深圳故事

深海阳光

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第一章

夜灯初上，我和平斜斜的倚靠在蔡屋围的人行天桥上，等晓明和俊的到来。深南路上车水马龙，灯光工程确实让这里绚丽多姿。满路的红男绿女，满路的奔驰宝马，满城都写着骚动和矫情。

平无聊的玩弄着手里的手机，新买的手机，带130万摄像头。常常成了他炫耀的资本，他拍拍我，然后撇嘴：“不够我阳光！洗掉，免得玷污我的手机。”

我恨极伊如此无聊和诋毁，一巴掌过去：“你再拍我我把你手机扔下去。”

平怪笑：“本少爷拍你是看得起你，你以为我一枝红杏露凝香是随便给人家拍照片的吗？”他毫不在意我那巴掌。

我冷冷笑：“骚货，够胆子拍你和森亲热的照片我看看，拍这些有什么用？” 森是他曾经的BF，但现在已经分开了。他虽然伤过很多人的心，但对森，却是一往情深。越是喜欢游戏的人一投入了就更容易深陷。

森离开他的时候，表面上他还是嘻嘻哈哈，照样泡仔逛吧，照样上班下班，照样疯狂购物。但我看得出，深藏他背后的悲哀和伤痕。

往往再醉了后最无法遁形。

他会把发烧的头泡在洗手间的脸盆里，起来了以为泪水和自来水混在一起了，但分明可以看见双眸不断涌出的悲伤。

然后一塌糊涂的躺在沙发上，呆呆的一句话都不说。

知道森是他的死穴，一点，他便静了。

平果然不怪笑，他淡淡的说：“林子，不要再提他的名字了，反正过去就过去了，不要总把他安放在我以后的日子里，我会忘记他的。”

我有点懊悔，不该再揭他的疤痕了。 只得嘲弄的笑笑，不知道是笑他痴情，还是笑自己浅薄。

我的手机铃声尖锐响起，外屏显示晓明的电话号码。我翻开盖子，调侃的说：“骚货，到了吗？……”

…………

和他们都是在网络里认识的，因为比较聊得开，而且也知道彼此只能是朋友而不是情侣，所以更放得开，做无所不谈的朋友。

平是一个电器连锁的采购，嘴巴厉害，却略嫌CC。他外表不是很漂亮，但用无数靓丽服饰和化妆品堆砌起来的他倒也看得顺眼。他深信服“人靠衣装”这句经典名言，一个月的工资有70%是投资在自己的外表上。

平可以说是花心的代表，除了森是他最为耻辱的印证外，其它的男人都一个个在他手里栽了。俊说过：“把心给了平，还不如丢到深圳河发臭算了。”平确实只把男人当作证明自己魅力的牺牲品，先前的费尽心机到最后的轻易放弃。

喜欢他的人的眼泪和心，只是他常常清算的战利品。谁先爱上谁，谁就先输了一仗。

晓明则清清秀秀斯斯文文的，做移动通讯的。他已经有了个他深爱的BF，陪我们泡吧纯粹是无聊所致。他的BF仔仔是个IT人，时间被工作包围得满满的，所以晓明闲极无聊就常常和我们泡在一起。

我常常说晓明可以立贞洁牌坊了，每次去吧，碰见对他感兴趣的人，无论对方百般勾引，是美是丑。他都不为所动。不能对不起他老公是首要条件。

平会怨恨，说晓明白白浪费了他那张脸，要是长在平脸上，就祸及更多了。

唉……各人因缘，谁都羡慕不来。

俊是做物流，我们四个人里面唯一的一号。

但奇怪的是，我们三个人都没有和他发展，只是做很纯粹的朋友。

俊长得有点象宋承宪，特别喜欢运动，身上的线条也是我们中最刚硬的，他话不多，却总会语出惊人，笑倒一片。笑起来那些硬的线条散开了，就温柔可亲得多。 我们常常会热心的为他铺线，帮他找朋友，他总微笑的摇头，象个大哥哥对着顽皮的小弟弟无奈，找来的人喜欢他，他却总嫌弃这嫌弃那的。

我知道，他忘记不了宏，一个才华洋溢却薄情寡幸的江西男子，一个常常自诩自己是岗厦一枝花的漂亮男孩。宏和俊开始前住在岗厦，俊天天下班往他那跑。宏伤得他很深，开始对他疯狂进攻，到最后却傍上一个香港佬去了日本，还带走了俊所有的积蓄，和一纸断情信。

曾经的海誓山盟，原来是一个笑话。

二十分钟后，我们坐在Why Not酒吧，这是深圳人气最旺的Gay吧。

我穿的是件黑色的风衣，俊则是纯白色的外套，充满浓郁的运动味。晓明是米色的毛衣，干净而舒服。平穿了件猩红色的外套，显得妖娆奔放。

我们进去的时候其它桌的人都往我们这边作注目礼，确实象我们如此优秀的在里面很少，有几回还被人当作ＭＢ询问出钟价钱，平也将此类事迹引以为荣，沾沾自喜。

我照旧点了啤酒，俊和晓明这两个假小资要了红酒，平破天荒的要了果汁。俊斜眼看他：“小样今天犯病了？怎么喝起果汁了？我给你要瓶威士忌吧？不是要醉眼朦胧杀死全场吗？”

我失笑。平曾经说过醉后的他眼睛会放电，电力足以杀死全场。

“我今天看上了一个帅哥，可不能失态。”

晓明接口：“呵呵，一枝红杏露凝香，今夜为谁开？为谁凝？”

平兰花指翘起：“喏！角落那里穿蓝色衣服的那个，好MAN呐！”他的脸被春色戴红，眼睛是美丽而饥渴的，真不忍卒睹。

我顺着他的手指看去，一个男人在昏黄的吧灯下独斟，下颌有排短短的胡子，有棱有角，眼神深邃。是MAN极的那类。

平趁那ＭＡＮ男不觉，痛快地看他。

我浅笑：“难度较大，一枝红杏可以开进去他的心房就未知可否了？我们平妹妹的手段如果可以如此高明，那我就真的五体投地了。”

平掠了掠用摩丝塑得发硬的头发，笑：“你等着趴在地上投降吧？”

我举杯，造作的喝酒，眼角却观察着平如何泡那个男人。

平喜欢用味道浓郁的香水，让人意乱情迷。每次我都叫他不要靠近我，免得把味道染到我身上。最夸张的是看他化妆、喷香水。往脸上狂抹这个遮瑕膏，那个收缩水，美白霜、营养蜜、眼霜……一个劲往死里抹。然后拿香水往空气里“嘶嘶”的狂喷，紧接着整个人往里头钻，出来了，蚊子都熏晕，莫说是人。再对不起观众的人，经过如此一番处理，也会明艳照人。

晓明把嘴巴凑了过来：“他会不会糗啊？”

我呵呵一笑：“糗不糗关我们什么事？看戏吧！”抬眼望去，俊正笑吟吟的看着我，他也喜欢看戏。

我举了杯子，与俊和晓明碰杯，暗红色的液体和晶黄色的液体眩发出美丽的光芒。

那边厢，平已经差不多坐到那个MAN男的怀里了，妩媚地为他拿起一粒开心果，举杯劝饮，把心事悠悠套问。在这暧昧的辰光，雨落如花，花烁如星，正是一个好梦的开端。看平和那MAN男已是心神俱醉。我们窃笑，不愧是一枝红杏露凝香，飘到那里那里死。

今天晚上，他的房间又得是春风拂槛，湿了床单，绿肥红瘦了罢。

深海阳光

第二章 是爱让我们糊涂

晓明一大早就把我吵醒了。

“林子，我老公出轨了，我该怎么办？”他有些哽咽。

我睡眼迷离，看了看闹钟，天！才5点半，这样扰人清梦等于间接杀人。

但朋友的事情不可以不理，一边安慰一边跑去洗刷，用冷水把脸洗干净，才有精神处理这种对于我来说难比登天的感情纠纷。

我是个感情白痴，很多时候都要请教人。晓明这是病急乱投医，完全找错人。

弄了半天，才把事情搞明白，他的仔仔和下属有一腿，又不知道是不是吃错药，跟晓明坦白了事情。

“他下属不是这样的人，却愿意跟他…他说要看看他下属爱不爱他…我现在心好乱…”他激动得断断续续。

实在是巨寒，怎么这么麻烦的问题出再晓明身上，如果是平，他可以马上处理好。我脑子马上幻想平给那男人一巴掌，把那男人的衣服剪碎，然后用冷漠的眼神瞅得那男人惭愧，接着“砰”一声摔门而去。

我骤然打个冷战，平可以坐到的晓明不见得可以。

我小心翼翼的问晓明：“你打算怎么办？分手？”怯怯的声音好象我做错了什么。因为我知道，晓明太爱仔仔了，轻易难说分手。

但这样的感情，出轨是常常的事情，有法律保护的夫妻关系都有出轨的情况，何况是没有任何保障的同志感情。

男人，天性本来就喜新厌旧。

感情，在许多人眼里本来就如一壶茶，越冲越淡，终止如一壶白开水，平淡乏味，就缺了喝下去的兴趣了。

能将感情当做一煲汤越煲越浓的，已经越来越少了。

什么天荒地老？什么一生一世？异性恋都难，对于我们更是假得离谱，信的，是自己骗自己的人，因为他自己也不会信。

我继续倾听他的倾诉，仔仔好过分，偷吃就偷吃，为什么要跟晓明说呢？弄得我头大如斗。我心里不断在印证，仔仔的动机，分析到最后只有一个，他不要晓明了。

我不敢这样告诉他，但我觉得我应该告诉他。

可以预料到晓明的反应：“他不会不要我的，想当初我在横岗的时候他天天跑那么远去接我下班，对我那么好，他怎么可能不要我呢？”

