我的渴望，我的祈祷

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我是一个20岁的青年男生，当然是同志了。从小我缺乏父爱，并非我父亲去世了或者是不顾家，事实上我父亲娘娘腔而且斤斤计较，小心眼，让我非常反感。

在感觉上，我完全没把他当做是我的父亲。一直以来，我心底渴望父爱，渴望一个成熟男性的爱，雄性的爱，渴望被关注，被照顾，被~~~~


在性取向上，我爱男性，爱有男人气质，健康，自然，大量的男人。我还有强烈的JY崇拜倾向和恋脚。我特别偏爱西方白人男性，他们有男子气，身体多毛，让我心里十分迷恋。

从小我是个沉默的孩子，缺乏别人的关注，缺乏赞美，缺乏，~~~~我真的需要一个男性来爱我，关注我。曾经在高中时，我深深地迷恋上了我的历史老师，他却是一个性格怪异的人，从不关注我。我疯狂地学习历史，提高历史成绩，就为了得到他的一点点微笑。我从未得到过他的关注，心里一直充满了渴望。高考临近时，一想到和他快分开了，我形神距离，最后几天，我一上他的课，眼泪就流了下来，我躲到厕所里，心里充满了强烈的悲哀，似乎世界末日就要来到。我无心复习下去了，回到家和母亲做饭，可是眼泪又掉了……这样我的不仅离开了冷漠的他，高考考得很不如意。

上了大学，接触了不少外国人，和他们一起上课。我去旁听金融专业的数学课时，（是旁听，因为本专业没有数学，我学数学出于爱好），遇到了一个德国人，35岁。加上我本身爱好德国文化，我被他的成熟给深深吸引了，旁听课成了我的“必修课”。我每次都厚着脸皮去找他说话，每次都以练习英语口语的借口。后来他开始疏远我，（我绝不会对喜欢的直男出柜），我知道了他对我的排斥，我心也凉了，就再也没去数学课了。

记得是大二的时候，我特别想提高英文口语，便天天跑到肯德基去见外国人，慢慢的我发现，自己是想见白人男子。一次，碰到一个加拿大魁北克省的白人，大概四五十岁，他随和可亲，居然答应和我一起去玩。我们一起谈论哲学，人生，政治……我们去了海滩，那是阴沉的海，好似Elgar笔下的大提琴协奏曲。那是快乐的一段时光，（他是直男哦），我们用email联系。后来他也不怎么理我了，我难以抑制内心的期待与难受，经过一番激烈的斗争，我给他说了我的性取向，说我爱他。他，作为一个长者，并未吃惊，只是告诉我如何控制自己过多的情感，最后在给我的邮件里写道“do not let emotion ruin your beautiful life"(不要让情感毁了你美丽的生活）。我突然感到一种难以言语的透彻与放松，开怀，面对冬天阴沉的大海，那种感觉难以形容。 关于对生活的热爱，自我抉择，哲学，远行，这些词语充斥了我的头脑……

半年后，经过我的努力，我来到了英国留学，可是我的性取向还是一样的。我渴望爱，我爱成熟的白人男子，他们锐利的目光，粗犷的声音，宽大的手臂，多毛而温暖的身体，一切让我迷恋。英国美丽的环境和自由的空气让我感到无比快乐，每天都能心动好几次。好爱英国男人，优雅的举止和阳刚的气魄……

那种望而不得的感觉，痛得发自肺腑，甚至对自己的生命产生了怀疑。

我将于茫茫人海中访我惟一之灵魂伴侣,得之我幸，不得我命

zmzzg

英俊的男人，他们阳刚的姿势，我看得越多，心里的悲哀越积越深，越来越迷乱。看图片和SY已经不能解决问题了，晚上躲在被窝里偷偷难过，想想自己一生就要孤独一辈子，这是多么可怕啊！我渴望温暖，渴望阳光，渴望春天，渴望纯粹的爱，难道一切都只能是我的幻想吗？

我不想出门，一出门就是鬼佬，心里又要不断纠结，又要难过和矛盾，我害怕！

zmzzg

难道在英国，我也老是打着练习英语口语的借口去找白人男子搭讪，未免太站不住脚了吧！我英语口语有那么差吗？？

而且我不喜欢同志，虽然我也是同志，因为他们没有直男那样的健康，那样一颗纯男人的心灵

minchief

纠结……

爱情笨蛋

给LZ一个贞洁牌坊 放家门口立起来了吧