[转]一个中年人的恋小讲述

小丞

先自我介绍一下

67年出生,高177,重75KG 职业 中学老师

先说说我的经历

记得14岁的时候,去邻居家玩,他比我小2岁,那时候就根本不知道什么是G

我和他关系特别的好,就象一般人所说的是好兄弟.其实,当时我们就在一起睡觉,有时候也相互...,但是绝对没有过1069.

一年后我考进了重点中学,一个星期回家一次,在高中的3年,他每个星期都在车站接我,不管的刮风下雨,我除了在学校是一个人睡觉,其他的时候我们都是睡在一起的

在家的时候,我们可以说形影不离的,我们镇上的人就说我们是小两口了,如果我一个人去理发,就有人问我,你老婆呢?

哈哈,其实就是开玩笑的

我和他的关系一直保持了11年,一直到我结婚,我请了他,他对我说,你要结婚了,还叫我干什么?

很明显,他是恨我结婚了

所以,他给我影响特别的深,这就是我现在恋小的原因

参加工作以后,我是做班主任,班级里当然有我喜欢的男孩子.但是,我是不可能的,因为毕竟是老师.

其实那时候对女孩子也有感觉,经过人家介绍,我认识了我的前妻,开始觉得她家比较有钱,心想见就见一下,想不到她很漂亮,自己还开了饲料店,当时就觉得她不简单.恋爱了一年,我们就结婚了,过就几个月就有了自己的女儿.前妻生我女儿的时候,我是陪了1个星期,24小时的.我是很爱我的老婆.结婚以后我们自己开一家服装点,当时我们就只有3000元.应该说是个小摊.

结婚2年以后,她居然外面有个情人,所以就吵了,分居了8个月.

结果,我们还是好了.

其实,在我的心里,我是一直有喜欢男孩子的这感觉.

可是结婚以后,就应该对家庭负责,所以也没有想什么

5年前,我前妻居然又有个情人,我们分居了4年,去年6月1日正式离婚.

我彻底的对女人失去了信心.

也就是4年前我进了这圈子

记得圈子里的一个朋友告诉我

一不谈感情,2不谈金钱

那时候,我刚刚进的时候,就是觉得一切都是好的

幻想着有一个人可以过一生的人

可是,确实我破灭了

老实说,那时候主要是为了找一份爱,我去过深圳,大连,青岛,四川见男孩子,可是大多数不是我喜欢的.只有四川的毛毛是我真正喜欢的.

可以说,毛毛给了我这一生中最幸福的一个星期.

我们当时说好的,我等他3年,可是过了几个月,他有新的朋友了

确实,让我伤心到现在

知道他有新朋友以后,我觉得这个圈子真的很现实,我开始放荡自己

应该老实说,和我上过床的男孩子不下于10个.

觉得自己真的好烂,

就象有个朋友说我一样,我没有真正的去爱过一个人,全身心的付出

在这我声明一下,也许毛毛是我真正爱过的.

在和前BF分手前.

就是和我前BF,在一起的时候,老实说我没有真正的付出过.

应该说,我很自私.

还和其他的男孩子见面,上网JQ

其实,有时候心里想的就是看到可爱的男孩子,想办法搞到手

应该说是玩的心态

现在,应该老实说了,和我前BF在一起的时候,我有过和3个男孩子发生过关系

有时候,真希望我前BF马上离开我

我可以重新找新的了

可是,我不想做坏人,应该说是我是一个非常虚伪的人

应该说,我是没有爱过一个人,除了毛毛.

我不想因为这事情影响我的工作,家庭......

我不是没有遇到爱我的,因为,我是想换新的

这就是我的可恶之处

一直在玩人家

一直到现在,我才明白

玩火者自焚

所以说,在这以前,我都没有认真的爱过一个人.

我只是玩的心态

其实,这次,我总算明白了

我也伤害了好多的人

在这我说声对不起了

经过这一次,我总算了明白了

我不付出,就不可能有真正的爱

我是花过头,但是,不存在名声的问题.