怎么可能不要？

我失笑，那些结婚的人怎么可能预见以后是否会离婚？当时也有钻石戒指的印证，当时也有海誓山盟，为什么要分手？为什么要离婚？

我怎么知道他怎么可能不要晓明？

人心是世界上最难猜测的东西，随时会变，随时会厌倦。

我忍住那句话：“我曾经喜欢郭富城，喜欢得要命，但现在我一点斗不喜欢他了，看见他就烦。”我知道我说了的话晓明一定伤心。

我只能说：“等下午我找平和俊一起来我们再看怎么办吧。”

外面，太阳已经爬到楼顶了。

我惨叫一声，该死的晓明，害我迟到了，我这个月的奖金啊……

我赶到名典的时候，看看手表是１８：３７分，他们仨已经在那讨论开了。

顾不得插入话题，我招手让小弟过来：“一客黑椒牛扒，汤要海鲜汤。”空着肚子赶过来，肯定得先吃饱才有力气跟他们言论。

平不屑的看着我：“小心胖死你啊，吃那么多！”

我耸耸肩膀：“不好意思，天生的好身材，吃再多也不会象你那样浑身赘肉，这个你是羡慕不来的。”

他红眼睛绿眉毛：“我这是丰满，什么赘肉，不会说话我不会把你当哑巴的！”

俊打断我们的争辩：“我不是来听你们两做口舌之争的，还是说说晓明现在应该怎么处理他的问题吧！你们要吵今天晚上去马路上吵。”

我吐吐舌头，看晓明的眼睛红红的，心里马上暗淡下来。

平用牙签剔着牙，嘴缝里挤着出来不象人话的话：“还有什么好商量的，俺们晓明对他那么好，这个仔仔不知好歹，把他阉了做台湾热狗吃。”

我差点把茶水喷到他脸上去了：“你这不废话吗？有你这样处理问题的吗？把他阉了？我就知道你喜欢吃那玩意。”我转头问俊，“你怎么看？”

“如果不行的话，分手算了。”俊沉吟。“问题出现，裂痕跟着出现，就算现在他们还继续一起，以后也会分开的。晓明心里没有阴影才怪！与其以后的日子在爱恨里反反复复，还不如现在断个干脆点的，这样对你们都有好处。”

晓明摇头，痛苦布满他的脸：“我离不开他，我不知道我怎么会这么爱他？但是我为了他辞去横岗那份工作到市区开始，我就知道我完了。”

我们仨静了下来，谁没有受过这方面的伤？我们凭什么要求他和仔仔分手，就是我们的当初遭遇真爱的时候，不是也死死想拽住对方的心，直到分开了，痛过哭过累过，才认命了。

平淡淡的说：“算了，既然这样就给大家一个机会，有些东西要学会睁只眼闭只眼，就算以后真的选择离开了，你也不会后悔现在的草率，因为你也努力去挽留，他不珍惜罢了。”

我和俊没有说什么了，我们知道他已经懊恼当时离开森时候的冲动，所以才有这样的感悟。

黑椒牛扒的味道怎么这么苦涩，我喝了口海鲜汤，饱了。

夜色，在窗外弥漫。是冬天了，枯黄的叶子在风中流浪，我一颤，鼻子突然一阵酸楚，赶忙把头望向天花板，怕眼眶里掉东西下来。

深海阳光

第三章 孤独起舞

晚上八点钟，我正聚精会神的看我租回来的《金枝欲孽》，磋叹如妃和皇后的心机，惋惜尔淳的落花有情，痛恨孙太医的流水无意……

租碟看确实过瘾，没有广告打扰，可以连贯的看下去。

手机来信息了，打开来跳进眼里的是一个曾经让我日夜牵挂的电话号码，虽然我在电话本删除了他的名字，我还是知道，是他：勇。

很平淡的问候：“好久不见，最近好吗？”

我也平静的回复过去：“一切安好，你呢？”简短，如一个普通陌生的朋友般。

心里，是暗涌激流。

每个人都有他值得怀念的过去，我也一样。勇是我心深处最刻骨的痛。

认识勇是半年前，我永远记得的日子，2004年7月13日的夜里。

他刚刚和他的朋友海洋分手了，我也刚刚相恋的人分开，可能是寂寞吧，我们一直在网络里聊得很投缘，我第一次简直就是给他做垃圾桶，听他和他朋友的爱情、他的痴情、他的歇斯底里、他的无奈，我听一个男人落泪的声音，孤独坠落在键盘上，有让人心碎的声音。

从来没有那么快的去开始一段感情，但和他，我第一次很快的投入了，或者是因为我也很寂寞的缘故，一直深爱我的人离开了我去了福建进行他的新事业，他是博。博对我是非常的好，但不知道为什么，我总无法在他身上找到我对勇的那种感觉，一种我说不出来的感觉。

博常常对我进行查岗，远在福建的他常常半夜打来电话，我不忍心伤害他，和勇也不是很熟的情况下，我常常是一边和勇聊QQ，一边接听博的电话。

记得和勇聊的第一个晚上，我下线后勇不断的给我发信息，我在宿舍内信号不好，到了阳台，居然马上跑进来12条短信息。

“你什么时候还会上线？我等你。”

“认识你的感觉真好……”

“……”

看着短信，居然感动得一塌糊涂。也开始对他有了更深的印象了。

于是，接下来的日子我们更疯狂的交流，终于有一天，勇对我说：“我们见面吧。”

那天是周三的夜晚，8月4日。

我们约了第一次见面。勇却碰上了公司突然通知的培训，我以为他不想见我用的借口，心一下掉到了谷底。我是个自尊心极度强且很敏感的人，我冷冷的发了短信给他：“如果你不想见也不需要用这个理由来搪塞我，再见。”

勇急忙回信：“确实是突然通知的培训，我真的想见你。”

我推迟了过去的时间，在家里无聊的打发了2个小时才乘车过去南山科技园。

他在科技园站台等我，我笑笑，他也有些拘谨。在网络里可以情话连绵的朋友在面对面的时候也会有点不自然的，我们用微笑去淡化一些莫须有的尴尬。

那天晚上我们聊了很久，我越来越喜欢他了，他比我大一岁，但偶尔会有点自然流露的孩子气，我生气了他会用被逼似的无辜样子跟我道歉，逗我笑。

他和博是两个类型的人。

博完全是个大哥哥的样子，细心，体贴。

而他，却偶尔会耍点脾气，会跟我开玩笑。亲吻我的时候逼近的感觉，灼热的气息将我的体温也提高起来。

在一起总很开心，我想，我爱上他了。

总记得勇说的那句：“很喜欢你的眼睛，很漂亮。”弄得自己常常揽镜顾盼，沾沾自喜。

太容易获得的幸福，谁会记得付出？

博后来给我打电话，我跟他坦白了：“我找了个朋友，是科技园的。我很爱他，我们...我们还是分手吧。”我不希望自己夹在两个人中间纠缠下去，博已经离开深圳了，没必要再有什么瓜葛。

博飞回了深圳，一遍一遍的打我的电话，我终于在他面前出现了。他揽住我，声声责问：“不要这样狠心好吗？这个世界谁都没有我爱你，我马上回深圳，我把福建的工作辞了好吗？”

我痛苦的说：“博，一开始我们就错了，我对你应该只是喜欢，但没有爱过。你对我那么好，那么细心体贴我都知道，但爱情不是你对我好我们就一定要在一起的，我只能说的是对不起，真的对不起。我爱他，我现在才知道爱和喜欢的差距原来可以这么大。”

是我的错，但我不知如何解释可以让他明白。言辞仓促，却是理亏。

“你是因为我常常不在你的身边才这样来惩罚我的？是吗？”博还是那么深情。“我可以放弃我这三个月在福建建立的所有一切，我们重新开始好吗？我象以前那样每天接你下班，我们一起做饭，一起看电视。或者你可以和我回福建，瑁瑁，你是我最爱的人，我不想去放弃去失去。”

我泪流满面：“我们回不去了，我已经爱上他了，博，对不起，我真的不能没有他，或者就象你对我一样。是我把一切搞乱的，对不起...”

博的手狠狠的抓住我：“我不信，短短的一个月，我不相信可以敌得过我们半年的感情，林子，不要这么狠心...”

他哭了，我无法想象他也会流泪，他一直是个很坚强的人。“想想我们一起的日子，想想我每次为了你找你喜欢看的碟，想想我们去珠海的温馨，想想我每次为你做的一桌菜，想想你晚上踢被子我起来为你盖好...想想...”他终于泣不成声了。

我靠住墙，我真的很狠心的去伤害他了，我的心肠开始软了：“博，别这样...别这样好吗？我知道这个世界上或者真的没有人象你对我这么好了，但我想尊重我的感情，我就是错了，你也让我错一次吧。因为我爱他啊。”

我始终坚持着我的选择，博最后还是走了。

那几天我总是恍恍惚惚的，脾气也不是很好，会冲勇发火。勇不象博那么好脾气，他偶尔会跟我犟着。我告诉自己，我选择了就不要后悔，他或者没有博那么让着我，但他已经算对我很好了。因为爱了，就要学会去妥协。

和勇没有住在一起，因为太远了，他在科技园，我在福田南。一周大概聚一次两次这样子。

进入勇的圈子，我认识了他其他的一些朋友，我认识了阿虹、小彬。但最让我耿耿于怀的是他原来的朋友，海洋。那个曾经让他爱得死去活来的男孩。

有天晚上和勇、阿宏去了Why Not酒吧，我们喝着酒聊天的时候，一个俊俏的男孩过来打了声招呼。勇的表情不是很自然，后来勇说，他就是海洋。做时装设计的。我心里登了一下，原来他这么俊俏的，怪不得勇曾经那么的痴情。

说实在的，我不比海洋差。但心里却酸酸的。阿宏怪笑着打着圆场，拉着海洋去唱歌了。我冷冷的瞅着勇。勇勉强的笑着：“不要乱想啊，我们已经没什么了。”

