些许人、些许事、随着时间已刻进年轮……

清风2011

一直以来都是以一个看客的身份潜伏于论坛中。习惯了空下来时就到这里看别人的帖子。或悲、或喜。当然更多的是沉淀着同志之间智慧的相处之道！

我是俗人，当然也未能免俗。那些事、那个人、愚笨的我还是未曾方的开、放的下……其实并不曾想在这里写帖子，可沉淀的太多的思绪总是缠绕着大脑做无休止的循环运动着。于是……


我重新申请了个ID,上班时间写写繁琐的思绪。

人这一生短短几十载，能记住做过的好事实在太有限了。能记住的更多的是错事、悔事、还有就是那份包含着处子之香的青涩的初恋吧……

今天吧！今天开始吧！我也算是高调的讲述一下自己的这点小事。我写这些，发的帖子，并不是什么所谓的积分，只是抑郁了许久的苦闷罢了……

和很多人一样，我也是个同、是GAY。但我并未曾苦闷。虽然小时多了些迷惘。可这并未让自己认为自己是个异类。一切都是很自然的过渡着。我怀揣着这份神秘，读小学、初中、高中、大学……我天生就知道自己的角色。可这分神秘一直都是安然无恙的蛰伏在我内心的最深处、大学四年我也未曾找过一人、甚至把自己的思想保留在最单纯的思绪里。（先到这里，每周六下午15点公司项目会。开会了回见吧……）

胜夏光年

坐一下你的沙发

ranty

某些地方，某些人…近了远了…某时候，某些事，深了，淡了…

清风2011

呵呵@我又回来了！


继续吧！故事还没开始……

我像个先知一样，对自己的事情、自己想要什么？该干什么？我都一清二楚。当然，更多的时候要看我了不乐意那样做。

于是读书的这段时光，我或者把自己埋汰在繁琐头痛的课业上，或者玩玩游戏。更多的是单机游戏！我对游戏不感兴趣，只是消耗时间仅此而已！

QQ很少上，原因无他，因为我知道我此时应该把持住自己。不能让自己拿着家里的钱胡乱的挥霍或者糜烂、所以当别人成群结队的恋爱的时候，我还是孤单一人。其实，我很享受一个人的生活，一个人的孤独。当然自我感觉文笔还不错，所以很多时候自恋的上网发表一些不切实际的小说。呵呵！或许我的感情的渴望只能是这些不切实际的爱情小说吧！

其实这个世界上最可怕的是时光！他可以把你的所有理智、所有斗志都磨灭在安逸的现状里。当初的豪言壮语毕业的时候不知还有几人记得。还有几人回味与咀嚼？剩下的只是一些可笑的轻狂。还有或许就是对这个社会的迷惘与无奈吧！

多少莺莺燕燕没能走出学校的门槛。终究还是校园式的恋爱。或者这样那样的原因而就此别过。留下一地可笑的谎言。其实我也是，也是为了所谓的什么“不明事故的自尊吧”我也象征性的交了个女朋友。我知道仅仅是朋友而已！我甚至连手都没主动牵过她。因为那样是我不自在……

毕业了，我也解脱了。大家都没有过多的压力与失落……或许吧，或许有些失落只是对方转角后流下无声的泪吧……只是当事人并不曾知晓……

我独自一人，每天重复着投简历、人才市场漫无目的的游动着。开始时挺自信的，可失败过很多次后我或许才知道我这脑残级的模式有多少可笑之处。

时间依旧流走着。我也算是怀揣着希望 吧，买了张到无锡的车票……陌生的城市、陌生的人。唯一不变的淋漓的高楼和高高在上的“资本”家吧……

于是便像蒲公英一样扎根与这样一个陌生的城市。当然，我和他的故事还没有开始。因为，我们的缘分还未曾到……因为那段时间我像个傻瓜一样被耍的团团转、抑郁着、迷惘着、谁也解救不了我。于是我沉迷了……我沦落了……但不是网吧。我每天把自己关在房子里，躲避着现实除了睡觉就是上班！上班？我可笑的自嘲……

那些不开心的、艰难的时光其实也算是人生的磨砺吧！无害但落魄，就此不再提起……

时间走到了2010年，我最后还是回到了起点上，我回来了。带着落魄我回来了！

过完春节，勉强找了和专业有所对口的工作吧！一边辛苦的上班，晚上回去继续学习自己的软件……

时间已经很接近了，我和他也快要相遇了……快了。现在回味起来不知此时是开心着的、还是落寞着的……

算了，不想去理会，头痛着，先到这里吧……！

苦海中的星星

搬张凳子来坐着听。

一刀

看来我只能做地板上了……

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那我就飘着吧！

天涯孤舟

断断续续的 你在调大家伙的胃口吖.......

