纪念南康

流动的沙

南康离我们远去已几个月了。在这个几个月里，我几乎在反复读着他的《浮生六记》和《我等你到三十五岁》，而我的眼睛也一次次地被模糊着……


南康，在另一个世界里也许有着我们的真爱和一生一世的爱恋……


认识你使我更深刻地理解到同志的情感并非只是虚无和不真实，也有着和异性恋同样崇高的体验，不死的爱和无限的试练……


南康的文章很有灵动、飘逸之美，这是上苍赐给他留给世人值得欣赏和怀念的宝物，也是他向世人呈现自己内心情感最美丽的方式！他就像一颗划过璀璨夜空的流星，为我们带来无尽对幸福和美的追求……




流沙记

[ 本帖最后由 流动的沙 于 8-10 23:25 编辑 ]

流动的沙

浮生六记 文/南康

浮生六记【一】


老公是头猪，工作不到一年胖了二十几斤，喝凉水都长肉。大学时瘦瘦高高的身材严重变形，小肚腩也出来了。


逼着他减肥，他不愿意，总说男人胖一点才有威严。我说：“我最喜欢大学你瘦瘦的，行动时如弱柳扶风，一走路身上九道弯，千娇百媚，春天在你身上拴根绳都能当风筝放。现在呢，一走路身上肉直颤，每天晚上一翻身床就咯吱咯吱响。你再不减肥，肚子一天比一天大，总有一天你会胀得像气球，然后就飘走。”他哈哈一笑，左耳听右耳冒，掐掐我的脸说减肥是自虐。


我吓唬他要分手，他一边看足球一边哼哼哈哈地说：“分吧分吧，东西和钱都归你，我什么也不要，只要你走的时候别忘了带上我就行。”


※ ※ ※


老公到底在我的铁血政治下开始减肥，每顿只准吃两碗。为了安抚他，我也陪着一起减，由原来两碗减到一碗半。他吃得快，我吃得慢，往往我一碗没吃完，他已经吃完了自己的配给。每到这个时候，他就坐在桌旁，一边敲饭碗一边瞪大眼睛看着我吃，不说话。害得我食不下咽，心中充满罪恶感，只好将自己的饭拨出来一半，他一边说你怎么办一边吃得飞快，吃完了再瞪大眼睛看着我，只好又拨给他一半。


一星期后验收成果，我基本无变化，他长了二斤。


※ ※ ※


受了刺激，我决定每天只准他吃两顿，晚饭没他的份（中午他在公司食堂吃），老公见我狠了心，也不坐在桌子旁看我吃了。坐在客厅里用他的破锣嗓子凄凄惨惨地唱：“小白菜啊,地里黄啊……”害得我一口饭全卡在嗓子里。


半夜醒过来，老公不在身边，听到客厅里有动静出去看，只见老公蹲在冰箱前就着冰箱里的灯喀嚓喀嚓地啃苹果，一只手还拿着个西红柿，都是他不怎么爱吃的水果。看见我出来，他不好意思一笑，说：“吵醒你了？”


我心里酸酸的，拿过西红柿放回冰箱里，给他煮了碗面，看着他狼吞虎咽地吃完。


减肥计划不得不终止，按老公的话说就是他还在发育饿不得。


※ ※ ※


老公在公司里八面玲珑，见人说人话、见鬼说鬼话。回到家就整个人都松懈下来，呆呆的，往沙发里一萎，两眼无光、神游物外。我常常挑准了这个机会欺负他。


有一天，他照旧坐在沙发里，我拿出一付牌说：“我们来玩二十一点，打耳光的，我做庄。”


“什么？”


“二十一点。就是每人发牌，然后比谁的点数大。”我发给自己两张牌，又给他两张。一翻，我十七，他十。我解释说：“现在我的点数大，我可以打你耳光。”然后我挑出三张牌，左右开弓，给了他两耳光。


老公还是傻傻地“噢”了一声。


我心里暗笑，又每人发两张，这次还是我大。我把牌收回去，再发，这次平点。我说：“现在点数一样，庄家赢。”然后又给了他两个耳光。


老公兴趣上来了，问：“那我什么时候能打你？”


我发牌，这次他终于赢了。我指导他说：“现在你的点大，你就可以打我了，就像这样。”然后又给了他两个耳光，问：“会了吗？”


“会了。”


“会了就好，以后再玩吧。我去做饭了。”


往厨房走时回头看看，老公在那里咬牙切齿。

浮生六记【二】


看电视的时候，老公打了个大呵欠，被我顺手抄起桌上的梳子塞到他嘴里，顿时睡意全消。


这个游戏我百玩不厌，无论何时何地，只要老公打呵欠，我会抄起身边任何东西往他嘴里塞。


老公抱怨说和我在一起都让他变笨了。我笑笑不理他，我们也试过杂志上说的那种精致的生活，谈谈诗词、聊聊法国新浪潮的电影，可惜老公不合作，他宁可看足球。我试过几次也是全身不对劲，意兴阑珊地放弃。


会趁着超市打折抢购，还抢得兴高采烈，说：“嘿，又省了二块五。”