也不知是否直觉，海洋眼里的幽怨和勇的回避让我感到心寒。H

直觉告诉我，勇依旧喜欢海洋，但为什么分手中间的曲折就不是我可以领悟得到了。

那夜，在心里生了刺。

开始用其他人来试探勇对我的感情了。有个叫悟的网友聊得满好的，我常常拿他做挡箭牌去试探勇。勇也在有意无意间会吃一下醋。我很开心，毕竟他心里有我。

不知道什么时候起，我和勇开始比较少见面了，勇总是忙，工作、健身、他的妈妈身体不舒服、和领导吃饭......我们越来越少见了，有时候一周可能连一次都无法见着。我心里开始充满了怨气，虽然我一直都在心里劝自己，应该让他以工作为重，以他家庭为重。

但还是会不自觉的问：“为什么我总被他放在最后的一位？”

我想让他重视一下我，一天晚上我叫他来了福田，散步去万佳买东西的路上，闲聊中似乎无意的告诉他我曾经有个朋友叫博，我在广同发表了有关我和博的一些文章，我知道他一定去广同看的。

跟着我在广同刊登了我的交友广告，登的是勇在海边帮我拍的一张照片，我笑得很开心，我的邮箱在一天内收到了三十几封要求和我交往的信，QQ也加了50多个人。

他来电话了，语气很冷：“你什么意思？”

我针锋相对：“我很寂寞，所以想认识多一些人，聊天也好。”他“啪”的一声把电话挂了，我的心也摔进了谷底。我本想听见他会对我说：“是我最近没什么时间陪你，希望你不要这样。”眼泪在眼眶里开始打转。

我马上把我在交友里的资料删除了，上了QQ，阿虹开始数落我了，他告诉了阿虹。

我已经失了分寸，但自尊告诉我，我不可能跟他道歉。我和阿虹倾诉自己的心情和想法，阿虹做和事佬，竟然把和我聊的传给了他，把和勇聊的记录也传给了我。

我看见了这样的记录：“我真的爱他，但他却无法去谅解我。我要工作的，也没有那么多的时间去陪伴他的。”

“他总怀疑我还爱着海洋，我怎么说他心里还是这样认为...”

“......”

我反省自己，但爱情，可以理智的又有几个？

我们还是继续选择沉默。我尽量不把情绪带到工作那里去，上班的时候都让自己笑着。

结果还是在我这里爆发了，第二天晚上我同事生日，我喝了许多酒，边喝边想勇。

躲在洗手间里拨通了他的电话，泪水在脸上放肆的游走。他的声音传来，浑厚而低沉：“不要喝那么多，明天头疼的，早点回家好吗？”我满心的委屈在一瞬间瓦解。他接着说：“我明天过去陪你，不要想太多了，赶快回去睡觉。”我马上打车回到了宿舍。

我们还是和好了，他开始小心翼翼的对我，有了许多初识时候般的呵护。

但隔阂已经开始蔓延，我和他，却已经回不去我们的原来了。爱情，一旦出现裂缝，要修补，也补不回原来的样子。

博也看见了我的交友信息，他不断的给我发信息，我没有回。他一遍遍打我的电话，我只是推说没空。他很黯然的回了信息：“我一直是你没有空陪的。”我也黯然，我不希望错了一次后再去错一次。

和勇，却是裂缝慢慢的变大了，语言方面也开始了摩擦。他应该在这段感情中很累，我也很累了，开始慢慢去预见以后的结局。我在学习没有他的日子，也开始在习惯。

终于直到１０月份的一天，我在开周例会，勇打了我的电话，我不能接听，只得任手机去震动，心也随着震动。

开完会给他回了电话，他生气的问：“为什么刚刚不接电话？”

我淡淡的说：“我在开会。”

他说：“我今天晚上去接你回科技园？”

我答：“不用了，我今天很累，不能过去了。”

他问：“是不是因为我最近比较少陪你了？”

我讽刺的说：“你也知道你的问题啊？”

他冷漠的说：“或者我们真的不适合吧，你要的是一个可以常常陪你宠你的人，我却做不到。我一直希望我们可以做多一两年的情人我再结婚，但看样子我应该选择结婚了。”那声音象天外飘来的雪花，真实而冰冷彻骨。

已经感觉不到泪水的来临了，或者是已经麻木，或者我已经知道这样的结局无法避免了。注定这是我们要走的路。

忍住伤痛敲着键盘：“那祝你新婚快乐。” 虽然我不知道勇是否会快乐，但真心希望他真的快乐，至少不要再遇见我这样对爱情苛刻的人，不要那么累。我们彼此草草结束了聊天，就象我们草草结束我们无法适应对方的爱情。我已经不知道他究竟爱的是自己还是爱我。

晓明说勇自私，因为他说的那句“希望我们可以做多一两年的情人再结婚”，我笑了，天荒地老是奢望，也是我辈此生无法企及的。

夜色里也常常自问，刻骨铭心的是否一定要残缺有憾才做得到？

阿虹偶尔会在勇去他那玩的时候打电话让我过去玩，我会微笑委婉拒绝，什么理由都不重要，重要的是我依旧无法坦然去面对勇，也受不了空气中压抑的尴尬。

时间长了，什么东西都可以去淡化，我居然可以如此平静的给他回复信息。但也明白了一件事情，曾经是爱人分开后是很难做朋友的，至少我和勇是。

本来想问他是否找到所爱，但理智提醒我，他已经是他了，就算他找不到也不会重新开始我们的感情，那又何必多此一问呢。

往ＣＤ机里装进无印良品的ＣＤ碟片，两个忧伤的男人唱着离别的歌。听许多人说他们也曾经是相爱的一对，我不想去印证什么，只沉醉进他们的情绪中。

“你不作声空气中只剩下沉默在伤人，本来就已经夜深现在更冷，那白天外头听回来的传闻还存疑问，朋友爱人两心脆弱是最难分，关上房门才知道心不忍，一个转身脚步挣扎万分。你用眼神送我一程送不回往事前尘，我不求证我相信你一生……”

关了手机的电源，我横卧在沙发上听人家歌声里的心碎，看《金枝欲孽》的心境已经消失得无影无踪，泡的香片也变冷了，我懒得倒掉重泡。

阳台有雨敲击玻璃的声音，天空竟淅淅沥沥的下起了雨。}H

我抱紧自己的身体，寒气从玻璃的缝渗了进来。深圳的冬虽然来得慢，但毕竟到了。

深海阳光

第四章 永远到底有多远

又是一个周末的下午。

无聊的上着ＱＱ，和一个聊了很久的网友“淮扬小吃”解答着他和他ＢＦ的情感问题。

他一会用糖醋排骨的名字，一会用淮扬小吃，明知道我贪嘴，还用这样的网名，累得我一边聊天一边吞口水。

觉得自己好无聊，去扮演一个情感专家。用自己失败的经历去帮人家，惟恐越帮越忙，砸了人家的大好姻缘。

淮扬小吃发过来了：“他好忙，忙得一个多礼拜都没有见了，我想他，但怕打扰他。”

我发了过去：“互相体谅最重要，你现在要体谅他。在深圳将自己手上的工作先做好是首要的，如果他不是背着你偷汉子，那我觉得你应该支持他。”想起和勇的那段时间，心头竟然酸酸的，希望淮扬小吃不要重蹈覆辙。

淮扬小吃：“我这个月给他发了八百多条信息，他也发了近千条给我。”

心里说不出什么滋味，不知道是羡慕还是妒忌，呵呵，沉浸在爱情里的人往往都如此甜蜜，确实让人羡慕。

我回复：“恩，这样更好，也希望可以常常保持下去。”

淮扬小吃：“同志的爱情有一生一世吗？”

我笑了：“不知道，我也很想看看是否有一生一世的同志感情，但很失望，到现在还没有看到。”

淮扬小吃：“那怎么可以有一生一世？其实我很专一的，现在的他是我的第二个，第一个是我的同学。我希望和他一辈子。”

又一个晓明般的情种。

我浅浅的笑：“一生一世？异性恋都需要那本红本子去维系，对于我们，还是不要过于期望。永远是个谎言，歌里都在唱‘永远到底有多远’，把握现在才是最好的方法，尽量让开心延续下去，能过一个月是一个月，能过一年是一年，能过两年是两年，如果能保持你要的一辈子就更好了。”

淮扬小吃：“我天天都记挂着他，他的生日都快到了，我不知道送什么给他，你给个好建议好吗？”

我知道他喜欢的那个是老婆角色的：“钻戒，一个爱你的人最需要直接证明的就是钻戒。”

淮扬小吃有点发急：“我几个月不吃不喝啊？”

我又忍不住笑了：“其实送什么都是一样，有心就已经足够。要不一扎玫瑰、一盒巧克力、或者一个纯银的首饰。只要有心去挑，他会感受到的。”

我接着调侃：“要不，送以身相许加精尽人亡。”

他回复过来一顿拳打脚踢，我放肆的笑着，好久没有这样去笑了。我的小屋里也好久没有这样的笑声了。

他又回复：“其实真的谢谢你。”

只是凭自己的直觉去表达，把发生在自己身上的错误避免，但是否他们成功？就不是我力所能及的了，电脑前我窃笑，用助人为乐安慰着自己。

俊来电了，声音暧昧得让我发晕：“林子啊，晚上去一家新的酒吧玩，在爱华路，叫新宿二丁目，我已经跟平和晓明打了电话了，九点半准时到那里啊！”

我也装出发嗲的声音，虽然鸡皮疙瘩已经爬上身子了，我还是努力的嗲了出来：“好啊，俊哥哥，我不认识路怎么办？你来接我啊？”

他那家伙居然也打蛇随棍上：“好啊，心肝宝贝，那我晚上来接你吧！”HeN^

心肝宝贝？！这…这…从何说起？！"

我头皮也开始发麻了：“猪头，不要这样，不要把我吓晕过去啊！心肝宝贝可不是你叫的。”

电话那头的他沉默了一会，我笑着问：“怎么了？猪头？”

他声音有些颤抖：“你还是忘不了勇吗？”

我心一跳，不会有什么暗示吧？

我勉强笑着说：“那你可以忘记阿宏吗？怎么突然这样问我这个问题？猪头，我说过，不要再提他的名字，是不是要享受满清十大酷刑？”

