情缘梦碎

东莞之恋

【序言】这是一个真实的故事，本文讲述的是一个平凡的不能再平凡的同志故事，文中的主人公海风（化名）是个普通的中年男人，没有显赫的社会地位，也没有雄厚的经济基础，他只是一个平凡的劳动者，在这茫茫的人海中随处都可以见到的普通劳动人民，在打工生涯中经历了那份痛苦的蓝色恋情.......

pinzhidao

沙发，下文呢

东莞之恋

一：往事如烟


“滚，你给我滚，有多远你给我滚多远，这辈子我再也不想见到你……”然后“砰”的一声大力的关门声，我 抱着头，缓缓的蹲在地上，眼泪象决了提的洪水一样汹涌的往外冒，再也控制不住痛彻心扉的疼，一股憋了许久的闷气堵在喉咙里出不来，只有不停的哽咽。我知道，随着那大力的关门声，我和他已经相隔在两个世界，再也不可能在彼此的生命中交叉。摸着手背上自己用烟头烫出的一个一个的疤痕，还有未消退的水泡，我知道一却都结束了，结束在外乡这瑟瑟的寒冬。我的思绪 随着那冷冷的空气飘向那遥远的地方……


我出生在70年代初期，父亲是抗美援朝的老红军，18岁入伍，是被国民党抓壮丁抓去当兵的，听父亲说，好象是锦州战役失败了被共产党俘虏过来的，然后参加了共产党。后来随志愿军过鸭绿江参加朝鲜战役，抗美援朝胜利后，父亲光荣的退伍，当时已经33岁了，然后回到老家娶妻生子。我上头有5个姐姐，因农村封建思想作怪，父母都想要个儿子，所以把我三姐送人了，然后又生下2个姐姐后我才来到了这个美好的世界。我出生时，父亲已经50岁了。我3岁那年，母亲得了绝症，在尘世中拖延了2年多才离开了人世，父亲为了母亲的病欠下了一屁股的债，又当爹又当妈的把我们几个孩子拉扯长大。那时，母亲在我的印象中是那么模糊的记忆，父亲很疼爱我，我是家中唯一的男孩，农村的理念是唯一传宗接代的独苗苗，所以父亲很溺爱我，从小我就是躺在父亲的怀抱中长大的，比我几个姐姐得到了更多的照顾，所以，我对父亲是依恋的 ，至今父亲那高大的背影还时常回到我的梦中，是那么的亲切，那么清晰。


有父爱的日子是快乐的，我的童年虽然清贫，但是很幸福。父亲不需要我干多少农活，我只帮家里养那头壮公牛，那头大牛牯被我照顾的 肥硕膘悍，经常和村里的小朋友拉自己家的牛在草地上斗牛比赛，我家的牛总为我赢得很多的荣誉，所以村里很多小朋友很是羡慕我家有头好牛，我为此感到无比的自豪，童年的生活就是在这样清贫和快乐中成长。当然，期间也遇到了我一生都难忘记的尴尬的事情，直到父亲去世我都没告诉过他，也没告诉过任何一个人。

东莞之恋

很麻烦啊，写了要通过管理员的审核，我没打草搞，随便写，有些地方会不通顺，望大家见量，我会把故事写完整

东莞之恋

二：偶遇同志


记得我12岁那年，我遇见了生命中的第一个同志，当时我不知道那样就是同性恋。那年的夏天，学校‘放了暑假，我的任务是把我家那头大牛轱照顾好，好让它有力气帮父亲犁田，这是父亲唯一要求我做的事。于是，我每天都拉着我的这个好伙伴去吃清晨的露水草，喂饱后拉回村外的树底下待命，等待父亲的差遣。我就回家做暑假作业，下午太阳没那么毒的时候又拉去村外的草地上放牛了，每天都是这样重复的过着日子。


