我7年的同志情感历程 完整篇

660402

有人说，时间能消磨一切，痛苦或幸福的。只是这种消磨的效果于我来说，太慢了。6年前的事，恍如昨天才发生，一切都那么清晰。如刀刻斧凿。


当我知道网上可以找同志朋友时，便疯狂的上网找寻。认识一个离我不远的，比我小的壮胖小伙。其实我对他没什么感觉，不为别的，因为我恋父，喜欢中老年。网聊视频一个多月后。怀着对同志性爱强烈的好奇与渴望，我们见面了。当我们都平息下来后，我感觉很空洞，还不如自己用手解决。从那后我们没见面，我也不再找没感觉的，不喜欢的。


直到2004年7月16日，我在广同网上认识了他。他58岁，85公斤，172厘米。长相不是我喜欢的类型。聊了不到一个小时，我发现他素质很高，谈吐风雅有趣，知识面很广。便开始喜欢他了。接着聊，我越来越喜欢他。有种心跳的感觉。因为要上班，没聊多久就下了。到下线时，我们都留下了电话。在我上班的路上，他就来电话了，没经过我同意就直接叫我儿子，嘱咐我要吃好，过马路千万注意车辆。我当时很感动，那种温暖的感觉从没体会过。让我不断的回想他的样子，他的声音。下班后我又迫不及待的上网和他视频聊天。一上线他就在线，一大堆的信息都是他的。我们聊的很开心，对于感情及金钱的看法基本一致。我告诉他，说很喜欢他，他笑的像个孩子，左边脸颊有个浅浅的酒窝，那么迷人。恰好我又非常喜欢有酒窝的人。我呆呆的看着他，真想抱着他，在他脸上咬一口。聊了不到2个小时，他叫我下线回家。说上班累，要休息好。我也就下了。到家不久，刚脱下衣服准备洗澡，他就来电话了，说想我，想听我声音。我们就一直电话聊天，直到我的话费完了。此后4天，我每天都充值100，聊完才睡觉。


我们就这样视频网聊，电话聊，快一个月了。由于我是在工厂打工，假期几乎没有，想见面没时间。我们几乎是有空就电话，那种想念既幸福也折磨人。终于在8月20这天，我放假1天。我电话告诉他我放假了。他说那你快来啊，我等你。坐了2个多小时的车，一路上心情忐忑，幻想着见面的情景，也害怕他见到真实的我不满意。当我下车时，他已经在车站等我了，见到我他笑的像个孩子，那么开心。我紧张的心情也放松了。在去宾馆的路上，他不停的嘘寒问暖，让我觉得好温暖。在公汽上我们并排坐在一起，他侧身看着我，不停的笑。到了宾馆，反锁上房门。他捧着我的脸，足足看看了2分钟，眼里似乎有泪水在打转。当他搂着着我，亲吻我时，我明显感觉到他那里顶的很高，甚至顶得我有点痛。我们忘情的缠绵。直到精疲力竭。


