写给我们的回忆

什么都看淡

四月来了，天气越来越暖。我穿着一件黑色的休闲外套，一条牛仔，一双蓝色的带着点白的休闲鞋，我穿着我那个时候最好的最干净的衣服，带着一种忐忑不安的心绪，赴我们第一次的约。多么美好的一天，阳光和煦，微风荡漾。那个时候，我迟你一步到达约会地点。我傻傻地藏在你不远处，看着你一副墨镜下微微扬起的脸，带着一种酷酷的表情东张西望。不得不说，这是一个我认为很滑稽的场景。我感觉着手机不停地震动响起，我只好向你走去。我到底没有勇气走到你的面前，我停在你前面几米远的地方，低着头，假装取下我的耳机，收起我的MP3，而你也忠于发现了我并走到我的面前，看着我，你收起你的墨镜，然后满不在乎地说：“不就是这个样子吗？”这一句蛋疼的话，我竟然可以记的这么清晰。我只好傻傻地笑，傻傻地看着你。第二个让我注意到的地方是你走路的样子，一如你那酷酷的表情，是那么的张扬豪迈，我走在你的后面，看着你不时地回头，小小的窃喜涌上心头，我喜欢你这个姿势这个样子。我们来到一家不知道是肯德基还是麦当劳的餐厅，相对而坐。我们不停地介绍着自己，说着你的经历我的生活，说着你的工作我的学习。我是个更喜欢倾听而不是说话的人，所以那个时间，更多的是你在说，我在听。时间悄悄溜走，我们就这样，面对面地聊了两三个小时，当真尽兴不已。然后我们走出餐厅，沿着街道一路走了下去。我们来到运河广场，春天的气息迎面扑来，微风带这淡淡的樟木清香轻轻拂过，我看着你，看着天空，傻逼的想着，要是永远都能这样该有多好。周末的运河广场处处都是出来运动消遣的人们，我们不断走过，人们不断路过，我们走着交谈着，然后开心着。一条羊肠小道曲折蜿蜒，不停向前延伸。我们看着路面青翠的树木，观赏着这个那个不知名的建筑，我们看见一群游客在各个地方驻足拍照，你说下次也带上相机，我们一起拍照。我们走过一座桥，继续向前。我们来到一个古玩花鸟市场，看着各种知名的不知名的花，各种有趣的古玩，看着笼子里各种鸟雀，各种宠物犬，你不停地介绍着，我开心地听着，渐渐地，时间就在你时不时的触摸搂抱我，而我时不时的兴奋悸动中飞快流逝。“那我先回去了？”你跟我说。这一刻，浓浓的不舍涌上心头，我强作镇定，微笑着点头同意。但这个时候更多的还是感动，不得不说，你是第一个让我感觉到同志之间除了性还可以有别的东西。依然记得那一次你回去的公交车费还是我给你的硬币，你还调侃说你从来没拿过别人的钱。听到这句话，我依然傻傻地笑，傻傻地看着你，回了一句“是吗？”我们一起在站台等车，我看着你上车，看着你坐下，看着那辆10路公交越来越远，直到消失不见。我拿起手机，跟你说到家了发个信息给我。遗憾的是，自始至终你都没有回复。这个小小的失落很快被激动不已的心情淹没，我们继续在扣扣上诉说这想念，诉说着今天的约会是何等的明智何等的完美何等的让我们开心，于是，我们相约再次见面。


等待是最折磨人的。你不断和我倒数着时间，我们不断倾诉各自的想念，不断向对方表达着自己的喜欢，五天，四天……直到一天，零天。这一个周六，在我们焦急的等待中，姗姗来迟。