两个人一起去吃路边的麻辣烫，吃得嘴里冒火，还舍不得放下，从不吃西餐，因为觉得那一套礼仪无聊透顶，肉永远带着血丝。


看电影只拣最火爆的动作片。看歌剧，那个女主角在台上张大了嘴“啊啊啊”，我们在下面用望远镜专看她的舌头。


插句题外话，老公常说‘不臭怎么叫男人’，于是抖动着自己的袜子说‘闻一闻，疏筋活络、抖一抖，精神抖擞’（写出来才发现—恶~~）


理直气壮地对杂志皱皱鼻子说：我就是俗！


※ ※ ※


有一次谈起人与人之间的缘份，我说：“真可怕，你生在陕西长在甘肃，我生在辽宁长在内蒙，相隔了几千里。中国有十三亿人口，而我们竟然考入同一所大学，住同一个宿舍。算一算，机率小得吓人，万一哪里出一点错，我就遇不到你了。”这么一说，便觉得生命中多了点玄学的味道。冥冥中是不是有一种神秘难解的力量指引着我们，两个圆在某一点交错，我们便相遇。或者，一切都只是偶然。


老公推推我脑袋，笑我爱胡思乱想。自己也想了想，然后不在意地说：“就是没有你，我也会遇上别人，说不定他比你还好。”


“啪”的一声，感伤感恩的气氛荡然无存。我垂头丧气地瞪着他，人家本来还在那里感动莫然，准备拼了命也要维护这份感情的说。


※ ※ ※


可是老公也有感性的时候，出现的机率和哈雷慧星差不多。


大一上学期快结束时，彼此间都明明白白地感觉到那种吸引，却矜持着、恐惧着，不敢向前跨出一步。偶尔一个眼神交汇，心中波涛汹涌，脸上却还是若无其事。


放寒假，他回家我留校。


接过几次电话，语气也是淡淡的，两个人拿着话筒发呆，不知说什么好，也舍不得放下。


寒假结束，我在午夜出去接他，没有公交，没有中巴，舍不得打车，于是走了两个多小时，将近三十里去火车站。


看见他从出站口向我走来，忽然觉得很害羞，笑笑不说话。怕被他看见脸上的红晕，就一直将头扭了四十五度，给他一个后脑勺。


老公也讪讪的，勉强说了几句，结结巴巴，辞不达意。打车回学校，黑暗里，他忽然伸过手在我头上抚了一下，低声说道：“小毛孩，想我了没？”


一瞬间，眼眶发酸，既想哭又想笑。


半夜两点，空无一人的大街，三十里路，冷风，一切都值得。


※ ※ ※


我看书很杂，言情推理、玄幻纪实、耽美情色，来者不拒。就连上世纪二三十年代陈旧的社会小说也能看得津津有味，从《儒林外史》到《官场现形记》以及后来归到社会小说名下的种种纪录体，结构松散，散漫到一个地步，连主题也不统一，闲聊似地随便讲给别人听。用老公的话说就是“专看垃圾”。


我经常向他推荐，为他讲解这本书哪里写得有新意、哪里是老旧的桥段。老公像大多数男生一样，对于太敏感细腻的东西不屑一顾，对琼瑶更是敬谢不敏。


我也不喜欢，自认很有包容力，但对琼瑶的小说就是读不进去，嫌她的故事太不食人间烟火，天真得令人发指。可是有一句话还是于我心有戚戚焉，“你的过去我来不及参与，你的未来我不会再错过。”文艺腔到让人觉得矫情，初初读到时，牙齿发冷头皮发麻。


遇到老公以后才明白，这种心态确实是有的，被琼瑶写砸了。


归纳起来不外乎四个字：相见恨晚。


※ ※ ※


今年六月，和老公去了他的家乡——天水，以同学的身份。


一下火车，便对这个城市有一种既熟悉又陌生的亲切感。蓝天、土地、人流、高楼，仿佛都沾染着老公的气息。因为一个人，爱上一座城市。


可是心中也有种莫名的嫉妒。我们二十岁相遇，之前的日子便是空白，他不知道这世上还有一个我。


他的欢笑、眼泪、成功、失败，都由别人来见证，没有我的份，于是我嫉妒。


如果能再早些相遇那该多好！


※ ※ ※


我们谈到死亡。


现在日子，年青力壮，每天活蹦乱跳，迫不及待去见识新的人新的事物。死亡仍是太遥远的事。


偶而也会想到五十年后的情景，两个白发苍苍的老头互相扶持相依为命，也满期待。老年不可爱，但可以做个可爱的老年人。


对我来说，死亡最大的威胁还是：人死如灯灭，无知无觉，我还没看够老公呢。我不怕死，但我怕死了后再不能像这样爱他。


于是我对老公说：”我们要一起活到很老很老，老得走不动。然后我们换上干净衣服，手牵手躺在床上，我说‘死吧’，我们就一起死了。”


老公吻了我一下，没说话，不知道他愿不愿意。

流动的沙

浮生六记【三】


一九九九年，坐在南下的火车上，为初次离家而兴奋不已。大学在我心中是辽远而神秘的，仿佛一座圣殿。


入学后有几天空闲，利用这段时间走遍了全校每一个角落。只在中午和晚上留在宿舍。那时的我自闭而孤僻，不知道怎么应对陌生人，便永远绷着一张脸。


隐约间听到老公是另外一个班级，也没兴趣去深究，要到半个月后才知道：原来他是二班，因为学校的疏忽而安排在了这个宿舍。


还记得老公对我说的第一句话是“你欠我二十块钱。”


※ ※ ※


因为写这篇文，最近常常在回想。这才发现，原本以为已经遗忘的许多细节，都在头脑中慢慢浮现。


入学后第三天，电信公司派人来装电话，201的，一百六十块，每人分摊二十，正巧我不在，老公便先替我付了。


这件事、这句话其实并无深意。若不是今天和老公在一起，绝不会还记得。但是隔了这么久再回头看，倒是让人印象深刻。


对老公说：“第一次说话就是向我要债，真是现实。”