我们去吃饭时，他点了我最爱吃的，点了6个不同品种的。吃的时候要喂我。过马路还要牵着我，叫我去他家。我不去，我怕他老婆孩子知道。他说没事，就说是他的学生。到了他家楼下，我最终还是没去。晚上睡觉时，他搂着我，在我脸上轻轻的抚摸，不停的叫我。我能感觉到他对我的感情是怎样的。他问我，如果有天他先死了怎么办？我爬在他身上，轻轻的抚摸他的额头，鬓角的白发。眼泪止不住的大颗大颗的掉落，砸在他脸上。那一刻我才知道，自己有多么爱他，世界上真的有一个与我毫无血缘关系的人，让我为之落泪。他紧紧的抱着我，在我耳边轻轻的说，儿啊，别哭！爸明白你的心。爸要你好好的开心的活着。不要把感情全部放在爸身上，爸不能和你一起到老。那一夜，我一直没睡，看到他因为疲劳而熟睡的脸，我总是隔一会就轻轻的吻一下。他一翻身就用手到处找我，把握搂的紧紧的。早上6点我就起来。要回厂里上班。他穿衣服时说，小坏蛋，睡觉不带你这样的啊，一会儿亲一下。不让老爸好好睡。我搂着他，深深的吻他。他送我到车站，在吃早餐的时候偷偷的去买了我回去的车票。我给钱他，他生气了。上车前，他抱着吻了我。我觉得车站人多，想挣脱，他越抱越紧。当车子启动那一刻，他从车窗外抚摸我的脸，眼泪在眼里含着，叫我要注意饮食休息，有什么事都可以找他。我的眼泪止不住的流，一直到我快下车时才止住的。中途他还打电话说，儿啊，不要哭，爸要你开心，你开心爸才开心。爸爱你！我知道，这次我是真的动情了，真的爱上一个人了。如果那天没有他，我不知道还能不能活下去。回到厂里上班，心里无时无刻不在想他。盼望这再见面。过了3天，我们又视频聊天，他光着上身，正在喝粥。他说，小坏蛋，你干的好事，我都3天没洗澡了。我问他为什么，他说身上留有我香烟的味道，舍不得洗。我说我不相信。他就发誓说，如果骗我不得好死。当时我惊讶了，原来爱还有这样的表达方式。他还拉下他的短裤，让我看看他JJ。一柱擎天。我知道，如果不喜欢那个人，仅仅视频是不会硬的。


此后的日子，我们通过上网，电话，短信相互倾诉着思念，传递彼此的关爱。只要有时间我们就见面。他喜欢吃生的西红柿，我去郊区买那种非大棚种植的，自然熟红的带给他。我喜欢喝绿茶，每次接我时都为我准备好了。每一次的分别，我都是泪流满面，带回他卖给我的大包的东西，他不吸烟，还为我买烟，和他在一起，我从没花过一分钱，仅仅是去他那里我是自己买车票。他不让我花钱，说我条件不如他，他也没帮我，要我省下给家里。随着时间的流逝，相互了解的更多。我更加爱他了。将有所的情感倾注在他身上，尽管我在物质方面给不了什么，但那颗属于他的心，他能感觉到。我感觉到前所未有的满足和幸福。原来生活可以这么美好。有了他，感觉什么都不怕了，他就是我的依靠，我的归宿。就算让我少活20年，和他一起老去，我也心甘情愿。我活着就是为了给他快乐！他是我的全部，没有他我什么也不是。因为我们距离较远，我工作更加努力，打算有点基础后去他所在的城市工作。可以和他一起慢慢体味幸福，一起慢慢到老。


直到那一天，我发信息他很晚才回。他说他有事，我不相信。因为平时无论什么时候，都可以给他信息电话。我心里忐忑不安。我要求他上网视频，他说家里有客人不方便。过了几天，我上线，发现他的QQ名字变成了此Q不用。我顿时懵了，心里如刀绞搅般的痛。我没有问他为什么。在后来的半个月时间里，我能感到他的信息明显不如以前热情，有时连儿子都不叫。我心里预感到要发生什么，便问他。他说，你老婆都快生孩子了，你就不能把精力放在她身上吗？我跟他解释说老婆我照顾的很好，他说我精力有限，不可能两边都做得好。我们在电话里争吵了，他发火了，声音很大。之后短信越来越少，电话更少。那段时间，我内心的煎熬想必有过经历的人都能体会。终于有一天，他来信息，说身体很糟糕，要去北京治疗，也可能不回来了，叫我把精力放在老婆孩子身上。看到那信息的时候，我脑里一片空白。我知道他是有糖尿病，且有并发症。也查过资料，糖尿病是要尽量控制性生活。我强忍这泪水，回他信息，说我不在乎有没有性，只要能经常看到他，哪怕搂着叫声爸爸，也很满足了。他回信说，那不现实，对我不公平，叫我再找个近点的，找到后可以一起去见他。我回信说，谁也代替不了他，没有他我不知道怎么活下去，求他不要离开我。他说：你要坚强，我离开你真的不是讨厌你，我也从来没讨厌过你。我这样是为你好，你再去找个，以后我们还是父子。