你果然带了相机。这一天，我早早地起床，早早地上车，慷慨赴约。我看着车窗外飞快闪过的各种建筑各种风景，直到它们变得陌生变得新奇变成一种淡淡的亲切淡淡的感动，我走下车，兴奋地给你打电话想告诉你我到了。蛋疼的是，你没有接电话，又想起之前我刚上车的时候发信息给你你也没有回复，心里突然沮丧了起来。我慢慢地踱步往回走，我走到外国语学校门口，看着空荡荡的校园，一如我空荡荡的心，焦虑不安。我静静的站着看着等着，直到接到了你的电话。然后我继续往回走，带着一点小小的心思，故意让你绕了一圈。我们终于见面了。我们相伴来到周恩来纪念馆，我们走过主建筑，走过周恩来生平展览，走过他的会议室，我们注视着他的雕像，注视着他使用过的各种物品，注视着他开过的红旗轿车，我们看熙来攘往的人们，看着河里的大大的金鱼，看着一处处怡人的风景，我们在周恩来雕像前，在主建筑前面，在台阶上，在小亭下，在各种各样的地方，拍着各种各样的照片。我们走过竹林下的小道，我们走过周恩来的院落，在樱桃树下，在藤蔓下，在湖边台阶上，在纪念馆的每一个角落，我们留下了一个又一个的足迹。羊肠小道延伸下的小屋外，我们看着屋里黑暗的一切，我还记得我吟了一句：曲径通幽处，禅房花木深。走出纪念馆，我们继续游览。这是河下古镇。一条翻新过的古道幽长深远，古色古香的民用建筑紧紧地挨在道路的两旁。你推着你的车，一路颠簸不已，我象征性的问你要不要我帮你推，而你也自然的推辞了下来。我们来到一个我忘记了名字的古人故居，又是一边观赏一边拍照。我们继续向前。我们来到梁红玉的雕像前，她的院落前，我们来到龙船上，我们坐在河边护栏上，我们站在街道上，一一拍照。太多的记忆，太多的感动。时间继续溜走，不知不觉间，已到中午。这一天，算是我们第一次一起吃饭。我第一次尝到当地特色，第一次在你的要求下吃这么多肥肉，第一次感觉到原来这一切都可以这样的美好。这一天，也是我们第一次，要了彼此。我本来以为下午我们会继续游览风景的，所以当你把我带到一家旅馆前，我突然感到很失落很失望。性格使然，我没有反对。于是我们相拥，我们相吻，我们相互注视。你结束后，起身清洗，我生气地想着，如果你不让我做，我们就到此为止。好在我们最终都得到了满足和释放。我们相拥着躺在床上，我记得更多的是，你说的你的经历，你的过往。你说的你当年的那个人，那个难忘的回忆，那一天，我看着你望着天花板，眼中淡淡的感伤，和一会突然的失神，一股醋酸弥漫心头。这个人，是你的心结。但我更高兴地想，这样的话，你或许会是一个痴情专情的人儿？这一刻，关于我们的未来，我终于在心里刻下了第一笔。值得一提的是，我事后才知道这一天是你的生日，对于我的抱怨，你略带调侃地说我就送给你的最好的生日礼物，我甚至能想象你当时那一张轻佻的脸，但是我还是把那一天的我当成了送给你的生日礼物。

紧接而来的周日，我们再次见面。记得最多的，还是在楚秀园，还是在那一片草地上，我们坐在一起，我看着远处嬉闹的人们，看着身边的你，看着晴朗的天空，那一轮骄阳红艳动人，我感受着春天的美好气息，感受着空气中传来的淡淡的青草的香味，感受着花的芬芳，我感受着你的感受，感受着我心里的喜悦，这一时刻，我们紧挨而坐的画面，瞬间在我的脑海里，定格了下来。多么美妙的一个下午，多么可爱的两个人，我将永记于心。


这之后的日子平淡而幸福，我们各自都有自己的事情，你忙你的工作，我忙我的学习。但我们依然可以在网络上愉快的交流扯淡忽悠互相调侃互诉想念，一切都在按照我希望的轨迹向前发展。第五的见面如期而来，这一次是在万达广场。我等了差不多半个小时，你姗姗来迟。这一次又不是我想象的那样，我还是以为我们会去看看风景，逛逛街道，遗憾的是，你又一次直奔主题。这是一家很不给力的旅馆，甚至房间都没设卫生间。我们相拥接吻做爱，然后短暂的休息了一会，起身离开。好吧，不得不说，我再一次稍微失望了起来，刚出旅馆你就要离开了。我在站台后面，怎么也迈不动离开的脚步，我那么的想多看你几眼，再看几眼。我掩饰不住自己的失落和不舍，我只想把握好和你在一起每一秒钟。这样一种极尽祈求的目光依然没能留住你哪怕多一秒，你还是离开了。我默默地往前走，直感觉阵阵空虚突然袭来，突然莫名的不知所措，突然不知道眼前的路还要怎么走。第一次，我突然发现我只能在原地徘徊。所以，很感谢你当天下午给我打来的电话，听到你的声音，一切又突然好了起来，天空依旧晴朗，火热的夏天即将到来。