可老公已经不记得了。


※ ※ ※


我这人异常慢热，与人从陌生到熟悉向来要花费很长时间。而且最不擅长记别人的长相，见过面，心里有个大概印象，下一次见就会发现这个人怎么和自己想的不一样。


曾经对同学抱怨说：“每次见英语老师都觉得她和上次不一样，整个一百变金钢。”


只是再怎么不擅长，朝夕相对以后，还是轻易就能在心底描绘出老公的一张脸。


短碎发，脸有点长，有很多痘痘和坑坑洼洼，霰弹枪打过似的。小眼睛，一边双一边单，鼻子不高不低，大嘴大下巴。


只能说不丑，老公这样评价自己。


※ ※ ※


朝夕相对，不是一天二十四小时都腻在一起。真的是只有“朝”“夕”而已。


二十四小时，九个小时上班，一个小时坐车，八个小时睡觉，再扣除一些杂七杂八，真正相对的时间不足四个小时，很短。


聊聊天，看电视，逛街，很快就没了，心中还是幸福得别无所求。


※ ※ ※


电视播广告，我侧头看着老公的脸，叹气说：“你就不能学学她，只留青春不留痘。害得我想亲你都找不到一块干净地方。


老公瞪我一眼。


※ ※ ※


不像我千山独行没人相送，老公到学校报到是同他哥哥一起来的。


三十岁，胖胖的脸，眉目之间有几分老公的影子。那时没预见老公会是老公，便将他哥哥只当作是同学家人一样处理掉了，没巴结，扼腕不已。


有一次，正和老公聊天，老公忽然看着我笑了，我问笑什么。他说：“我哥和我说‘你们宿舍那个内蒙的最成熟稳重。’”


“你怎么说？”


“我说‘你看人不准，他这个人，幼稚、任性、孩子气、无法无天，七十岁也长不大。’”


扑上去，我踢我踹我咬！


※ ※ ※


一门语言就是一门艺术，老公的艺术细胞极度欠缺。英语回回不及格，他说：“甘肃学生英语好的没几个，每次英语重修，简直像开老乡会一样。”


四级考了三次没过，第四次我披挂上阵冒名顶替。风声正紧，被抓个现行。我是从犯不予计较，老公被留校察看，检讨、撤销申请都由我捉刀代笔。


鉴于长沙比较严，我们转移阵地，去天水考。他的哥哥姐姐都知道他四级没过，但父母不知道。


在火车上，我问：“我要管你妈妈叫什么？”


“叫阿姨，你还想叫什么？”


我撇撇嘴，人家明明是枕边人的说。


到了楼下，老公的哥哥迎出来，神秘兮兮地说：“我跟妈说你是工作压力大，回来住几天。你这个同学就说是一起来玩的。”


什么“这个同学”，我是枕边人！


我们的关系依然保密，于是一对有情人被生生拆散，老公住父母家，我住他哥哥那里。


给老公发短信，说我想你。听到他哥哥在打电话给老公的姐夫：“你明天来家，别说四级的事。”


在一旁偷笑，觉得这简直是中国版的谍对谍。


我们玩地下情，他们玩地下党！


陌生的环境，没有老公的夜晚，很难熬。十点半入睡，凌晨一点时突然醒过来，然后睁眼到天亮。


※ ※ ※


考完四级出来，看见老公正和一个人寒喧，打发我先回去。


后来从老公的哥哥那里听说，和老公说话的是高中同学。最好笑的是，两个人都对彼此宣称自己已经过了四级，这次在考场意外遇见，情形之尴尬可想而知。


真实往往比小说更富有戏剧性。


不过老公好一点，可以说是我考，他作陪。


但我没想到的是，除了老公的哥哥姐姐，他对别人都说自己过了四级。


想想也算了，决定不揭穿，就让他保留这一点小小的虚荣心。

浮生六记【四】


昨天老公有饭局，我边看电视边等他，有些困，就躺在沙发闭眼休息。听到有人开门，老公进来坐到身边轻轻叫我。


我故意不答应，老公低声说一句：“怎么在这里睡？”然后轻手轻脚地抱起我向卧室走。当老公把我放在床上时，我忍不住笑出声，搂住他的腰。老公也笑了，说：“看把你美的。”


※ ※ ※


老公平日里脏话不离口，“操”“日”“SB”轮着用，有时喜欢听他说脏话，觉得很男人。


但最喜欢的还是他带一点无奈和责难地对我说“看把你美的”“看把你忙的。”“看把你X的”，这个X老公说出来总是带点鼻音，抑扬顿挫。


去了天水才发现，原来那里的人都这么说，算是地方特色。心中庆幸没早来，不然喜欢上全天水的人该怎么办？


※ ※ ※


我喜欢看《六人行》，美国的肥皂剧。老公不看，因为有些太曲折的笑料他体会不出来。


可现实真的也有与电视不谋而合的情景。


那天去散步，走到一个买旧家的具古董店，很古老的雕花木门，里面许多老旧的东西一一排列着，带着岁月的痕迹。


角落里有一把椅子，说不上是什么年代，黑沉沉的红色，很古朴。老公弯腰欣赏，忽然低低地喊了我一声。我不明所以，后来还是老公示意，才发现他的裤子竟然撑了起来。


二十来岁的人了，还能这样不分场合不分时间的自然BQ，真是禽兽！


我在那把椅子和他的裤子间来回扫了几眼，取笑说：“哇，看来你真的很喜欢这把椅子。”


