我跟家庭的关系。来发泄一下，很纠结，我感觉我快疯了！！！

夕阳西下1

其实我现在日子过的很安逸。我有自己的空间。有些事情我真的是放不下。这些事跟我是个同没什么关系、知道吗，我有个想法就是我想脱离我的家庭，跟我父亲脱离父子关系。我并不是开玩笑什么的，可能我的想法过于偏激了吧。因为我每次没事的时候，想到我跟这个家还有关系，我感觉很不舒服。我跟我的父亲关系比较冷淡。（但对于他还是没有什么坏想法，只希望他好好的，身体健康。）他让我这辈子都过的很压抑。即使出来工作。也有2年没回家了吧。但是我感觉我摆脱不了那种感觉。


其实我父亲在我出来工作以后一直都想拉近我们之间的关系，因为我们之间话特别少。每次打电话回去都如果是爸接的电话，我就直接说让妈接电话。仿佛他只是一个接线员。还有好几次我直接说，我真正需要的东西你给不了我。我觉得很悲哀，或者觉得家庭悲哀。有时候我在想，如果我母亲有一天走了的话。那这个世上我没有一点的留恋。感觉这辈子活的太没意思了。我只是想让我母亲，能过的好点。我觉得我病了，一直以来就存在的病。我不在乎我父亲大半辈子挣到的钱，房子，虽然我从没有把这些想法表达出来，但我从骨子里就是那样想的。我现在就觉得我在给家里打工，还清一些东西。如果真的确认家人过的很好。那别的我都不在乎。


我还有个弟弟。其实他脾气也很怪，非常容易发脾气，特别是跟我，每次我也不知道自己说了什么就惹的他不高兴。但是他再怎么发脾气，我心里还是很平静，我在我掌控范围。有时候想想。我弟弟对我的态度就像我对我爸的态度。我弟弟再怎么闹也激不起我的怒火，但是我爸又时候一个眼神一个动作一句简单的话。可以让我一整天不高兴。对他我只能采取回避的态度。在这个家里，我还是很爱这个家的，哪里有我母亲，只是因为有我父亲。不得不让我离的远远的。我觉得我需要看心理医生了。要不然太压抑了。


我只是来发泄下自己的情绪，睡上一觉，明天还是照样生活，只是我不知道我的终点在哪里。我很期待我可以知道，对于这些我并不恐惧。我只希望我的一生可以痛快一点。


其实在中同的坛子里，有好多人嗮自己的幸福，嗮自己的烦恼，但只要你有跟你父亲合的来这一条幸福，我觉得你可以秒杀我的幸福。我记得有一次放假回家同学跟我说，他父亲催他早点回家，他父亲喜欢让他陪着喝酒。喜欢喝醉了牵他的手不停的唠叨。这件事让我触动很大。说实话在中同找到BF的我也看的很淡，因为我知道自己真正在乎什么。需要什么。我现在也有自己的家庭。我也还有好多事情要做。我现在的想法就想是个定时炸弹，因为我不知道什么时候我就真真实施了。


说的有点多了，有些还是以前发帖重复过的内容。但跟我是个同志事实，跟我现在没有找到BF这个事实，没有一毛钱的关系。主要是我跟我父亲的关系，存在了20多年的关系。20多年都没有一点改进。这让我感觉很绝望。我觉得还是把这种关系断掉好了。要不然我真的要疯掉。


写的很乱啊，我发这帖子主要还是自己发泄下吧。我不需要得到别人的同情，好多事情我还是分的开。除了这个，别的方面我觉得还不错，还算顺利。我不需要得到任何人同情，我也不需要仰视任何人。虽然我有些想法很疯狂，但我现在还是很安静的的一个人，我特别的理性，还算能控制自己。如果你来互动下我会觉得很高兴。

夕阳西下1

自己的沙发！

朝风寒雨

我以前也有过你那样的心态,因为从小就很少跟父亲交流,父亲也很少抱抱我亲亲我什么的,小时候父亲脾气很暴躁,稍微有点什么就大吼发火,乱扔乱摔东西,每次学校开家长会我都只让我母亲去,路上遇到父亲也不打招呼像陌生人一样走过去,更几乎没有叫过他一声爸爸.在我心里,有没有这个爸爸似乎都没什么区别.