我们村外有一片窑场，窑场的空地上晒满了一排排的砖胚，两排砖胚的间隔间长满了清油肥美的嫩草，那时的我经常脱离一群放牛同伴的圈子，独自一个人偷偷的到那边窑场放牛。那年的那天下午，窑场静静的好象一个人也没有，我顶着太阳牵着我家的牛在砖胚间隔间吃草，头上汗水直冒，很想躲进前边草棚子里去乘凉，又怕牛不听话把砖胚拱倒，被人知道了我再也不可能来到这么好的地方放牛了，还要赔别人的砖胚钱。家里很清贫，想着父亲赔钱时心疼的样子，我只好忍着这火辣的太阳，细心的照看着我家的大黄牛。窑场边的几棵歪脖子树上知了声声的哀鸣，叫的我越发的烦躁。就在我百无聊赖的时候，突然一个声音从草棚子里传了出来：“小兄弟，瞧你晒的满脸通红汗水直流的，小心中暑，快近凉快凉快，喝点水 吧。”我吓了一跳，棚子里原来还有个男人，我朝声音望去，一个三十多四十左右黝黑健壮的男人朝我这边笑，他光着膀子，只穿着一条乡下人才穿的卡其布大短裤坐在那里。我望着他，舔舔干燥的嘴唇对他说“谢谢叔叔，我就不进去了，要不然我家的牛把你的砖胚子弄倒了要赔钱的”我又小声的说了句“我家穷，我爹赔不起”。那个中年人笑呵呵的说“没关系，你进来吧，弄倒了不要你赔，行了吧？”我听说不要赔，也挡不住草棚子里面的凉快，就走进去了。那个中年男人见我来了，拉着我的手说：“你看看，都热成什么样了？快来喝口水，我刚到那边泉眼里提来的，冰凉着呢……”我接过递过来的水也不客气的咕咚咕咚 喝了个够。然后用手背抹了抹嘴上残留的水珠，傻呼呼的对着他笑笑。不知道说什么好。我从小就不怎么懂得跟陌生人打交道，站在那里着实有点尴尬，手都不知道往哪里放好。他见我窘迫的样子，笑呵呵的说|“小弟弟，别害怕，来叔叔旁边坐”然后不由分说拉着我的手就靠他那边去了，我坐在他的两腿之间，他一直拉着我的手问长问短和我说话，我是问一句答一句的，不问我就不说话，总觉得空气中好象有些许的沉闷，更多的时候我的眼睛总是盯着草棚子外面吃草的大黄牛。好在他很健谈，不停的说东道西，他告诉我他去过很多地方，那些地方都是一些大都市，很多见闻我是闻所未闻。听得我这个连县城都没去过的乡下孩子目瞪口呆。对大城市的生活不禁浮想连篇。从他谈话中知道他是镇上的（那个年代叫公社，后来改为镇）。刚从武汉回来，只是在家呆一段时间然后再去武汉。那时候是80年代的中期，打工这个词在我们那里闻所未闻，乡下人只知道种好几亩责任田，多打几担稻谷，多养几头大肥猪……聊着聊着突然感觉我的屁股有些异样的感觉，好象有东西在动，我轻轻的挪动了下，他把我的手抓的更紧，然后问我喜欢什么？我说我喜欢公社商店里面那些小人书，每次跟父亲去赶圩我都会跑到合作社到柜台边去看那些花花绿绿的图书封面，看的我口水直流，我一直做梦都想拥有几本，不，哪怕是一本也好。把牛丢在草地上自由活动，然后捧着小人书看坐在草地上看，身边围着一大群放牧的小同伴，那该有多么的狭意啊。这是我做梦都想的，可是家里穷，每次我迈不动脚的时候父亲都哄我说：“乖，过年爸爸一定买给你”可是每次过年给我的都是一个失望。因为家里孩子多，全部靠父亲一个人扛，到年底还点母亲治病欠下的债，几乎没什么节余了。他了解我的家庭，也知道我家的落魄，好象有点同情我吧，把我手抓的好紧，拥着我靠在他的胸前。我只觉得浑身暖暖的，身上有点热，也许是天气的原因吧。但是我没有动，我只觉得靠着他好象很有安全感，身上散发出来成熟男人特有的体味，混杂着淡淡的烟草味，象极了我父亲的味道，让我感觉到了无比的亲切。当时我是背对着他靠在他的胸前，突然又感觉到了背后的异动，我似懂非懂的知道那是什么在动，不过这次我没有逃避，也许是因为他抱的太紧，也许是聊了这么久对他没了警惕。我的脖子感觉到了他呼吸的急促，吹出来的气弄的我脖子痒痒的，我的脖子轻微的动了动，这时他抓着我的手就朝那下边靠去，把我的手按在他那勃起的命根上，我手一缩，却被他紧紧的按住了，我感觉好窘迫，不知道手是放上面好还是拿出来好，我感觉到了我脸红的象猴子屁股了，发烧的厉害。这个时候，他的手握着我的手一紧一松的动作，相当于我的手握着他的命根一样在动作，这时候越发的感觉到了那东西的壮大。手隔着他的短裤感觉出来有点湿润，我以为他撒尿了，心里一阵不好受，迅速的我把手抽了出来，然后说，我家的牛吃饱了，我要回家了。起身就往草棚子外面走，我过去拉住我家的大黄牛，正准备回家的时候，他挡在我面前说：“小弟弟，明天早上早点来这里放牛，我给你几本好看的小人书。武打的，喜欢吗？我点点头恩了一下，拉着大黄牛急匆匆往家里赶……