他在那头笑了，有种如释重负的感觉：“好，我们都不要提过去了，晚上我来接你，打扮得漂亮点啊，穿你上次那件粉红套衣。”

电话挂了，我怔怔的坐了一会。

过去，不提也会偶尔在深夜，把自己刺得鲜血淋漓。

俊可以忘记宏吗？我不知道，但我不能忘记勇。

坐在新宿二丁目的吧桌上，我觉得今天穿得太骚了，粉红色对于一个男人，是过分妖娆了点。领桌的眼光老往这边射。

这样的酒吧，这样的风月，这样的情调在空气里流动。

谁都有机会与谁发展，所以互相对视的眼神都多了几分暧昧。

平洒了太多的香水，我鼻炎受不了，猛的打了个喷嚏。我骂到：“现在讲究的是人淡如菊的境界，你这样浓妆艳抹，非要熏死我是吗？”

俊笑：“他想熏的不是你，是场上其他的医号哥哥们，哈哈……”

平翻了白眼：“死相，看不得我漂亮迷人。”他张望了一下。“晓明那婆娘呢？怎么没来？还是跑那去泡仔了？”

我给他斟酒：“没有，他想挽留住他家那口子，所以今天晚上陪仔仔在家看电视。你上次在Why Not泡的那个ＭＡＮ男呢？怎么没有带过来玩？”

音乐有点吵，上台唱歌的人样子很影响市容，偏偏他唱得陶醉无比，来来去去都是张学友招牌式样的姿势手法，唱腔却是刚刚发育完成的小公鸡。我头皮一阵发麻。

平大声回答我的问题：“那个ＭＡＮ男？哈哈，第二天穿上裤子就走了。他要我留电话，我没给，玩过就算了，我可不要再惹什么感情纠纷。”

声音可能太大了，领桌的人都看着我俩。

我面红耳赤，这该死的婆娘要不要跑台上去宣贯自己是４１９之王啊。

我对着他耳朵低吼：“那一天你得爱滋死了我会给你买一扎菊花的，你能不能不要这样糟蹋自己啊！！！”

他放浪的笑了：“反正我没打算活那么久，死了就死了，我想自杀没勇气罢了，因为风流而死掉，我不知道多愿意，象那个ＭＡＮ男，你知道他舌头掠过我身体的时候我有多幸福，他进入……”他没有说完我已经掩住他的嘴了，太过分了，这样的公众场合也不能这样啊。

俊笑着看我，眼睛里都是调侃的讽刺。我瞪着他，心里怪他也不管管平。

他拉住我过去，地上有点滑，竟然栽到他怀里。他“哈哈”的笑着，露出一口雪白的牙齿。我要坐起来他竟然扳住我的肩膀。我气急，旁边都是人，这样算什么。

俊的眼睛逼到我眼皮底下，他没有笑了，只是念着：“我该用什么装扮自己来赴这前世的约定，这晚隆重的心情，以含泪的寻觅，梦醒的失落。以醉酒的狂乱，花谢的残句。还是以因你而刻下的憔悴面容，多年前当我无悔地喝下那杯掺了断肠药的情之毒酒时，就已经被销蚀得只剩一具腐朽的清狂躯壳。除了一颗寂寞的灵魂，我早已一无所有，我还能拿什么来奉于阶前，你清笛悠扬的夜风里。”

我听得一楞一楞的，问他：“你在念诗吗？”

他一笑：“是的，在广同上我很喜欢的一首诗叫《今夜 ，我以寂寞的灵魂盛装而出》。虽然我忘记了作者的名字，但觉得我现在就和作者一样的心态。”

“含泪的寻觅，梦醒的失落。醉酒的狂乱，花谢的残句。”我低低的重复着，一时间竟迷乱在这诗句中。

才记得我现在仍然在他怀里，急忙站了起来，他的手依然扳着我，我花了吃奶的劲终于挣脱了他。平笑吟吟的看着我们。

心里却诧异着俊的举动和失态。

台上的音乐又换了，是张敬轩的《断点》，一个花里胡哨的小伙子上去了。我喜欢这首歌，但不喜欢那个打扮得象妖精似的唱歌的人。真是冤孽。

平在我耳边嗲：“死了，俊瞅上你了。”

我一巴掌过去：“瞅上你也不会瞅上我啊，不要瞎扯。”

平阴阴笑着：“事实胜于雄辩，是不是，我们走着瞧。”他的眼睛突然一亮，看来又发现新猎物了，我顺着他的眼光望去，一个男人正往这边微笑，我尴尬的点点头，冲着平低低诅咒：“你下次生日送你十打安全套，免得跟你坐一起都没有安全感，怕随时被你传染。”

俊什么也没有说，但他面前的红酒已经喝得差不多了。

我甩甩头，把一杯啤酒彻底的喝下去。

深海阳光

第五章 朋友别哭

今天外面下雨了，今年深圳的雨太少了。就少少的几滴足以有欣喜。城市的建筑过多，看天空常常被建筑阻断，喜欢这样的抬着头，望着南方的天空，白云有些变化，因为把握不住，所以喜欢。

很小的雨，可以触摸的轻微，凉凉的，缺少了眼泪的温暖。很喜欢不带伞，走在没有湿透的路上，一个人慢慢的走，空气里弥漫着些许寂寞的味道。

静静的夜里，打开ＣＤ，播一张吕方的碟，第一首就是我最爱的《朋友别哭》。

常常不明白这首歌怎么无缘无故成了同志爱情的代表音乐，或者因为他在歌里没有很明白的去表示男女的关系，加上旋律动听，就顺理成章的成了同志的代表音乐。

也知道朋友别哭是个人气非常旺的同志网站，到底是歌曲带旺了网站？还是网站让歌曲流传更广？

不想去深究，反正我喜欢听这歌，也在这个网站注册了。

打开在朋友别哭的站内信箱，给我写信的不少，自己满意的都是离自己比较远的城市的人。我自嘲的笑笑，我应该比较有远点的缘分。

或者以后和一个异地的爱人过吧，离开深圳。深圳是个很无奈很现实的城市，这里面的人或者都没有勇气去找寻属于自己的爱情，怕在过强的压力下再遭遇破碎。也许很像我，我已不会再给自己解释，分手、快乐、伤心、再见、还有爱情，一切如过眼云烟。

去广州、上海、武汉、苏州、北京……

天涯海角，就如此了了。

整理衣柜，发现有几件是勇的衣服，竟然忘记把衣服托阿虹带给他。细细叠好，找个袋子装好，等那天有空了叫阿虹带过去。

我决定不会再想他了，也没有再流下一滴泪。

没有了以前不知所措失去的慌恐，仿佛他的消失已经是理所当然。这段情的结束，我越发看透了许多，不再会用自以为是天荒地老的爱情去提醒彼此的距离，徒劳无功的争吵我已懒得去做。

“我一直到现在才恍然大悟，爱要学着开始学会结束，与其在爱恨之间反反复复，这么爱对谁都没好处。我终于到现在才恍然大悟，我们谁也无法将谁说服。既然我以想清楚决定选择孤独，也顾不到你眼里的薄雾。”边叠衣服边低低的哼唱，李宗盛的词真是写尽人生。

学会在没有他的电话、没有他的短信的日子里，慢慢丧失了等待的耐心，不再傻傻的在凌晨给他发幽怨刻骨的短信，我终于知道一个事实。没有了感觉，表白也是一种骚扰。

终于自己的手机也换了号码，上QQ的时候好象彼此都刻意的回避着什么，我一般都隐身在线，他的身影也常常不见，我想，他也学我这般吧。

没有想过再去刻意制造什么。或许他已经将我忘记的干干净净。或许他会偶尔想起我来，对他而言，可能是寂寞时候的一种排遣。然而，对于我，却苍白无色。

这样的结果，我先前总想去改变去扭转。当知道一切枉然时候，已经输得一败涂地。

现在，我学会浅浅的微笑。我渐渐学会了像平那样将幸福表面化，嘻嘻哈哈，有些游戏人生的味道。私下里，不可抑制地将心和感情拉远。怕的是这前车之鉴。;]

过去了，也就过去了。

这个时候门铃响了，我暗暗奇怪，这么晚了还有谁了。

打开门，俊正默默的瞅着我。他穿了件黑色的长大衣，没有带伞，雨水顺着他的发梢往下滴。我突然发现，他的眼珠好黑，很幽深，默默瞅人的时候让人心碎。

我让他进来，帮他挂了大衣，又拿了干毛巾让他抹干头上的水。

我不知道应该说什么，就闲聊般的问：“这么晚了，怎么跑我这里了？”

他还是没有说话，只是静静的看着我。

我不大自然了，上前去探探他的额头，怕是他发烧什么的症状。他拉住我的手，我一挣没有挣脱。他抓得更紧了。我叫道：“好痛，俊你怎么了？”

他终于说话了，却没有放手：“陪我坐坐好吗？陪我聊聊好吗？我心里憋得慌。”

我勉强的笑，心里也有点慌，但不是憋得慌，是他的举措让我慌。

“俊，放手，我去给你倒杯茶好吗？你要乌龙还是香片？”我相信这一刻我脸上的笑一定很坚硬。

他终于放开了：“我要啤酒。”

我连声道好，急忙给他取了两瓶啤酒。帮他往玻璃杯里面斟。他咕噜一气就喝完了，我吓了一跳，不敢言语急忙又给他满上，又偷偷的打量他，刚刚的伤感都被吓到九霄云外了。

一会功夫，一瓶啤酒就见底，我也不说话也不问他了。我知道，问还不如他自己说出来。

我也学着他，默默的瞅着他

果然，他倒是开腔了：“宏从日本回来了，他昨天来找我。”

我失色：“他跟那个大款分了？还是过来旅游？为什么还要找你？”

“那个大款玩厌了他就把他抛弃了，在日本他做洗碗工，打杂工。实在熬不下去了就跑回国内。”俊很平静的说。“他现在身无分文，昨天他在我单位下面等我，我才知道他的处境。他说，希望可以和我重新开始，希望我忘记他的过去，你觉得怎么样？”他的眼睛看着我，好象要看进我心里去。

我冷冷的一笑：“你们的感情不是我怎么看，是你怎么看？你可以接受他就重新开始咯。反正你不介意做傻冒的，就再傻多一次咯。你觉得他真的爱你吗？或者，你还爱他吗？”.

