安静了下来！他和我说了好多情意绵绵的话,我们再次清晰的回忆去过去，回忆起过去的浪漫，回忆起我们的第一次性爱，他抱着我，在我耳边轻轻的细语，他说他这辈子真的不后悔，真不后悔和我一起的选择，他边说边用指尖滑在我脸上，泪水涟涟的和我说我和他一起受苦了！然后用嘴堵住了我的嘴，那火热的程度让我突然找到了过去的感觉，我颤抖的身体明显的感觉到了庄晓下体的变化！是那么坚强那么热情，一如曾经的他！我们做爱了！做的那么完美那么痴情，我相信，隔壁的洪文溪一定能听到他熟悉的轻吼， 还有他不熟悉的呻吟！事后，庄晓在我的怀里安静的睡去了，窗外的阳光洒在他曾经英俊刚毅的脸上，我突然觉得有点恐惧！因为在时候的他有点像传说中的天使，我怕他突然的消失，没有他的日子我真的不知道怎么办，我真的爱这个为了我失去一切的男人：：：：


我就这样盯着阳光下的这张脸，慢慢的看着这这张曾经让我疯狂的脸！看着他在阳光下慢慢的一点一点的变红，然后一点一点的苍白！一点一点的蜡黄！一直和阳光的金色混为一体！我就这样看得痴迷，我轻轻的呼唤着庄晓的名字！轻轻的抚摸着这样慢慢冰冷的脸，直到嘴角有一丝血液留下！我才惊恐的大叫！我的惊恐不是因为恐惧死亡，而是我清醒了，我的庄晓真的离开我了！他不可能在次回来，把我推出门外：：：：


4


庄晓死了，死在我的注视下！死在于我欢爱后不久！准确的说，是死在吃我的药以后！


洪文溪，我再次盯着洪文溪！他居然是微笑的看着我！笑起来的洪文溪显得特别阴冷！他说，是你杀了他！他说，我当着你的面拿的是维生素片，而你偷药片是我用来自杀的：：：


我冷笑了，只有冷笑，这样说来，确实，我爱的庄晓确实是我杀死的，和别人无关！可洪文溪为什么要自杀？


洪文溪在我的面前依旧微笑！不过在他笑容的满面的脸上却在不停的参透着泪水！他叫了我名字！他竟然叫了连庄晓都没叫过的名字。庄晓只叫我宝宝！而他却叫了我“杨子”


他说杨子，你还记得一个叫周辰的男人吗？


老周？我怎么能不记得！一个患有忧郁症的教授！那个跳了厦大芙蓉湖的曾经引起轰动的教授！他在跳湖自杀的哪天晚上。来过我的屋子！告诉我这辈子不能拥有我，他的一切都没有意义！


可老周和洪文溪有什么关系呢？洪文溪冷笑着，老周是他的用生命爱过的人！因为我的出现，老周的忧郁症急剧加重。老周死的晚上也去个洪文溪的房间！告诉他一切！


老周死后！洪文溪自己也死了！这些年！洪文溪一直在暗处冷眼的观察着我！从厦门到北京，到青岛！一直追到这个小破屋！


原来是这样，我大吼着，那你为什么不杀了我！为什么死的是无辜的庄晓!


原来洪文溪笑起来是那么阴冷，就连他的泪水都是那么的阴冷，他有点像庄晓发病时候一样，在屋里转来转去，不停的把能拿到手的东西扔到了地上，一边嘟囔着，我也要你看着你爱的人在你面前死去的感受,哈哈，你比我还惨，是你亲手杀了你的爱的人：：：：：


是我叫来了警察，我平静的告诉他们，我杀了人，而且杀的是我爱的男人，我是同性恋，我拿出我的银行卡！求乞他们把这张卡转交给一个叫洪文溪的男人！然后悲凉的祈求他们在门外等等我，我和我爱的男人道个别!


我在这群诧异的面孔乾前冷静关上了卧室的门，关掉了整个世界，这个世界里只有我和我的庄晓，庄晓歪着头，嘴角的鲜血像花一样的绽放，我对他笑了笑，翻出庄晓的刮胡刀，取下刀片，拿出我压在床底的镜子！仔细的整了整自己的面孔，然后趟在床上！把庄晓的偷抱在我怀里！然后抬起自己的手臂！仔细的找出那根异常勃起的青筋！


我再次的盯着躺在我怀里的人，他是谁呢？以前我一直期待和他携手同归！一直渴望和他慢慢老去去！可现在一切都模糊了！一切都不需要渴望，一切都水到渠成：：：


我微笑了！优雅的划出了刀片：：：：：：：

aiyangzhao

怎么审核那么久？

小丞

好长啊，留名，慢慢看

爱可以问谁

转载的？

我就很“油闷”，病了为什么不去医院看医生？如果我的“庄晓”病了，我会送他去医院看医生。发病了，我会拿根绳子将他捆起来。

这一切能怪谁，怪你自己……报应……活该……亲手杀死了自己的挚爱。

庄晓同志身份，是不是洪文溪告诉庄晓老婆的？

aiyangzhao

哈哈。虚构的原创！谁懂这场爱情系列现在写到第八！都是虚构的文字游戏！当然也是自己渴望的轰轰烈烈的爱情！哪怕最后用生命去换取！


庄晓病了！为什么不送去医院！在医院精神病分裂症患者是得不到爱人的拥抱的：：：：

朝夕相伴

留个记号，慢慢看……

爱可以问谁

回复 6# aiyangzhao

我想到了是虚构的……这故事不符合常理— —！！！！！！

庄晓病了！为什么不送去医院！在医院精神病分裂症患者是得不到爱人的拥抱的

在精神分裂医院是得不到拥抱。如果我的“庄晓”有一丝希望治好，我一定会送他去医院治疗。短暂的分离能换来永远的幸福，我愿意！！！很多人喜欢用短暂的幸福换永远的痛苦……哎

大海无欲

期待下文

云水禅心5254

顶了 顶了！！加油