六月，拒绝伤害。

华丽忧伤。

回首四月的那个无眠雨夜。我依然像个鬼一样的在深夜里坐在电脑面前。一不小心就踏入了这片天地。惊奇之余，亦将那些平时永远都无法放开的心扉悄悄的释放出来。我不是一个热恋放纵的人，但我知道在这里可以大胆的去说，放肆的去表达，无法无天的去释放那些已经蕴藏了好多年的内心隐秘纠葛了。

刚开始的时候我跟大多数人一样屁颠屁颠的跟一大群不认识的人一起七嘴八舌的东拉西扯，像个不经事的孩子。接着接着，这个孩子就沦陷了。每次都会乐此不疲的跑进这里。发泄着内心的苦闷，然后换来那一点点微不足道的自慰。有人说打个幌子就可以偷笑三生三世。而我，不会哭不会笑，就宁愿那么孤单一辈子。

一个人身边的位置只有那麽多，你能给的也只有那麽多，在这个狭小的圈子里，有些人要进来，就有一些人不得不离开。 所以静静的在线等待。时间过了，过了，开始厌倦一些人说话，开始反感那些承受不住的可笑。

是的，冤家路窄，狭路相逢。我第一次看见他确实吓了一跳。但是我错了，他并不是我记忆中那个时常浮现的幻影。可是，我第一眼见到他就再也忘不了了。50多岁的身影，居然跟记忆中的那个人那么那么的神似。有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，但是每当想起他时的那种感受，是永远都不会改变的！笑。曾经也有一个笑容出现在我的生命里，可是最后还是如雾般消散，而那个笑容，就成为我心中深深埋藏的一条湍急河流，无法泅渡，那河流的声音，就成为我每日每夜绝望的歌唱。我看见他旁边有一个很阳光的男孩……我叹了口气。然而，我失去了理智。

觉得世界突然凭空地陷落一块，然后夜色像墨汁样迅速地填充进去，声音消失无踪，所有的未来都像是被硬生生地埋进了深深的河床，在河床的厚重淤泥之下一千米，然后水面还有一千米，永无天日。我尝试着接近他，靠近他，不停的找他说话。每次看见他就像是看见了记忆中的那个人。那个温暖可爱的笑脸。亲切的让我感觉有点呼吸难过。

那个晚上我就那么一直走走走，一直走到天亮，满心难过，没有方向。当光线刺破天空的时候，我停下来，我抬起头对天空说了句晚安，可是我却不知道我在对谁说。我想那就给全世界吧。可是那句晚安升到半空，却又掉了下来，因为没有翅膀，无法飞行。说给全世界听的晚安，最终还是掉下来，砸在我一个人身上。

我不知道他见到我时的感觉是怎么样的。可是他没有拒绝与我聊天。就代表他对我并不反感吧。跟他说话时常会产生一种错觉。几乎把眼前的他就当成了几年来一直都不曾忘却过的那个曾经教过我的老师。那个和蔼可亲，温柔善良，成熟稳重的老师。我知道已经并不是把他当成生命中的一个影子了，我已经把他们悄悄的融入到了一起。很多时候都分不清谁是谁了。我喜欢低调且内心丰富的成熟男人。我知道有很多时候内在的魅力一量冲破世俗束缚彻底的爆发出来，将比那些看起来冠冕堂皇的外表更有吸引力。我们坚信，逝去的东西会很快偷偷的回来，只是我们的生命中早已习惯性的长出了一双迷离的眼，看不见它的归来。我很害怕自己再次的付出那份刻骨铭心的爱!很多相逢都是美丽的，很多离别都是撕心裂肺的。爱情到底是一种纯洁的美玉还是一种肮脏的流质?我无法分清。我很轻易的就忘了自己对自己的承诺，然后日复一日的对自己催眠。那些说着永不分离的人，现在早已散落天涯了，我们就是那么疯狂的爱上绝望。可是，为什么现在我的脑海中会有一道挥之不去的身影时常在晃动。风吹起如花般破碎的流年，而你的笑容摇晃摇晃，成为我命途中最美的点缀，看天，看雪，看季节深深的暗影。