交往的画面继续展开。爱情很吸引人，充满着激情与活力，让人热血沸腾，让人一步一步深陷其中不能自拔，然后渐行渐远，然后彻底沦陷。然而当爱情遭遇到人和事，就再也不能完美起来。我们如海浪一般澎湃的激情，一步一步向前推进，不知不觉中，其中翻滚的浪花越来越小越来越小。我不知所措地看着我们的交流变少了，没有以前愉快了，没有以前那么随心所欲了，却无能为力。我仿佛看到你就这么背着我渐渐远走我却这么也拦不住，我真想用尽我所有的力气抱紧你不让你离开，更让我蛋疼的是，知道如今，这个念头依然没有散去。我写了一篇一篇文章，改了一个一个状态，发了一个一个微博，我全是给你看的，我也只想给你看。你应该知道的，可是你不知道。对于这点，我无可奈何，只能埋在心底。


时间继续推进。是一个值得纪念的日子，这是我们第一次一起在外过夜，也是我们第一次一起看电影。依然记得那一天的电影院里，你握着我的手，不停地磨蹭，我的心悸动不已。时不时的双眼对视，眼中浅浅的笑意不加掩饰，这一刻，温暖而幸福。电影结束，我们一起散步，然后吃饭，然后回旅馆。激情的一天，激情的我们，春意盎然。


毕业近在眼前。工作，论文，还有你，各种烦恼，各种蛋疼。我忙着关注各种招聘，忙着查看网上的各种招聘信息，我忙着在各地奔波，面试，还是面试。我忙着论文，到处搜集资料，编辑整理，书写画图做试验，修改，还得修改。谢谢你期间的支持和关注，这给了我不少的慰藉。最终的工作定在了离你不远的小县城，不得不说，你的原因占了绝大部分。


我来到了这个公司，工程尚未开工，让我有更多的无聊的时间，想更多无聊的事情。这个时候，我得承认，我就是手贱。我怀着一种忐忑的心思打开那个94GAY网站，寻找着关于的信息。操蛋地发现，这个纯粹的交友网站，你依然常常登录。那一瞬间的心痛几乎让我窒息，我第一次难过的全身发抖，但我依然安慰自己，你只是上这个网站的，没什么大不了的。我渐渐平息，渐渐冷静，只在和你聊天的时候，隐晦地点出来，让我悲愤的是，你总是不能明白。而你依然我行我素，继续加人和被加，继续和人打情俏骂，我只能一边心酸一边默认。说起来，这是我们交往以来，我第一次如此受伤，而且越来越重，直到如今，直到这一刻，我全身颤抖着打出这些字，这些记忆和怀念，这个伤，再也无法愈合。这是后话。


我们之间的距离依然很近，我们见面的次数依然不少。但我心中总有一个遗憾，因为你总是不能陪我过夜。我只能在白天的时候享受我们相处的快乐时光，然后独自在旅馆过夜。让我稍微安慰的是，第二天你依然会来见我。我总是不敢要求再多。然而，事情的发展总是不能如人所愿，即使白天的短暂相处，老天也不愿施舍。你总是被这样那样的家事和工作牵绊，美好的周末，总会因你略带歉疚的提前离开，黯然收场。于是我细细回忆了一下，我想着我们相处的每一个周末，我独自度过的每一个夜晚，突然就对自己委屈了起来，我发现，时至我辞去了那一份工作，我们相处的每一个周末没有一次能够完美地度过。于是，矛盾就此展现，在一个周日的早晨。下面就是我上次写的分手信。