因为,我以前就根本没有把这当作是爱,只看成是性了

直到现在,自己的心痛了,才明白

我也让人家痛了

这就是教训

小丞

顺便我发一下我的部分日记

人是为了一个信念活着的,有信念就有希望,就有动力,为了这个信念而努力....

人有是为了爱活着的,有了爱生活就会快乐,为了这个爱而去奋斗....

当爱的失去,心中的信念也随之消失,信念的消失,也就失去了生活的动力....

这样人就会变的颓废...

但是信念的坚持,也是有个时间性的,一个人在追求信念的过程中，总是不断的怀疑和证实中过去的……

追求信念的过程是对一个人忍受力的考验……

所以，在爱的过程中既要考虑自己的忍受力，也要考虑对方的忍受力……

既然爱了，就没有必要去考验对方的忍受力……

一旦，错过了……因为自己的矜持，高傲，或者是报复……

那将是痛苦的是自己……

给人家一个爱的信念吧……

也是给自己一个爱的机会

我现在都不知道我的信念还能坚持多长久……

觉得自己已经在崩溃的边缘了……

身心的煎熬，度日如年的感觉……

如果你还爱我，那就不要这样的折磨我了……

难道你要让我彻底的崩溃吗？

从此以后让我上去信念，失去对爱的希望……？

枕前泪共阶前雨,隔个窗儿滴到明

窗外的细雨,对于我来说是透着孤寂和凄清的…..

但,假使没有雨,有哪个愿和孤单的我长流泪啊?

能够忍受,但是将要麻木….

能够多情,却过于悲伤…

“人到中年百事哀”

应该是恋爱也经过了,为人父也做过了,看的事情也应该多了,感情也应该渐渐凝重了,但是我却……

为什么我不能把事看的淡薄点

半夜开始的雨一直下到现在,似乎不想停,下吧,下吧,雨不要停,让它伴着我的心一起哭泣,等我的眼泪的流干,等我的心死亡,等.....

苍天与我作伴,我等何之荣幸

我能经历死亡,不能忍受痛苦.

由于试图逃脱痛苦,我明显的增强着痛苦

我能顺从死亡,不能顺从受难,我没有内心的激动...

在就好比是全部的行装已经准备好,已经拉紧的皮带折磨人的一再重新拉紧,可就是不启程.

不致人于死地的痛苦,在是最糟糕的

就象在这雨一样,可以下几天,甚至可以一个月,他都不会致人们无法生活,只是觉得不方便而已....因为总是有一天雨过天晴的时候...

可是如果没有这一天,雨一直的不停,天空上没有太阳,虽然一时间不会致人于死地,但是,这是最糟糕的...希望的破灭...

盼望和等待一个奇迹的出现,甚至比死亡更加痛苦....

雨下吧,等我的泪水流干....你再停,那时候我的心已经死亡...

我将获得新生...

下午一个下午呆呆的看着电脑,打发着无聊的时间,等着下班...

没有事情干,不知道是幸福还是不幸福?

也不知道自己是在等着什么....

期盼着什么...

看着自己的空间,希望有个人进来看看,可是....

也许他很很忙,也许他就没有时间上网,也许他....

但是,事实上不是如此.

也许他真的心里没有我了,对于他来我的存在已经毫无意义了...?

也许他就根本不想知道我现在的心情....省的自己心里也烦?

太多太多的也许了,正是有太多太多的也许,让我变的愚笨,让我变的郁闷,让我变的惶惶不安,让我变的......

此刻的我就象是等待宣判的犯人....

不知道是生是死.....终日的不得安宁

宣判吧.....

痛苦的等待比宣判我死还要难过..