言已至此，我知道无可挽回。当时真的好想离开这个世界，没有他，我活着也是行尸走肉。可想到家人，我不能那样自私，我还有作为儿子、丈夫、父亲的责任。我整天的不想吃饭，不想工作，坐立不安，浑浑噩噩的。脑里全部是他，我们从认识到结束，所有的点点滴滴如千万根针刺在我心里。那种痛真的叫人难以承受。每天下班就躺在床上，听那些伤感的歌曲，眼泪不知流了多少。夜里总是睡不着，失眠了。偶尔睡着了也是在梦里见到他，然后哭醒了。没过4天，我终于撑不住了，倒下了。在岗位上感觉天旋地转的，视力逐渐模糊。那时真想就那样死去算了。醒来后想到家里，我去医院了。血压160--180，左心室静脉电压偏高。症断结果为高血压加冠心病。医生说怎么30多岁这么高的血压，还有冠心病，这样随时都会出意外的。要我住院，我打了几瓶点滴就回家了。在家躺了17天，血压降到150就去上班了。17天里，我想了很多。究竟是什么原因让他离开我，我找不到答案。我被他真心的爱过，他给了我最快乐幸福的时光，尽管不到一年。人说爱的越深，恨的越深，可我恨不起来。我又怎么舍得恨他呢！为什么我伤的这么痛，是他给的爱太多还是我用的情太深？或许同志的情感原本就是这样，我无法理清！我用手机上Q，向要好的网友倾诉，那个河北的胖子小胡须中年叫我快去找个朋友，转移感情，否则我的病很难好。最后我选择了坚强。我去疯狂的上网，视频N次，每次都是拿人家和他比，没有一个让我心动的。直到那天，我遇见了他，我现在的朋友。我们已经走过了6个年头，感情很好。这里暂且不说，时间关系，明天再讲。


和他分开的头一年里，我们偶尔还有信息。之后就没联系。我还了个手机，他的电话号码我一直没有删除。现在用的是诺基亚N73的，这款手机没有自动键盘锁，我也没下载键盘锁。因为他的号码名字是爸爸，在电话簿里是第一个，所以经常手机放在口袋里，不小心咯着了，会自动拨第一个号码。我经常看到已拨号码里显示拨的号码名字是爸爸。因5年没和他通过电话，也不知道他还在用原来的号码没，所以也不在意是否拨了他的电话，几次想删除，总是犹豫不舍，终究没删除。2011年2月1日，他来信息了，开始是试探我是不是原来号码的主人，为什么老是拨他电话又不接听。我说对不起，这个号码我很早就有，因为对我有特殊的意义，所以没删除，如果号码易主了，请谅解。并请将我的号码屏蔽，以免被我打扰。他确定是我后，就问我是否一切都好，家里老婆孩子好吗？当我确定是他时，心里那种感觉难以言喻。眼泪在眼里打转。只是礼节性的回了信息。他又来信解释并道歉，说当年离开，真的不是讨厌我或找了别人，而且至今都没找过谁。是怕和我的孩子抢了我的爱。选择孩子快出生的时间，是想我能够将情感转移到孩子身上。并说我们远了，走到一起太难了。我回信说，我没恨你，只是这几年还常常想起你，只要你身体健康就好。你给过我真爱，我很感谢！其实那是我的真心话，我只要他健康的活着就好。已经过了这么多年，突然的来信，让我久久不能平复，昔日的点滴又浮上心头，我感觉自己好像还在乎他，牵挂他。希望能再见他一面。但让我再次回到他怀里，已经不可能了，我现在的朋友对我不亚于他，我也很爱我现在的朋友。就在刚才，他又来信息：儿子，你好，老婆孩子都好吧！我回信:都好，你自己注意身体！


