我7年的同志情感历程 3

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有人说，时间能消磨一切，痛苦或幸福的。只是这种消磨的效果于我来说，太慢了。6年前的事，恍如昨天才发生，一切都那么清晰。如刀刻斧凿。


当我知道网上可以找同志朋友时，便疯狂的上网找寻。认识一个离我不远的，比我小的壮胖小伙。其实我对他没什么感觉，不为别的，因为我恋父，喜欢中老年。网聊视频一个多月后。怀着对同志性爱强烈的好奇与渴望，我们见面了。当我们都平息下来后，我感觉很空洞，还不如自己用手解决。从那后我们没见面，我也不再找没感觉的，不喜欢的。


直到2004年7月16日，我在广同网上认识了他。他58岁，85公斤，172厘米。长相不是我喜欢的类型。聊了不到一个小时，我发现他素质很高，谈吐风雅有趣，知识面很广。便开始喜欢他了。接着聊，我越来越喜欢他。有种心跳的感觉。因为要上班，没聊多久就下了。到下线时，我们都留下了电话。在我上班的路上，他就来电话了，没经过我同意就直接叫我儿子，嘱咐我要吃好，过马路千万注意车辆。我当时很感动，那种温暖的感觉从没体会过。让我不断的回想他的样子，他的声音。下班后我又迫不及待的上网和他视频聊天。一上线他就在线，一大堆的信息都是他的。我们聊的很开心，对于感情及金钱的看法基本一致。我告诉他，说很喜欢他，他笑的像个孩子，左边脸颊有个浅浅的酒窝，那么迷人。恰好我又非常喜欢有酒窝的人。我呆呆的看着他，真想抱着他，在他脸上咬一口。聊了不到2个小时，他叫我下线回家。说上班累，要休息好。我也就下了。到家不久，刚脱下衣服准备洗澡，他就来电话了，说想我，想听我声音。我们就一直电话聊天，直到我的话费完了。此后4天，我每天都充值100，聊完才睡觉。


我们就这样视频网聊，电话聊，快一个月了。由于我是在工厂打工，假期几乎没有，想见面没时间。我们几乎是有空就电话，那种想念既幸福也折磨人。终于在8月20这天，我放假1天。我电话告诉他我放假了。他说那你快来啊，我等你。坐了2个多小时的车，一路上心情忐忑，幻想着见面的情景，也害怕他见到真实的我不满意。当我下车时，他已经在车站等我了，见到我他笑的像个孩子，那么开心。我紧张的心情也放松了。在去宾馆的路上，他不停的嘘寒问暖，让我觉得好温暖。在公汽上我们并排坐在一起，他侧身看着我，不停的笑。到了宾馆，反锁上房门。他捧着我的脸，足足看看了2分钟，眼里似乎有泪水在打转。当他搂着着我，亲吻我时，我明显感觉到他那里顶的很高，甚至顶得我有点痛。我们忘情的缠绵。直到精疲力竭。


我们去吃饭时，他点了我最爱吃的，点了6个不同品种的。吃的时候要喂我。过马路还要牵着我，叫我去他家。我不去，我怕他老婆孩子知道。他说没事，就说是他的学生。到了他家楼下，我最终还是没去。晚上睡觉时，他搂着我，在我脸上轻轻的抚摸，不停的叫我。我能感觉到他对我的感情是怎样的。他问我，如果有天他先死了怎么办？我爬在他身上，轻轻的抚摸他的额头，鬓角的白发。眼泪止不住的大颗大颗的掉落，砸在他脸上。那一刻我才知道，自己有多么爱他，世界上真的有一个与我毫无血缘关系的人，让我为之落泪。他紧紧的抱着我，在我耳边轻轻的说，儿啊，别哭！爸明白你的心。爸要你好好的开心的活着。不要把感情全部放在爸身上，爸不能和你一起到老。那一夜，我一直没睡，看到他因为疲劳而熟睡的脸，我总是隔一会就轻轻的吻一下。他一翻身就用手到处找我，把握搂的紧紧的。早上6点我就起来。要回厂里上班。他穿衣服时说，小坏蛋，睡觉不带你这样的啊，一会儿亲一下。不让老爸好好睡。我搂着他，深深的吻他。他送我到车站，在吃早餐的时候偷偷的去买了我回去的车票。我给钱他，他生气了。上车前，他抱着吻了我。我觉得车站人多，想挣脱，他越抱越紧。当车子启动那一刻，他从车窗外抚摸我的脸，眼泪在眼里含着，叫我要注意饮食休息，有什么事都可以找他。我的眼泪止不住的流，一直到我快下车时才止住的。中途他还打电话说，儿啊，不要哭，爸要你开心，你开心爸才开心。爸爱你！我知道，这次我是真的动情了，真的爱上一个人了。如果那天没有他，我不知道还能不能活下去。回到厂里上班，心里无时无刻不在想他。盼望这再见面。过了3天，我们又视频聊天，他光着上身，正在喝粥。他说，小坏蛋，你干的好事，我都3天没洗澡了。我问他为什么，他说身上留有我香烟的味道，舍不得洗。我说我不相信。他就发誓说，如果骗我不得好死。当时我惊讶了，原来爱还有这样的表达方式。他还拉下他的短裤，让我看看他JJ。一柱擎天。我知道，如果不喜欢那个人，仅仅视频是不会硬的。