我不会轻易的哭泣，只有面对我最爱的人的时候，才会变的如此的脆弱……

我不会轻易的哭泣，只有在太爱他的时候，才会放下自尊……

我不会轻易的哭泣，只有在你离开的时候，才会变的如此的伤心……

我不会轻易的哭泣，只有在夜深人静的时候，面对空空的房间，才会变的如此的黯然……

我不会轻易的哭泣，只有在梦中见到你的时候，才会潸然泪下……

我也知道有人为我哭泣，我将拉住你的手，也许你真的可以陪我走完一生……

如果有一个人为你哭泣，请你不要放弃他，也许你的一个选择会毁掉一个人……

如果可以忘记过去，就应该忘记。忘记不了 ，就不可能有一个新的生活……

我不愿意生活在无奈中……

更加不想让我爱的人生活的不 幸福……

过去的就让他过去，让我们一起迎接幸福的未来……

好长时间没有写日记了，不是我不想写，因为觉得写的已经没有什么意义了……

明天开始放假了，2个月的假期，真不知道自己应该做些什么……觉得还是上班好，至少有同事在一起，打发这无聊的日子，可以暂时忘记那心里的伤痛……

可是，漫长的2个月，面对空空的家，我真不知道应该怎么过……

习惯了有个人陪伴的生活，虽然有些时候觉得有点烦，但是，现在一个人的时候就觉得非常的空虚……

时时刻刻的思念，一直在折磨我的身心，自己一直在伤害着爱我的人，同时也在伤害我自己

我违背了我的做人的原则，人家可以欠我的，我决不欠人家的

可是我现在……

我伤害了好多的人……

我知道，现在发现可能已经晚了，但是，我想我以后不要犯这样的错误了……

智商高的人，情商不一定高……

自己以为很聪明，但是，做的事情往往是最笨的……

现在我怕安静，我怕一个人，因为一个人的时候，就是胡思乱想的时候……

放假了，可以自己安排时间了，想出去放松一下，快乐一下，可是一个人的快乐，是快乐吗？

我知道，我不是为自己活着，我活着是为了我的父母和女儿，是为了他们的幸福和快乐

如果没有了他们，我就觉得没有意义再活下去了……

为了爱我的家人和我爱的家人，即使我不快乐，也决不会让他们知道我的不快乐，在他们面前我永远是个最快乐的人，即使我的心在流泪，流血……

伪装自己的同时，自己心更加的痛，我不可以向我的家人倾诉内心的痛，我只有自己默默的承担，每当一个人的时候，就独自悲戚……

自己的心什么时候可以放假……

不再为这事情而烦恼，痛苦……

也许我的心还没有死……等到我心死的时候，也就是彻底的放假了

星期6早上是突然决定去南京的,虽然朋友一直叫我去,但是还是在早上7点半决定去的,不知道为什么,我现在做事情一点都没有安排性了....

想开车去,但是又觉得累,还是火车去吧,从家到火车站化了1小时多点,9点多一点就到火车站,马上买了票,巧的很,9点39的火车是直达南京的,2小时就到南京,呵呵,上海到南京就象公交车一样的方便....

到了南京,地铁到了夫子庙,觉得好累,就先找个酒店住下了...

躺在床上,看着电视,都不知道自己在看什么....

一阵酸楚泛上心来,我是想来开心的,想来玩的,但是为什么我还是这么的不开心,?

后来去了南京的朋友家打麻将,居然也不知道自己在打什么.还好是没有来钱,否则就掺了....

和朋友在秦淮河边上一起吃好饭,已经是9点半了,风情万种的秦淮河确实非常的迷人,怪不的许多的文人骚客都此都流连忘返,虽然有朋友在,但是我还是觉得好孤单,抑制自己的眼泪不要流出来....

心想如果他在,我一定是世界上最幸福的人了,但是此时此刻,怎是一个悲字了得?

到了酒吧,看到一张张兴奋的脸,看到一双双色色的眼睛,都不知道他们在兴奋什么?寻找什么?贪婪的目光在寻找什么猎物,突然觉得一切都是这么的肮脏....