今天到此为止，本想一次发完，因水平文笔不好，加上回忆时心情复杂，望各位同仁见谅。明天继续发我和现在朋友的事情！


在他离开我的日子里，我依然时时刻刻会想到他，那种滋味无法用言语表达。为了尽快从那段情感里走出来，我上网风狂的找，希望将感情转移，使我能振作起来。


在3个多月以后的一天，我在网上碰到我现在的朋友。当时，我正准备下线，他来信息。我们就按照常规的程序聊了，并视屏了。他168、43、80，平头方脸，肤色有点黑。看到有好感，但没感觉。觉得年轻了点，且皮肤不好。我问他喜欢我不，他说喜欢。聊了一会后，我昧着良心说很喜欢他。但距离远，2个多小时路程，不好见面。他说只要合适，有时间他可以来看我。我说，那我们明天见行不，他很惊讶，说太快了。我说我明天有时间，其他时间很难说。他想了会儿同意了。于是我们留下了电话，并约定了具体时间。第二我就去他那里了。由于在车上睡觉，手机关机了。他在等我的时候打过我电话，老是打不通。就又回单位上Q，看我在线不。他怕我的车在路上出事。结果我又不在线。他只好去车站死等。到我下车后，我四处张望，没看见他，心想这下完了，被耍了。正要打电话给他，他却出现在我眼前。看到现实的他，穿着很朴实，个子不高，但身材身好，胖的匀称。特别是从后面看时，感觉他的PP好性感，微翘、圆圆的。他看到我也不笑，只是礼貌的问好。我跟着他走，他带我去吃了午饭后，就直接去宾馆了。进了房，他为我泡好茶，我们就坐在床上聊。东扯西拉，在聊天的过程中，我感觉他很老实本分。曾加了几分对他的好感。大约过了1小时，他说去洗澡，叫我一起。因为我对他没什么感觉，不想一起洗。就叫他先洗澡。他洗了几分钟后，我想，既然大老远的来了，就放松下。尽管没什么感觉，但也不讨厌他。我进浴室是穿着裤衩进去的，他见我进去，就给我抹沐浴露，从上到下，顺便就把我的裤衩脱了。这时，我看见他的JJ已经起来了，属于中等偏大的，那里的毛很浓。他给我全身擦洗，我也被动的帮他洗。突然他蹲下去，一下子含住了我的JJ。我一阵颤栗。洗完后，我们在床上相互抚摸亲吻。感觉他很有经验，当时心里想，这人肯定是老手。在互动中，他进入了我，那是我第一次真正的被进入，很痛。但我强忍着，不想让他失望。他也很小心体贴。他进入后几乎用了1小时才完事。我痛的满头大汗。我惊讶他的能力，问他怎么那么长时间。他说一直是那样，连老婆都怕他。


我在他那里过了一夜，第二天走的时候，他在送我去车站的路上，带着我一会去公园，一会去大商场。我不停的催他，怕坐车会晚点，他说没事。后来我问他，为什么那天不直接去车站。他说他是故意的，其实是想我留下，但又怕我不愿意。所以嘴里不敢说。


回来后，我心里会时不时的想他。他也会来信息，说想我。我们也会上网视频聊天，他很真诚，将他的工作单位等，同志交往一般不透漏的信息都告诉了我。我有时故意调皮，要看他JJ，他会毫不犹豫的给我看，每次都是一柱擎天。在近一个月的聊天视频中，我发现他很诚实可靠，憨厚。心底善良。就是话少，有点不会表达。我慢慢的喜欢上他了。感觉想他时，有时下面有反应。在一个月后的一天，他说要来看我，我欣然答应了。见面后，我感觉自己好想抱着他。我们在宾馆里住下，聊天的内容比前次见面多多了，偶尔也开玩笑。他笑起来很好看。我从先前的被动到主动，当我想进入时，我发现他很痛苦，我就放弃了。感觉不舍得让他难受似的。他进入我时，比前次更小心体贴，看到我难受，他说算了，我说没事，过会就好了。其实我是不想他失望，想他能够满足，我也开心。现在回想起来，原来我在那个时候已经开始爱他了，只是那时自己还不很明白。到第二天，天气突然变冷，他穿的衣服不够。我就偷偷的去给他买了件毛衣和秋裤。当我将衣服给他时，他很感动。他搂我着说，自从结婚后，就没人给他买过这类东西。你对我是真心的，我会好好爱你的。看到他感动的样子，那么惹人怜爱。我咬着他的嘴唇，久久的不松。原来，他比我还缺爱！