老公没听懂。


※ ※ ※


抽去他谎称过四级那一节，我把写的东西给老公看。他看了，然后带点疑惑地问：“怎么给人感觉有点不真实。”


我明白他的意思，我写这篇东西，不知不觉用上了小说的技法，对材料予以适当的剪裁和排列，回忆与现实交织，总之看起更像创作而不是写实。


我说：“当然要加一点修饰，不然就太直白了。可是你看这里面写的都是真的呀。”


老公自我陶醉地说：“无所谓啦，不能把我写得再好点吗？”


※ ※ ※


快中秋了，去年的八月十五老公出差，我一个人百无聊赖。吃过晚饭，趿着鞋去赏月。街上到处都是三五一伙的人群，也有很多情侣，十指交握或是搂着腰，低声谈笑。只有我形单影只。


自觉无趣，便回家了。随手在纸上写道：“应是良辰美景虚设，便纵有千种风情，更向何人说。今宵酒醒何处，杨柳岸晓风残月。”


如果这是小说，那么我在窗前独坐的时候，就应该响起敲门声，打开一看，原来是老公从外地赶回来陪我过中秋。


可惜这是现实，不但敲门声没响起，老公连电话也没打一个回来。


笨蛋一个！


※ ※ ※


大学时有个相当谈得来的同学，奇文共欣赏，疑义相与析，被我引为生平第一知己。有一次读村上的小说《抢劫面包店》，有一段用水面倒遇的山峰来比喻饿肚子的感觉，我觉得新奇，指给他看。


过几天，他说夜里肚子饿，想起那一段，结果更饿了。我听了之后很高兴，被夸奖似的得意。


他是惟一知道我和老公关系的人。对他相当感激，因为在告诉他的时候，他虽然不能理解，但还是表现出绝大的宽容与支持。


毕业后他去了沈阳中科院金属所读研究生，有时在网上聊天，他都会问一句“你们还好吧？”我明白他的意思，是在替我们担忧。


以前在学校，相对单纯，两个人亲密些，大家只会认为我们是好哥们。出了社会，人心复杂，要时时顾及。公共场合不可以亲密举动，从来不去对方工作的地方，在街上遇见同事，就说这是大学同学，小心翼翼地躲避着世俗的眼光。


写了一篇《不够知己》去感谢他。


※ ※ ※


我的父母，老公的父母，都很传统，把儿女的幸福当成终身事业。


一直不敢对他们说明，因为老公的父亲、我的母亲都有高血压，不能生气，不能着急。


被家里催着交女朋友，找借口百般推脱。


未来会怎样？没有人知道。但是因为身边这个人，所以有勇气去继续，不安着、幸福着。

流动的沙

浮生六记【五】


第一次和老公亲密接触是在二千年的春天。


大一下半学期，有人过生日。八个人，搬了两箱啤酒。熄灯后，点起蜡烛，喝酒聊天。凌晨三点时，大家都醉了，各自上床休息。


仗着酒意，爬进老公的蚊帐，把手轻轻放在他的肩膀上，安心的感觉从手下的皮肤传来。


那一晚睡得很香。


※ ※ ※


从那以后，老公便开始躲着我。


平日里打打闹闹、搂搂抱抱，尽可以用同学的名义。若真的再向前，却是谁也不敢。明白这一步若跨了出去，我们再也不是从前的我们，再也回不去。


两人的关系停在一种别扭而胶着的状态。可是那股陌生的情感来得汹涌猛烈，几乎不可抵挡。心里万般渴望，又拼命想拒绝，我试着远离他。早早出去，中午睡在教室，熄灯前十分钟才进宿舍，结交新朋友，大笑大闹，一度想出去租房子自己住，又碍于学校的规定只得做罢。


几个月下来，心神俱疲。


就是在那个时候，我认识了第一个女朋友。


※ ※ ※


她与我同系不同班，有很多课是合班上，见面的机会很多。很漂亮，高挑、大眼睛、微黑。


故意与同学打赌，赌能不能约到她。


于是在一次物理课时，给她传了张纸条。题干是：你愿不愿意今晚去看电影。


给了她四个选项：A，很愿意。B，可以。C，反正没事做。D，不想去。


她选了A。


晚六点半，小足球场旁，去赶七点钟的电影。


※ ※ ※


心情很矛盾，既希望约女孩子的举动能让老公嫉妒，也希望自己的注意力能就此转移，恢复正常的生活。


忘了，一切都忘了。


忘了那一天是怎样的心情，忘了她穿什么颜色的衣服，也忘了电影的情节。


只记得坐在黑暗中，一分一秒都变得分外难熬，克制着想逃跑的冲动，分出心思与她交谈。


回到宿舍，老公正在扫地，看我进来，问我一句：“淫荡完了？”


恨他这样的无动于衷。


※ ※ ※


陆陆续续和她出去几次。


没牵过手，没接过吻。


夜里，两个人跑到主校区等教学楼在一瞬间万灯齐灭。也会在下自习后，去半月池偷摘两大片荷叶，倒扣在头上。


上课时坐到一起，我把物理课本改成辽宁普通话，让她用粤语念出来。同学说：“怎么你们两个一点不像在谈恋爱，倒像两个小孩子有了伴，在玩家家酒。”


