感情路上，一路感恩

阿郎的故事

结婚五年多来，对我来说日子过得真快。以前害怕的度日如年，觉得婚姻的坟墓是多么不可想象，整天要面对一个自己不爱的女人，还要承担家庭的责任，现在想想，那只不过是在自我惊吓。

妻子很贤惠，帮我打理好一切，让我舒服地过着自在的小日子。两个人都上班，她会料理好家中一切大小事务，帮我孝敬父母。平时上班忙碌，下班后回到家听听音乐，玩玩游戏，比单身时那种混乱的生活，如今反倒乐在其中。对了，期间还添了一员，就是我那还只有两三岁的宝贝儿子。一般是他爷爷奶奶带，但有时也会来烦我，在我肚皮上打滚。幸好是小男孩，妻子生孩子时我就在手术室外面来回跺脚，心想一定要得是男孩啊，是男孩的话我这辈子以后就只爱他一个男的了。所以当他呱呱坠地时，在他奶奶泪眼婆婆高兴得快晕倒时，我也幸福地快晕倒了。我从没想过结婚后我能如此幸福，这也应证了一句话，胖人有胖福。

结婚后我再也没有去接触那个圈子，只是有时上上网站，看看论坛，聊天室从来不去，不再认识新的网友。以前的朋友偶尔问我有时会不会蠢蠢欲动，我说没有，我很满足现在的生活。对于以前的种种荒唐，已经过去。现在的我，只是需要时间的沉淀，我就能完完全全摆脱过去，做个居家好丈夫好父亲。

记得以前看过一篇名为《妻子》的文章，挺感人的，那时感动于文中善解人意的伟大女性，后来就感动于我妻子，结婚后偶然机会她就知道了一切，可她还默默地跟着我，尊重我，包容我。在我不想性生活时从不强求，在我电脑面前时也从不窥探，有时全家逛街在路上碰到以前的朋友，她还亲热地跟人家打招呼问好，放我在一旁傻尴尬。我知道其实她全都知道。后来有一次她对我说，嫁了我，无论如何她这辈子都跟着我。

感动之余我常庆幸我是双性恋，为了家庭，屏弃另外的阴暗，也是值得的。

后悔吗？不会，因为我一开始就是不适合走那条路的人，尽管我走过，错过。有一些人，是不适合的。五年了，有时我还会记起以前的日子，想起以前的某些人，某些事，发现已经很遥远，有时甚至会怀疑是否曾经发生过。只是一切都曾真真实实让无法忘记。人生总是那么多事，当你回首总会觉得模糊又那么清晰，一辈子无法忘却。

二.

大学时很幸运地考进一所理工学校。里面百分之九十是男生，那个时候我还不胖，高高瘦瘦，体育挺好，所以就进了篮球队。篮球队的队长是大两届的学长，长相一般，身材魁梧，整一北方汉子的形象。作为学弟，不免就有些拘谨。他那时对我很好，私底下有时也教我球技。

因为我们都爱喝酒，经常在炎炎夏日的夜晚，两人提着几瓶啤酒跟些花生米在校园的湖畔旁喝酒聊天。那些个夜里，我记得天空繁星点点，湖风徐徐，耳边还有那些小虫儿的叫声。也是在那些聊天中，他对我说他不想结婚，不想过人们所说的平淡的日子。当我问及原因时他总是支支吾吾。也是在某次篮球比赛大败一所宿敌的文科大学后，我们穿着湿漉漉的球衣跑到湖边，在那些匆匆郁郁的大树下，喝得大醉。在酒精的作用下，在我眼中的学长越发英俊，当我眼神触及他被汗水浸湿的球衣时，内心翻涌。干涸的喉咙不住地吞着唾沫，那跳动的肌肉，坚毅的线条让我第一次发现自己对男孩子也充满了莫大的兴趣。当我抬头看到学长跟我一样眼神中充满着激烈的欲望时，我们冲破了内心的束缚，在那个昏暗的傍晚，我献出了我的初吻，给了一个和我一样的男生。那时我知道我这辈子注定跟别的男孩子不一样了，可我义无反顾。那天夜晚我们像每个初尝禁果的孩子一样，深深迷恋着亲吻的美妙。我们一直相拥到了深夜。

