同妻自述：我那可气又可怜的同性恋丈夫

找45以上的

典礼,圆了自己做了十年的高校之梦。入学典礼结束后,我给同性恋前夫发了条短信:“俊飞,你相信吗?从今天起,我就是一名研究生了,我已经找到自己未来的路,相信你也可以。”这是离婚后,我第一次主动联系他。过了一会,前夫回复我:“恭喜你!谢谢与我分享,感谢你过去为我付出的一切,祝你早日找到真正爱你的人。”那一刻,我觉得特别释然,我知道,自己已经彻底从和他的婚姻阴影中走了出来。

,正好赶上第一代独生子女政策,全家人都无比盼望母亲能够生一个男孩,但我偏偏是个女孩。后来我听邻居讲,父亲在得知我是女孩后,脸一下子就阴了,看都没看我一眼就跑到院子里抽了大半天烟。

但全家人都非常高兴。从我懂事开始,家里的一切就都以弟弟为中心。为了让我照顾弟弟,父母特意让我晚了一年上学,这样就可以和弟弟同班。每天放学,我必须先帮妈妈做饭、洗衣服,直到吃完饭洗了碗,才能开始写作业。而弟弟什么也不用做,只需要“好好读书”就行。然而,事与愿违,弟弟的成绩从小就不好,我的成绩却一直出类拔萃。

绩,完全可以考上县里的重点高中,但是父母坚持认为女孩子读书没用,同意让我读中专已经算是破例。最终,我只能眼看着弟弟花钱去读县里的普通高中,而自己则进入中专读小学教育。三年后,弟弟没考上大学回家待业,而我凭借自己的努力升入了大专。

给我介绍对象的人开始络绎不绝。父母也突然对我特别关心起来,他们认为我学历高、工作好,长得也不错,一心指望我嫁入一个有钱有势的家庭,帮弟弟找一个好工作。可能是从小受的委屈太多,我故意消极地对待相亲来反抗他们,无论是谁我都死不同意,直到我遇到俊飞。

面了。当时我第一眼看到他就觉得他与众不同,儒雅、斯文、充满了绅士风度,顿时就对他有了好感。我们从兴趣爱好开始,聊到各自的成长经历和未来打算。我告诉他,我最大的愿望就是有一天可以到大学校园里读书。他说,他在北京上的大学,毕业后就留在了北京的一家国企。临走时,他从包里拿出了一个牛皮笔记本送给我,对我说:“这是我回老家前在北京买的,还没用过,我觉得挺配你的。我喜欢有修养、爱读书的女孩,来北京和我一起生活吧,我愿意帮助你实现读大学的梦想。”

寒假的假期,他带我到北京把大大小小的景点逛了个遍。当时,他已经分到了一居室,在北京期间,他一直让我住他的房间,自己睡客厅,从未对我有任何越轨的行为。我当时认定他是一个负责任的好男人,回来后就打定主意要嫁给他


04年春节,我们在老家举行了婚礼,当时我们在县城大摆了28桌酒席,所有人都说我命好,嫁了个好男人。我也觉得自己就像童话里的公主,嫁给了梦中的白马王子。婚礼当晚,他显得很害羞,直到我主动靠到他的身边,他才伸手抱我。我像许多新娘一样,既紧张又兴奋地期待为心爱的人献出第一次,他却说:“今天我们都太累了,又喝了不少酒,不如把第一次留给北京的新家吧。”我当时尽管有些失落,但也觉得他说的有道理,我们就这样相敬如宾地度过了新婚第一夜。

春节一过,我就辞掉了原来在学校的工作,跟他来到了北京。在北京的新家,我们有了第一次性生活,他当时大部分时间里都闭着眼睛,我虽然有些不解,但因为曾经看书上说“接吻时,闭着眼睛的男人才是真心的”,所以也没有特别在意。

到北京后,我开始尝试到一些小学或幼儿园去找工作,但是由于学历和户口的原因,只有为农民工子女开设的民办学校肯要我,但那些学校都离家太远。俊飞就跟我说:“既然这样,你不如先去读个本科自考,这本来就是你的梦想,也是结婚前我答应你的。我的工资养家绰绰有余,只是我经常要加班和出差,没法天天在家陪你。”我当时感动得不行,庆幸自己嫁了一个好男人。不久,他帮我报名到北京某重点高校读本科自考,我每天除了做饭、做家务、买菜,就是去学校,或者在家看书,而他则要么老是加班,要么在外面出差,连周末都很少有时间在家陪我。

