梦醒如朝露

乱坠

本应该是一场欢天喜地的戏，以鼓乐喧天来演，硬是被砸了场子拆了台。


本有资本任性一路到底，可终还是拔苗助长，一夕间成长。日升睁眼后最怕的是一个人，而后是到黄昏，至夜晚。


这几年来，我竟也成了有故事的人。


再多的难受心酸心疼都会散去。再多的解释虚妄不悟都会变得下作。感谢诚恳突然虚伪，扑灭心中最后的一丝余烬的水，压死骆驼的最后一根稻草。


随便的那么一说，我却是真真实实的难过。


忘了是多久前，自己已无能为力去回忆点点滴滴，自认长大了，不会低沉，不会迷茫。可惜我忘记了我始终是个抵触成长的孩子。


这几日周围人陆续打电话或短信联系我，不知怎么去说怎么去回答，不知该哭该笑还是该难堪。我不能像多年以前那样接起电话来泣不成声，也不知该怎样去开口说自己心中的事情。只能轻描淡写，笑的那般灿烂无奈，间断中的话语断断续续，如那晚抽噎的哭泣，不敢放声，也放不开声，卡在喉咙里，生生扼住所有的声音。


此时最怕的别人来安慰，跟妈妈吃饭的时候，她看我吸面条的时候突然对我说："营啊，你要好好的，看开些吧。"我一愣，眼泪险些落下来。我看着她，眨着眼，而后底头继续吃面条。食之无味。红色辣椒油溅到身上，恍惚有真实的感觉。把碗推开，我说算了，不吃了。说这话的时候真的是疼，想起那日，我说算了的时候，可知我是无比的失望。


想那么多，心疼那么多，用心那么多。算了。


突然懂得了玉儿那时候说算了。的时候。那么那么的认真的，而后真心实意的难过。


我以为我们会在一起呢。


曾经的陌生人，突然成了整个世界。曾经的整个世界，突然成了陌生人。


永远这么进行，不间断，不停歇。和自己说声不对起，总是那么为难自己。对不起。


我不知道，我如何遇见你，是否在自己最美的时候，诚然这些都已不重要，遇见已经是一个承诺。


你曾说过，没谁能陪谁走完剩下的路，没有。只是现下，行水流云都散开，你还是背离了那些曾暖暖彼此的话语，露出狰狞的面目。


有时做梦，梦见你带着我去流浪，去西藏，九寨沟，杜拜，伦敦，夏威夷，复活节岛，巴黎……延续着单纯而执着的梦想。一起看大海，春暖花开，逛长长的夜市，行走在光怪陆离的城市之中。那些刚进水泥堆砌起来的森林。诉说着各自的理想。给予彼此温暖的拥抱。


年少时只是听来的一句浪漫，蕴含最执着的这些年的等待，却从来不知其中需要多大的努力。只是，那些都只是流年。时间会渐渐覆盖上灰尘，失去了原本应有的别致精巧。


这些年，不管多辛苦和疲惫，我都会微笑面对。而只有在你面前的时候，我想做个真正快乐的孩子，成为你的骄傲。可我不知道，我隐忍的寂寞能否为你带来骄傲。也许你也曾把我的寂寞挂在心尖。我仗了三分宠爱却逞了七分的能耐，空虚的妄想，这，怎么可能。


如果…没有如果，那些残酷的尖酸，自己也能坦然面对，也能守护那时候最初的信仰。


说了挺多，我浑浑噩噩的到现在，不敢细算时间，不敢记住每一个生活的细节，只是因为那些太伤人了。


突然心感觉就莫名的空荡荡的。我的流年，这么多年，那样多的记忆，敢问自己，真的忘了吗？


如果这只是场梦，那允许我在梦中轻轻亲吻。天亮以后就离开。


这是我此生为你最后码的一篇文，以后都不会再有。我不提及我们的相遇，不提及我们的点点滴滴。那些都只是过往，只是彼岸浮云，绚烂到风一吹而散。只是小玉此生沉溺于你的唯一姿态。