在那以后，我们俩成了众所周知的好兄弟，整天在一起。一起打球，一起吃饭，一起夜休。同学们都羡慕我们的友谊，也只有我们自己知道其中的甜蜜。

每到周末，我都会去他家，他是考本地大学，所以家比较近。他父母都是开通的家长，待人和善，而我本来就一副好孩子的模样讨人喜欢，自然很受他父母的欢迎。到夜里我们就偷偷摸着对方，在对方手的刺激下宣泄。我们热衷于这种游戏，那是孩子们的玩意，这不算做爱，因为我们那个时候还不知道什么是做爱。但是我们还是每个星期开始就期待着周末可以去他家玩这种让我们异常满足的游戏。

在某次我们跑到学校旁边的录影厅看电影时，半夜却播出A片，我们看得脸红耳赤，也第一次知道原来两个人可以那样玩。在黑暗中我们牵着对方的手，在落幕时才发现各自手心都冒着湿湿的汗水。那几天我们都期待着周末，周末那晚我们早早就洗完澡，然后我们就迫不及待地跑上床，我们早已经商量由我做男方，因为他说不想看到我在他下面。但我们辛苦了很久仍不得要领，怎么都进不去，最后他帮我用口的才结束了一夜的折腾。后来有几次我都进去了但他疼得受不了最终又是他帮我用口结束。我有时提出我也可以帮他用口可他一直都不肯，到后来我才知道这是他的心理问题。他一直都把我当成是他老公所以不肯让我做女人才做的事。

也许有人会以为我们的大学生活会一直这样过着，我们会在这样的青葱岁月以学生特有的幸福持续下去，但爱总会落幕。在大三那年我遇上了我第一个女朋友，是文学社的社长。身材高挑，长相甜美，身上有股古典的气质。我在大二对她已有耳闻，曾多个学院帅哥想跟她做朋友都给拒绝了，我跟她不是一个系里的，但很早就知道有这样一个出众并且众星捧月的女孩子。印象中长发飘飘很高傲，当她在我打完球回宿舍的路上跟个小女生似的拦下我，把手中的粉红色信封交给我时我没有看到她的高傲，反而给她小女生的可爱模样给吸引住了。也许我确实是双性恋，对漂亮的女孩子也无法抗拒。我们开始出入学校的图书馆和饭堂，很快整个学院都在传我把校花泡到手的消息，天知道是她主动的。

在那期间偶尔我还会在傍晚的时候去小湖旁和学长亲吻，但很快他就知道了这件事，因为这个虏获学院美女的事已经在各系传得沸沸扬扬。那天他显得有心事，我问他怎么了。他说听说你跟校花恋爱了，恭喜你。我搂住他说，是啊，但对我们不会有什么影响的。他听了没再说什么。

在我那时的想法里，我跟他只是好朋友好兄弟，我们做的事很正常，那只是两个孩子的游戏，而校花才是我的女朋友。兄弟跟女朋友是不同的。那个周末我照样去他家，他帮我吹出来后我累坏了，躺在床上喘气。当我看着他家的天花板发呆的时候他突然说，我们以后不要再见了。我的心突然一跳，我说为什么？那夜真的很静，静到我可以听到他的心跳，他的心跳仿佛在哭泣，很久以后深夜醒来我都仿佛记得他那时的心跳声，和他带着哭腔地说，我爱你，但我不想跟女孩子分享你。

三.

大四毕业后，我本来想留在上海工作的，但上海那个地方特别排生，我又没有熟人和背景，在游手好闲了半年后父亲打电话叫我回家乡，他在县税务局帮我找到一个文职的工作。于是我很不情愿地回到了家乡。在那个小县城里平静地呆了几年。

这几年里，我变化很大，从一个什么都不懂的大学生，在单位里慢慢地熟悉业务，慢慢地学会和上司同事的交往技巧。白天上班，晚上就打牌打麻将，本来高瘦的我，在烟酒的下开始发胖，变得圆润起来。同事们都说我这看起来忠厚，妈也一直说我长大了，该成家了。于是开始帮我介绍对象。我的周末总不缺跟女孩子约会，看起来她们都挺满意的，但我总觉得不满意，因为找不到那种激情。我开始想，就连跟校花分手时我都没有感觉到伤心，唯一一次感到心痛是躺在学长的床上听到他说分手的时候。渐渐地我终于明白其实我是不单喜欢漂亮的女孩，也喜欢男生。我想，如果把一个人的情感分成一百份的话，我是百分之四十喜欢女生，百分之六十喜欢男生。