我们在一次次的见面中，感情逐渐加深。他来我这里，发现我缺什么就买什么，我不要，他就生气，说我当他是外人。对我家人也很照顾。我每次去他那里，也给他孩子老婆带很多东西。尽管物质不是感情的全部，但那是表达感情的一种方式。其实我一直不赞同同志之间有金钱的往来，君子爱财，取之有道。但感情到了一定程度，好像没有那种是朋友关系的感觉，觉得是自己的亲人一样。对一般的小数目的钱，物，根本没放在心上。觉得为他花了，那是一种幸福，是从内心深处感觉到爱的存在。随着时间的流逝，我们感情越来越深。每天3个信息，从不会少，一旦那个的信息少了，对方就会打电话询问，怕出什么意外。通完话还要补上信息。他总是说，那天我不要他，他就要跟我同归于尽。我说，他要不要我，我就杀了他。我去过他家很多次，有两次住了上10天。每天早上他都买好我爱吃的叫我起床，中午他们去上班，我就在家玩游戏，有时也会去买菜，做好饭等他们回来吃。因为我是北方人，对海鲜吃的少，不会剥壳。吃虾蟹时，他总是明目张胆的给我剥好壳，放到我碗里。我做的菜还不错。他孩子很喜欢吃。老喜欢叫我炒菜。由于他很早就跟老婆分床了。我就和他一起睡。他老婆的上班时间不是早8点到下午5点，和他的时间错开了。我们有机会就亲热下。有种偷情的感觉，很刺激。因为他以前在外打过工，我们编了个天衣无缝的谎言骗他老婆。说我们是在他打工时就认识的好哥们。他那本分老实的老婆从没怀疑过。我有时感觉有点对不起他老婆。但是没办法，我是吃五谷杂粮的人，需要情感和性。就只有昧着良心骗。


我们到现在已经6年了，偶尔也会小吵，总是他认输，有两次我发脾气，他哭起来了。事后我也很后悔，不该欺负他。不过心里也很温暖。一个男人能为你流泪，意味着什么，各位同人应该知道。现在我们依然保持着每天3个信息。

尽管没有以前那种激情了，但感觉爱已经成了习惯，变成了亲情。如同千百万异性夫妻样。没有甜言蜜语，没有海誓山盟，没有激情，那份感情却越来越深。


前后两个朋友，7年的情感历程，让我懂得了很多很多。每个同志的初衷都是很真诚的，只是因各种因素导致分分合合。即便被蛇咬了，也不要怕井绳，勇敢总比怯懦好。外表的带来的感觉固然重要，人性的魅力才更持久。走在一起，就要知道生活有时就是一种习惯，是彼此的适应。不要企图改变他，要变的是自己。茫茫人海，相遇不易，更何况我们。所以珍惜吧朋友们，别忘了宽容和信任！发这帖子，是希望同人们能分享我的经历。从中能看到点什么好的东西。（文笔不好，多多包含！）

烂好人

太长..先占上沙发慢慢 学习...

唐杰

还行 还行……

烂好人

在占一楼，顶。

7-king

羡慕啊

倾听海的声音

终于更新了，慢慢看

倾听海的声音

看完了，感觉像我写作的风格哈，写的很不错故事也很好！祝福你们

hheiwai

很温馨的感觉

官场中人

写得好，说得好！

涩青

经历挺相似的.

雨欢

很真实！有同感！同性恋也不容易！喜欢上一个不能爱的人真的很郁

yuyingba123

呵呵，一口气看完了，不错，感情很真挚，祝福你们

苦寻帅伯

好顶你

彼此真诚相待

看完了最大的感触就是感动与温馨...

最后一次温柔

同志的真感情来之不易，确实值得所有人去好好珍惜。

我跟我朋友在一起三年多了，感情很好，不过他老婆和孩子想让他回老家，纠结死了，哎。

w198218188

看完了。首先祝福下楼主。哎。楼主很勇敢也很幸运啊。我跟我第一个朋友相处4小时。分手我哭了一个月。现在跟人聊天怕怕的。就怕牵动了在我心里那永远的伤疤，有时老幻想用尖刀在心口捅几下舒服点。非自杀啊。就捅捅