此后的日子，我们通过上网，电话，短信相互倾诉着思念，传递彼此的关爱。只要有时间我们就见面。他喜欢吃生的西红柿，我去郊区买那种非大棚种植的，自然熟红的带给他。我喜欢喝绿茶，每次接我时都为我准备好了。每一次的分别，我都是泪流满面，带回他卖给我的大包的东西，他不吸烟，还为我买烟，和他在一起，我从没花过一分钱，仅仅是去他那里我是自己买车票。他不让我花钱，说我条件不如他，他也没帮我，要我省下给家里。随着时间的流逝，相互了解的更多。我更加爱他了。将有所的情感倾注在他身上，尽管我在物质方面给不了什么，但那颗属于他的心，他能感觉到。我感觉到前所未有的满足和幸福。原来生活可以这么美好。有了他，感觉什么都不怕了，他就是我的依靠，我的归宿。就算让我少活20年，和他一起老去，我也心甘情愿。我活着就是为了给他快乐！他是我的全部，没有他我什么也不是。因为我们距离较远，我工作更加努力，打算有点基础后去他所在的城市工作。可以和他一起慢慢体味幸福，一起慢慢到老。


直到那一天，我发信息他很晚才回。他说他有事，我不相信。因为平时无论什么时候，都可以给他信息电话。我心里忐忑不安。我要求他上网视频，他说家里有客人不方便。过了几天，我上线，发现他的QQ名字变成了此Q不用。我顿时懵了，心里如刀绞搅般的痛。我没有问他为什么。在后来的半个月时间里，我能感到他的信息明显不如以前热情，有时连儿子都不叫。我心里预感到要发生什么，便问他。他说，你老婆都快生孩子了，你就不能把精力放在她身上吗？我跟他解释说老婆我照顾的很好，他说我精力有限，不可能两边都做得好。我们在电话里争吵了，他发火了，声音很大。之后短信越来越少，电话更少。那段时间，我内心的煎熬想必有过经历的人都能体会。终于有一天，他来信息，说身体很糟糕，要去北京治疗，也可能不回来了，叫我把精力放在老婆孩子身上。看到那信息的时候，我脑里一片空白。我知道他是有糖尿病，且有并发症。也查过资料，糖尿病是要尽量控制性生活。我强忍这泪水，回他信息，说我不在乎有没有性，只要能经常看到他，哪怕搂着叫声爸爸，也很满足了。他回信说，那不现实，对我不公平，叫我再找个近点的，找到后可以一起去见他。我回信说，谁也代替不了他，没有他我不知道怎么活下去，求他不要离开我。他说：你要坚强，我离开你真的不是讨厌你，我也从来没讨厌过你。我这样是为你好，你再去找个，以后我们还是父子。