他缓缓的说：“爱不需要理由，男人一直是花心的代名词，我何尝不是。爱过，拥有过，可是当爱情与我擦肩而过的时候，我才知道原来我只是渴望被爱，渴望爱的感觉，渴望被爱的执着。宏的离去让我知道，原来爱不只是享受爱与被爱，更多的还是原谅。我没有恨过他，我已经原谅他很久了。但到了昨天面对他，我才发现，我原来可以很坦然的面对他。或者，我已经彻底不爱他了。”

“那还好，你预备怎么安置他？”我问。毕竟是曾经相爱的人，扶危救急是应该的。不管当初宏伤他多深。

俊摇头：“现在不知道怎么安置他，他已经把东西搬到我那里了，我想如果我不接受他他现在会崩溃，但我找不到任何理由可以去接受他去爱他。感觉没了，什么也没了。我很矛盾。”

天，真的有点凉了，窗外依旧飘着零碎的雨，CD里流出的依旧是吕方的歌曲。歌声很缓和，但心，却是冰凉的颤抖着，俊的困惑如果放在我这里，我又应该如何处置？

“我今天住你这里好吗？我不能跟宏再一起。”俊看着我。

我一怔，不是要给自己立贞洁牌坊。但俊要借住，总觉得不妥，但究竟什么不妥却讲不清楚。总觉得俊看我的眼神和其他人完全不同。

我楞了一会，说道：“好吧，你睡客厅沙发上吧，我去给你拿被子。”hM

他静静的点了头，我帮他拿了被铺睡衣，就把自己锁到房间里，客厅里还是在放着那首《朋友别哭》。

对着镜子的时候，忽然之间，发现自己不再是昨天的那个单纯，天真甚至有一点幼稚的，整天幻想和心爱的人过一生一世的男孩。1

原来沧桑，偷偷写在了眼眸的深处，不经意的，就看见了悲哀。

深海阳光

第六章 爱如游戏情如梦

宏在俊的安排下进入了一家电器公司，这里面平出了力。

俊给了宏应该可以活的生活费，然后让宏搬了出去，二人，就此算做了了结。我也可以避开俊，不需要再让他借住，夜夜默默相对。

也好，既然散了，也无谓去纠缠什么。俊不应该再受这些苦了。

日子依旧平淡的过，我依旧上网聊天，挑择着可以相恋的人。

俊倒是忙碌了许多，公司对他看重，工作量也增加不少，他常常在晚上十一、二点跑到我的小窝，静静的泡两杯茶，陪我听音乐。听无印良品、张敬轩、蔡琴、赵传……

晓明的努力没有回报，他也无法去容忍眼睛里的那颗沙子，也无法再说服自己委曲求全．决定离开市区去横岗重新他原来的事业。在相爱中最难的是相处，难在相处时要为对方作出真正的自我的牺牲。因为任何有着自己思维的正常的两个人，在思想方面性格方面生活习惯方面必然会有很多不同的地方。而两人相处，则要求你不得不放弃某些属于自己个性的东西。晓明无法再接受这样的生活，离开就变得理所当然。

我们黯然。特别是平，少了个可以陪伴的好朋友。

晓明搂着平，微笑着说：“横岗和市区才多远？我答应你们以后晚上去玩我都飞进来，不要这样啦，我会过得开心的，我告诉自己，我们的结束是他的损失，不是我的损失。”

我看着他：“那这段感情里你们是谁飞谁的？”

晓明的眼睛看着玻璃窗外的风景，没有回头：“我也不知道，但我跟仔仔说，是我飞他的，我也不想他跟我这样说，那样好糗的。”

“昨天晚上我们做了最后一次，他做得特别久。”晓明喝了口茶，嘴唇的微笑无比牵强。“他说他边做边在想我们的过去，呵呵，很讽刺，那些话假得要死，当时我却居然信了。现在我好后悔，原来投入的结果这么痛苦。”

“他跟我说，我去横岗只是和他距离远了罢了，我们还是可以想见的。我说离开了就没有必要见了。他说会给我打电话发短信的，我说我也不会接不会回复了。”

他的嘴唇颤抖着，终于眼睛的泪水坠下。

“我还是那么爱他，但，我们已经不可能了……”

我把他搂进怀里，一直把他当做自己的弟弟去疼，唉，爱情，为什么总让人伤神？誓言？誓言是什么，风一吹就不知道飘到那的东西。

突然记得一本杂志有一句话说过：“海誓山盟未必能刻骨铭心，默默相守很可能天荒地老。”

平仍旧疯狂的泡仔，我让他去做了次检查，有没有染病都要求个心安。结果还是让人欣喜，他没有患上什么病。

这骚情的婆娘拿着检查单沾沾自喜：“我平常都是注意安全措施的，怎么可能染什么病啊？死林子硬要我破财去做什么检查。现在可以证明我没有事情了吧。”

我恨得咬牙切齿：“狗咬吕洞宾的事情怎么老发生我身上？”

俊帮我泡了香片，他端给我笑道：“这家伙就是嘴巴贱，你跟他怄劳什子气啊？”

其实休息的日子里，就这样聚在一起，也是乐事一件。喝着俊泡的茶，好久难得象今天一样，四个人可以这样聚在一起。

俊去厨房烤了一盘鱼干出来。我是潮汕人，一般都有吃海鱼干的爱好，用猛火灼烤，嚼起来又韧又香。每次回潮汕总要带许多回来，他们仨在我的调教下也爱上这美味。

我乐呵呵的拿了几瓶啤酒出来，我不是小资，没有喝红酒的习惯。他们也习惯了在我家除了茶就是啤酒的习惯。

平的手机响了，看他暧昧的样子就知道是网友打来的。

我们都笑吟吟的望着他，他见阵势不对，跑到阳台去听了。

我们笑倒。

他进来了：“你们不要笑，我现在有个朋友伟也遭遇了感情问题，他的ＢＦ要结婚了，刚刚打电话向我诉苦。今天晚上他请我们去新宿二丁目喝酒。”

我笑：“本来这是司空见惯的事情，有什么值得诉苦的。踏进这个圈子本来就为世俗所不容。他ＢＦ结婚也很正常啊，所谓‘食得咸鱼抵得渴’。两个人在一起的时候就应该看见这些啊。”

平不屑：“有口说别人，没嘴巴说自己，阿勇要结婚你为什么受不了？”/M4$W

我沉下脸来：“不要把他们的事拉到我和阿勇身上。”

晓明说：“你们不要扯了，听平说说到底怎么回事。”

平矫揉造作的端着杯子，作势轻品手里的啤酒，娇声用京剧的旦声唱：“各位看官，听奴家细细道来。”

晕道一片，我们做呕吐状。

和这个圈子的其他没有任何不同，也没有任何可歌可泣。

伟和新是圈子的一对情侣。他们在一起已经有二年多了，没有同居，但总是保持每周见面做爱的习惯。伟是湖南人，新则是广东人。

新和伟不同，他是双性恋，除了伟，他还有一个女朋友。而且是要结婚的女朋友。

但无法去强求什么，因为结婚，是每个人要去经历的槛。

听完后我们都沉默，这样的故事在圈子里比比皆是，除了劝主角节哀顺变，还能怎么说？

每当晚上电视没有好节目看的上，就在网络里游荡。

网络给了同志很大的空间，我第一次真正意义地接触到了同志就是通过网络。很多时候这些人总是在网络上寻觅，一次次热情地投入，一次次地抱有幻想，结果又一次次地失望，一次次地受伤。

我常常以戏谑的心态和Q友聊天，聊的时候也常常有自己料想不到的失措和笑话。

一个叫‘杀死自我’的网友发来了信息：

“每次抽完烟以后。我会把烟放在胳膊上，摁下去，再摁下去。我看到我的皮肤由于失去水分而迅速地皱起来，发出滋滋的声音。可是不痛。一点都不痛。我真的已经忘记了什么叫做痛。”

我皱起眉头，我对自虐狂没有思念兴趣：“如果这样你可以得到兴奋或者可以忘记痛苦的话，你就摁下去，再摁下去……但我不喜欢这样对自己。”

他不罢休：“我在照镜子的时候，看到一张陌生的脸。他对我说，我们一起去死好不好。我笑了。我说，好。”

我笑了，我也说：“好的，你去死吧。”

把他直接的拉进了黑名单，我不想再见到他了。

QQ里一个叫麦的男人问我愿不愿跟他一起。

和他聊了十几次了。他在广州，三十三岁，有自己的公司，自己的物业，已婚，妻子远在加拿大调教二个小孩。

麦信誓旦旦地在网上对我说，只要我肯跟了他，他会让我过最优越的生活。我微笑，然后回了他一行字：“麦先生，你找错人了，我找的是感情，不是被包养。”

他笑：“林子，你还相信爱情吗？我看过你写的《深圳，今夜将爱情结束》，你还想再经历一次类似勇那样的痛苦吗？”

我苦笑：“或者你是对的，但今天，我无法说服自己。况且，我对自己养活自己很有信心。如果这个我都可以出卖，我相信我会瞧不起自己的。”

我知道，围绕在我看到身边的人、我所认识的人，包括平、虹、勇。他们对爱情已经完全不信任，对人生、对性也仅仅是放恣、以快乐为主。我才发现，原来除了自己，这世界上好象已经没有人相信爱情了。

感情，如果多了金钱的介入，就如变质的隔夜饭，散发着一股馊味。

我不喜欢的人，我仅仅限于和他聊天，如果太亲密的举措我是无法接受。记得曾经被一个网友拥住狂吻，挣脱不了之余。仅仅记得他嘴巴里面我难以接受的味道，他的舌头顶进口腔时我奋力用牙齿把他挡住。