天涯孤舟

断断续续的 你在调大家伙的胃口吖.......

清风2011

好不容易周末，想想现在实在没什么还能勾起我的欲望。一切想表达的欲望。于是，这个大好的周末，一个人在家死睡……即使睡不着，即使压抑、难受、。

本来和朋友约好的周末shopping一下，换个发型。整去一身颓废的窝囊相。好歹我也算是一帅哥。可真的想去做时才发觉是多么的无聊，索然无味……

电脑在桌子上开了一天，一首许巍的”旅行“怎么也没听够……

中午给自己煮一碗面，外带一杯奶，凑合着到现在，实在无趣。上来写写心中的压抑。看了几条评论，平心而论。我写的不是小说，写这些也不是博得同情，所以请群里的朋友别抱着免费小说的心态来评论好吗？我们都需要尊重……

继续吧……

这里依旧是2010年的时光……

就这样，白天上班，晚上学习的日子，虽然辛苦但过的 也算充实 。坚持了几个月……

也算在同学的牵扯下，五月我来到了这家公司做起了小小的”白领“……（注意引号呵呵）

一个新的环境，开始免不了的是忙碌，每晚依旧是学习和熟悉公司的项目流程的事情。烦了，乏了。我也就挂会QQ……心血来潮的时候会和朋友寒暄几句，之后几乎全都是隐身状态……

其实我知道，我一直都知道网上有很多 有关GAY的信息，有很多GAY的资料。也有很多同志群。

可我内心深处总会有一套早已编制好的程序来操控着我，不允许我过早的来探寻这一切神秘。只是时间还未到……

公司也有一女孩对我有好感，每天几乎也是和我一样的加班，不为别的，就是可以逗逗嘴、玩笑一下。开玩笑，现在都什么社会了，大家一会就熟了。聊的很愉快……也算我这几分长相吧呵呵

当然时间长了，这份暧昧鬼都能察觉出来几分。有时候 吧，人也就难得几分清醒，何况是我这样心里和普通人存在差异的人？

我清楚自己内心所渴望的什么。

公司组织外出旅游，我们也在一起，只是我已经是把她划为朋友的那个行列。她也很明白……

旅游的两天里，我们俩总是在一起，拍了很多照片。认谁看都是情侣。可就是没那种感觉……

好吧……我发现自己一旦回忆起来，很多琐事就突然清新的全冒出来了。都怪我没能控制住。下面也该正式的进入主题了……我和他！和他的主题！！！……那些忍不住想拍砖的人也就此打住吧……

六月……

清楚的记得2010年的六月很热。那个周末呆在房间里睡了一上午。空调吹的像脱了水一样。脑子就那样一下子清明了。无形之中我的程序给我下大了一个命令。放纵自我、放纵灵魂的命令。于是我沉沦了、深陷了、把自己、把自我都交给了这一生唯一恋爱的这个人身上。一切精力，一切！以至于现在的落魄……

那天我申请了Q然后立马加了两个同志群。之后的日子里闲暇时间就去群里逛逛。也算和我性格有关吧，我很低调。看到别人抱怨着什么，偶尔插几句嘴。仅此而已。当然，他也在这群里。我的第一个朋友。也是今生以来唯一的一个走进我心里的人，一个对我来水无比重要的一个人！

可现在……


现在呢？那个人哪去了？……是我执拗的性格和高傲的自尊主导了这场悲剧吗？我迷惘……

这该死的”多愁善感”又开始支配着我的神经……

算了，思绪现在变得模糊。好多信息，有关他的信息一下子全涌出来，堵都堵不住。没用的我只好把他们想办法全压下去……


今晚就到这里，回见吧……下一篇帖子算是正入主题……