刚开始,初到北京和读书的兴奋让我觉得日子过得很充实,但时间久了我就开始感到了冷落和寂寞。结婚第二年,他开始长期在外面出差,我只好学着自己给自己找事情做。凭借当老师的经验,我开始给附近的小孩做家教,没事的时候就去附近的健身房健身,其余大部分时间都在学习,日子也就这么过了下来。

所有亲戚朋友都说我嫁了个好男人,生活上衣食无忧,还支持我读书。可是在我心里,总觉得空荡荡的。他总是对我很客气,从来不对我发脾气,也不对我有任何挑剔,但他几乎从不主动亲近我,也很少在我面前显露他的快乐或悲伤,我们之间就像普通朋友那样客气,完全没有夫妻间应有的亲密。结婚第一年,我们的性生活平均每月不超过一次,到了后来就慢慢变成了二、三个月一次,甚至半年一次。我曾经想过很多办法想增进我们之间的亲密,但每次他都以工作忙为理由。作为女人,我又怎么好意思总是对声称工作很忙很累的丈夫主动提出性的要求,只能自己默默忍受。我开始怀疑,他要么不喜欢我,要么就是在外面有人。可是,如果是这样,他当初又为何要和我结婚呢?

07年春节,结婚三年的我们一起回家过年,再次被双方家长问起了孩子的问题。每次过年,他都搞得十分风光,又买东西、又包红包,弄得双方家里都十分高兴,因此两家虽然也问孩子的事,但总被他轻松地搪塞过去了。但这一年,他母亲再也坐不住了,专门找我谈话,大意是他们也不指望我挣钱,让我别做家教了,也别读自考了,安安心心地怀孕生孩子就好。连我母亲都说:“人家对你那么好,不愁吃不愁穿的,还读个什么书啊?都结婚三年了,你再不生个孩子,婆家肯定要怪你的,别人也会说闲话。换做我们,也不希望你弟弟将来娶个像你这样的媳妇。”我当时听完之后,跑到屋里哭了大半天,多年来的委屈在这那一刻都爆发了。难道女人的意义就只是嫁人、生孩子吗?难道幸福的定义就是衣食无忧吗?那人和动物又有什么区别?

回到北京后,我郑重地和他谈了一次,把所有心里话都说了出来,直接问他到底爱不爱我,是不是外面有人。他当时猛地怔住了,像是忽然被人抓住了什么把柄一样,我还是第一次在他脸上看见慌张的神色。但没多久,他就恢复了往日的镇定,非常诚恳地对我说:“是我不好,只顾着工作,忽略了你的感受。我保证,以后一定会好好疼你。”那晚,他非常主动地要和我行房,想以此证明他是爱我的,但他越是这样,越让我心里感到不安。

婚姻的转折点发生在07年的11月。和我一起读自考的同学小雯去海南旅游时,无意中看见他和一个年轻的男孩在海边的岩石后面接吻。他当时用尽了力气恳求小雯不要把事情告诉我,但小雯在左思右想之后,还是告诉了我。我当时感觉就像天塌下来了一样,所有的疑问一下子有了答案,而答案的背后是绝望。虽然我身边没有同性恋的朋友,但我看过《蓝宇》和《断背山》,知道同性恋是怎么回事,我做梦也没想到他会是同性恋。如果他是和别的女人好,我还有挽回的余地,可如今,我还有什么希望?

从海南回来后,他彻底对我坦白了。他说,他在结婚之前就知道自己喜欢同性,但他在家里是独子,又在国企工作,为了逃避家庭和社会的压力,他就想着回老家随便找个农村女人结婚,因为觉得农村女人要求简单。之所以最后选择我,一方面是因为我上过大专,气质和其他人不一样;另一方面是因为相亲的时候,我说自己最大的愿望是读大学,他就想通过帮我实现读书的愿望来弥补我,也让他自己心里好受一些。结婚第二年,他就和那个男孩好上了,对方在苏州读大学,所以他经常主动要求去华东地区出差,为的就是创造机会和那个男孩见面。为了见面,他们还经常会相约出去旅游。

我当时狠狠地打了他一个耳光,觉得自己的人格和自尊受到了严重的侮辱。从小,我就未能得到父母的平等对待和尊重,好不容易嫁给一个自认为他很爱我、尊重我的男人,没想到所有的一切居然是建立在一个天大的谎言之上,上天为何对我如此的不公平?

