一路上，把关怀带上路。

沉寂积尘

以前常常觉得自己是一个很懂得知足感恩的人，懂得珍惜的人。因为我可以叫出任何一个帮助过我的人名字，记得他们的容貌。我可以明了很多我接触过的人的点点滴滴，记得很多聊天记录。也许自己的生活方式很不一样吧，喜欢《海上钢琴师》的那一种生活方式，拥有自己的生活，交往的人也少，所以，现实中朋友就一两个。但是他们都很正直，很喜欢帮助人。朋友多了，就称不上是朋友；重要的人多了，也说不上重要。一些说自己朋友很多的人，几乎都是在那个圈子里混的游刃有余，但是真正能说真心话的人几乎没有。我有一个很要好的朋友，属于大众化的人，跟中同网的胡伯是同一类型的人，很多事情身不由己，需要应和很多人，尽管内心很无奈。同时，那个朋友属于那种人，常常流着眼泪微笑，我就见过他哭过。有时候想起以前的很多事情，原来自己最坚强，内心最纯洁的时候是十五六岁。那时候常常自嘲自己的冷漠，却又自我反省中，鼓励自己要微笑，真心真意对带生活的每一个人，有那么一点私心都会感到良心不安。

那时候把任何人的感情看得比自己的生命都重要。就是一件很小的事情，微不足道的把我卷入了情感纠葛中。就想那么一个男孩，想跟他做知心朋友，两个人说说话什么的。感情超越了一般的感情吧。失眠久了之后，眼睛又酸又疼，常常问同学，他们的眼睛痛不痛。神经有点衰弱的时候，早晨醒来，眼睛布满眼屎，怕光，难以睁开。甚至有一次，眼睛睁开需要用手的帮助。但是，那时侯几乎没有抱怨生活，也没有抱怨过任何人，总习惯性的把自己封闭起来。我还是关心他，关注他。眼疼，怕光的日子影响了我好几年。那男孩，我没碰过。那时侯算是有点思想有点信仰的人，喜欢流者眼泪对生活微笑。喜欢上了黑夜。打我记事起，就没有要求过任何人为我做任何事情，母亲说我独立主义啥的。父亲的性格很古怪，对于他做的任何事情，他的脾气坏的时候有时候会感觉很心疼。而母亲一定要我做一个好人，要懂得感恩。我不知道自己做的对不对，今年大年初二的时候，我帮助了一个湖南人，把自己的一些钱给了他，如果对他有帮助，结果回去的车票，是借同事的。同事说我同情心泛滥。因为那时侯有一种把自己电话号码给他的冲动，如果他还有困难的话，可以找我。

17岁的时候，会冒出过这样的想法，如果有中老喜欢男孩，如果不嫌弃，我可以照顾他一辈子。但发现时，已经19岁。可能是自己性格的原因，那时侯认为自己选择了某一个人，某种程度上就是一种责任吧，某种情感会驱使自己无条件去为他做很多的事情，主动去关心他的生活，读懂他。直到他觉得很幸福，无论使他幸福的人是不是我。直到我受伤了，他想跟我做纯洁上的友谊上的朋友，我怕自己无法控制自己的情绪没有答应，他说他伤害了我，说了对不起，同时也感到很失落。我却忍着胸口剧痛告诉他，别难过，我无比坚强。之后的一段日子里，我依旧关心他的生活……直到他的形象崩溃，决定不在理他。那个人，我不知道他是哪里人，我把他删了，有时候过节，我会受到他来QQ邮箱的贺卡。那之后，我变得很感性，我也没被任何一个人信任。也许是这个圈子太乱，每个人自我保护意识都很强。直到我碰到了我确定关系的干爹，之所以选择了他，是因为我在他身上感到信任吧，这是第一个给主动我手机号码的胖中年。而那时候的自己，只要谁给我一点点关怀和温暖，我就会感动得流下眼泪。他给我手机号码，我就决定把对世界上所有中老的关怀体贴倾注到一个中年身上，而且为他负百分之百的责任。我跟他确立了关系。为了保持绝对的忠诚，我把好多人都删了，尽管有些人给我的感觉很好。跟他交往，其实也很简单的，八个月中，没说过什么暧昧的话语。也只是很平凡朴实的语言，电话通话时间每一次很少超过一分钟。我算下总时间不超过三个小时。但是，我太过主动，以至于我认为，他需要配合，不然我很累。但是他的思想很传统，农村的，不善言语，我喜欢农村的，淳朴一点。我也是，我喜欢简单的自己。我很坦诚说了我的真实想法，我跟他交往，很累。但我的思想一直陷入所谓的关系中，名不副实的。而自己内心上却用责任把自己给约束起来。别说是你，就算我的老头是一个乞丐，我也不会抛弃他。至少，我必须要去看望你一次。关于看望，我常常为自己暂时我无能为力养活自己而感到自卑，而他说过，他不可能去看望我的。我只好去看他，就当看一个朋友。可能跟他交往累的原因吧，我的生活发生了一阵连锁反映，负面情绪影响很严重。而自己又不喜欢把不好的情绪去带给或影响任何人。我跟他相距一千多公里。见面时间是暑假。暑假工。我必须要呆很长时间。说好的。长这么大，印象中，我只去过市里两次，都是跟别人一起去的。从没一个人出远门。放假后，我就一个人去了他那里。49天的暑假，我呆了43天。在建筑工地工作了31天。去过他家（我估计是他老婆的意思，之前阿姨在视频见过我，说我可爱。）我们的联系方式主要还是QQ，手机。一开始我看他挺沉闷的，就想逗他，唱歌给他听，把气氛搞得轻松一点，却搞得自己好尴尬。工作的时候，可能自己太过独立了，尽管工作很辛苦，白天三十八九度，我真正明白了汗如雨下是什么意思，有些年长我十多岁的人都说受不了那么热的天。我看过中暑的师傅，全身都发抖。而自己做的有时候累的饭都吃不下，手很难抬起来。夜晚常常半夜一个人被蚊子盯醒，热的时候内裤都是汗，我是像往常去关心他。也是我主动去联系他，尽量在一起，留点所谓美好的回忆。但，尽管我晚上一个人跑出去就为了等加班的他来找自己一次，等到的却是9点的时候他在家QQ上线。他有时候说很担心我的安全问题，也无能为力。我跟他只睡过一次觉。去他那里差不多一个月的时候，我已经积累了很多的负面情绪，之前晚上总是逼自己感恩，幻想很多美好的事情，也把他的形象尽量往好的方面去想，而情感不听使唤了，之后，我第一次开始为自己着想，第一次觉得自己如此可怜……可怜自己的时候，你们懂的。我开始想，我是谁。他那里美景无数，他从来没有主动带我去玩过一次，也没有一起倾心交谈过。我没钱我也没花过他的一分钱。离别的时候，我太伤感了，留恋的不是他，而是与我朝夕相伴的工棚，安全帽，衣服。朝夕相伴，不朝夕相伴，不在一起怎会有感情？我走那天不要他送，尽管我很想，但我不能。他说，付出总有回抱，做不能处处为他人着想，也应该学会为自己着想。我宁愿伤害我自己，也不愿意去伤害他人。他是一个很平凡的人，身高也就155左右，而我，也是一个平凡的孩子，也不过160左右。我在他那里尽我努力兑现了在我心理底线内的承诺，而他给我的几乎让我丧失我自己。说我傻的人，不在少数。但我只知道，那就是我，只不过，不够强大。