和自己心爱的人接吻，那就是陶醉兴奋，那还有余裕来猜想他今天是吃了大蒜还是葱？

最不喜欢的就是那些只做些天下间最通俗之事，由“你高大重”起，交换身份，交换身世。只怪ＭＢ太多，坏人太多，中国人信用太差。

弄得自己如同娼妓面对客人，又如派出所查户口般，更有甚者，会借问“你的ＪＪ有多长？你喜欢怎么做。”

叹了口气，４１９泛滥的深圳，弄得第一次见面都是这样的模样了？

一个叫南城的Ｑ友很困惑，他和我一样，都是零号。

他问：“男人到底为什么要这么负心？”

我笑：“你不是男人？为什么这样问。”心里却暗骂，其实一直比较讨厌ＣＣ的男人，弄得自己不伦不类，我怀疑他们身上除了少两个奶子多一个生殖器外，就完全是女人了。

他们还喜欢弄妆涂抹，翘起兰花指，嗲声嗲气，妖气冲天。同志情结也是因为彼此的阳光开朗刚毅所互相吸引，如果喜欢这类“妖精般的人物”（引用俊对ＣＣ的姐妹的称呼），倒不如娶个真女人。

做同志，没必要做得那般变态。

南城问：“我是男人，但我还是无法理解男人，喜新厌旧在他们眼里是天经地义的么？”

我不知道如何开导他，只得引用白娘子教导小青什么叫男人的话，以显浅话语给他细数前朝：“那是一种叫女人或者同志伤心的同类。”

一本正经的教导他，暗暗窃笑。

懒得打字，打开李碧华的小说直接复制：“苏小小的男人，叫她长怨十字街；杨玉环的男人，因六军不发，在马鬼坡赐她白绫自缢；鱼玄机的男人，使她嗟叹‘易求无价宝，难得有情郎’；霍小玉的男人，害她痴爱怨愤，玉殒香销；王宝钏的男人，在她苦守寒窑十八年后，竟也娶了西凉国的代战公主。”

掩住嘴巴笑：“你的男人是使你嗟叹‘易求无价宝，难得有情郎’？或是害你痴爱怨愤？还是背着你偷吃了？”

“他不断的背着我在外面与其他人玩，他还说他以后会结婚的，叫我不要放太多的心思在他那……”南城说。

见他老实痴情，我也不敢轻狂。但我不是主宰，帮不了他，只能慰藉。

或者南城和他朋友的爱情是没有结果的，爱情本身就应该是彼此完全的付出和完全的信任，而太多的南城口里的男人，他们的爱情本不是爱情，而应被称做游戏或兽性的发泄罢了。

有网友说我太灰色了，我幻想过同志间各种各样的生活，美好的、幸福的、凄凉的、孤独的，但往往都没有结果，或者我真的灰色。

只是，现实里没有我看见过的真正美丽。

深海阳光

??第七章

??

??刚刚上班打卡，就听见手机响了。

??周至给我发信息：“我想给老婆买个手机，去你那买可以买到进货价吗？”

??周至是我的一个网友，他是有家室的人了，虽然长得温文尔雅，但限于他的家庭，我还是刻意的去保持我们的距离。第三者毕竟不是什么好名字，无论同性异性，都有被我从小习惯了的所谓道德谴责的压力。所以我们仅仅保持普通朋友的关系。

??我倒是乐意帮助朋友的人，我给他复了过去：“好啊，你看你老婆喜欢什么牌子什么款式的，我帮你拿。”

??“她周六才回深圳，到时候我带她去你们商场挑吧。”他复。

??下午他又发了信息给我：“明天你休息，我去你那里好吗？”

??我知道他的来意，给他复了过去：“我明天已经约好和同事去野生动物园玩了。不好意思啊，没有时间接待你。”

??“我知道，你的心里从来没有过我。”他复。

??我无奈的笑了：“上午你叫我帮你老婆买部手机，下午问我心里有没有你。周先生，你未免过于荒谬了一点？而且我跟你说过，我们只是普通朋友，这个心里有没有你有什么干系？”

??他复：“或者是你太强求了，我是无法给你什么承诺，所以你才不愿意去投入。”

??我复：“恩，是吧，我不做没有把握的事情，也不会去破坏人家的家庭。请记住我们是朋友，不是情侣。”

??他没有回复了，我也知道真正去挑破那层纸后的尴尬和痛苦。

??我选择漠然，感觉就这样从容地离开了。

??后来听他说他找了一个爱他也是他喜欢的男孩，他说那个男孩很关心他，体贴他，爱他，他现在很快乐。此时，他应该是幸福的吧。

??听得出里面炫耀的味道，我只是淡淡的笑，轻轻说了句祝福的话。

??几天后的一个晚上，我们聚在一个好乐迪的KTV包房里，厌倦了GAY吧暧昧的眼神，我们宁愿选择包房中自己的空间。不需要去评价谁长得帅气，谁那么丑还有个漂亮的弟弟跟随。谁的鸭子嗓还敢上台唱歌。

??大家都无病呻吟的哼唱着痛彻心扉的情歌，不论是否真的苦真的痛，歌声总可宣泄些东西。

??晓明的《别说我的眼泪你无所谓》唱得真好，好象电视就是他的仔仔了，眼眶红红的，怕一抖，就坠下蓝色的思念。

??平唱的是《小冤家》，他是赵薇最忠实的拥趸。我和俊曾经大力抨击他的幼稚和无知，他却仍然不悔，热烈的爱他的小燕子。

??喝酒的时候，俊跟我说：“今天聊天的时候碰见勇了，跟他聊了恨久，都是关于你的。”

??虽然觉得忘记了他，但好久没有他的消息了，心里象根棍子撞了一下，泛着疼痛。我假装不在意的笑笑：“我有什么好聊的？你们也太无聊了吧？”

??俊深深的看着我，他看进我的心里了，我知道，我瞒不过他。

??“他要结婚了，家里催得急，他妈妈也快70了，他不能让他妈妈伤心，所以可能会尽快结婚了，他问你找到朋友了吗？”

??“我知道，结婚对于他是不可避免的，希望他可以幸福吧，别的我也不知道怎么说。”我淡淡的说。

??平斜眼看着我：“你，就是他这场婚姻的牺牲品，他配去爱吗？无法去承诺去付出的感情，你竟然还为这种人难过，你不觉得他太自私了吗？”

??我冷冷的望着他：“他再怎么不好，毕竟我们有过一段，你没必要在我面前这样说他吧！每个人都有他的苦衷，他有，你有，我也有，错的或者不是他，是这个社会，是上苍，是宿命。为什么我们喜欢的不是女人，而是男人？”

??俊静静的往我的杯子里满了酒，他看我眼神让我害怕，象看到我心里去了。

??晓明轻轻的说：“经历一次就多一次领悟，甜蜜的爱情在异性恋中有，在我们身上却是苦多于甜。脆弱点的谁能熬得过去啊？我们除了要爱，更多的是要面对社会，面对亲人，面对朋友，面对婚姻，还有，面对以后。他能陪你一时能陪你一世吗？老了怎么办？象那些渔场没钱的老渔那样，吃吃小孩子的豆腐？还是有钱了包一个和你没有感情只有交易的MB？等你没经济能力了甩掉你？我们确实悲哀。”

??我们都沉默了，我看看旁边的镜子，璀璨的灯光里看不出自己年龄的秘密，眼神却已经流露出岁月的记号了，谁会相信，一个23岁的人有这么苍老这么疲惫的眼神？

??他们总说我才23岁，保养得很好，但一个刚刚过了27岁生日的人，能有23岁那种狂热和叛逆么？

??俊的手臂环了过来，抱着我。

??我一颤。

??晓明和平也一颤。

??他们有些感悟，我也是。

??我轻轻的笑，借着醉意倒在他怀里。

??记得有谁说过：“你是个天生的尤物，你总有意无意的把对方的心勾走，纵然你无心，但你的潜意识里总是想去俘虏对方，偷他的心。”

??那时候总觉得他在侮辱我，大力的去为自己辩解，但我觉得我现在好象真的有这样的倾向了。

??“他说，要等到他妈妈老去的那天，才开始自己想要的生活。他太爱他妈妈了，不能伤了他妈妈的心。”俊在我耳边说。

??我也记得在分手后的纠缠中他这么说过。

??“是吧，对于他不爱的人，他伤起来就没有一点愧疚。”我好象有点醉了。“今天为了他爱的人伤了爱他的人，到时候他妈妈真的老去了，他应该伤的是他妻子的心，他孩子的心。他是人吗？”

??晓明望着我说：“他好自私，如果他的婚姻到了40岁以后破碎，他的妻子怎么办？他真的可以忍心去伤害去抛弃？如果这样的人还值得你去爱，你就是瞎了眼睛了。”

??“我们赌一把，他在以后可以找到他要的生活吗？他的妻子他的环境还允许他去这样做吗？”平喜欢和人家打赌的毛病又来了，受不了他。

??我又得教训他了：“你准备花多少时间去赌，抱着赌的念头，就证明自己还放不下。他能不能找到他要的生活关我们什么事？人家就算抛妻弃子也是他的事。他大不了去花钱包个MB陪他，或者真的去厕所不知廉耻的吃人家豆腐，也不是我们应该去担心的。想想我们自己吧。他现在面临的就是最痛苦，他怎么去面对他的妻子？他怎么去经营他的婚姻？”

??“我不知道他有没有爱过我，但我爱过他，就已经足够了，至少我可以有真正的付出，这样在我的生命中有过一笔浓烈也好，惨淡也罢的色彩，就已经足够了。”

??我点了烟，吐了个不是很圆的烟圈，爱情，没有必要完美，残缺才会刻骨铭心，圆满的，最后总归于平淡。

??突然记起博曾经说过，两个人过日子，不是要什么爱得很深，只要是适合自己的，有淡淡牵挂的，才可以走的很远，如果那个人是你深爱的，你可能很快失去他，因为，轰轰烈烈是不长久的，细水长流才是生活的重点。