东莞之恋

回到家心里还有点砰砰跳，晚上睡觉的时候想着白天的情景，辗转反侧怎么也睡不着，更多的是想到明天就有梦寐以求的武打小人书，心理那个激动。对于那些亲密的动作，我没有感觉到什么异样，（我发育的迟，15岁后才开始发育的，当时自己12岁，对于男女方面的事情什么都不懂，加上农村也封建，性知识更是缺乏。父母根本并不和子女谈论这方面的东西，能了解的也是大人们开玩笑的一些黄色缎子，）父亲已经在床上打呼噜了，我躺在他旁边不知道怎么开口，很想把今天的事告诉他，但是又隐约感觉不太光明正大，这矛盾的心情闹的我无法入眠。我转来转去的把父亲也 吵醒了。他转过头来摸摸我的头说

“乖。不舒服吗？怎么睡不着？”我都12了父亲还是这么叫我的

我说“没有 不舒服。就是睡不着”

“那你怎么了？有什么心事”父亲问。

“......”我没回答

父亲把他结实的手臂拥着我的头，我就枕在父亲的手臂上靠在他的胸前，这个姿势是母亲去世后跟父亲睡觉心里最塌实的方法。

“睡吧，乖...”父亲说

“恩。”我想了想又说“爸，白天有人说送图书给我。”我把白天的那些事全部省略了。只是突然有人要给东西我，心里还是不塌实，想看看父亲什么意见。

“哦？是谁要送给你呀？”

我就把白天见到的那个中年人的情节告诉了父亲，只是省略了那亲密的事情。父亲说，是他啊？一个二流子，不务正业，整天东跑西跑的，连田都不会种……少和他来往（现在想起来，人家那时候就是出门打工，是改革开放前出去最早的人，乡下人就是封建，总以为种田人不种田就是不务正业）我“哦”了一声就睡觉了。


第二天，我还是起的很早，拉着大黄牛就出门了，心里还是惦记着我梦寐以求的小人书，我不想错过这个机会，径直朝窑场方向走去。没想到他早已经在那草棚子里等我了，手里拿着几本小人书，其中有一本我记得很清楚是《武林志》的，那电影前段时间才放过，我跟着放电影的跑了几个村去看（那时候放电影是下乡一个一个村轮流来放的），村里很多小伙伴都跟着去看，那时的我总爱幻想我就是里面的一代大侠，武功最强，去除恶扶善，打抱不平，那该有多么的狭意啊……


我拿到书爱不释手的翻动着，心理哪个开心啊……终于有了我想要的东西了。这 时他把我抱着他的腿上叫我看书，然后手在我的命根子上抚摩了一阵，那时候没发育，还很细小，但是在外界的刺激下也慢慢挺起来了，被他摸的痒痒的麻麻的很舒服，我就任由他摸，然后又把我的短裤脱了下来，乡下孩子夏天几乎都是只穿一条裤衩的多，去河里游泳的时候光着锭子那是家常便饭，所以裤衩退下来了我也没有反抗，只是沉迷在小人书的故事之中。过一会，他拿着我的手引导着我抓住了他的生命之根，不知道他什么时候把他的裤衩也脱完了。我只感觉手中好似抓住了一根锄头棒，感觉好粗，好长，好热，在我手中一跳一跳的。然后叫我光着锭子坐在他那上面，我感觉顶的我有点不舒服我总在躲避，他也就没有勉强进入，只是在上面不停的摩擦，忽然我感觉到了一股热呼呼的液体喷射在我的屁股腚上，我用手一摸，粘粘的，滑滑的，白色透明的有点象鼻涕的东西，当时不懂那是什么东西，只觉得好恶心，有想呕吐的感觉。我当时晕忽忽的不知道怎么回家的，只是知道他交代我今天的事情别告诉别人。


回家我就用手洗了又洗，还用肥皂洗了一遍，放在鼻子底下闻闻，总感觉有那种怪怪的味道。之后的几天里，我一到吃饭就想恶心，就想呕吐，父亲还以为我病了，要带我看医生，我死活不去，不想去挨针。过了好几天我就把这事情忘了。开心代替了那天的记忆，同伴们看见我有几本小人书都羡慕的不得了，我着实得意了一阵子。不过后来我再也没去那窑场放牛了，也没有见过他。我还是回到了以前天真无邪的生活中了。


