我还记得，献给父亲节，望大家珍惜，所谓的父爱！！！

听他们道，我小时候。...





父母的婚姻是不美满的，我是在父亲19岁的时候锛出来的。听说哪次难产了，也许是因为岁数的太小，也许是因为我的命大，这也是后来奶奶对我阐述的，


父母我出世后，离婚了。.....而我，判给了父亲。父亲没有丝毫的懊悔，倒是解脱了般，放下了年幼的我，独自出外创业。哪年，我一岁。





一岁的我，本是在怀葆之中的胎儿，可是母亲离去了，我是由奶奶日夜喂着羊奶而侥幸存活下来，而父亲，两年未出现一次。，哪怕是看我一眼。哪年，我三岁。


三岁的我，依稀开始懂事，也许是因为父亲常年不在家。也许是因为单亲的孩子本该如此，也许是农村的孩子早懂事，也许是因为我朦胧中懂得了奶奶的辛劳，我不舍，父亲依旧未归。....


终于由父亲的消息了，他给家里写了封信，连带着寄回很多钱，父亲小有家资，我读上了别人所惊羡的幼儿园，可是哪年我没有盼到父亲的到来，不过还好，有奶奶在，她会接我放学，带我上学。替我盖上踢掉的被子。哪年我四岁。.....


也许是因为渐显成熟而耐不住寂寞的夜晚，也许是痛心年轻时的轻狂而忏悔，父母合婚了，在零星的记忆中，办的很红火，鞭炮连天。宴酒满席。哪年是我见到父亲最多日夜的一年，足以深刻脑海，他没有忘记我，他对我很好！哪年，我五岁。....


父母的再次结合，也许是上天为这对夫妇的再婚送来的赞礼，也许是父母的毫无克制，在计划生育严打时，产下了弟弟，也是难产，或许这是惩罚。不过最终母子平安，由此，我有了弟弟，我记得我很高兴。哪年，我六岁。....


或许是破镜总难从圆，也许是婚姻只是个羁绊，他们再次选择了自由自在的飞翔蓝天，他们再次离婚了。我依旧被判给父亲，而弟弟，方才一岁，伊才发牙，判给了母亲。对哪年我没有太多记忆。哪年，我七岁。......


母亲没有带走弟弟，不知是为何，把弟弟留在了家里，我自认很疼爱他，可是也有微微的嫉恨他，因为在父亲回来时，总是先问弟弟的如何，而我，只是成了他年轻时乱性的罪恶根本，一个展示品，虽然关心，但是也是弟弟剩下的残渣，（当时的我也许是这么认为的）也可能是我年幼的心思，微薄的可怜。误会了父亲对我的爱。哪年，我见了父亲一次。哪年，我九岁。...


弟弟也开始读书了，我本是个胆小的人，虽然小时候的我胖乎乎的很可爱，也很早熟，但是我从来都是个乖宝宝，但是我不明白为什么，我对弟弟总是看不入眼，总喜欢去欺负他，可是每当他哭泣之时，我却又手忙脚乱，想尽一切方法哄他开心。为此我甚至用上了刚刚从书上学来的激将法。真有点不惜一切手段的味道。哪是值得回味的一年。父亲，没有回来，不过多了电话，我记得我们家是在乡下第一个连起有线电话的，哪成了我的骄傲。哪年，我十一岁。.....


也许是母亲突然想起了还有这么个儿子，他带着一大堆的零食回来看我们两个，我记得哪天她塞给我一百块钱。但是我却是冷漠的撒了手，并没有领情，母亲的笑也许是温柔的，也许是责怪了我，但是已然记不得。哪天弟弟被带走了，我哭了。我不知道为什么，只知道，一向厌也不是，疼也不是的弟弟突然的离开了我的世界，她剥夺了我仅存不多的亲情。当时的我感觉到了不舍，儿时的第一次不舍。而后不久的时间里，奶奶爷爷带着我去了父亲所在的城市，安徽，也是我噩梦的开始。哪年，我十二岁。....


或许是因为婚姻的失败，或许是因为生意的冷淡，父亲变了，他变的爱发脾气，才到十二岁不久的我，则成了他的出气桶，还好初时还有爷爷奶奶的阻止，但是好景不长，父亲的脾气越来的戾气，并没有丝毫的改观，本对父亲有盲目崇拜的我，开始害怕他，而他，每次出门回来，总是骂我，我由于天生胆小，不敢反驳，更甚急时，抽起皮带就打，我如孤海中的飘叶，突遇海啸，无奈的飘荡，最终被汹涌的波涛所淹没。我对父亲的崇拜，终于归零，不知是该庆幸自己终于放开，还是该苦恼自己已经失去了所谓父亲的关怀，父亲还是没有丝毫改变，辱我的言语也变的愈加严厉，可能他并没有发现我在改变，我的眼神在变的冰冷，还是乐此不疲的抽打我，若是打我，罢了，毕竟是他生的我，我无法抗拒，就是骂我，也就罢了，毕竟我们血脉相连，我谅解他的压力重大，可是，他好像总是有发不完的气，而我，总是在他的怒火下瑟瑟发抖。......