??那时候不懂，只知道能和自己过的，只是自己深爱的，一切都被他言中了。但自己没有后悔过，爱就是爱，没有必要去后悔什么。

??俊也点了烟，我诧异他的举动，他是远离这东西的啊。不象我，寂寞的时候总是为自己点一根，吞云吐雾不能忘记什么，但眼睛里的悲哀，会融化在烟雾中。

??不知道俊是不是存心想刺激我，他说：“海洋想跟他复合了，但勇没有答应。”

??我心又是一痛，虽然理智提醒我，他已经是他了，就算他找不到也不会重新开始我们的感情，那又何必去理会什么，但此刻，为什么还会痛呢？

??我猛的吸了口烟，“海洋比我适合勇，他不会象我这么执着，这么喜欢钻牛角尖。就算是勇的婚礼上我相信海洋也可以笑着跟他祝福的，我却做不到。”

??晓明不解：“我也算见过他啊，他虽然高大，但不算什么特别帅的人，为什么你和海洋还死心不息。我不喜欢他那种类型的人，所以在我的眼里他很丑。”

??俊也接口：“我也不明白，他到底有什么让你们这么痴情的地方，他不帅气啊？”

??“帅气与否不是关键，爱一个人这么能去解释为什么？我也不知道，只知道跟他一起的时候我很开心很舒服，没有跟他一起的时候牵肠挂肚。但现在不会了，爱只是一种感觉，过了保鲜期就没了。勇的爱只是比我的容易腐烂一些，说不定过些日子是我厌倦他抛弃他都说不定，这个世界没有什么值得我用一辈子去痴情的人。或者，是他不值得我去痴情罢了。”我有点烦了，怎么今夜总离不开他的话题。

??平已经在唱《离别的车站》了，他回头神秘兮兮的说：“还有一个可能，他的宝贝特别大特别长，做爱技巧特别好，做爱时间特别久。”

??我差点把酒喷得满地，晓明和俊已经笑倒在地，我拿起麦克风去追打他，嘴巴不断咒骂：“死八婆，死荡妇，自己的事情总往我这里扣。”

??晓明叫了：“林子，我帮你点的《那片海》已经到了，快来唱。”

??我恨恨的瞪着平，他摆个求饶的姿势。

??音乐起了，我拿着麦克风。

??“告诉我，这个夜会不会有我……是不是他比我温柔，比我能让快乐？……”

??眼眶潮湿了，我拼命告诉自己要笑。

??“曾经的海枯石烂，一转眼就上云天，不必再说不必再想那一段缠绵，你看花儿都谢了，你看那海儿都哭了……”

??我还没有流下眼泪，却看见俊的眼泪竟然滑了下来。

??一瞬间，我的眼泪也涌出眼底。

深海阳光

第八章 旧欢如梦

很深的夜里，学习写诗。一直总觉得诗是很矫情的东西，“我淡淡的挥手，不带走一片云彩”是谁的，不带走的淡然我无法做到，但今天自己却也矫情的在键盘上敲着这些文字，我给起了个题目叫：也好。

分了也好，你看见这个秋天第一片叶子下坠的凄美了么？你知道叶子和枝桠分开的无奈么？它在风里徘徊翻腾不肯落在尘埃里，只是斗不过四季的轮回定律。

散了也好，你记得我珍藏的那五颗红豆么？那时候你说它是最美丽的相思情结。现在它是凝在我心里的印记，晶莹似泪殷红如血的泪珠。

醉了也好，我终于知道酒是什么滋味了，人说爱过知情重醉过知酒浓。原来醉后的感觉和思念如此相似，没有解脱只有愈深的苦。

哭了也好，才明白珊瑚枕上千行泪的煎熬。离别的那个夜里天空和我一起哭泣，它的泪和我的泪混在一起，不知道我们谁比谁伤悲？

痛了也好，你红红的眼睛点缀哀伤的美丽，你转身离去我通彻心扉，跪倒在没有人路过的街头，任伞在风里飘雨在身上洒。

想了也好，咖啡的温度停留在凝固的零度，烟丝的暗红也到了尽头，原来想你会有上瘾的苦楚，咖啡和烟也无法去缓解这种绞痛。

伤了也好，像一根箭深深的射进心的最深处，你可看见流着鲜血的伤口在颤抖？一个人在深夜独自数着伤痕，一个人在梦里追寻过去。

恨了也好，看风飞过寂寥的夜空，星落在它爱恋的山峦，花开在有情人的眼里，你睡在爱你的人的心里。

写罢，叹了口气，也好？安慰自己的措辞罢了。

QQ上有人像闪动了，谁跟我一样今夜无眠？

是俊，他叫“魅力之蓝”，我曾经问过他，那一抹蓝色洒脱的魅力在那里。

他沉吟的笑，说在某个人心里。

俊的信息写：“又在想他了？”

我复：“没有，写诗呐。”

俊：“如此浪漫？不象你以往的作风。”

我复：“你对我了解有多少？表面的东西和心里的东西？”

俊：“我不知道了解多少，但我知道你在刻意的回避些什么？”

我失措：“没有啊，我有回避什么吗？”

俊：“比如我……”

我停了下来，其实我的第六感告诉我，俊对我不是只是朋友般简单，但彼此都没有去捅破那层纸。我现在没有再爱的心情和勇气，他知道。

他有再爱的勇气吗？我不知道。

我没有回答，给他发过去我写的诗。

10分钟后他复了过来：“你知道你睡在谁的心里吗？”

我笑：“不知道，也不敢知道。”

俊：“它在风里徘徊翻腾不肯落在尘埃里，只是斗不过四季的轮回定律。是说你还是勇？”

我复：“我也罢他也罢，反正已经也好了，只是宣泄心情罢了，不必要对号入座。你早点睡觉，明天还有上班，我去睡了，

我逃也似的关了QQ，怕他说出什么东西我无法去回答的。我很珍惜这份友谊。

在床上翻来覆去，才慢慢睡去。

晓明又找到了他的第二春了，是一个在市区的。

我们在名典喝着咖啡，晓明把他新老公的照片给我们看，一个接近三十的男人，带着眼镜，有些冷漠，但也很儒雅。是个湖北人，网名甚是奇怪，叫“绿茶。”

我有些感概，二个月前在这里为了他仔仔的事情懊恼伤怀，今天却在这里讨论自己的新欢。晓明还是耐不住，年轻真好，可以把一切很快遗忘。

我们取笑他是劳碌命，刚搬到横岗没有多久就得常常往市区跑了。

平最刻薄了：“小搔货还是耐不住寂寞，说什么不再找老公了，窑姐儿装什么贞洁啊？现在还不是夜夜喝绿茶了。”

晓明反击：“至少没你那么滥，夜夜新欢，上天保佑你得些病收敛收敛。”

“本少爷得上天庇护，没你那么倒霉，而且只有我甩人家的份，没你惨。”平得势不饶人。

晓明待要反击，我按住他。

我跟平说：“你要不要拿个喇叭说你是419之母啊？不要太过分啊，你自己有痛处，要我抖搂出来吗？我们平少爷丢不丢脸就难说了。”

俊笑着看我们吵，他一般很少加入战团的。

自从那夜后，我总有些刻意的回避着他，他明白，我就没有必要去说了。"

平收敛了些，似笑非笑的瞅着晓明，晓明翻着白眼不理他。'"

我也取笑了：“绿茶的味道怎么样？是龙井还是碧螺春？”

晓明神秘的说：“不是龙井也非碧螺春，是毛尖。哈哈，别有一番滋味哦。”

“怎么瞅着和仔仔有些相似？”我问。

平又来了：“心理学上说了，一般第一个爱人就是以后寻觅伴侣的范本，所以绿茶和仔仔长得象不奇怪，宝贝是不是一样大就不知道了？”

晓明哼哼：“关你鸟事？又想打他主意了？我上次不是给了仔仔的QQ号给你了吗？你不尝尝？”

“你说他做爱往往是一步到位，喜欢省略中间的技巧，我要来做什么？做零本来最大的享受不是他抽动的时候，而是他的爱抚，他的嘴唇舌头在身体上挑逗引起高潮的时候，一上床就做最后才做的那一步，要来做甚？”这家伙倒是坦白。

晓明狂笑：“那没办法，你讲究性趣嘛。”

是啊，碰见这样的男人，做爱没有办法给你带来多少欢乐，人又三心两意，怎么继续？

如果是MB面对客人，或者是这样的结局，客人不会在乎你的高潮点，反正他给了钱，要的是自己的快乐。做伴侣却不能，没有尊重没有体谅。

我笑着看俊，不知道他怎么和人家做的，平常也不好意思问这么敏感的问题。他好象知道我想问什么，舌头在牙齿上轻轻的掠过。

一刹那，后面的皮肤竟象勇是舌头掠过，麻酥酥的……

平笑着看着我和俊说:“我最不明白的就是你们两个，论模样论什么你们比晓明好，为什么人家这么快就有了，你们却？”

我骂：“关你劳什子事？我要是和你一样，还不一年365天夜夜换人啊，你除了喜欢人家舔你之外，还喜欢人家什么啊？森是把你害苦了。

俊也帮忙了：“419，在深圳想要的话一晚上就可以跟一个人做。但这样你不觉得空虚吗？色猪！”他顿了顿。“我的心，早就挂在某个人身上了，只是他不愿意接受罢了。”