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什么都看淡

今天我从梦中惊醒，看到从窗帘缝隙中照进来的光，急忙开了手机，一看才六点不到，我嘘了一口气之后又沉沉睡去。迷迷糊糊中，各种嘈杂的声音不时传来，想睡睡不着，却又不想醒来。就这样在半睡半醒中默默等待着，可惜的是，一直到我再次惊醒，我期待的那个敲门声始终没有响起。再次拿起手机，快九点半了，我想了一下，决定如果十点还没有消息的话，我就直接闪人。还好，几分钟之后，终于收到了信息。虽然在手机响起的那一刻，我就知道，我又要一个人走了。

是啊，又要一个人走了，我小小的伤感了一下。突然想到每一个总是不能完美的周末相约，然后心里面一个模糊的念头一下子清晰了起来。预料之中却也是意料之外的，这念头还是着实吓了我一跳。我安静地躺在床上，用了半个小时的时间让自己清醒了一下。十点钟的时候，我强迫自己起床洗漱，完了之后，我整理好自己的东西，环视一下整个房间，回想着昨天充斥着整个房间的春色，回想着房间里缠缠绵绵的两个身影，我叹息了一下，然后转身离去。

退房拿到了找回的二十块钱，是四张五块的，我走出这家旅馆，抬起头思考了一下，然后发现自己饿了，就决定用这不属于我的二十块，犒劳自己一下。我到肯德基给自己买了一份汉堡一杯可乐，不多不少，正好二十。这样很好，一分不剩，我这样想着。我找到一个座位坐下，我看着周围各色各样的人，父母带着孩子，男生牵着女生，听着各种爽朗的快乐的笑声，各种情侣间的悄悄话，突然想起来，市区的那一天，那一家肯德基以及那一对有点陌生有点熟悉的可爱的人儿，我同样喝着可乐，不同的是，这一次，只有我一个人。不同的地方，不同的场景。

吃完后，我走出来，看着这个在短短两三个月就深深扎根在我心底的城市，我看着镇淮楼，看着总督府，看着那一条路，就这样一直延伸着，又是一个看不见也摸不着的远方，充满各种可能，充满各种变数。我慢慢的一路往前，一路左右观望，一路想着各种千奇百怪的东西，思绪总是飘忽不定。我走到一家KTV，开了一个最小的包间，一个人唱着一首又一首曾经哼了千百遍的歌，我唱着老男孩，唱着好久不见，唱着广岛之恋，唱了许多，却总也吼不起来，有点遗憾，有点委屈，最后我唱完那首曾经有人说要学来唱给我听的一周年，摔门离开。

终于还是在这个小小的城市留下了一点属于我自己的东西，突然又觉得有点不够，于是我乘着没人注意的机会，狠狠地踹翻了一个护栏，很畅快，又很不畅快。一辆车前摆着一个刺眼的10字的公交缓慢而又迅速向我这边的站台开了过来。我抬头看了一眼天空，再回头看一眼我走过的地方，然后对着车招了一下手，车慢慢地停在了我的面前，我转过头对一个看着我的女生笑了一下，回身上了这辆10路的公交。在最后的最后，我还是决定给这座城市留下一个笑容。

我淋着一场大雨，全身湿透走到我的宿舍，洗了个澡，洗了衣服，洗掉了今天昨天以及过去106天里沾染上的一切气息，我想做个全新的自己。我终于可以再也不用一遍一遍地看着一个不知道何时才会亮起的头像，终于可以再也不用一次一次地看着手机，看着一个人的名字，终于可以再也不又重复加重复地读着一些舍不得删的信息，终于可以再也不用期待着一个人，终于可以不再费着心思不断地构想着我们的未来，构想着有我们两个人的未来，终于可以，不这么累了。这是解脱了吧，我想。

唉，这个我至今都没叫过一声叔的男人，在短短的三个月之后，我们终于还是要重归陌生。我们终究还是有自己的生活，自己的事，我理解，但原谅我不能接受。不谈对错，不说谁负了谁，我们的相遇并不激情澎湃，那就让我们也安静的分开吧。