在我脑海里始终有记忆深刻的一个印底，哪天，冬天，夜晚，我正在数学作业上苦思冥想，而他，他突然冲了进来，发了疯似的踢开了我，骂我不孝子，也许是胖胖的缘故，也许是因为没有反映过来的缘故，我只是感觉有点痛，有点晕乎，不明所以的我，再次选择了不去抵抗，我晃了晃脑袋，抬起头，本想这也只是他在一次的戏虐，打完，骂完也就平息了，可不曾想到，这只是一个噩梦的开始，抬起头，却见平日里我写作业做惯了的小铁凳子凭空向我飞来，也许是没被吓傻，我往后退了一步，可是终究没躲过，原本应该飞向脑袋的凳子狠狠的砸在我的腿上，瞬间只觉异常冰冷，而后在鲜血喷射出来之时突然转成了火辣辣的痛，我哭了，或许是奶奶听见了动静，及时的出现在门口，朦胧中的我，痛的有点麻木。一直在哭泣，父亲还骂了几句什么，我并未知晓，不晓何时，奶奶把父亲拉走了，门没关，血止住了，我艰难的站了起来，我做出了一个自己都不敢相信的决定。离家出走。.......哪年，我十二岁半。.....


我并没有想象中的坚强，在哪晚我本以为，我会恨他，我不会在想他，他既然说不要我这个儿子，我以后便和他没有任何关系。当晚，我出了家门，脚上还有伤，我艰难的在夜色中徒步而行，也许是因为太慌张，我竟没穿鞋子，没披外套，享受着夜晚的刺骨寒风，享受着从脚底传来的麻木感，享受着膝盖处的刺痛，享受着路人的目光，我懊悔了，我想家了，我想往回走，但是我没有这么做，或许是骨子里的男人本性，也许是我对父亲已经毫无感情甚至惧怕厌恶。已经不记得哪个夜是怎么过来的。但是我记得哪晚我没有恨父亲。....


第二天，清早，毫无知觉的我走向踏过无数次仿佛永远不会干硬的泥路，走到了家门口，方才觉醒，想转身离去，却又因为腹中的饥饿而不舍离去，我幻想着，也许父亲已经消火了，也许，奶奶爷爷会保护我，我会没事的，或许是上天给我开了个玩笑，或许是命运太会恣意弄人，我敲了敲门，等了半天，毫无反应。没人？也许是感觉自己的力度太小，也许是不甘放弃，我再度伸出冰凉的小手，用拳头狠狠的去撞击我开启过无数次的红门，可是，事实很残酷，我已然开始绝望。害怕就此饿死。害怕无家可归。....


时间的消磨并没有任何的希望到来，我再次的踏上了离家的路。.......


六年了，我有太多的不原提起，六年了，日日夜夜想要回归父亲的怀抱，六年了，从一个毛头小子变成了成熟青年，六年了，因为极致的思怀父辈的关怀，我变了，我成了世俗人眼中所憎恶的同性恋，而我所恋的对象，正是成熟稳重的大叔，六年了，我不在稚气，正好相反，有不等同于年龄的样貌，有不等同与年龄的心理，六年了，最苦时，睡过公园，睡过马路边的马路，衣服曾几月未换，浑身异味，两三天没吃饭，但是我不曾偷过。不曾抢过，不曾走过犯罪的路，虽然我到现在没存一分钱，但是我过来了，我没有被死神所招走，顽强的活了下来。如今日渐消瘦的我，却依旧精神熠熠。

呢些难以启齿，呢些难以回忆，已经过去了，虽然没有父亲的爱，但是，我不后悔！自己的路，我会继续走下去。





在父亲节之际，献给有父亲疼爱的孩子们！希望你们能珍惜！！！

思旧绝版熊

asd79163225

珍惜，来之不易！！！

827147698

真不知道6年你是怎么过来的

回复 3# 827147698

哪些事情，已经过去了，我不想提起，见谅！！！

asd79163225

支持沉贴~！！！

827147698

回复 4# Anonymous

你说的对，人要向前看吗。英雄不问出入

寒风细雨

不知道该说什么好，总之，生命还在，生活便还要继续向前。

北纬37°

想跟你交个朋友，你很有骨气！！

随堂天涯

努力 ，你的明天会更好

小盆友

努力，相信自己！

东莞之恋

感动

回复 7# 寒风细雨

你也是，努力，为了自己的梦，为了年轻的思想。为了，“父亲”

回复 10# 小盆友

谢谢，你也一样！

回复 9# 随堂天涯

呵呵，你也一样。

随堂天涯

回复 14# Anonymous

谢谢