但是那个时候，身边谁才是喜欢男生的？谁知道，所以我一直处在压抑的状态，情感得不到宣泄，虽然我也对女孩子有感觉，但我知道不能乱来，否则就得对她负责。所以我经常和同事上司喝得大醉，以酒精麻痹自己。那时常去唱卡拉OK，去到那里不管啤酒白酒，一杯一杯地往肚里灌。同事们都说我是喝起酒来就不要命的。所以常常怎么醉下去都不知道，起来的时候常常在上司的家里。我的上司姓王，我常叫他王哥，偶尔还叫他王董。他家离我们常去的卡拉OK厅很近，家中也没人。同事们总是直接把我弄他家去，因为比较方便。他对我挺好的，常常照顾我。王哥那年四十多岁，儿子都已经高中了。不过在他儿子十岁那年，他老婆就跟他离婚了。后来一直没有再婚，听局里的那些三姑六婆说她老婆看上了一小白脸，提出离婚时王哥把家里的钱都给了她，条件是儿子必须跟他。那女人没异议，二话没说就跑了。偶尔我跟王哥说趁年轻可以重新找个老婆，他总是半开玩笑地说那你给哥当老婆怎样？我笑着说好啊，然后假装跑过去亲他，可他总笑着把我推开。

其实我内心里怀疑过他，我觉得他好像也是，但这是没得证实的，问他？我没这个胆，真问了我以后就不用混了。就算是，谁会老实说出来呢。可在我那次喝醉酒后起来发现自己脏衣服被换成他的睡衣，而且下面有些酸痛，第二次喝酒我就特意没有喝得烂醉，虽然酒气冲天，可是脑子还挺清醒的。同事们把我送到他家，半夜我感到了成熟男人的气息。我发现有人压在我上面，然后帮我服务。本来我打算一直假装沉睡的，但最后实在忍不住了，因为自从跟学长分手过后我就没有再碰过任何人，包括校花。压抑的性欲让我紧紧地缠住他，最终深沉地释放。事后我躺在王哥的怀里，他说从第一眼看到我就喜欢上我了，然后给我讲他的故事。原来他从小就知道自己的性取向，他是完全的同志，根本无法接受女人，结婚也是他父母的意思。婚后从他妻子怀孕后他就再也没有碰她。他妻子忍受不住寂寞最终选择了离婚。他说这一切都在他意料之中，只是他想不到她妻子能坚持十年，那是对彼此都痛苦的十年。最后他对我说，兄弟，听我一句话，永远不要结婚，那很痛苦。

那个时候我知道没有爱情的婚姻是可怕的。但我还是接受妈妈安排的相亲，只不过拒绝的理由五花八门，例如长相，例如身材，甚至我还变得封建，开始对家庭背景也万分挑剔。父母只是以为我眼高于顶，哪知道他们的儿子是恐惧婚姻。

四.

王哥对我很好，在生活和工作上都很照顾我，很自然地我就搬进他家，不过跟学长不同的是我在周末必须回到自己住的地方，因为他儿子住校的，星期六日会回家。

他尽他一切来满足我，迎合我。他仿佛是我的妻子，替我打理一切。让我觉得日子是那么轻松。他是一个很有经验的中年男人，做爱时会尽量让我感到满足，我一直是做1的，也许我天生就是做1的。我曾看过一篇文章，说做1的都是双性恋，因为我们的心理并没有转化，我们还是强势的一方。但在外面，他仍是我的上司，我们一起打麻将，一起去喝酒，钓鱼，我就像他的秘书一样。他常笑我是他的小蜜，而我总会大力地捏他肥胖的屁股，然后他就会跟小女生一样依偎在我身上。

日子久了我渐渐开始对生活感到厌倦，我是个容易厌倦枯燥生活的人，在那段时间开始兴起网络。王哥知道我对网络感兴趣，就给我买了台电脑。当时电脑特别贵，我一直连想都不敢想。有了电脑上网后，网络上，我有了一个又一个老婆。那时常常在网上用文字调戏男人，说一些黄色的东西。偶尔王哥会在我旁边看我聊天，可他总能包容我，像一个贤惠的妻子，支持我做任何事。那时我玩聊天室，聊网上一切能聊的人。也在上面我认识了我第一个网友，一个我邻近城市的男人。他给我发了电子邮件，给了我手机号码，然后我们就见面了。