再见，这个可爱的城市。

再见，这个可爱的人。

什么都看淡

这是我第一次提出分手，虽然在我的心里，依然没有分手的概念。这一天除了早晨你发信息让我独自离开之外，就再也没有联系过我，你永远也不知道，那一天，你只需要一个电话，甚至一条安慰的短信，都会让这一切阴霾烟消云散。于是我心中的委屈一下子扩散了开来，只觉得胸口突然翻滚不停，我快速起身，来到卫生间，我蹲在那里，独自冷静。

第二天你扣扣发来的消息。你冷静的回复说你会等我，你说你永远不会离开，会等到我回来，你说你不会强求我，让我自己选择。好吧，我再一次犯贱。那么一个时刻，我心里在想，你是不是可以霸道强势一点，你是不是可以倔强地跟我说，我不要你离开，我不许你离开。可惜的是，你依然沉稳，依然冷静，唉，那一刻，你真可怕。我们依然交流，依然发信息，依然说着只有情侣才说的话，于是，我们依然在一起。还有一点就是，从我到那个小城工作，知道我的辞职离开，两三个月，你也没来过一次。遗憾无法弥补。

短暂的工作，平淡的生活。那样一个小城，还有多少值得记忆的？

记忆继续向前。我来到了现在的公司。距离终于成了一道坎，横亘在我们中间，一个月我们只能见一次了。初次在外，无视之前那份蛋疼毫无趣味的工作，我初次如此地面对工作面对同事和领导，心中惶恐不安，总觉得一个支撑的东西突然间崩塌了下来，对于自己的未来，我第一次觉得黑暗而毫无出路。很感激那一段时间我们每天的通话，很感激你的安慰你的鼓励和你的爱，让我觉得温暖其实离我很近。那么几天，我们似乎变得更加热络了起来。

时间一天一天的过，工作依然不给力。这一天是你值的夜班，我们终于又可以有充足的时间说话聊天了。依然清晰地记得，我等你到晚上9点多你才悠悠上线。情话不断，各种打情俏骂，各种调侃，说不完的话，诉不完的思念，一一在文字上体现了出来。除了你来的晚一点，本来这就该是一个完美的夜晚，直到我再一次手贱。我再次打开那个网页，你的在线状态闪闪发亮。好吧，又一次心如刀割。我一遍又一遍地问你，我有什么样的缺点，我有哪里的不好，只要你说，我都可以改。让我沮丧的是，直到如今，你依然说爱我的一切。印象中，这是我第一次如此敞开心扉对你诉说我的爱意，我第一次失声痛苦，第一次泪如泉涌，哭得稀里哗啦，我第一次发现我是如此迫切地想要好好的爱一个人再也不要分开。我再一次隐晦地点出，请你尊重我的感受，尊重我对你的爱。好吧，你又一次的没理解。你说你是从上次万达广场见面（前面提到）分开时开始真正的爱上我的，你说你看着我流连不舍的眼神，有一瞬间，竟有一种不再离开的冲动。那个时候，你一定吓到了自己吧？我看到你的这句文字，心里除了微微的感动之外，更多的，是委屈。时至如今，我才发现，原来，你想要的，不是我们第一次第二次第三次见面那样心灵上的交流，不是一起走过各种地方看各种风景，不是感觉上的触碰，你爱的，只是我对你的依恋，只是我对你的不舍我对你的爱。好吧，我再一次被伤到了。

但我依然爱你不可自拔，依然想你越来越深，心里的闷闷的酸痛的感觉也一直伴随着我。我不断的失眠，不断胡思乱想，一边想象着我和你的未来一边又总没有信心陪你往后走。矛盾的心理，矛盾的人。我就这样，在一会儿想通了一会儿又想不通的纠结中，惶恐度日。我不止一次地和你说，我好累，但我依然想坚持，依然想和你爱下去，而我害怕的是，这条路只有我一个人在坚持。