可是，就在我慢慢淡忘的时候，他却找到我家里来了，不知道怎么搞的和我父亲攀上了关系，我父亲要我叫他表舅，我只好依了我的父亲叫他，摊上了这门亲戚，他来往我家那真是方便了许多，我总是有意的在逃避着什么，也不是讨厌他，（其实他很帅，现在想起来那时候真的很无知，现在想找都找不见他了，20多年了）只是我不想和他靠的太近，心里有种抗拒的心理，现在我也没明白当时是个什么样的心理。我记得那年放《霍元甲》的电视很火暴，农村那时候还没有电视机，只有公社有几个单位有，那真的是叫人多啊，一台14C的黑白电视围满了观众，比看电影还火暴，我们一般是吃完晚饭才往公社赶，公社离我们村有3里地，赶到那往往没了位置，就爬到树上去看，他知道我那么喜欢看武打片，每天就帮我占个位置等我到来，看完叫我去他家住，我死活不肯，硬是每天跟着村里的大小孩子往家赶，小时候怕鬼，看完一窝蜂的往家里跑，谁都不想落在后面，经常回到家摔的浑身是泥巴，可我那时候宁愿那样也不去他家里住，我怕看见那粘呼呼的液体。


有时候去的早有好的位置我就躲着他不让他找到我，没见到我时就问我村上的小伙伴问我来了没有？知道我也来了就发疯似的到处找我，我就躲在某个角落硬是不吱声。（现在想起来，我那时候也真是狠心，他应该是真心的爱我的，只是我不懂得接受他的这份爱，以至于后来我也得到了上苍的报复，让我也同样受到了感情的煎熬……那是后话），就在那躲躲藏藏的日子里过了几个月的时光，他最后去了武汉了，我 不在家，是父亲告诉我的，走之前来了我家一次，他想带我一起去汉口，让我跟他一起生活，读书，我父亲不肯 ，不是因为知道我们的事。只是父亲舍不得我离开。他带着一身的惆怅离开了老家，去了汉口……


第2年春天，是我最悲伤的一年，这年我永远的失去了父亲，那年父亲才62岁就永远的倒下了，我一下子就失去了我最亲密的亲人，我的依靠，我的天堂…… 那年我觉得整个世界都是灰色的。父亲走了，然后和2个姐姐相依为命，大姐2姐都嫁人了，三姐也到了谈婚伦嫁的年龄，她19，已经找好了婆家，四姐16.我13， 我们三姐弟操持着家里的田地，很少干农活的我，只好在家养猪放牛做饭，外面的事都是2个姐姐去做，她们做累了，回家吃着我做的难吃的饭菜，四姐经常会哭，我也很难受，跟着流眼泪。不是因为我做不好，只是从小怕鬼的我一个人呆在家里晚上很害怕，急急忙忙随便弄下就完事了。这样的日子，磕磕绊绊的到了夏天，我收到了他的来信，字里行间满是思念之情，让我这个刚失去父亲的孩子得到了莫大的安慰，我知道，我需要这样的安慰。只是我接受不了那粘呼呼的东西，要不我会跟他去汉口流浪的……

东莞之恋

收到他的信没多久，在广西工作的叔叔来到老家，准备把我接到他那边去生活。我给他回了信，大致说了下我的情况和我要跟叔叔去桂林的事情。之后我们再也没有了联系。在叔叔家接受一个新的环境，新的语言，我总感觉到有点不适应，虽然叔叔一家对我象自己家的孩子一样照顾，可是我总也熔入不了他们的生活之中。在异乡他地，我越发思念家乡的山水，还有去世的父亲，偶尔也会想起他，想起他从前对我的好，对我的柔情。


从前活泼开朗的我，在思念的煎熬中慢慢把那份天真的纯真褪去，取而代之的是整日闷闷不乐，郁郁寡欢。来叔叔家我又重读了个五年级，我还是很听话也很争气的以全校第一名的成绩考上了重点中学，叔叔很高兴，以为又可以把我培养成一个大学生，殊不知我后来连高中都没考上，只读了个技校……