※ ※ ※


还有半个月，大学第一学年就接近尾声。


熄灯后，给她打电话，照旧是无意义的闲聊。


说了声“Bye”，放下电话，爬到床上。


宿舍里寂静无声，快到凌晨一点时，老公突然爬起来，坐在下面点燃一根烟。


透过蚊帐看着他的背影和一明一灭的烟头，眼泪就那么无声无息地流了出来，不敢放声，只是一哽一哽的，既委屈又伤心。


第二天，和她分了手。


※ ※ ※


大二后，不再一起上课，见到的机会大为减少，偶尔在食堂遇见，聊上两句，心里那句“对不起”一直说不出口。


她经常换男朋友，同学都说她是受了我的刺激。很怕事实真的如此，又不免笑自己自作多情。


快毕业时又见到她，已经在广东找了份工作，帮着她摆摊卖旧东西，打包托运，仿佛弥补似的。


老公说我们余情未了，我瞪他一眼，想着还不都是因为你。


而且，三年后才开始吃醋，时间拖得太久，我已经等得不想等了。

浮生六记【六】


昨天忽然想起“未亡人”三个字，古代没了丈夫的女子这样称呼自己，现在没人这么叫了。


很缠绵俳侧的三个字，仿佛有无限的故事在里面。


我只是还没死而已！


※ ※ ※


升上大二，菜鸟变成了老鸟，对于学校的规矩多多少少也能视之无物。自己在外面租了个小房间，一张床、一张书桌、一台电脑，最长曾有三个月不回宿舍，不想见他。


日夜颠倒的习惯就是那时养成的，心中的思念愁苦无处可泄，经常是睁眼到天亮，听着屋外雨点滴滴答答地打在房檐，想着自己怎会落到今天这种境地。


越是不见，越是想见。越是想见，越是不敢。


※ ※ ※


长沙的冬天是潮湿而阴冷的，不是乌云满天就是在下雨。


逃课了，像作贼一样偷溜回宿舍，一个人坐在空荡荡的宿舍中发呆，不知该做些什么。


有人敲门，原来是他，因为这意外的相遇，两人都是一怔。


斗胆走到他身后，环住他的腰，将脸埋在他背上，说：“真想杀了你，然后将头割下来作成标本。这样，走到哪里都能带着。”


老公掰开我的手，走了出去。


※ ※ ※


以后的半年里，各种病纷至沓来，失眠、重感冒、过敏、胃疼，不肯去医院。


想念他的次数开始变少，大多数时间是同各种各样的病缠绵病榻，昏昏沉沉。感冒一个月不见好转，刚好一点，又开始过敏，连带胃疼，疼得睡不着，半夜起来傻坐着，大把大把吃去痛片，有安眠作用。


体重直线下降，一七七的身高，六十公斤不到。


近于自虐自弃的行为吓坏了同学，七个人轮流看护，看着我吃药，挟持我去医院。


我无可无不可。


※ ※ ※


一次醒来，老公坐在床边，满脸阴云，两人相对无语。


老公问：“你是不是想找死？”


还知道笑，“活得好好的，干嘛想死！”


老公恼了，恶狠狠地说：“你他妈的就是在找死，有病不去医院，乱吃药，哪天死到屋里都没人知道。变态。”


那时最怕听到的就是“变态”两个字，因为想过自己也许真的是。


听到他这么说，气得全身发麻、手脚冰冷，我变态？我变态也是你招的。拿起床上的东西乱丢，“我变态你还不躲远点，滚吧！”太多的话堵在心里，可是说不出口，这个人是自己喜欢上的，与人无尤，就算闹到今天这个地步也是自己找的，能怪谁？


后来老公说，那一天我脸上的表情可以用四个字来形容：万念俱灰。


听到开门关门声，我没张开眼睛。只是在想，如果可以，我一点都不想喜欢上你。找个女孩子，光明正大地手牵手走在人前。可是，没人给过我机会，第一次喜欢一个人，就喜欢上了你。


如果早知道，我不会来长沙，不会让自己遇见你。


如果，一千一万个如果。


※ ※ ※


搬回了宿舍，认真地过我的大学生活，也开始学着把老公当成同学——不认识的同学，不说话，不见他。不想让一颗心悬在半空，强迫自己决绝。


卧谈会是熄灯后的主要娱乐，一边和同学说着话，一边想他现在在做什么。有时也会起身去水房，途经老公的宿舍，都会支起耳朵，偶尔老公的声音从里面传出来，听不清说什么，可心里是高兴的。


也会在与同学谈话中装作不经意提起老公，听到他的名字从别人的嘴里说出来，有一种隐蔽的快乐。


※ ※ ※


前几天问老公为什么竟然想开了，肯和我在一起。


他只说：“你够狠，说断就断，走在路上见到我眼也不眨。”


我说：“然后你就突然发现不能没有我？你还真是X，人家在身后追，你就跑得不见影。人家停下来往回走，你又开始追。”


“也不是X，想通了呗，左右不过是一辈子，还是找个看得过去的比较好，”老公后来澄清，“我可没追你，我们顶多算一拍即合。”


那是大三我过生日，老公也来了，大家都喝了很多。


偷了个空自己在外面站着，回味老公刚才表现出来的热络态度。


老公走到我身后，将手搭在我肩上……


很多事故就这样有了新的开始。


※ ※ ※


曾经近于绝望地把握和他在一起的每一刻，为了以后自己还有可堪回忆的资本。那时不敢奢想“天长地久”，幸福得想在高潮那一刻死去。


生活不会总是一番风顺，我们都很平凡，也像平凡人那样地过着日子，吵架、冷战、温馨、关怀，无论发生了什么，只要两个人有一起努力的决心，就敢于走下去。


常常想起张爱玲的话，用在我们身上也很合适。


他不过是一个不过的男子，我不过是一个自私的男人，或许，在这个世界上，仍旧没有我们这类人的容身之处。


可是，总该有地方能容得下两个平凡的男人。

流动的沙

我等你到三十五岁

1





前些时候去逛家具城，看中了一组棕色的沙发，宽大，舒服，几乎可以把半个人陷在里面，标价四千多，对老公说：“买来送你啊，当结婚礼物。”他诧异地看我一眼，说：“胡说。”然后很感兴趣的去研究一个小茶几。