我脸都红了，话里有话。

晓明和平好象也知道俊说的是什么？含笑望着我，我低下头，手里的调羹搅和着咖啡。

那天还是聊得很开心，走出来的时候已经是七点多钟了。

在回家的车上，心里念叨着：“希望晓明这次再不要出漏子了，要不跟平那样不是又害人吗！”车窗外灯火辉煌，这个城市突然给我一种很不实际的感觉，好象我从来没有属于他。

随处漂流的黄叶一样，我没有根的在这条路游荡。

不要这么伤神了，我冲窗玻璃一笑，理理自己的短发。

深海阳光

第九章 告别

工作中和上司发生了一些摩擦，突然觉得很疲倦。

我知道，将自己的不幸带到工作中是不理智的。所以在工作中不去想不去涉及感情的想法。但工作中的矛盾是自己无法去避免的。

心灰意懒。

突然想离开深圳，而且这个想法马上成了我的决定。

晚上在QQ上将这个信息发给朋友们，包括晓明、俊、平。我不敢打电话，怕他们会骂。

还是轩然大波，第二天的手机信息都爆满了，面对他们的质问我无从说起。基本上都认为我在逃避伤心地，逃避勇。

实在啼笑皆非。

我一再重申，离开是因为工作不顺心的缘故，不是因为感情。

晚上他们几个都聚在我的小屋，象审犯人般的把我围住。

平凶神恶煞：“你敢离开，我就把你脚筋挑断。不就是男人嘛！大把的有！我帮你找几个让你挑！”

我苦笑：“不就是男人嘛！我怎么会因为他离开呢？跟你们说了多少遍了，是因为工作走的，请你们不要乱猜！”

“才怪！”平大叫。“找工作那里比深圳更容易找的，要不你休息一阵子再找。不要走，不要走！”

晓明也劝我：“没什么大不了的，就是找工作也在深圳找，没必要离开，再说，你离开去那啊！”

我说：“去广州啊，我妈妈姐姐都在那边，在深圳这么久了，也有点倦了，去广州也不远啊，常常可以来深圳看你们的。”

“广州有什么好？车多人多盲流多，环境差。生活水平比深圳又低。你去了就是活受罪。”平叫嚷。“特别有些地方老是抢劫杀人什么的，你嫌命长啊？”m

“广州人又排外，对于外来人特别挑剔，你去了受人家排挤有什么意思啊？”晓明说。

我犯晕，他们说的不是广州，是地狱。

“你们这么老这样想啊，现在广州已经改变很多了。以前我最讨厌的塞车也得到根治了。而且我的白话呱呱叫，根本不会有被排挤的危险。”

晓明和平还在帮我洗脑。

“反正广州没有深圳好，你看深圳花多绿草多，环境又好。还有我们这么好的朋友陪伴。你去了广州妈妈姐姐都在那里，行动又不方便。还是这里好。”

“说什么可以常常来看我们，去一两月就把我们忘记个干干净净了。”

他们可以说我不能去广州的一百个理由。甚至一千个一万个。

俊又帮我泡了杯茶递给我，他只问了一句：“决定去了？不能留下吗？”

我惨淡的一笑：“是的，我决定了就不能回头了。”

平和晓明气呼呼的坐在沙发上，眼神是杀死人的眼神。

俊面如死灰，慢慢的走到门口，开了门，缓缓的走了出去。我想叫住他，但想叫的话梗在喉咙里，说不出话来。

晓明和平好象明白了什么，也静静的看着我，什么也没有说，一股压抑气氛在室内散开来了。

晚上一直都无法入睡，打开QQ想聊聊天。

马上就看见俊的留言了：“你究竟知不知道你在我心里的位置？”

“你知道吗？我现在好痛苦，阿宏离开的时候我还没有这么苦过，什么是心如刀割，我现在才算弄明白了。”

“我喜欢你你知道吗？开始只是喜欢，但这么久的相处已经变成爱了，我爱你你知道吗？”

“为什么这么残忍？为什么这么无情？如果你的离开是为了躲避我，那没什么必要，我可以把感情藏在心里，永远不说，不会再冒犯你，不会再表白。”

“为什么你不来看看我的痛？”

十几条信息不断的出现，我的眼睛一下子被潮湿的空气打湿了。

“俊，你好傻，你不要这样。”我颤抖着敲着键盘。

“你来了？我等了你一晚上都没有睡觉，林子，我不傻，因为你值得我傻。”他马上发了回来。因为我是隐身上线，他看不见我。

我咬着嘴唇：“俊，我一直只把你当朋友你知道吗？其实我知道你喜欢我，但是，我喜欢的是勇，虽然我不会再爱他了，但我也没有那个勇气去爱另外的人了。这个事实在没改变之前，我是无法接受任何人的，包括你，虽然你很优秀。”

俊：“你还说你离开不是因为他。你还那么爱他。”

我复：“你懂不懂，这和他一点关系没有，我不想因为离开而再和他扯一起了，我们没可能再重新开始的。”

欲盖弥彰的弱点，是最容易看穿的。

俊确实是做BF的最佳人选，但最佳的不一定适合我，或者我苦苦追求的爱情，苦苦追寻的人，永远都逃不掉那种把自己刺得遍体鳞伤的残缺，然后把自己烧成了灰烬。

但我仍然不能够接受俊，我仅仅是喜欢他，却没有爱过他。没有感觉就是没有感觉，不能强迫不能改变的。他有阿宏的前期之痛，我不能再在他的伤口上洒盐。

在一起了，他注定将是另一个博。但我遇见另一个勇的时候，遗弃会再度出现，

我不能伤他。

我怎忍伤他？

他也是一个在爱里漂泊的可怜人，坚强背影下隐藏的心已支离破碎，这个世界最重的折磨和打击我已经尝过，他也尝过。

何苦再来一次。

我含笑回复着：“俊，以你的条件，要找一个比我好很多的都很容易，不要去执着什么，这样让自己辛苦对方也难受。把我当做你最好的朋友，如果做情人，你会是另一个博。我不能自私，也希望你明白我的苦心。”

俊回了：“今天晚上想了很多，想宏走后自己的歇斯底里，疯狂的喝酒，疯狂的跳舞，放肆的流泪，是你，把我从深渊里拉了回来，是你夜夜给我电话，让我知道除了爱情还有友情。”

“你和勇分手那天在我肩膀哭的时候，我就知道我彻底被你征服了。当你喝得酩酊大醉，一边哭一边笑一边唱歌的时候，我在你身边陪你你哭陪你笑陪你唱歌，你呕吐的一地的时候我帮你擦去你不要的记忆，最幸福是你醉后睡在我怀里的时候，我可以偷偷的亲你吻你。天！你知道我多爱你吗？你知道我纵然是博幸福吗？毕竟他曾经真实的拥有你，而我不行。”

“我喜欢看你漂亮的眼睛，你的眼睛里面装的永远是深情是体恤是原谅。我喜欢看你的眉毛，浓浓的，飞扬的，我喜欢你的一切。不因为你真的很漂亮。如果你变得很丑，我也会喜欢的。”

我看着屏幕，终于放任泪水在脸上奔跑。

就象那天重临，和博决裂的那个晚上，我除了愧疚，还有感动。上苍啊！你为何如此弄人？

回想和他一起的日子，自己也因为失去而放纵自己，他的默默陪伴，我哭出了声音。

我敲下最后两个字：“再见！”

如果因为感动而心软，那这个错误我是不会再原谅自己的。

博的错误可以说年少无知，俊的错误就是明知故犯了。

关了QQ，我冲进洗手间，悲哀的号哭。镜子里的我眼睛红肿，憔悴单薄。

电话响了，尖锐的声音划破幽深的夜，我坐在马桶上，痴痴的听它一遍遍的鸣叫。听着听着，鸣叫变成俊的哀号，俊的哭泣。

我没有接，任它叫我心碎。

第二天，我递了离职报告。和我关系不妥的上司爽快的批准了。而且不必要等到月底。

三天后，我提着行李走出我的小屋，晓明和平帮我拎着东西，默默走出我的小屋。他们没有再说什么了，离别的沉重已经够苦的了。

俊在那晚后没有出现，也没有再打电话了。

他们没有问起俊为什么没有来，或者他们心里早就明白，说了，无非是撕开一层伤口的疤，虽然是新凝结的疤。

福田汽车站的候车大厅，晓明和平叮嘱我一些该注意的东西，那些都是朋友离开的时候我叮嘱他们的，我心里充满感激。

我跟晓明说：“好好的跟绿茶过，不要太小孩子气了，人家要的是情侣，不是儿子，不要事事都耍小孩子脾气了。能一起就一起，不能一起就要学会放弃，别老伤了自己。”

晓明拼命的点头，眼睛红红的。他一天比一天更像“女人”了。脚踏实地，谨慎持家。赢尽绿茶的心。

我笑：“别弄得象生离死别似的，广州和深圳只要一个多小时就到了。”

平说：“就怕你去了就不回来了。”

我淡淡的笑：“不会的，你也该好好找个人过日子了，游戏太多也不好，这样玩下去也不是个头。忘记森，忘记以前，重新开始。”

他也笑着点着头：“我会的，会的。”

广播已经通知可以上车了，平突然说：“俊在厅外面看着你。”

我回头，看见俊的脸贴在玻璃上，他明显的瘦了，脸上写着绝望和悲痛。我想跟他笑笑，脸部却僵硬得笑不出来，只能摆摆手。

不敢再看他的脸，我拉起行李往乘车的地方走，不作停留。怕一停留就掉泪，男人掉太多眼泪是脆弱的表现，我不能再掉泪了。

匆忙上了车，我坐再靠窗的位置，说实在的，不知道自己是否还有勇气再回来深圳，可以坦然去面对我在这里的亏欠和心碎，支离破碎的爱情和混淆不清的友情。

在深圳，我很失败，未知的未来，我会在广州停留，还是会到新的地方开始，也不知道。

汽车缓缓开出车站，俊伫立在路边，瘦高的身体在风中象棵树，风扬起他黑色的风衣，他看着我，不知道在说些什么。看我不明白，他拿着手机比了比。

我看手机，俊的信息：“我等你回来的那天。”

我关了手机的电源，跟他挥手。车开了，他的影子慢慢在变小，直到不见。

已经是下午了，看着夕阳将一切笼罩起来，像是一个沉寂的故事，注视着深南路旁边的建筑，夕阳的光芒把这座城市的下午点缀得像一部悲情的影片，一首怀旧的歌曲。我寂寞地离去，平静的告别，走向我生命里的下一个驿站。

别了我的朋友，我曾经的爱人。

别了，深圳。

苏小路

人们总是在缠绵中分手