发现每天没有看见他就像是少了点什么。日子就这么残缺不全。曾经以为念念不忘的东西，总一天会变得面目全非。时光没有教会我任何东西，却教会了我不要轻易地相信一个神话。我很努力的把自己从一个边缘拉了回来，又拉了回来。可我就像是地球板块的运动，每时每刻都在悄悄的移动。如果记忆如钢铁般坚固，我该欢笑，还是哭泣 。如果钢铁如记忆般腐蚀，那这是欢城，还是废嘘。我终于忍不住对他说，想你，想你。他沉默了一会说，我真的不想伤害你。我不能一心两用。我对着他傻傻的笑。笑的好勉强。我知道我的表情太过僵硬。其实我想大哭，可是流不出一滴眼泪。

每次静静的看着他忙来忙去。可我就这么心甘情愿的在另一个他看不到的角落里默默的等待着他。有种思念叫望眼欲穿，有种等待叫海枯石烂。也许他根本不知道我在做什么，也许他以为我在这边跟一大群朋友正在谈天说地，开心无比。也许他根本就没有想过我。我依然给他发短信，给他留言，一个人静静的等待。他永远都不知道我多么的想收到他主动发过来的一条问候短信，多么想看见他第一次主动跟我打个招呼，哪怕就一次。至少这样我会知道他是记得我的。他没有忘记我。可是直到现在，我没有看到任何迹象。我知道不应该有太大的奢望，这样就会让自己更悲伤。

你给我一滴眼泪，我就看见了你心中全部的海洋 。

时间没有等我，是你忘了带我走，我左手是过目不忘的萤火，右手是十年一个漫长的打坐。 有很多疼痛都会不经意的从指间溢出，然后迅速蔓延整个身体。就像是有人拿着刀，找准了我们最弱最不设防的部分温柔地刺进去，然后拉出来，血肉模糊，然后再刺进去，一直到最后痛苦变得麻木，现在变得模糊，未来变得没有人可以知道结局。 如果我们都是孩子，就可以留在时光的原地，坐在一起一边听那些永不老去的故事一边慢慢皓首。

有些事情还没讲完那就算了吧。每个人都是一个国王，在自己的世界里纵横跋扈，你不要听我的，但你也不要让我听你的。 我曾经为了他而写过一首歌，一首听起来凄凄哀哀的音乐。像是残留在风中永无止境的祭奠，生生不息。我有权利祝福你，祝福你的所有所有，老笨蛋，我说过，你要幸福，一定!

我知道，这些停留下来的人，最终会成为我生命中的温暖，看到他们，我会想起不离不弃。 在我年轻的时候，年轻到可以任性地说话任性地生活任性地做任何事的年纪，我曾经写过，我的朋友是我活下去的勇气，他们给我苟且的能力，让我面对这个世界不会仓皇。

记忆像腐烂的叶子，那些清新那些嫩绿早已埋葬在时间刻度的前段，惟有铺天盖地的腐烂气味留在时间刻度的尾部。当我倔强地独自背上行囊开始我全新的路程，我知道，只要仅有的几个朋友站在我身后凝望。他们的眼神像落日一样苍茫而深远，让我觉得沉重。

那些发生在几天前的事情，就已经像是退色的电影，荒草被时间无尽地焚烧而过，剩下曾经照片里慈祥的老人和悲伤的男孩，没人记得，也没人会问，他们何时走的，他们何时再来，一月。迷藏。那些年代，淹没在人海，曾经唱过的歌，有几首剩下来，我们站在，汹涌的人海，有多少还在开。

我希望有一天可以和你背上行囊，看没有看过的山，走没有走过的水，挥霍没有挥霍完的青春，纪念无法纪念的纪念。

记忆已经遗失，在某年某月某日的某个黄昏。 某个一去不再回来的血色夕阳。 太匆匆，太匆匆，是悲哀，是悲哀。红了樱桃，绿了芭蕉，你走你的独木桥，我唱我的夕阳调，谁的孤独，像一把刀，杀了我的外婆桥，杀了我的念奴娇。

在这个一直不停的下着雨的六月里，它们就像是我已经流干了的泪水涓涓而淌。六月，拒绝伤害。

[ 本帖最后由 华丽忧伤。 于 7-4 09:26 编辑 ]

diy11888

六月的天是多变的天，在历史在今天都是如此啊。

李小伟

六月骄阳似火

txJ7624

楼主文笔很棒！.

陌路人1

路过

phillip19594858

最重要别伤害自己

736962721

路过路过路过路过路过路过

liuyaoyun

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