觉得自己也是特别的肮脏……

我来这个地方是来干什么……是寻找快乐吗？

看着舞台上搞笑的表演，我怎么也笑不出来……

一个人低着头，一瓶接着一瓶的喝着啤酒……

一个人喝酒，想要找个人来陪……我们之间有太多的误会……不要对爱说无所谓……《我当时心里在唱的歌》

不知道自己喝了多少的啤酒，也不知道自己流了多少的眼泪……

本来朋友们都开开心心的，现在被我搞了都有点郁闷了……在此，我说声对不起，不应该把自己的痛苦加到你们的身上。

凌晨4点，到了酒店，一头倒在床上，居然很快的睡着了，早上7点，醒来了，枕头上已是点点泪痕……

头晕晕的，肚子里空空的，但是什么也不吃……

点上香烟，傻傻的发了2个小时的呆……

中午12点的火车，2点多一点点就到了上海，朋友叫我到他家去玩，本来不想去，但是碍于情面，还是去了，朋友家住在黄浦江边上，31层，一眼望出去，就是世博园区和黄浦江……

突然想，有这么一个房子，有一个爱人，一起看着黄浦江的景色，看着正在建设的世博园区……

一个人又沉浸在悲哀中……

南京之行，适得其反！！！

好长时间没有写日记了,真不知道应该写些什么.不知道自己写什么,但是又很想说些什么.......

经过了许多的事情,渐渐的发现自己是一个自私,卑鄙,无耻的小人.......

伤害了一个又一个的人........真想和你们说一声对不起

我是一个自私的人,只考虑自己的感受,不会去考虑人家......

我是一个卑鄙的人,喜欢去打听爱人的事情......

我是一个无耻的人,骗了一个又一个天真的人........

现在这一切,我都达到了报应.......自作自受

在这向那些被我伤害过人说声对不起

LIAO......我知道你很爱我,但是我......对不起

YJ.....让你委屈了,希望你理解我.觉得我们约定.......

YMM......我们爱过,但是我骗了你.....原谅我,我还是会把你当好朋友.....

LCC.....我喜欢你,但是我骗了你,也让你受了委屈,你还是把我当好朋友,非常的感谢.....

MAOMAO.....我深深爱的人,希望你幸福,对你我没有什么对不起你的地方.....

X.....对不起,我会........

LZH.....也许接将伤害你......做好思想准备啊.....但是我真不想伤害你......

SGM.....YY.....ZZ....DY.....XL.....XJ.....XP.....你们也许忘记我了,但是我不会.......

一切的一起都是我不满足的欲望引起的.......

珍惜拥有的吧,不要再有什么想法了......

对所有爱过我的,和我爱的人说一声对不起

发一个10/17的日记

昨天参加了上海师范大学的校庆活动,见到了好多的老同学.22年没有见面,好多的同学都叫不出来名字了,曾经那时候可爱漂亮的小女孩,现在都变成中年妇女了.那些男同学基本上都已经发福了.大多数的还是在做老师,也有部分的同学在国家机关工作.我只叫出了5,6个同学的名字.....汗.不过大部分的同学都叫出了我的名字,有的得意.....

说我没有变化,身材还是这样,听到这,心里就有许许的悲哀,我也曾经有过160多斤,感情上的折磨,让我现在就140了.....

老同学见面免不了要说些在大学时候的时候,因为我开始不怎么说话,所以就有同学问我是不是有点失落?因为,那个女同学没有来?

当年18的我,其实长的不错.....有好多的女孩子喜欢我,哈哈

但是,我好象对她们都没有什么感觉.....

看到他们工作生活都很不错,心里的羡慕油然而生,想想自己孤单一人,曾经的过去已经灰飞烟灭.....暗自伤心

看了学校的变化,和同学的变化,想想自己变了什么吗?是变了,曾经那时候天真的我,充满幻想的我,现在已经心死,行尸走肉了

心里的悲哀当然不可以让老同学看出来,晚上一起吃饭的时候,居然最活跃还是我,还和22年前一样,气氛特别的好,于是一杯一杯的酒喝了下去......有点醉醺醺的感觉了

大家相约再次的见面......