那是在县城里一间大酒店面前，我看到一身军装的他，虽然有些发福，可看上去挺顺眼的。我带他去吃饭，然后那个下午我们就去开房了。第一次见网友内心是激动的，我忘了王哥，忘了时间，一次又一次，直到沉沉地睡下去。第二天起来我穿衣服，他拉着我的手说别走，我拿开他的手说我家男人还在家等我呢。性欲来时人是疯狂的，但性欲过后就会清醒。尤其是男人，总是那么残酷和冷静。当冷静后我就开始厌烦，当他说没关系，我们可以三个人一起玩时，我冷笑道做梦吧，再见。

我是自私的，当我背叛王哥在外面和别人乱搞后，我却希望王哥是忠于我的，哪怕只是别人言语上想跟他做都不行。当我回到家里，发现王哥还没去上班，他说我怕你出事，急死我了。我知道他等了我一夜，我亲了他一下，突然我有种冲动，我告诉他我昨天见了网友，而且还跟网友一夜情。只见他沉默了一下，然后又笑着对我说，老公做什么都可以，只要你不会不要我就行。那时我心里就有种犯罪感，很久以后当我明白什么是爱时我才明白，王哥对我的爱远超于我，而我不想别人碰他只是想占有他而已。爱和占有不同，所以我是自私的。王哥甚至可以接受我的不忠，只要我能陪在他身边。

我身上有一切男人的劣根性，虽然对他感到愧疚，但快就忘了。我认识了越来越多的朋友，其中有几个是广州的。后来因为开会，我得去广州，我就在外面玩，回去后王哥只是很高兴，并没有说什么。面对他的时候，越来越多的时候感到的是深深的罪恶感。到后来有时会害怕面对他，他对我越好，我越是心虚。然后在一次出差时，同去疯的一个人带了个男的，一个三十岁左右的男人。这个男人，让我彻底地离开了王哥，也离开了从小长大的县城。我放弃了工作，在外面和他住在了一起。

五.

他叫何兵，是一家公司的老板。家里有钱，高中时送他去留学，回来后就开了家公司。那天他是被他朋友拉去玩的。他很少去见这类人，而我却热衷于这类的聚会。做爱，烟酒，有时还会吃点小药丸。可能我天性喜欢刺激吧，所以当我看到他时我彻底疯狂了。他看上去有一种别人没有的气质，也许是留学过的人吧，在他身上总感觉到那种叛逆。那晚我们就做爱了，第一次没有带套的。在一家高级酒店里，我在他常年锻炼的肌肉上留下深深的牙齿印，那时第一次让我觉得性爱是用心去感受的。

后来我才发现他原来不那么叛逆，甚至可以称得上是正派。在跟他短短接触的几天中，我发现自己爱上他了。原来爱情可以来得那么快，并且深陷其中。那几天他带我逛广州，吃小吃，载我看夜景。他对我不是那种千依百顺，而且一种尊重，那种彬彬有礼更让我感受到这个好男人的优秀。

三天两夜，当我要坐上回去的汽车时，他抱住我说，可不可以来广州跟我一起生活。我说我在家乡有一份正式工作。他说我可以让你先到我公司上班，以后可以找更好的工作。也许是我开始厌倦在家乡一成不变的生活，我答应了他。我想，同志的爱情总不用爱多考虑，因为考虑只会成为一种羁绊，越考虑越会发现有太多的错误，所以快刀斩乱麻是最好的选择，跟着心走，哪怕受伤。

回到家乡王哥在车站接我，坐上他的车他就开始亲我，可我已经连性欲都感觉不到了。那次面对他是有史以来最困难的一次，压力压得我喘不过气来。我推开他说我累了。然后他静静地开着车。看得出他是一脸兴奋被我泼了冷水，我握着他方向盘的手说哥，对不起，我只是有点累。他转头笑着对我说，没什么，看到你我就很高兴了。

回去那晚我跟王哥做爱了，只是做完他躺在那里哭，我问他怎么了，他说他感觉我会离开他。我没回答他，只是在他背后紧紧抱着他，这个被寂寞伤害了几十年的可怜男人，他的哭泣让我顿时心软了。

六.