他当时跪在地上哭着求我原谅他,求我不要把这件事告诉其他人。我哭着说,我不要原谅你,也没想过要告诉别人,我只要你还我这三年的青春和为你付出的爱,只要你变回我心目中那个爱我、尊重我的丈夫,你做得到吗?你能改变自己吗?会喜欢女人吗?会真心喜欢我吗?

他沉默了。那一刻,我的心彻底死了。

在挣扎了两个月之后,我向他提出了离婚。他说,他愿意把房子和一半的存款给我,作为对我的补偿,离婚的理由全都由他承担,我可以说他有外遇,但只求我不要把他是同性恋的秘密告诉任何人。那一刻,我忽然觉得他很可怜,同性恋的身份对他而言真的就那么见不得光吗?我说,你放心吧,我不会跟别人说的。房子我也不要,因为我没办法再住在这里,要不你把房子卖了,钱给我一半就行。最终,我们达成协议,房子归他,所有的积蓄归我。

08年春节前夕,我们办理了离婚手续。那年春节,我们还是一起回了老家。他主动上我家向我家人道歉,说他有了外遇,是他对不住我。他走了之后,我父亲转身就打了我一个嘴巴,说:“这么大的事情,你居然也不跟我们商量,女人果然一读书就坏事。你要是早点给他生个孩子,他至于出去找别的女人吗?你知道别人在背后都怎么说你吗?说你肯定是身体有问题,要不怎么结婚四年也生不出个孩子?你叫我们的脸往哪里放?”我母亲也说:“你到底是不是身体有问题?过几天我带你上县里的医院好好查查。”最荒唐的是,他们居然要求我把离婚后分得的存款交出来,给弟弟娶老婆。

那一刻,我忽然感觉自己有点理解俊飞了。原来,我们都在为别人活着,都在被世俗不平等的规定和观念压迫着,都在受到或者担心受到周围流言蜚语的中伤。

我没有听从父母的无理要求,大年初四,我就偷偷坐火车回到了北京。我在学校附近租了房子,一边准备最后一门考试,一边为未来做打算。从我出生那天起,就在承受着重男轻女、男尊女卑的压迫,承受着种种的不公,从来没有机会做自己想做的事情。如今,我已经快三十了,已经失去了女人最宝贵的青春,从现在起,我再也不能浪费任何一天,一定要为自己而活。在拿到本科毕业证后,我下定决心要考研,圆自己从小到大的梦想,也为了证明自己。

一年后,我如愿接到了南方某大学的研究生录取通知书。之所以选择南方,是希望离开北京,彻底告别所有不愉快的回忆,重新开始。

和俊飞离婚后,我也主动去了解同性恋相关的资料和情况,知道了社会上还有很多像俊飞一样迫于社会、家庭压力而和异性结婚的同性恋者,也有很多像我一样受到这种不幸婚姻伤害的妻子或者丈夫。所幸的是,我们没有孩子,没有伤害到下一代。老实说,现在我在心里已经原谅俊飞了,因为我知道,世俗观念对于人的压迫有多么可怕。说到底,我们受到的压迫是一样的。如果我们的社会能够公平地对待女人、对待同性恋者、对待所有的人,没有歧视、没有压迫,或许我和俊飞这样的悲剧就不会发生。

如今,我已经找到自己未来的路,就看你了,俊飞,希望你也可以。

你的朋友 紫荆

2009年11月7日

huyibest

还能说什么呢 观念弄人啊

hanha0216

不要太悲观了，每个人都有自己的生活方式，别人无权干涉，在人海中我们无法表达，就留在深夜吧

1流浪

谢谢理解

南波万

感人

清水幽如梦

原来,我们都在为别人活着,都在被世俗不平等的规定和观念压迫着,都在受到或者担心受到周围流言蜚语的中伤.

aa1123

感人。

陈时云

看了这篇文章

让我想起了我喜欢的人

那个表面上我最要好的朋友

每天都能见面却不能表白的我深深的爱着的那个人

甚至于我根本就不知道他是不是也和我是同类人

表白了就能知道答案

同时也可能失去一切

只能说 痛并快乐着就是这种感觉

Dobel

其实有不少同志一辈子不结婚的。为什么总有那么多人说要迫于世俗压力。无耻！

北海

我的前妻也已经原谅我了……