从未活过

leo85732

我只想告诉读过此文的善良人们，其实，大部分人从未活过。

他们不敢爱，他们不敢恨，他们平庸而卑微的活着。

活在自己外壳里。活在别人的牢笼里。

同志是条不归路，这条路，不是常人所体会的心酸和悲伤。

你踏进同志圈，你要什么？你得到什么？你坚持什么？

等你想清楚时候，我告诉你，你离解脱不远了。

虽然有快乐。但快乐何其短暂，不是吗？

我放纵，我询问，我爱过，我恨过……

此情可待成追忆，只是当时已惘然！

我写的结局大抵是悲伤的，悲伤的事务是不是更多引人思考？

我写性，并不歌颂性。

因为男人之间的性，是美丽的罂粟。诱人，却是毒药。

你是否沉迷？这些并不重要。

重要的是，它成为你生活的一部分，时刻摧残你的意志，你的神经，你能怎么办？

情因性而生，或者，因性生情？

你是性瘾患者吗？

小说中关于性描写的章节已经被删除了，但并不意味着情也被和谐。

这篇小说中，通篇只会存在两个字：性和情。

如果你能从文字中感觉一点情，那我也欣慰了。

这鬼味人间，还是有情的存在。

只是，你需要从欲海中解脱。

看完小说，你一笑之余，还能有所解脱，这也是种功德。

leo85732

我不想说，在哗一声后，一切归于沉寂。

我明白老李所说的意思，但我还是不明白。

车经过他家窗下，看看熟悉的窗子，想着那曾经熟悉的房间，那曾在房间熟悉的人，那在房间放肆的亲密。

我还是忍不住给老李发了个短信，“车经过你家窗口，忍不住回头望”。很快老李就回了信息，他说“不要这么发，影响不好，万一我老婆看到了呢？”我只有苦笑。

深圳的都市，和往常一样繁华妖艳，吞噬了所有孤单脆弱的生物。

当老李给我说，他要结束一切，从此退出这个圈子。我才知道这是多么一本正经的玩笑。三年前他也是这么劝我。当我决意退出这个圈子，他要我跟从我的本性。

本性？什么是本性？我不知道。

我从来不知道是还是不是，所以有人问我，你是吗？我只好说，如果你是，我就是。

我到底是不是？我不知道，我也不想知道，不想思考。

当一切太明白，人岂不是太痛苦？

我想这只是毒品，我是不小心中了毒。

而老李，也是其中一个毒品。

本来我不想认识老李，因为他显得有些故作清高，而我放肆言笑的风格显然不是他的菜，所以和他没聊两句，他就删除了我。而我抱着极大的好奇看看这个中年男人是否真的如他所说一样清高，所以不惜重新装着很正派和他聊天，没想到就这么不经意，他就被点燃。

老房子可能着火更容易更彻底吧。

他的长相显然很平庸，唯一的亮点是稍微肥胖的身材，我喜欢这样。

显然我只是想看看这个男人的定力有多强，如果他失去定力，然后我就会嘲笑着一脚踢开他。

可是注定我踢不开。

他真的是那种波澜不惊，却很稳定的朋友。

无论在外多大风雨，多大变故，他都是默默守护的灯塔。

他从不问我在外面的事情，每次都是默默抽烟，默默付出他身体。

就是这么一个人，突然在某一天，突然说要彻底退出。

就像老实人，是饭里深埋的一颗沙子，突然蹦了牙，突然让人心痛！

他说的很决绝，不见面，不听电话。最多，也是发发短信吧。

我前所未有的疯狂约他，而这个男人，就像一个沙子，沉在深圳的某个角落，他没有消失，却无法捉摸。

我只想搞清楚为什么，可他连解释都懒得解释。

没有为什么，哪有那么多的为什么？

当然，我不是那种安分的人。

我现在也搞不明白自己想要什么？我要的到底是什么？肉体感官的刺激？还是一种情感的安慰？谁又能真正想明白自己想要什么？

很多人问我，你找什么样的？我说跟着感觉走。

感觉好就好了，问那么多废话做什么。

因为这些感觉稍纵即逝，所以我不安分。

我告诉老李，如果你真的做的这么绝，那么我还是有所选择的。我决定约别人。

老李淡淡的说：只要你幸福就好了。

说这些有什么用啊，把自己扮的那么伟大。

我觉得快疯了，我是那么骄傲，只接受别人献媚，从不曾如此卑微。

我无法接受老李的冷淡，我爆发了。

“当初你追我追的昏天黑地，说爱的死去活来，到底还是骗子，才多久啊，才三年，躲起来就退，退个屁啊，你要是退得出，你早退了，为何等到现在退？到底是什么原因？你给老子说清楚。”