后来那些日子，何兵一直打我的手机，我总跟他说过多一阵子。他对我说他会一直等我。

王哥似乎又开朗起来，只是越发对我的好让我感到了沉重。我跟他做爱，甚至不会出了。我越来越感到痛苦，这似乎已经不是因为何兵出现的关系，是我已经厌倦了这种生活，在这样的压抑下我觉得总有一天我会突然窒息。

我开始以我父母要我回家住为借口而尽量避免去王哥家睡，可在我父母家又必须整天听他们叨念，要我赶快结婚。直到有一天，王哥突然打我手机，那时我躺在床上抽烟，整个房间烟雾弥漫，我说我睡了。他说他在我楼下，他有话对我说。然后我就穿衣走下去。我上了他的车，他说我想你了。我没什么表情，眼睛看着自己的手指。他开着车，手指紧紧抓着方向盘。我说哥你有什么事吗？他突然说，哥很爱你，从一开始就很爱你。可是似乎哥的爱让你感到压力了。我摇头说没这事。他突然苦笑道，你就是那么善良，怕哥伤心，其实哥早就知道了，但哥希望你幸福，不管你有没有在哥身边我都一样那么开心。然后他紧紧地抱住我。这个中年男人，把所有的感情都倾注到我身上，可我却无能回报。或许爱情是不需要回报的。

我走的时候王哥去送我了，我说哥，等我回来我要看到你身边有人，我希望你幸福。他对我点了点头，我知道，只要我说的他都会尽一切做到。

坐上汽车时我并没有奔向幸福的感觉，反而觉得内心很痛。那个身影，爱我爱得那么深沉，可我究竟爱过他吗？不知道，也许也不重要，对王哥来说也不重要，他就是那样的人，只要他爱我对我好就行，而我对他如何他都无所谓。

车子开了七个多小时，我都是昏昏欲睡，脑子很痛，我在回想过去的几年，回想自己得到的幸福，我为我的自私深深忏悔。我总在追求幸福，却不把握幸福。

七.

到了广州我看到另一个接我的男人，看得出他等了我很久，满脸的期待。我刚下车他不管旁边的人就紧紧地抱住我。我笑着推开他，我说我这不已经来了吗。他笑着说他好怕我不来广州，他天天在等，天天算日子，可却天天不知道哪天才能见到我。突然我有些恍惚，在他身上我似乎看到王哥的影子。又是一个对爱执着的男人，为爱而活。

那夜我们没有做爱，因为他怕我累，实际上我早早就睡了，他抱着我，带给我除了王哥另一个男人的温暖。

几天后我在他公司工作，开始了全新的生活。很奇怪的，我厌倦了夜生活，没有再出去疯了。开始尝试戒烟，只是几个小时不抽就很不自在。他常常陪我喝酒，我喜欢喝完白酒喝啤酒，他开始很不适应，总是吐得一塌糊涂。可是渐渐也习惯了。

记得大话西游里有一句，吐着吐着就习惯了，也许生活也是，就算多么不适应的生活，也会习惯。时间是良药，我不但戒了烟，还从没出去鬼混。在外人看来我开始了健康的生活。

大部分时间给了工作，渐渐地我熟悉了公司的业务，也干得特别出色。有一天何兵突然问我，是否愿意自己去做一家公司，他会投资。我知道他是想看着他老公能干，确实我也希望做出自己的事业。于是我就开始了忙碌的生活。每天一大堆琐碎的事，开会，办公，几乎没有休息的时间。每天晚上回去何兵总已经睡觉，然后我就会摇醒他，做我们爱做的事。偶尔我一回家就睡，半夜他会把我摇醒，或干脆在我半睡半醒的时候自己爬在我身上做起爱来。

这样的生活让我在未来的几年内都很满足，并且时间很快就过去了。我和他的关系慢慢就从恋人转化为兄弟，亲人。现在的我已经没有觉得什么不好了，以前跟学长的时候不会珍惜这样的关系，如今的我却万分珍惜。找一个爱人容易，可找一个生活的人难。

在我三十几岁的时候，何兵终于结婚了。他们家逼的，可我也是其中一个原因。因为他妈妈在一次偶然的事情中，知道了我们的关系。很自然，在他们家掀起了轩然大波。豪门世家总在意传宗接待的问题。很自然的，我们就没有住在一起，只是偶尔他还会来我家过夜，但也是很少数时间了。

一次晚上，我突然心血来潮问他，是不是他们家人威胁他说如果不结婚就伤害我。他看了我很久，然后点头。我笑了笑，可我没说什么。我发现在我身边的人，总是尽他们的所能来爱我，用他们的方式保护我，而我也总能够很平淡地接受。

