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布衣平民 Lv1
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在离开之后我一直在想要不要写这些。但是为了岁月不欺人,从我们的相识到现在,我想有必要陈述和总结一下,希望大家走的更好。
当真要远去的时候真的如此痛苦,如此痛不欲生,不能自己,是没想到的。爱一年要十年去忘记。因为和你在一起我都是用心去感受你,体会你。我爱你而不是喜欢,虽然不是你认为的百分之百。在我心深处的那份“自私”的爱你可曾知,甚至都有抛妻和你长相守的举动,你也应该感受到吗。
也许相识不在一个好的地方。但因为曾经是不是很熟的同事,多少有一些亲切感,其实看你第一眼就沉迷了。第二天还想在那碰见你。你是让我第一个做1的人,我这生可曾忘记。所以你以后不喜欢别人不要轻易让别人做1号。
记得吗!和你相识快半年了,有一次走在影城的马路上,我向你弱弱的坦露我的心声:“如果你有新朋友,你要告诉我,要不我会难过的。”也不知你听到没有,一脸的没表情。在这方面也许我是一个“浪漫多情的同志”。
在知道你后面有一个王以后,我心里不是知味。因为我把同志的事情想的很浪漫、很真、很纯的一对一的关系。也许这个时候我该安静的离开,可是我又能去哪?在后来的日子里还是会想你。你也竞然要凑合我和王,我是一万个不愿意,但他是你在我之前面认识得我又有什么办法?
那时我俩常去东园,刚进圈子的我是会好奇。但和你在一起我从来没想过要在这场所找人。不可思意的你尽然带我去见别人给你介绍的朋友。我站在远处,我心在滴血。以后我知道你所见过的人,你又放过了谁?也许只要喜欢你的,你都可以“付出”。也许这个时候我应该马上离开你。但我傻傻的想让你知道爱是需要时间的。我没走。
第一次和在王家做,我喝斥你离开,你知道为什么?我心里难过、矛盾,因为这不是我要的生活。已经在别人胯下了,别人问你“要不要”你能怎么回答?这件事成了你去B县的理由,不知你难过从何来?
我想因为我去B县找你这件事在圈子里一下成名了。在B县我当时要带你回来,你为何不回,你是面子上过不去,我知。但是你终究是要回来的,你在那得到了什么,那是我不知的。也许你还在寻觅,也许我一直是“一厢情愿”。你真傻,如果喜欢你就做B县人,你说小牛比我“善解人意”,他就没有勇气做A城人?也许这都不是。也许这就是你们要的激情,B县四个人的激情!我这可怜的“爱”。
诱逼你去广州,是想让我们在异乡重新认识一下,在异乡没有压力下重归于好。结果失望,广州老情人猪很重要,因为他喜欢你就像王喜欢我一样,怎么提老王呢?你就像猪家的猫一样,需要他摸,他捧,因为你就是“猫性”需要别人“疼”。可是我学不会,我脾气不好。在广州那两天我多痛苦,在广州我哪有朋友,那是我自尊心在做怪。假如你晚两天去猪那里报到。假如你那个下暴雨的夜晚来宾馆看我一下。假如……可是没有假如了。你在越秀车站送我,我又怎可会让你看出我的一丝不舍呢?我都不知道怎么回的A城,在车上的乘客都看到我的难过。
我回去了,在广州你有猪,在这我有王来陪我,他有耐心,他更懂得爱。你没发现他的爱,你真混!也许你跟本就不懂的爱,有时我也常会想你可能是又不善于表达爱,你是爱着的,在爱方面你是笨拙的。
你不在身边的日子,我如行尸走肉,那段时间和王建立了更深的感情,也许一个人失恋的时候更容易接受别人吧!
你在广州不给我发短信,我可能就不会回你短信,人不在身边反而可能更会说真话吧。不过你回来不全是因为我。你发现你不适合做“猫”。因为猫吃的太好了就失去了抓老鼠的本性了。你得到某些就失去了你的本性。因为猪用行动控制你,而我是用语言约束你。回就回来呢。谁叫我还会想你。
回来我们又像小别新婚。可是这一切已经暗藏着复杂和纷扰了。因为你还没有很好认识到自己的错。我终是也有错。但是你的错一起抛给别人,你有勇气一切否认你的错,我可以承受多次在你窗外看到你和别人在房里的“恩爱”我没有勇气敲门......。
在2009年和你近一年的分开的时间里,我怒恨着你,又想着你,常在深夜在你家的楼下看你关灯时才转身,才知到我是这样的爱着你。
因为在乎你和你每件事感受都很深,前段时间我感觉你有要走的意思,一脸沫然,几天不来电话。你的一举我就会知道下一步的一动,那天叫我们来你那里做事是假,你要去外见人,小菜在东园等久了。王一直再劝我随缘,你可知他对你也是有感情的,现在比过去更浓了,相处这六年多,人非草木。最后一次你为什么要让我做1。
让我愤怒的是那天晚上,发现你和小菜在床上,我转身走了以后你为何又打电话来要我过去说清楚,结果让小菜指着我鼻子责问,你在边上不出一声是什么心态有何感想。你所玩过的朋友,我又对他们可曾伤害过?!
啊!感谢你那个下午把我点醒了,“我又算你的什么?又是你什么人?凭什么来打扰你的生活”。
我终于明白我们是两种人,同圈不同类。所以再见吧!我的爱人同志!那是坚心忘记那一份曾有的甜蜜和缠绵。不成爱人成朋友,不,也不要做朋友,虽然有时内心会想见,但是还是没有见面的必要。
再见:一路走好!
2010、11、2 夜2:30 |
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