电话那边的老李没有做声。好长一段时间，才悠悠地说：“你忘了我吧，就当我死了。”

“你什么话？”我有些歇斯底里。

“我的时间不多了，我想把时间给家人，给孩子。”老李有些伤感的说。

“你得了绝症吗？”我骂。

“我只有两三年时间了。”老李说完挂了电话。

听了这话，我眼前一黑。

什么话？怎么会这样？

我不在乎生死，可老李怎么可以像一条野狗一样，孤独在某个角落等死？

我徒然拨着老李电话，电话徒然应答着“您拨打电话已关机。”

一个人的出现，在深圳茫茫人海中，有多渺小呢？

一个人的消失，在深圳茫茫人海中，有多渺小呢？

老李从这个电话之后，就彻底消失了。

我不能去他家找他，那里有他年迈有些迟钝的老妈妈，有他天真无邪有水银一样灵活眼睛的女儿。

我除了等候他的消息，没有办法。

我感觉眼眶有些眼泪。

什么时候，变得多情了，什么时候，变得有些脆弱？

以前那个凌厉，咄咄逼人的我去哪了？

“老罗，我要见你。”我拨了一个很久没有拨的电话，我以为我会忘记这个电话，可是我还是记得。当我在失落，孤独，伤心，绝望时候，还是会想起这个电话，还是会想起那个让我拒绝想起的男人。

人，是不是越想忘记，就越容易记得？

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老罗说他在上班，没时间接我，让我去他公司。

于是我坐公交到了他公司。

他公司的人都认识我，知道我和老罗微妙的关系，都心照不宣的笑笑。

老罗坐在他的大班椅上，吐了一口烟，然后将烟递给我。

他习惯这样，将吸一口的烟给我。

我抽烟，没有说话。

“又受伤了？”老罗轻轻的问。

本来，我想找老罗说说心底的郁闷，可这一刻，我改变了主意。

我想这些事，或许可以烂在我肚子里。

“想你了。”我挑逗地说。

“真的还是假的？”老罗受宠若惊地说。

我不说话，走到老罗身边，朝老罗脸上吐了口烟，扳过老罗那保养得略显年轻的脸，一口亲了下去。

老罗喜欢这单刀直入的节奏，他咬住我嘴唇，应和我的节奏。

他的手自然摸到我的巍然直立的小钢炮上。

“让哥看看。”他有些梦幻的说。

我将他的头顶到椅子上，握住他勃起的“圆月弯刀”。

他的那宝贝就是一柄圆月弯刀。

我舌头再往前一顶，老罗“啊”地一声。

老罗将肥腿放在宽大的办公桌上，桌上的文件掉了一地。

我坐到老罗身上，扯开他领带，露出他雪白的胸。我一口咬下去，老罗轻微闷哼一声。

毕竟在公司，办公室外其他员工在办公，也不能太放肆。

我突然有强烈的欲望。

正在当我准备深入时候，办公室门突然开了。老罗的手下小五急急地说：“老板，老板娘来了。”

我连忙起身，整理了下衣服。老罗很不高兴的呵斥小五：“知道了，下次要敲门”

小五抱歉地看看我，我笑了笑。小五也笑了笑，出去了。

小五知道我和老罗的事，他就是我和老五的勤务兵：定餐馆，酒店开房等繁琐手续都由他一手操办。

小五，原来是个还俗和尚。

我见到了老板娘。说实话，第一次见到老板娘，我才知道，她真的是个很美丽的女人。

她看上去那么单纯，那么相信老罗。

她怎么能想到，我就和他老公，在他们曾经睡过的床上寻欢作乐？

她怎么能想到，她的老公为我做饭却从没为她做过一次？

她怎么能想到，她的老公为我洗内衣洗袜子，而她一直为她老公做这些？

我对她没有敌意，只是有少许同情。

然而，她显然不喜欢我，显然对我有敌意。

是不是女人天生有种直觉？

“孙先生，我们合同今天就谈这些吧，改天我们再谈细节。”老罗恢复了老总应有的镇定和从容，淡淡的很商业的对我说。

我很礼貌地说：“再见。”，出门时候，听到老罗老婆还在问“他是谁？怎么以前从没有见过？你们谈什么项目？”老罗不耐烦的说“生意上的事，少问！”