多少次了呢？从那次之后，我多少次和你说了我心中的爱恋心中浓浓的情意了呢？亲爱的，数都数不清了。我掏空心思，我把所有能表达我心思的话全说了出来，直到我无话可说，我依然觉得不够，因为你依然没有理解我的感受，以为你依然继续聊天交友，毫不顾及我的感受。于是，在你去天津的那一次，我再也忍受不了。具体情形你知我知。我伤心地把你拉黑，痛苦地躺在床上，这是第二次，我浑身颤抖，吃饭的时候被同事发现夹菜的手抖个不停，问我是不是冷了，那么10月的天，怎么可能会冷？我只好微笑沉默。唉，我再一次贱了起来，我拉黑了你，你没有发现，但我觉得即使分开，也得把我这么多天一直憋在心里的话说出来。于是，在我那个荒废了许久的扣扣号上，我开始再一次地诉说我的委屈，这一次我真正说清楚了，我就在那一直从身体到牙齿都在一直打颤，一边和你对峙。你总有你的解释，而我总要选择相信你，因为我依然没准备好和你分手。于是你说要重新建个号，只加我，不再和别人聊了。我本不想这样的，但你坚持，于是你换了号。这之后，我的失眠更加严重，时常半夜惊醒，真的是心痛到无法呼吸。但我依然爱你，离不开你。虽然我知道，那个你说再也不会上的号依然还在隐身地上着，但我只能接受，只能默认，我只能安慰自己你只是在和别人聊天而已，而不是我之前发现的那样。于是，一场风波以我的惨败收场渐渐平息，心情渐渐平复了下来。而值得一提的是，这之后的几乎每次见面，我们都可以在一起过夜，这总算是一个慰藉。

交往还在继续。我以为我的妥协会换来我们更好的相处，我以为我默认了你偷偷的上那个号和人聊天谈情，其他的一切都不会是问题。好吧，我再次错了。在我们见完面的两三天后，我回到公司上班的第二天，你的那个黑暗中的扣扣号拉黑了我。唉，痛苦总是一波一波袭来啊，我又一次无可奈何，又一次无路可走。我还能怎么办？我当场打电话给你，我多么想装出一副狠狠的语气质问你，最终没能说出口。从最初到现在，我能说的话全说尽了，还有什么可说？但我不能总憋在心里，我再一次在扣扣上和你深谈，我再一次惨淡收场。你说你是无意的，我依然选择相信。那一天晚上，我本可以带着浓浓的感动和温馨黯然入睡的吧？因为那一天我们说了那么多互相的爱恋和想念，还有什么能比这个更能洗脱我心中的委屈的呢？而且我们说好第二天我就回去见你的。多么美好的夜晚，直到我的又一次手贱。我打开手机扣扣，想看看我们以前的聊天记录，我再次无奈地发现，我这这个扣扣也被你拉黑了。好吧，在我们刚刚说清楚的时候，你又一次在我的心口上狠狠地划了一刀。那一刻，我心里只有一个想法“天啊，不带这么欺负人的吧！”我给你发信息让你别再联系我了，说我们到此为止。这是我第二次提出分手。我关上手机，静静安抚着我破碎的心。这一夜，我只睡着了两个小时，我再次打开手机，看到你发来的信息，你对我说你逼死我算了。呵呵，我能怎么说？想起我这么久的付出。我中断了和别的网友的一切联系，我把我以前注册的交友信息上留下的联系方式全都删了，我想着要是什么时候你看见我的信息会不高兴的，我那么在乎你的感受，我再也不上交友网站，除了你，除了偶尔看看别人发的帖子，我几乎脱离了这个圈子。我理解你有你的家庭，只能在上班的时间和我聊天，我理解你在家的时候大大咧咧不知道发一条信息来一个电话来缓解一下我焦急的等待，我理解你空闲的时间多所以我尽可能地保证你随时都可以找到我和我聊天交流，我理解你的家庭优先工作其次所以在每一个你忙的时间我都愿意一个人等待，我理解你时间上的安排不是很方便所以只要你开口我随时可以出现在你身边，我理解你这么多，你理解了我什么呢？