这么明显的掩饰，连我都看得出，实在太多余，可是除了这个，他大概也没别的事情好做，没别的话好说。我看着他的背影，微微一笑。


其实他不知道，我并不是在赌气，也不是要故意用话刺他，我是真的想买些东西送给他。





2





到了终点站，下公车，已经是黄昏时分，我们安步当车，慢慢往回走。


歪过头去看他的侧面，金黄色的夕阳涂抹在他的脸上，柔化了轮廓，可以很清晰地看到他鼻翼两侧淡淡的绒毛。老公毛发重，除了两鬃和下巴泛青外，就连脸颊和喉结上方都有汗毛，我一直努力说服他刮这两个地方，可是他不肯，怕刮过后胡根变硬，到时候整张脸的下半部都会变成青色，像戴着半个面具。


回到家里时，行李箱就摆在客厅，他接着去收拾，我装作没看到，什么东西是他的，什么东西是我的，他总还分辩得出。





3





老公仰面躺在床上，我趴在他身上，向上凑凑，把自己的脸贴到他脸上。


他大概也很享爱，在我脸上蹭了蹭。


对我来说，拥抱是比做爱更重要的事。做爱可以只是出于激情，拥抱却是出自于全心全意的信任和喜欢，毫无防备地敞开自己。


肌肤相亲、耳鬃厮磨，这两个词造得真是好。





4





从一九九九到二零零六，七年的时间，爱着这个人，像已经变成了自己身体的一部分，理所当然的存在着，有时候甚至感觉不到，可要是真的到了割掉的时候，会舍不得，疼，想哭。


老公问我以后会不会喜欢别人，这实在是个太沉重的话题，我只敢拿它来开玩笑，“会吧，”我说，“没准哪天突然就和别人天雷勾动地火，然后干柴烈火，一泄千里。”


老公被我逗笑了，“我知道你喜欢什么样的，成熟，稳重。”总之是要像个擎天柱似的挡在我前面就对了。


这句话以前也有同学说过，“将来一定要找个很压得住你的才行。”大概是因为有时候实在是太过于孩子气，和宿舍的同学熟悉了以后，会经常和他们捣蛋恶作剧，还好没人计较，只是笑得很没奈何的样子。


“何止，要是真的喜欢就没办法，要是不喜欢，想追我，不但要成熟稳重，要帅，还要有钱。”





5





这个问题自己也想过，不知道自己将来还会喜欢上什么样的人，可是想来想去，总会归结到老公的身上，脑海里浮起的都是他的脸，完全没办法想像到第二个，不是这个人就不行，有时候真是让人很绝望。


又想到送结婚礼物的事，“愿使岁月静好，现世安稳”最喜欢的两句话，到时候贴在礼物上送给他，因为自己已经用不上了。





6





还有很多话想跟他说，“如果有一天你过不下去了，来找我也可以，我等着。”在他心里埋下种子，让他内疚，让他时时刻刻念着我的好。


让他知道自己还有后路可以走，所以会受不了委屈。


等一有机会，这粒种子就会生根发芽，然后我去收割。


可是也很想对他说：“既然决定结婚，以前的事就不要再想，专心过日子。”融合进主流认可的生活方式，这样会轻松得多，何尝不是另一种幸福。


何况，这其中还牵涉到另一个女人，算起来，她才是最无辜的那一个。


我在这两种想法中间摇摆不定，无从选择。








7





最终还是自私地给他发去了短信：“我等你到三十五岁，如果到那时你还不来，我就找别人了。”


我不无辜，可是我也没有罪。


我只不过是喜欢着一个人。

7





死生契阔，与子成说，执子之手，与子偕老，实在是最悲哀的一首诗，生与死与离别，都是大事，不由我们支配的。比起外界的力量，我们人是多么小，多么小！可是我们偏要说：“我要永远和你在一起，一生一世也不分开。”好像我们做得了主似的。


——张爱玲





8





还有半个月，他就要结婚了，离他搬出去也已经过了一周，没有再见过面，也没有回复我的短信，不知道他看了有什么感想。


走到今天这一步，我谁也不怨，因为早就已经有所觉悟，早就抱着“多一天都算赚到”的想法，这几年的快乐和幸福，是偷来的，现在到了还回去的时候。


我也不想指天划地的说这个社会不公平，又有什么用呢。


我向来是怯懦的人，没有做斗士的决心和勇气，所以隐藏在角落里，尽量不引人注意地活着。





9





好歹也算是部门的副经理了，在他搬出去的那天，还是有很多人来帮忙的，下属，搬家公司。我坐在客厅的沙发里看着，在进进出出的人群当中很醒目，有人叫我搭把手，我装作没听到，已经极力控制了，可是脸色还是忍不住变得很难看。