我出了办公室门，小五就在哪等我。

“宝二哥，老板说还是去维也纳酒店等他一下。”小五恭敬的说。

于是我坐小五的车到了酒店，等老罗过来。

我又开始想老李的事。

我也不知道，明明我想着老李，却鬼使神差跑到老罗这里，还亲吻了他，还去酒店准备做爱。

我打开水龙头洗澡，看着逐渐退去青春颜色的肌肉，匀称完好的体型，有些惋惜。我这么做，到底得到了什么，青春一点一点荒芜。

可是，已经到了这一步，还有回头路吗？

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我洗澡后坐下看了会电视，一会老罗就到了。

他一把抱着我“为什么这么久不和我联系？”我挣开他，反问“也没见你找我。”

“我怎么敢找你啊——”老罗欲言又止。

“你胆子大的很，怎么不敢？”我揶揄说，点了根烟。吸了口，放在老罗嘴巴里。

“嘿嘿。”老罗不怀好意的笑笑。

老罗将头靠在我胯下，枕着那逐渐发生反应的小钢炮。

他肥硕的头轻轻擦着，我摸了下他的短平头，还挺顺手，手感不错。

我摸着他松弛的双下巴，问“最近找人没有？”

老罗吐了口烟，反问“你说呢？”

我捏捏他咪咪，老罗一声。我知道咪咪是老罗的兴奋点。

第一次见老罗时候，和老罗打飞机，打了快三十分钟，老罗还没有射的意思，我有点懊恼，老罗卜地笑出声来，“你捏我咪咪”，我一边捏老罗咪咪，一边给老罗打飞机，果然，不到几分钟，老罗“啊”地一声，射了好几尺远。

“以前，我和老婆做的时候，因我做的时间太长，老婆实在受不了的时候，就舔我咪咪，我很快就射了”老罗有些难为情地告诉我这些关于身体的小秘密。

“还记得我们第一次吗？”我问老罗。其实我脑子里想起了和老李的第一次。

我和老李的第一次是在他家里。

那是个简陋的家，却收拾的很干净。

老李是个爱干净的人，他将什么都收拾得井井有条。

老李的床头挂着他和老婆的结婚照，在我进入老李身体时候，总是不经意一瞥眼，就看到那婚纱照里老李老婆甜甜的笑着，这多少对我有些震慑。画里的人都被粉饰的失去本来真实面目，却在虚幻中提醒真实的存在。

我看着那婚纱照我觉得有种做贼的感觉，怎么也射不出来。老李便改变了姿势，坐在我身上，这样他熊熊的躯体挡住了婚纱照。

（此节删除若干文字）

我们光着身子没有穿衣服，打开窗子，夏天的风吹的屋子凉爽清新。

“你没带套，后悔吗？”老李问我。

“不后悔，我相信你”我简单说。

老李点了支烟，默默吸着，望着窗外迷糊的远方。

“可这是我们的第一次。”老李说。

“你后悔了吗？”我没有回答老李的，反问老李。

老李弹了弹落在丰满腿上的烟灰，笑着反问：“我若是后悔，会吃了你精华吗？”

风吹着两个抽烟的男人，将屋子里暧昧的黑暗吹得更模糊。

窗外路上灯火阑珊，车辆如织。在这繁华景象后某个角落，两个赤身的男人相拥着看着风景，抽烟，说笑，好像这世间根本不存在，只存在两个人。

老李，老李，那个表面老实，却其实内心狂热狂野的男人，想着他，我有些走神。

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老罗开着车，车里放着王菲的《乘客》，飘渺清冷的声音，很适合现在的心情。