初中的生活开始了，什么都是那么的新鲜，我骨子里那份天生开朗又开始发芽，人一天天长大，思念的心情也在一天天褪去，人又开始活泼起来了。加上青春的悸动，身体开始走向成熟，声音变了，那东西好象一也之间就变粗了，开始长毛毛了，嘴唇上也能见到那一抹淡淡的黑，有了第一次的梦遗，……标志着性走向了成熟，上课时总是在YY前面的女生脱光衣服是什么样子的？要是能摸上一把那真是太美妙了……还喜欢偷看隔壁的那个女生没穿胸衣刚刚冒出来象小笼包那么大的乳房……感觉自己在犯罪。夜深人静时，那根东西总是不听话的高高昂起，让我不得不去抚慰它，头脑里YY着小笼包，直至喷射……青春总是那么压抑的，压延的有时候难以入眠，有时候会不经意间又想到了从前，想到了他，想起了那根象锄头棒一样的东西，也想起他对我的抚摩产生的麻酥酥的快感，不禁有点怀念起从前，想念起他来。想起他象父亲一样的怀抱，以及那股淡淡的烟草味道，是那么的亲切。


那时，我喜欢和比我大的成熟男人交往，总感觉他们身上有股说不出来的味道，或许是成熟味道。身边的同学都是些毛都没长几条的小男人，对他们一点感觉都没有，当时认识了几个社会小青年，虽然他们也很青涩，但比起我那些同学来要成熟许多，我就喜欢和他们一起玩，总觉得很开心，学会了抽烟，喝酒。最后导致成绩一落千丈，最后连高中都没考取，叔叔对我是失望之极，他老是和我说的最多的一句话是：“我怎么去向你父亲交代啊？”现在想起来，他那时是多么的痛心……


时间就是这么一点一滴中流逝，转眼20来岁了，也拥有了自己的一个小铺面，也该谈婚论嫁的年龄，只是对婚姻不怎么积极主动，看到漂亮的女人会回头多看几眼，看到成熟的男人心里也会跳动，只是不敢那么大胆的看，只是在心里默默的欣赏，这个男人真不错。我隐约觉得自己有什么不对劲，为什么会对一个男人产生幻想呢？却总也找不到答案。走向社会朋友也多了起来，良师，益友，狗肉朋友……90年代是改革开放的年代，什么都开放起来了，性也不列外，也就是在那时候被朋友拉着去找了小姐，破了我的处男之身，那年24岁。人一旦尝试了那番滋味，就再也收不住手，对女人总是想入菲菲的，先前对男人的感觉没那么浓烈了，看到成熟的男人只是那一刹那的惊叹，也没有别的什么想法。26岁结婚了，找了一个非常贤惠的老婆，98年结的婚，2000年生了儿子，日子慢慢走向正轨的时候，04年的一场意外，离过年还有3天的时候我生命中2个至亲的人离开了我，离开了这个世界，老婆和儿子一氧化碳中毒双双离开了我，离开了这个人世间。我的心基本随着那场灾祸一起死亡了。生活对我来说已经没有任何的意义，也没心思打理生意，05年在极度的苦闷中走进了网吧，开始了我那堕落的生活。7天不洗澡，8天不换衣，胡子拉杂，头发棱乱，天天对着电脑游戏人生，累了就靠在沙发上睡一觉，醒来继续游戏人生。百无聊赖孤独寂寞的空虚，让我非常怀念父亲的怀抱，还有送图书给我的那人的怀抱。真的好需要一个温暖的拥抱，一个坚实的肩膀。我那时候多么的希望他会突然来到我的面前象年少时那样给我依靠，让我能坦然面对人生。我才发现我会对一个男人念念不忘，那么需要他的拥抱……可是，茫茫人海，去哪里找寻？已经失去联系10多年了。


在网吧醉生梦死人鬼不分的生活，确实让我暂时忘记了失去至亲的疼痛，和QQ聊友明的暗的示好，只想寻找一个女人来填补我那空虚寂寞的灵魂，刺激我那快要麻木的神经。那时候还不知道网上有同志，所以QQ里面几乎全部是女的（不过现在是男的最多了），但是到了关键的时候，说好见面的时候我又退却了，总觉得女的总差那么一点点，只能给我肉体的刺激，却安抚不了我这颗寂寞的灵魂。所以，我一个都没见，QQ也聊的没了意思。这时候迷上了网络游戏，当时网吧几乎都在玩《梦幻西游》。我也申请了一个帐号，开始了追梦的生活。有梦的日子总是过的那么快，一转眼又来到了06年的春节，我堕落的人生也快划上句号了，游戏中的拜把子知道我的事情，是我告诉他们的，他们就叫我去他们那边工作，别沉迷在过去的事情之中，在他们的劝说之下，我打定主义，抛开前尘往事，重新开始新的征程，下一站---广东---东莞……

jsh123

下文？

无心的痛

希望你不要太难过`！

东莞之恋

回复 8# jsh123

最近头脑很乱，我会慢慢更新的，希望朋友关注，谢谢，只是没打草稿写的东西，写的会有点凌乱，望朋友们不要介意