我的路，在这里大概就结束了，这是在中同以来发生的事情，写在这里，只不过想找个垃圾回收站，装一些东西，当自己成为一个乞丐的时候，翻一翻有什么东西，值得自己去寻找。尽管陷入里面的时候觉得自己在寻找金子，清醒时却发现，自己只不过是一个白痴。

冷静想想，年三十的时候，自己在外面一个人去寻找吃的，尽管年夜饭只是一碗拉面和凉拌西红柿，但想到自己的家人和朋友，想像他们脸上开心的笑容。内心总涌起一种温馨的感觉。

同时想想09年年三十那个死去的亲人，不由得让自己努力珍惜自己觉得应该珍惜的人，自己宁愿苦点累点，也不要让他们承载一些刻骨的痛苦。毕竟，痛久了，会上瘾，会麻木……

2011-2-20

那片小海

先抢个沙发再说，。，。，。

苦寻帅伯

沙发

小三儿

内容努力：我也是进行中

沉寂积尘

有这么一些人，当他们一个人独来独往的时候，习惯了自由，他们人格独立，思想独立，经济上也独立。但是当他们开始脆弱的时候，想得到一个人的支持，关心和爱护。内心上总涌起一股莫名的酸楚，和胸部的疼痛。此时泪腺是打开的。这时候，流泪，是习惯性的，也不自怜。可是当他们呼唤的时候，那个人也许来到了，他们又习惯性的维持自我。表现极其的沉稳。此时，内心对感情有种莫名的排斥。挑别人这不好，那不好。

沉寂积尘

他们常当很矛盾，说感情需要慢了解，却喜欢给别人下结论，阻挡很多感情的发展。当回过头来才发现，自己错过了很多人的时候，正是他们心情失落，希望有人来爱护自己的时候，珍惜的话题，由此产生。珍惜与失去联系在一起。对于一些人来说，未失去便是未珍惜之时;懂得珍惜却已失去了很多，基至已一无所有。

给我一杯水

简单的文字，真情的流露。祝福你。

nhl1987

小海小海！呼叫.文章写得很有文采

楚河

祝福你

Dobel

你对爱情有太多过于小说式的幻想以至于以为那些也是爱情.

沉寂积尘

回复 7# 给我一杯水

谢谢了。这篇文章是在深圳，通宵等车写下的。

那时候感觉特别的美妙，生活很美，我会努力保持这种感觉的。

也祝福你！

沉寂积尘

回复 4# 小三儿

一起努力，争取，共勉！

忙着活，忙着死……

沉寂积尘

回复 9# 楚河

谢谢了，也祝福你。

要比就比谁能够好好的生活。

毕竟，我总是在自己的圈子里面转，是这样的人，就是这样的人，很难改变的。

沉寂积尘

回复 10# Dobel

说实话，我没有看过爱情小说，也不喜欢看。

牵扯我的，只是习惯于去揽身上不应该去承担的责任，尽管，有时候感受不到一丝丝理解和关怀，

还有，不理智的同情心。我的母亲太过善良，深深影响了我。

q378614388

不错

楚河

回复 13# 沉寂积尘

从你的回复知道你已成熟了，希望你过得好。