现在我已经长大了,而他也已经老了,我的心态成熟了许多,他的脾气也温和了许多,很少再发脾气了,也多了些对我的默默关心,我一个人在外地工作学习时,他都会让我母亲问问我的情况,我以前对他那种冷漠讨厌的心理也渐渐的改变了.有一次我和父亲在医院照看住院的母亲,由于我当时感冒发烧又没吃早饭,突然晕倒了,等我醒来时发现父亲抱着我焦急的喊我,看我醒来了才稍稍舒了口气,然后坚持带着我去找医生检查,确认没什么问题后,又非要陪着我去楼下吃饭,我坐那吃饭,他就站在旁边照看着.从那以后更改变了以前对他的成见.


最后我想对楼主说一句,你的父亲,无论在你眼里怎么不好怎么不称职怎么不顺眼,始终是给了你生命的人,即使你通过书面或法律方式和他断了父子关系,他还是你父亲,这是改变不了的事实,就算和他断了父子关系,你也不一定就比现在过的更快乐更幸福,亲戚朋友和周围的邻居会怎么看你怎么说你,能和自己亲生父亲断绝关系的人,谁能认为那是常人能做到的呢.

朝风寒雨

很细知道，你为什么那么讨厌父亲，为什么有他在你就觉得不幸福不舒服呢， 总有原因的吧，说出来听听

夕阳西下1

回复 3# 朝风寒雨

这么晚还不睡啊，以前用手机上不知道回帖的是谁，现在用电脑看到你头像，感觉我有几个帖子你都参与了。谢谢你的回帖，


其实我知道自己该这么做。有些时候就是一些没有恶意的举动就造成了杯具。


我如果我哪天真做了这个事，并不是说我要报复我父亲什么的，我只是求一个解脱吧。我要让自己感觉自由了吧。没有我这种经历的人可能非常不理解我。但这种压抑是你们体会不到的。我在想，既然这样冷冰冰的关系，为什么还要有关系。如果我真做了那我也不需要别人的看法。毕竟我的故乡，我再也不打算回去了。今后我老了后我也没有什么落叶归根的想法

kingper1987

楼上的，其实同感

我知道你为什么有这样的想法

夕阳西下1

回复 4# 朝风寒雨

这个不需要太多理由，我就是感觉我的父亲，是天生就讨厌我的人。我之前也提到过，可能他没有这样想。但是他的举动，他说的话就是让我感觉。他是天生讨厌我的人！！！！

夕阳西下1

回复 6# kingper1987

其实如果我们有别的遭遇，或许我会觉得我们是伙伴，战友。但这件事我没有这种感觉，也没有幸灾乐祸的感觉。主要是我并不是恨我爸。我能理解他。但不代表我能理解就能接受。


其实我刚开始发帖，心里老不高兴。但现在平稳了许多。我觉得生活也是这样，从不如意再到顺利，反反复复折腾。我也是这样被我爸折腾。但这种折腾造成的后果在我身上可以放大好多。所以我要解脱

朝风寒雨

只是看了你的帖子有些自己感想所以才回复了，我从小到大还没有一次当着父亲的面喊过他爸爸，以前也很排斥他，经常吵架，更别提有沟通了。





可这些年不知道是自己成熟了，还是他变得和善了，我喜欢帮他刮胡子，喜欢给他剪头发，只是依然没有当面喊过他爸爸……

一直到现在我始终还认为他是个不合格的爸爸，还是很少和他交流沟通，也偶尔会和他吵嘴，但如果别人要是说他坏话或者欺负他，我都会很生气的找那人算帐，无论怎么样，他也是我的一个亲人，是个正直善良又老实的人，我有义务去维护他

kingper1987

其实你是没有正视你自己的内心罢了，我也爱我的母亲，希望她过得好，自己就无所谓了，打电话的话，也和你的情况一样，现在有手机里，我只打给我妈手机上，和我父亲没什么话说，平时在一起也没几句话说的，父爱，其实都是缺乏父爱，然后又是同志的身份，让我们迷惘，不能接受自己罢了，觉得和别人不同，生活没有意义，心里有些偏激，感觉和社会不融入，呵呵，这些都是因素，我感觉这个是心理问题。

我有个很爱我的人，同志，比我大17岁，他也老是开导我，包容我，让我做到自信，可是心里总是有隐蔽的位置的，总有一些事情会影响你的，别人会不会我不能说百分之百，但至少我是，我无法做到忘却自己是同性恋，到了结婚的年龄了，真的不知道怎么办才好啊。