“老罗，你停车。”我突然失去了去酒吧的兴趣。

老罗见我心情不好，就想去酒吧陪我喝酒解闷。

“你要去哪？”老罗问。

“不知道。”我淡淡的说。现在我身体感觉空，我不属于自己。

老罗不放心，也没停车。

“老罗，你还爱我吗？”我漫不经心地问。

“爱。”老罗简单的说。

我有些意外，但心里暗暗冷笑——

当初，当初我那么渴望他能说出这些话，如今听到这些话，我觉得一定反应都没有——

当初，如果当初，他能这么说，我想我一定留在他身边。

可惜他说不出口。

时过境迁，再说这些有何意义？

“言不由衷吧，为什么现在肯说爱了？我当初那么逼你，你都不说。”我冷笑说。

“因为现在，现在我真的爱你。”老罗停了车，车开出市区外，停在大梅沙。

海风阵阵吹来，吹来阵阵狂野的腥味。

两个男人，看着空旷黑暗的海面。

我又有些想起老李，每次我和他都是在黑夜里尽情做爱，白天我们都回复到各自的生活轨迹。黑夜里，两个男人的气味，两个男人不多的话语，高温的拥抱，疯狂的扑火，这些场景，越是想忘记，越是熟悉。

我想，老李，或许在某个角落，正苟延残喘。或许，这样的夜晚也在这样的想起和回味往事。

“你有心事."老罗点了根烟。

我没有做声。看着身边的这个中年头有点秃的男人，突然有些愧疚。

至少，每次在我回到他身边时候，他都是很有教养的等我说出心事,然后安慰和开解我。

然而这次，他没有，因为他感觉到我的心痛。

“我爱上一个人.”我抽了支烟，海风呛的我几乎说不出话来“他快死了。”

老罗嘴上的烟头一暗一亮。他艰难地让每个字镇定。“那你还在这里干嘛？”

“他不让我见他。”我低声说“他想一个人静静的死亡，他不希望被打扰。”

“他什么病？”老罗问。

“不知道，他回老家一趟，据说得了很重肺炎，接着住院两个多月，最后回到深圳，他说他要退出，再也不肯见面。”我仿佛又回到和老李相处的时光。

“忘了吧，或许是他想甩了你，找这么个天真的借口。”老罗冷笑一声。

我沉默了。我确实不知道问题出在哪里。

“你查过你没有？”老罗关切的说。

“我没事。”我突然意识到老罗问这话还是别有用意。我冷笑说，“你刚和我做，你后悔了吗？”

老罗笑了笑，不屑回答的样子。

我们陷入了沉默。

我从什么时候，从一个纯洁的青年堕落到这种地步？我是谁？我到底想干什么？

我突然很留恋以前不知道同志的岁月。

那时候的岁月，是多么纯洁和美好。

三五知己，或饮酒高歌，或呼朋引伴，有的是酒一样醇的友情，有的是火一样的热血。

然而，这一切都被改变。

因为身边这个男人，这个男人厚颜无耻的引诱。

生活，一切都被无情改变。

如果，我不变成同志，我的生活，将是怎样的呢？

可是，还有如果吗？

生活是残酷的，按照它的规则运转，命运之轮，所到之处，都是满地残破的青春和理想。

我从没有想过，我会变成这样。

我长的很阳刚，浓眉大眼，络腮胡，外人一看是威武阳刚的汉子。可谁曾想到，沦为同志？

以前我很瞧不起同志，因为影视缘故，那些同志都是形象猥琐娘娘腔的怪物。

可是，我竟然和同志们混在了一起。

更为可怕的是，还沉迷其中，不可自拔。

如今的这一切，老罗肯定是脱不了干系的吧。

我知道我在玩火，可是，火已经烧起来：要么我被火烧死，要么我玩火。

可是，我玩得起吗？

我这么玩火，是为了报复老罗吗？

我恨恨地看了老罗一眼，老罗只是默默看着黑暗的海面。

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海风有些凉了，老罗问我：“想发泄吗？”

“和你在海边做爱？”我反问。

老罗意味深长的笑了笑。

“我知道你一直还对我耿耿于怀——不过，我可以补偿你。”老罗抽了口烟。

我知道，老罗之前和我交往时候，一直都声称自己是警察，因为他知道我喜欢警察。

他真的有很多警察制服，每次和我视频，他都穿上警察制服，而且谈吐也很职业。后来我和他交往，时间长了，他很疲惫，每次他都要很谨慎地伪装成自己是警察。后来他终于承受不住了，他坦白了：“我不是警察，我每天都要和你说谎，说一个谎，要用千百个谎来圆，真他妈的累！”我十分失望，但也没有多大反应，欺骗对我来说，不是一次两次，麻木了。我说“丫地你是啥就是啥，谁在乎？”后来，我才知道，他是一家公司老总。

“怎么补偿？”我想是不是要搞3P？

老罗神秘笑了笑，“你精神不好，放松下也是好事——惠州有个警察，我让你搞他。”