但我依然没有打算第二天不去见你。我早早地买了车票，早早地上车。那天大雾，高速上汽车缓慢爬行，与我焦急兴奋的心情截然相反。我以为你会知道我一定会去见你的，我以为你会给我一个解释，我就可以毫不犹豫的扑进你的怀里再也不想离开。我想，你是不是可以进一步，再进一步，给我点安慰和理解，那么一切问题依然都不是问题。可惜的是，我的这么多的自以为是，全都是自作多情。你甚至都没有问我还要不要去见你，中午就回家安然入睡，全然不顾我在等待你的信息。我那个时候天真的想，一定是你太忙，才没来得及顾及我。好吧，你确实忙着睡了。于是直到我几个小时后到了车站，再到你公司门口，依然没有等到你的消息。2点50分，我发了信息给你，说我在你公司门口的站台上等你两个小时，5点我就离开。于是，一场充满着各种刺激的等待的场景在哪里浮现。时间缓缓地流过，我紧紧地握着手机，不想错过你的回复。我慢慢期待，我一次次地看向路口，一次次想象着那个熟悉的车子熟悉的身影会出现在我的面前，我还贱贱地想，你来的时候，我要装作满不在乎的样子呢，还是要眼含热泪感动死你呢，我是不是可以一看到你就急急躲开然后露出一点衣角让你发现呢，还是要坐在地上装可怜呢?我望眼欲穿。第一个小时，我一遍遍地听着‘爱要怎么说出口’，这是你很喜欢的歌，以至于让我一听到这首歌就仿佛看见你骑着车，昂起头大声地吼着“爱要怎么说出口，我的心里好难受，如果能将你拥有，我会忍住不让眼泪流”很感动，很喜欢。于是这第一个小时结束的时候，我hold不住了，眼泪再一次控制不住。第二个小时终于来了。但是这首歌我听不下去了，我开始单曲黄小琥的《伴》。这首歌还是很温馨的，我一边听着，一边在站台边来回地走，我一次次看着手机，一次次望向路口，一次次期待，一次次失望。期间手机没电了，换电池的时候我甚至想，要是很巧的这个时候你打来了电话发现无法接通，会不会以为我在耍你呢，迅速地换了手机，继续等待。3点到5点，我期待，失落，期待，失落，就这样轮流交替着。终于快到5点了，而我也终于明白你是不会来的了，但我还是要等，我要坚持到最后，我不想错过你，我起码要尝试着再努力一把。我就发现我本身就是很贱很贱的，因为，这个时候，我又一次无可救药地贱了起来。我突然想到，到5点的时候，你还没来的话，我也要打个电话质问你就算不来也得发个信息告诉我一声吧？于是我再一次降低我的自尊，电话打了过去。好吧，你竟然没接。这一次我几乎没发感受自己的感受了，因为我当时想的是事不过三。我再一次拨了过去，这次你终于接电话了，我是个嘴拙的家伙，因为我准备的那么多话一句也没能说出口，我再也控制不住，我痛哭出声，我结结巴巴地对你说起码我努力过了，是你给我这样的选择，我无可奈何。于是你开始解释，说你睡着了，没听到电话。唉，第一次电话想那么长时间也没听到吗亲爱的？第二次刚拨通就接上了，这么巧？我还是选择相信，我毫不顾忌路人惊奇的目光，蹲在路边大声哭了出来，然后我对你说我要离开了，但我不想离开，因为我总不确定自己的心，总害怕这一次的离开换来的真的是永远的离开，我终究还是爱你的。你不停地发信息，你说你离开家了，你说你坐上车了，你说你快到了有什么事见面再说。于是我就很蛋疼地故意错过了我即将要上的那一班车，我心里想，下一班我真的要走了。可惜，我竟然发现，似乎没有下一班了。于是我独自站了一会，然后默默地慢慢地向外走去，准备打的离开。这个时候你终于到了，我听到一阵脚步声，我回头，一个身影猛然将我搂住往回拉，这个时候，有一个KB的事出现了，我发现我要坐的那班车还有一班，但是我上不了了。于是我就这么任你摆弄，一路来到镇淮楼。这个时间，真的什么心思也没有了，不想思考，又不想不思考。我心酸胃里翻滚，终于在吃点了东西的时候，全给吐了出来，是因为我一整天没吃饭胃不适应的么？我不知道。我们坐车出租车来到市区，我们来到宾馆，我委屈的又一次哭了出来。当时我还在想，TMD，就是一女人也不能比我还会哭。最终你还是要回家了，我送你上车，我离开然后站在远远的地方偷偷地看着你，我不知道下一次我还有没有勇气再来见你，虽然我依然没有一点我们分手的概念。