大学离我的家比较远,本来就有考虑,因为晚上要喝酒,所以把长停在我老同学的单位,然后老同学3 个一起去的,是一个女同学开的车,所以,我也可以比较放心的喝了.

不过老同学的单位,离我我家也有20多公里,到了他单位后我自己开车回家了

晚上回家,我一个人开着车,秋天的寒意已经感觉到了,喝了好多的酒,开在高速公路上,让那寒风吹着我身体......眼睛里已经充满了泪水,任凭他流下来,现在是我一个人,车上放着歌,<你怎么舍得我难过>......疯狂的开着车

我就大声的哭了,因为这时候,是我一个人.....我就可以放肆的哭了

后来居然开过了路口,套了一圈子才回到家....

我哭我的失败,看到老同学现在的幸福,我就感到特别的伤心,曾经优秀的我,现在却是这样的.........

毛毛是和我在网上认识的,2007年3月的一天,上网看到一个贴,是找叔叔的,所以我就加了他,认识了他.

他是个很坦率的男孩子,我们就开始聊上了

一个星期以后,我们有了视频,看到了他,就知道是我喜欢的,他也是我喜欢的

以后关系更加密切,天天有20多个电话和短消息

2007年8月11日,我飞去了重庆,又转车到了泸州

当看到他时,我有点不敢相信我的眼睛,他实在太可爱帅气了

比视频上更加的.....

我在泸州过了我这一生中最幸福的一个星期

下面是我今年12月的日记

今天早上2点37分,刚刚进入梦乡,突然来了个短消息,一看,心情就一下子激动起来.是我的毛毛发给我的<还是我的吗?不是了>.

2007年8月18日上午9点59分,我在车上看着他.他是在送我的.就再也没有见过

.除了很少的短消息联系,我们好象就是陌生人一样.时常在梦里叫着毛毛的名字.......

想马上回他,想想这么晚了,还是到了天亮回他消息吧.......

于是,就再也没有睡觉,一直在回忆我和他的一个星期.......让我一辈子不会忘记的这一个星期

一直以来,我时时刻刻关注着他.......

今天白天,我们消息发了好几个,也知道了他现在的情况

真为他高兴,因为他现在很幸福

我为我曾经爱过的人现在的幸福而高兴

衷心祝福毛毛

挣扎的信念

第一部分好象看过。第二部分没看过。顺便说下，信念这个词对我来说已经没有任何压力了。

朝夕相伴

头回见丞丞发这么长的贴

父亲、背影、我

我也觉得丞丞今天布正常！！！平常不都是跑堂的嘛！！！！！！！！！

小丞

回复 3# 挣扎的信念

嘛意思？

小丞

回复 4# 朝夕相伴

复制粘贴方便啊

小丞

回复 5# 父亲、背影、我

确实不正常，今天奔波了好些时间，太累咯

ruguo203

到底是中年人的冷漠还是年轻人的玩玩，见过很多这样的帖子，大多数都说中年人对年轻的是抱着玩玩的态度，对年轻人非常冷淡，都是年轻的主动，不过什么事情都不是绝对的，想找真爱的，不管是中年人还是年轻的，应该还是很多的，只是没有遇到自己的喜欢罢了。

小丞

回复 9# ruguo203

不过就是太难遇到了

brsw

同感同感……，和主人一样多情。人生有情泪沾臆，江水江花岂终极。为家人而活，无奈，孤单……

想游戏人生，结果被人生戏弄。在同爱的坎坷路上，跌跌撞撞。

nhl1987

我晕你哦。头像那个是你不先。告诉我。是的话砸死你

手拥

支持一下

quinten

男人是这样的~~~~~~~~~~~

Dobel

才10个嘛, 不算放荡.

aaa330312841

···我一直找不到 我爱的人 爱我的人·仅是我找到了我爱的人 爱我的人·可南北之间·能保持地球围绕转半圈吗？？？·