老罗拨通了惠州警察电话，还特意叮嘱惠州警察带上制服。

一个多小时后，惠州警察就到了。

他穿着便服，黑壮，浓眉憨厚的样子。

“让你穿制服来的呢？”老罗问。惠州警察掂了掂手中袋子，里面真的装着警服。“酒店这边，穿制服不方便啊。”他老实回答。

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“这是你宝二哥”老罗向他介绍我，“他是小熊。”

小熊很听话地叫了声宝二哥，我拍怕小熊的肩膀，小熊没有拒绝，任由我搂着他肩膀。我从来没有见过如此听话的警察，不过他外形确实是很阳刚，但他很憨厚听话。

于是我们进了房间。

老罗单独问我：“要不要玩他？”我说；"算了吧，你们玩吧，我不玩。"

因为我有点累了。毕竟体力不比年轻时候了。

老罗和他去冲凉房冲凉，我一个人看电视。

不一会，听到里面水声哗哗，里面听到髋部撞击屁股的噼啪噼啪声，还有男人的闷哼声，弄的我有些心猿意马。

(此处删除若干文字）

肉体的欢乐确实可以减少精神的痛苦。

可就在这一瞬间，我又想到了老李。

难道我真的爱过老李吗？

他在我身边时候，我只当他天天穿的衣服，天天看的电视，……却没有想到，他决绝消失时候，才发现他是我天天呼吸的空气。

没有他，我觉得窒息。

我可能在窒息中死亡，也可能在窒息中更加堕落。

如今，我堕落得更快了。

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我轻轻的打开酒店房门，一个面目清秀的服务生朝我笑笑。头也不回走出酒店，外面阳光刺得人眼疼。

车流和人海和往常一样喧闹，我还是和以前一样孤独。

从狂乱的放纵回到现实生活，将吸了一半的烟头继续吸完。

手机响了，电话那边一个陌生的声音。

“猜猜我是谁？”电话那边一个中年男声。

无聊，谁有心情玩这种无聊游戏？我以为是哪个同志做无聊的电话骚扰，狠狠地说“你是不是欠操啊？”

对方哈哈大笑“你连男的都想操啊——我是班长！”

我猛的一惊，才意识到自己讲错了话，原来是以前大学班长。我赶紧道歉，班长说下周同学会在广州聚会，让我把深圳同学组织下，到时大家聚会。

我翻了翻我的手机，大部分是同志的电话。只有少数几个同学电话，这大学真是白念了。

不过我对聚会还是有些兴趣。

从青年到中年，大家都变得乱七八糟了吧？

可一想到自己地位身份，就觉得没面子去。

同学风华正茂那阵，指点江山激扬文字，何等英雄气概！如今在社会无情大潮下，龙蛇各自现出原形。

比如我，就变成了同志，蚂蚁一样卑微地活着。

有的变成了老板，有的变成了民工，有的变成了不死不活的夹心层。

是命运的玩笑？还是制度的玩笑？

人到中年，才发现安身立命的条件都那么脆弱，是不是一种悲哀？

又或者，我在同志路上越走越远，是不是一种对生活逃避？是不是一种放纵？更是一种自毁的挣扎？

街道两旁的豪华高楼回答不了我的问题。

身边奔流不息的高档轿车回答不了我的问题。

人，到了这个年龄，怎么还会有这么多问题？

是人的进步？还是一种退步？

拖着放纵后疲惫的身心，我只想找个安静的地方，痛快哭一场。

可是，男儿有泪能轻弹吗？

我不想回头。

老罗早已经熟悉我的作风，每次我都是毫无征兆的来，毫无征兆的走。

“随便你，你要来，我这里门永远敞开，你要走，随时可以走”老罗曾经这么说，而我也是这么做。

曾经我多么渴望，找一个喜欢的男人，一起默默安静走完人生。

可这些纯洁的理想怎么变成如今这种畸形？

理想中的那个男人或许出现过，只是我机缘不好。或许，他从来没有出现过。

我只是个问号，带着问号，又消失在深圳繁华喧闹的人海。

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回到公司，我才像所有猥琐的上班男人一样，缩在办公室某个格子里，数着时间结束一天的工作，毫无激情的计算微薄的工资过日子。偶尔上上QQ，聊聊MSN,甚至偷偷上下同志网。