那些下属大概以为我们的关系很糟，在开了两句玩笑后，看我没接话，笑起来也很敷衍，就不再理会我了。


电视电影上经常演，离别的时候，闲杂人等会自动消失，单留下两位主角。


可是直到最后一次，所有的东西都已经搬下去了，他要跟过去收拾新房，那些下属又吵着让他请客，我们始终没有单独说话的机会。





10





我坐在沙发里，仔细捕捉着楼下的动静，听见了他的说话声，听见汽车发动的声音，站起来趴到阳台上向下看，车子正在缓缓的开走。


我看着它开上马路，看着它被别的楼房挡住，看着它直到再也看不见。


把他遗留下来的纸张，杂七杂八的垃圾都清理干净，又找来很多的衣服泡进水盆里，再把所有的玻璃都擦了一遍。


我得找些事来做。

流动的沙

11





他一直对自己的同志身份相当的抗拒，有时候我会想，假如没有我，他一定会喜欢上某个女孩子。


他也从来没说过喜欢我，虽然我们生活在一起，虽然我们经常做爱，这句话他也没说过，仿佛这句话一说出来，就是亲口承认了自己的身份


我也没对他说过，只是写信的时候写过一两次，觉得“我爱你”这几个字说出来会难为情。


12





这一个星期的睡眠状况差到了极点。


明明很累，躺在床上会陷入半睡半醒，昏昏沉沉的。偶尔听到一点大的声音，或是突然想起他，想起以前，整个人马上警醒过来，不可自抑地想东想西，再也睡不着，一直睁眼到天亮。


试过几次在半夜起来看书或者是上网，不到半个小时又会觉得疲倦，躺回到床上，却还是没办法入睡。


大学时已经养成这种昼伏夜出的习惯，同学都说我是夜猫子。


也试过借助安眠药，非常不喜欢服药后醒来的那种感觉。


毕业以后，这个习惯已经慢慢纠正过来，最近却又有重犯的迹象。

13





很久以前就听过的故事。一个寡妇，每天夜里都会将一百枚铜钱随手洒出去，然后一枚一枚的找，墙角，床底，等全找到，差不多也就天亮了。知道她是因为寂寞，可也只是知道而已，没办法感同身受。


如今再回想起这个故事，才觉得悲悯。





14





现在自己也差不多是这种处境，晚上睡不着，可是起来后又会发呆，并不会觉得特别的难过，只是茫茫然的不知道做什么才能打发时间。除了寂寞，他什么也没留下，想起以后，也许还要这样过好多年，就使人觉得恐惧恐慌，所以会害怕，也许不可能坚持到三十五岁了。





15





以前在学校，还是大一，住在同一个宿舍，正是两人间最蒙昧不明最让人愁闷的时候。


有一天晚上在睡梦中突然很响亮地喊了两次他的名字，然后醒过来，听到他在临床迷迷糊糊地答应了一声“恩？”


知道他在，那一刻，觉得很安心，翻个身，又继续睡着了。





16





姐姐在生小外甥的时候，是剖腹产，我不在，爸妈还有姐夫在旁边，送她进产房。


后来她跟我说：“当时一定要知道你姐夫在才放心，其实就算在也管不了什么事，又不是医生，可就是要多看上一眼，不会那么害怕。”


这就是夫妻对彼此的意义罢！顶着丈夫与妻子的名号，不管爱不爱，天生的与别人不同。


所以听过很多这样的故事，无论丈夫对妻子多么的不好，可她就是不离婚。因为偶尔在夜里醒过来，知道自己身边还有个人，会呼吸会喘气的活人，就算再没用，再怎么不好，可他和陌生人、和朋友比起来，是更贴近自己的人，有时候，他在，就已经是一种很深切的安慰了。





17





所以还是会害怕，家庭，孩子，都是很难撇下的羁绊，如果有一天，他真的不打算离开她，打算就这么过下去，我该怎么办？

18





昨天接到他发送过来的电子邮件，说想我，说喜欢我，要我别怪他。言辞恳切，以他的破笔头，这大概能算得上他这辈子写的最好的一篇东西了。


反反复复，看了又看，心里百感交集，都已经决定了才来说这些。


简略地向朋友复述了一下内容，很惨淡的对她说：“你看这个人，嘴里说喜欢我，又让我这么难过。”





19





我没有怪他，真的。只是，无计悔多情。


关于将来，我们并没有深入的谈过，很多事情，不用说得太明白，我知道他是什么样的人，知道他将来一定会结婚，有始无终，从开始就注定的。


他是个世故的人，不会让自己同整个习俗对抗，若是没有外界的眼光，或许两个人可以就这么静悄悄的过下去，可是总会有些风言风语，职位越高，受到的注意也就越多。





20





他最近大概在烦着请柬的事，到底要不要发给我一份。每次想起这个就会忍不住笑，想起他为难的样子，一脸傻乎乎的。


几个玩得好的同学会从别的城市赶过来参加婚礼，如果不见了我，会追问，毕竟谁都知道毕业后我们还是在一起合住。


最终还是决定不去了，他就要和别人结婚，他不能期望我笑着说“恭喜，百年好合”，太残忍的要求。

流动的沙

21





十岁以前，我们家和外公家是邻居，所以我算是他们看着长大的。


后来外公他们搬走了，搬到舅舅身边，他曾经对别人评论我的姐姐和我：“那几个丫头是没比的，就是她那个儿子，主意那叫一个正。”


主意正，是非常有主见听不进别人话的意思，不知道怎么得了这个评价。


我妈也同意，说我一条道走到黑，不撞南墙不回头。


尤其现在年纪大了，她更是不太管我。只是偶尔会催促赶快找个女朋友，说男人要是没女人照顾，寿数会短很多。态度还算温和，知道一向都是她尽管说，我不反驳，可是说完了，我该做什么还做什么，阳奉阴违。