于是，我们再一次和好。你痛快地删掉了你的那个号上的所有的网友，表示再也不找人了再也不和别人聊天了。之后的交流平淡而充满温馨，我们就这样，各自思念着。我以为一切都会好起来，我以为我这么爱你你总会以相同的方式来回应我，悲剧的是，我再一次大错特错。你依然我行我素，你继续加人，你继续打情俏骂，毫不顾及的感受。哦，或者你是顾及了，因为你是背着我的，因为你一直声称这么多天一直都只是和我一个人在聊天的。我不敢想象，一个中年男人，一个有家庭有孩子的中年男人，怎么会说谎说的如此冠冕堂皇。你是一个活生生的人啊，怎么可以一边说着多么多么的爱我一边又暗地里做着这么多伤害我的事。你怎么舍得？？说到这里，我不得不说，我不是限制你和别人聊天，我只是希望你得有个度，你不能一边和我交往，一边又…不说了。我只想告诉你，其实我不傻，我也不想再装傻。

蛋疼的本命年，总是事事不如意。我之前还自为你就是这个本命年里上天给我的最好的礼物。我曾经庆幸我是那么的幸运，在我最美好的年华里遇见了你，遇见了我想要努力经营我们的感情也一直都没想过要分开的人。但我现在依然认为我是幸运的，爱上你，我亲自给了你伤害我的权利，我心甘情愿，我永不后悔。但既然你在我把自己放低到尘埃里，把自尊卑微到骨子里的时候，依然不给我一个一会，依然不给我们一个机会的时候，我唯一的选择，只有离开。但是亲爱的，我得很郑重地跟你强调，这不是你的错，也不是我的错，是我们的错。你到底还是爱我的吧？不然我们在一起的时候怎么会那么融洽，不然怎么会说出那么多让我感动的话来呢？

写到这里，我再来问问自己，我到底爱你的什么呢？我不知道，我只知道当我看着你，抱着你，亲吻着你，我只觉得一切都不是那么重要了，什么事都是可以过去的。

写到这里，你也早该发现了，我竟然有这么多的不满，这么多的牢骚，这么多的不开心，就他妈比女人还烦还难伺候。洋洋洒洒这么多的废话，想说的太多。你该烦了，你也该从我给你的压力中解脱了。所以我该结束了。

还是我不够爱你吧？不然怎么不能忍受你的这些事呢？我自以为我对你的爱够深了，够让人感动了，但我还是发觉，这一切都是错的。我对你的爱甚至对都没让我自己感动，都没让我感动到继续坚持爱你，这还算爱吗？你在不断的寻找不断的选择不断地封堵我前进的道路，你终究还是会找到比我帅得多比我好得多比我更能理解你包容你比我更爱你的人，你选择了继续追寻，你选择了更需要的东西，你选择了放弃我，那我，何必还要给你压力，何必还要限制你不给你空间，何必还要牵绊你？现在，你不让我坚持，你逼着我走，我就走。我只有祝福你。

突然想起之前看到的一句话：这就是他妈的爱情！

拜你所赐，我再也不相信爱情了。

过去那么美好，我永远怀念。

第三次，请你给我点自尊，放我离开。

同在蓝天下

写的真好，加油明天会更好

同在蓝天下

描述的场景，感觉像在苏州，是苏州吗？有些场景我也走过。

放屁要脱裤子

回忆，管他是甜是苦，有回忆总是好的。

leop

好长的回忆，但剩下的日子更长，还可以有梦和希望的。 潜水久了冒个泡继续潜水。

oldest

有些经历和我类似，特别是那个“第一次难过的发抖”~~后来没看完，别指望中年会怎么样怎么样，他们要的只有认识不同小伙和调情上床，呵呵！！！多经历几次就会好了，~~祝您好运~

璀璨天堂

剧情很狗血，结局都一样……

红茶不红

我不知道我还能坚持多久，但我能肯定，坚持到你说不爱的时候。

Dobel

当初我也写很长的回忆录来纪念初恋的终结. 很可惜, 那些文字都丢了.

Dobel

不要说不相信爱情这样的话. 你只是错爱了一个人, 找一个值得你的爱的人再谈爱情吧.