老李走了，世界还得继续。

比如我的生活，还是要继续。

该放纵的都放纵了，该痛苦的痛苦了。我要活下去。

忘记这个男人，他不曾存在你的生活里。

他从没有出现过。

我销毁了关于老李的一切，是因为我怕想起他。一想起他，我感觉自己被掏空了。

那条时常带在手上的手链，并不值几个钱，那是同老李一起逛街，突然看到有人卖手工做的手链，我为那新奇的设计所吸引，买了两条。一条戴在老李手上，一条带在我手上。老李很认真的同卖货的讲价，我看着就觉得可笑，又不是贵重物品，还讲什么价？一个大男人砍价，未免太婆妈。然而他十分认真挑手链这里不好那里不好，所以要压价，压的卖货的都有点不好意思卖了。老李十分坚持，肥胖的脸上汗珠哗哗流，嘴巴还不停同人讲价，一直到卖货的妥协，老李这才欢天喜地地笑了，孩子一样。

我把手链丢在垃圾桶了，这样就不会看到手链，就想起老李一笑露出洁白牙齿的憨笑。

我的白衬衫上有个永远洗不去的污点，那是老李的笔尖划的，老李喜欢在他口袋里插一支笔，显示很有知识分子的味道，可这水笔的水很不听话，在我抱着老李亲嘴时候，竟然将我的衬衫污染了，老李用肥皂洗了好半天，虽然洗淡了点颜色，却永远也洗不干净了。老李用肥胖的手搓啊搓啊，就是搓不掉，我捧着他手说，别搓了，他很抱歉对我说，对不起，亲爱的，那眼神，那眼神，那么憨厚……

我把衬衫丢就垃圾桶，免得我穿上衬衫，就会想起老李正环绕抱着我，动情亲吻的瞬间。

我销毁一切能想起老李的东西。

忘记他，忘记这个男人。

可是我越是销毁，能想起他的东西越多。

比如我看到烟头，就想起他抽烟笨拙却装深沉的样子。

比如我看到自来水，就想起他曾经用水龙头细细冲洗我身体每个地方

再比如……再比如……

我已经没有办法比如，眼泪又开始打转。

我本是无情的人，怎么会有眼泪？

我真的有那么爱老李吗？

忘记他，忘记这个男人。

leo85732

“孙先生，老板找你”办公室同事对我说。

我手脚麻利隐藏了QQ，MSN,整理下心情，喝了口水。

老板，其实是一个比我年轻得多的老板。潮州人，有名的拼命三郎。

他长的不帅，典型的广东人，凸额，大鼻子，大嘴，黑皮肤，28岁，未婚。

他有个比较让人震惊的名字：杨伟，让人听起来有些阳痿。

我一直害怕老板接触，因为他的手会很不规矩。

有时候会搭在你肩上，有时候会口水飞溅脸上。

说话做事的风格像极了广东某个省委领导。

我怀疑他是不是同志。

有人说在圈中久了，一眼就可以看出谁是同志谁不是，我入圈快七年了，连自己的偶不知道是是不是。

我很想从他眼神看是不是同志，可他眼神很复杂。

他有时候好像很迷离，有时候好像很坚定，有时候好像很凌厉，有时候又玩世不恭，他是？还是不是？

他会不经意的碰碰我屁股，会不经意搂下我肩膀，但也会拍桌子骂人，也会摔文件到我身上。

他是？还是不是？

他是不是和我有什么关系？反正不就是打份工吗？做的开心就做，不开心，别处自有留爷处。

这么想着，我改变了些猥琐献媚的姿态，眼神自由看着陷在大班椅中的年轻老板。

“明天，你跟我去惠州出差。”老板原本凌厉的眼神遭遇我眼神的反抗，楞了一楞，淡淡的说。

惠州？我突然想起了小熊。那个憨厚的惠州警察。

“你最近精神不好啊？”老板吩咐完工作，开始揶揄：“是不是夜生活过多了？”

“我？小老百姓，光棍一个，天黑就抱枕头呗，哪有什么夜生活？不像你们老板，想咋地久咋地。”我狡黠地反击。

老板扑地笑出声“你就扮清纯吧，你。”他笑的意味深长。

我赶紧反思，是不是我最近行为不检点，遗漏了蛛丝马迹？

不过，我注意力主要在惠州，因为小熊在惠州。

到了惠州，该不该见下小熊？