我发现我还是小孩子，以自己的方式，自己的思想过着自己想过的生活。而没有去理会身边的人。我开始考虑我将要如何继续以后的时光，突然有一天，我外婆打电话给我，七八十岁的老人，她说想见见我。于是我抛开工作连夜开车到深圳，在门口我停了很久，想起家中的老人，父母，我想我已经三十多了，可还没有为他们做任何事。也许事业再成功也没有让自己成家安定让他们开心。于是那天夜里我答应了外婆关于要我结婚的请求，回去我把我的想法告诉何兵，他没有说什么，但我知道他会帮我介绍最好的女人。

那年的五一我们回家了，他开车载我，因为我突然想见王哥，想知道他是否还好。还是那栋房子，当他开门看到我时我在他眼里看到了眼泪。我和何兵进门后看到一个年轻的小伙子，清涩的脸庞，但依稀发现和我年轻时有些相象。那小伙子挺害羞，王哥叫他回里屋。然后说你现在如何。我说哥我想结婚了。他看了我很久，说结婚也好，只要你幸福哥就开心。

那夜王哥，何兵和我喝了很多酒，大醉了一场。我记得我喝着喝着突然哭了，跟他们使劲地道歉。他们都抱着我，我分明可以感觉到两颗被我伤害的心。因为对我的深爱，也因为对我的包容。

第二天我们走的时候，何兵在前边开得很慢，我跟王哥在他家门口的小道上走，我说哥，这次回来看到你幸福就好。王哥突然说，你知道哥除了你不会爱上任何人了，那孩子，我只是听你的话找个人陪伴，我不想你回来看到我没听你话你不开心。我心突然很痛，虽然我也知道。王哥说，我现在过的日子也挺开心的，那孩子很爱我，虽然我不爱他，可是我也能幸福地过。你别担心，只要你幸福哥就幸福。

八.

我把父母都接到广州，买了一套房子，很快我就结婚了。何兵给我找的媳妇，刚开始没觉得满不满意，只是觉得看的顺眼。我妈那是特满意，看到她水灵水灵的媳妇哭得那是淅沥哗啦，她说一直怕我打光棍打一辈子，怕抱不到孙子。结婚后越发感到不错，并且才真真实实感到什么是幸福。

也许以前我都太不容易得到满足了，总想要更多的爱，要更多的人来爱自己。什么都想尝试，什么都想经历。可是当经历了那么多，感受别人对自己那些沉甸甸的爱后，才明白平静的可贵。

我们家跟何兵家走得很近，虽然他爸妈知道我们的关系，可是我们的妻子不知道。就算我妻子知道，她也会当做对待兄弟般对待何兵。

我再也没有出去乱来，因为我有老婆也有儿子。除了在老婆身上能感受到真切的爱外，何兵也是对我死心塌地。或许给他看到死心塌地这四个字他肯定会气疯的，因为给人感觉像女孩子。可是他确实让我真真实实感觉到他只爱我一个。

九.

人到中年，偶尔会回首，总能感觉过去的荒唐。也许正是过去的种种，让我明白什么是爱，什么是接受，什么是珍惜。也许在经历了那些后，才明白守爱远比寻爱来得让人幸福。

感谢过去爱我的人，我是一个幸运儿，感情路上总会遇到真挚的爱人，让我真实地感受被爱的幸福。生活简单地继续，我有幸福的家庭，有爱我的男人，作为一个同志来说，我得到的太多，付出太少。曾经的过客，如今的爱人，陪伴我踏实地生活。我想，已经足够了。

chenkaikai

羡慕楼主的这段经历..

祝福你...

秋天的枫叶

好羡慕楼主的经历啊,像这样的事虽然不可能在现实中发生,但也足以慰藉许多渴望真爱的同志们的心.我也是饱受折磨的年轻同志,真希望有一个真心能交付的爱人!!!

臣心

我还是喜欢王哥。他太辛苦了，王哥开心的，好吗。

maximus

有点假,不知道是不是真的.如果是真的,相信斑竹是很优秀的,必尽有这么多的人为他付出真感情,很羡慕啊,但都是羡慕不来的.人只要心存感激就会有好报的,从今天起我要做一个感恩的人. :'(

龙胖胖

这种感情真的这么容易 得吗

小帅恋上中年

如果我哥哥没结婚，我想我也会用我的一生跟他在一起

恋中老52111

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