试探地同她说过几次，说我谁也看不上，连自己都没办法，更不可能和别人结婚，就一个人这么过一辈子了。


她很忧虑。


但是独身主义者总比同性恋更让人能接受一些，在我家乡的那个小城镇，闭塞落后，大概连两个男人可以相爱都没听过，或者是根本拒绝相信世界上竟然还有这种事。





22





最近一直在考虑是不是应该离开这个城市，是因为他才留在这里，现在他走了，我也就该走了。留下来，会时时刻刻的意识到他就在不远处，身边是他的妻子，或许不久以后还会有个孩子。


或许应该去北京，换个环境，而且离家近些。


不知道将来会怎样？也许从此以后会刻意地屏蔽掉所有关于他的消息。


我比这世上任何一个人都更加热切地盼望他能幸福，只是，想起这幸福没有我的份，还是会非常的难过。

23





以前发的《浮生六记》那个贴子又被人顶上来了，对比着看，也只有轻微的叹息一声。


那时多快活，天那么蓝，树那么绿，看什么都像在唱歌，嘴上说不敢奢想“天长地久”，不过是故作姿态。


想起他说：“左右不过是一辈子，还是找个看得过去的比较好。”


言犹在耳，我却已经从天上摔到了地下。





24





好消息是，同学从很远的北方，坐了两夜的火车，向导师硬拗过来两周的假期。


在浮生六记里也提到过，以前的那么多同学当中，他是唯一一个知道内情的人，毕业时还为此半感谢半调侃地写了一篇《不够知己》给他，秀才人情纸半张，大家聊发一笑。


在本地工作读研的几个同学听说他到了，都计划要重聚，大醉一场算是接风。


他很坚决的打了回票：“谁说我是来参加婚礼的。”





25





我们以前都笑他是比苦行僧还要端正自持的人，大学四年，按时睡按时起，没见他看过电影，没买过零食，没逃过课。


他对所有人都是敬而远之的，就连逛街也向来是独自一人。所以大四的时候，他要我陪他去定王台找书，当时真是受宠若惊。


他放出话，说很久没回来，所以拉我当壮丁，婚礼我们两人都是不去的。


说实话，心里面倒有松了一口气的感觉，不参加说不过去，去了，就等于把自己送过去让人凌迟，有人说痛到了极至，伤口会痊愈得更快，可是我不敢保证自己能承受得住。


听到老公要结婚的消息，千里迢迢从东北赶过来陪我，又将整件事都揽过去，把我开脱出来，因为这个从心底里感激他。


所有人都以为他是同老公有了什么矛盾，百般追问，打算居中调和，又打电话叫老公过来，说要给他赔罪。


他不理会，拉着我在市里转了两天，故地重游。








26





最近的睡眠状况还是不好，眼睛干涩得发疼，点再多的眼药水也没用。


昨天逛街回来，觉得很累，躺在沙发上闭目休息。


他坐到对面的茶几上，问我感觉怎么样？


这还是我们第一次正面讨论这件事，以前他虽然知情，但是不会问我们相处的细节，我也不会同他讲。他是百分之百的异性恋，对这个会觉得别扭，我也怕说这些会让他不自在以至于厌烦。


可是除了他，我再没有第二个人可以讲，听到他可怜我的语气，突然间就哭了出来。一直的压抑忍耐，努力的装作若无其事，情绪总是灰的，成了习惯，已经没办法痛痛快快大声哭出来，只是眼泪不停的向外涌，哽住了喘不过气，对他说：“我好难受。”





27





他无话可说，两个人的事，即使是再好的朋友，能插手的程度也有限。


聊起以后，我说我会等到他三十五岁，他极力反对，说这是个很不切实际的打算。





28





感情本来就是件不切实际的事，喜欢这个人，不是因为他好他帅，或者是他有钱。而且他根本不帅，也没钱，我比别人更加清楚地认识到老公的种种缺点，他拖拉，总要等事情迫在眉睫才肯动手，他笨，老是学不好英语，还有点油滑。


可就是喜欢上了，不知从何而起，也没有附加的条件。


“南康，南康，快点长大”，回贴里有人这样说。


我可以长大，可以像很多人一样，找个合适的人过下去，或许不是很喜欢，可是日子久了，彼此间总能培养出一点真情，或者很轻易的说分手，重新再找。


要不就干脆做个最实际的人，在夜晚拥抱接吻，天亮就成陌路。


我当然可以，我只是怕，所有的，抵不过这一个，因为不是他，醒来后只剩下加倍的空虚寂寞。


所以很多时候，不是愿意等下去，而是不得不等下去——知道能让自己这样喜欢着的人，这辈子都不会再遇到第二个了。





29





人们常说时间才是最伟大的，一切都会被它消磨殆尽，无论是快乐的，还是悲伤的，最终都会过去。


我只能慢慢向前走，也许很多年以后，再回忆起今天的种种，那时候，心里或许已经有了别人。


或许还在等，可是已经记不得自己为了什么而坚持。


又或许，他已经回到我身边。





30





你看街上来来往往的人群，每个都行色匆匆，遇见了，淡漠的看上一眼，谁也看不穿别人身后的故事，谁也不知道别人的心里，是不是住着这么一个人。








完

晓主任

真切……动情……

作者远去了？？？

金不换

不错

qianchang

有种爱，只有自己明白有多深，也有多恨