言已至此，我知道无可挽回。当时真的好想离开这个世界，没有他，我活着也是行尸走肉。可想到家人，我不能那样自私，我还有作为儿子、丈夫、父亲的责任。我整天的不想吃饭，不想工作，坐立不安，浑浑噩噩的。脑里全部是他，我们从认识到结束，所有的点点滴滴如千万根针刺在我心里。那种痛真的叫人难以承受。每天下班就躺在床上，听那些伤感的歌曲，眼泪不知流了多少。夜里总是睡不着，失眠了。偶尔睡着了也是在梦里见到他，然后哭醒了。没过4天，我终于撑不住了，倒下了。在岗位上感觉天旋地转的，视力逐渐模糊。那时真想就那样死去算了。醒来后想到家里，我去医院了。血压160--180，左心室静脉电压偏高。症断结果为高血压加冠心病。医生说怎么30多岁这么高的血压，还有冠心病，这样随时都会出意外的。要我住院，我打了几瓶点滴就回家了。在家躺了17天，血压降到150就去上班了。17天里，我想了很多。究竟是什么原因让他离开我，我找不到答案。我被他真心的爱过，他给了我最快乐幸福的时光，尽管不到一年。人说爱的越深，恨的越深，可我恨不起来。我又怎么舍得恨他呢！为什么我伤的这么痛，是他给的爱太多还是我用的情太深？或许同志的情感原本就是这样，我无法理清！我用手机上Q，向要好的网友倾诉，那个河北的胖子小胡须中年叫我快去找个朋友，转移感情，否则我的病很难好。最后我选择了坚强。我去疯狂的上网，视频N次，每次都是拿人家和他比，没有一个让我心动的。直到那天，我遇见了他，我现在的朋友。我们已经走过了6个年头，感情很好。这里暂且不说，时间关系，明天再讲。


和他分开的头一年里，我们偶尔还有信息。之后就没联系。我换了3个手机，他的电话号码我一直没有删除。现在用的是诺基亚N73的，这款手机没有自动键盘锁，我也没下载键盘锁。因为他的号码名字是爸爸，在电话簿里是第一个，所以经常手机放在口袋里，不小心咯着了，会自动拨第一个号码。我经常看到已拨号码里显示拨的号码名字是爸爸。因5年没和他通过电话，也不知道他现在还在用原来的号码没有，所以也不在意是否拨了他的电话，几次想删除，总是犹豫不舍，终究没删除。2011年2月1日，他来信息了，开始是试探我是不是原来号码的主人，为什么老是拨他电话又不接听。我说对不起，这个号码我很早就有，因为对我有特殊的意义，所以没删除，如果号码易主了，请谅解。并请将我的号码屏蔽，以免被我打扰。他确定是我后，就问我是否一切都好，家里老婆孩子好吗？当我确定是他时，心里那种感觉难以言喻。眼泪在眼里打转。只是礼节性的回了信息。他又来信解释并道歉，说当年离开，真的不是讨厌我或找了别人，而且自己至今都没找过谁。是怕和我的孩子抢了我的爱。选择孩子快出生的时间离开，是想我能够将情感转移到孩子身上。并说我们远了，走到一起太难了。我回信说，我没恨你，只是这几年还常常想起你，只要你身体健康就好。你给过我真爱，我很感谢！其实那是我的真心话，我只要他健康的活着就好。都6年了，再去追究原因已经没有任何意义了。已经过了这么多年，突然的来信，让我久久不能平复，昔日的点滴又浮上心头，我感觉自己好像还在乎他，牵挂他。希望能再见他一面。但让我再次回到他怀里，已经不可能了，我现在的朋友对我不亚于他，我也很爱我现在的朋友。就在刚才，他又来信息：儿子，你好，老婆孩子都好吧！我回信:都好，你自己注意身体！


今天到此为止，本想一次发完，因水平文笔不好，加上回忆时心情复杂，望各位同仁见谅。明天继续发我和现在朋友的事情！

梵高的左耳

好贴该顶。

中老找中老

好感人的

一生等你

好感人，我也是一个感情专一的人，怎么就找不到一个这样的朋友，我看着看着都要流泪了，好喜欢这个老爸

dugu7162

好感人啊

愚公移山

支持

不会吧

不错，

奈何情深

如果有人这样爱我，死也愿意！

oldest

别傻了……同志一辈子都改不掉的。他没找人才怪……

感情小子

朋友！我现在的情况和你一样的，上次见面分开，他变了一个人，我也很痛苦，那一种只有亲身经历的人知道是什么样痛苦。老头都是花心鬼，活一天是一天……

天若

我也有同样的经历，爱了，散了，就算了，