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让心自由

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发表于 2006-11-27 11:54发布于 11-27 11:54 较早前 |只看该作者
作者:未知




我抛弃了所有的忧伤与疑虑,去追逐那无家的潮水,因为那永恒的异乡人在召唤我,他正沿着这条路走来。——摘自泰戈尔《采果集》








这不是故事, 是我真实的经历,所以必须模糊细节。


奇迹是存在的,但是奇迹并不总是降临在我们身边。


流金的岁月已经消逝,我注视自己青春的落幕,却无力挽回。


在键盘上敲下这些字的时候,我觉得自己似乎已经很老了,似乎又还没有。


有一天,当我真的年老的时候,一个人独自坐在公园的长椅上,在夕阳的余晖里,也许会露出一丝发自内心的微笑。然而,谁又能体会到我曾经有过的美好而百感交集的旅程?如果那时,他在我的身边,也许我会对他说,与多年前的你相比,我一样爱你现在被岁月摧残的容颜。


此刻,脑海里又浮现出他深浓的眉眼,浅浅的笑容。微笑的时候,他就是这个样子,眼睛里闪烁着纯净柔和的光辉。没有人会因为笑容而让我怅惘若失, 只有他。

在许多寂静的黑夜里,我想象着和他融为一体。拥抱着他瘦削的身体,亲吻他性感的颈脖、嘴唇和眼睛,轻轻拉下他的裤链,把他的阳具握在手里。伏下我的头……

在那些辗转难眠的深夜里,我只能依赖自慰释放激情,或者在默数几百只绵羊以后,满怀对他的想恋,在意犹未尽中昏昏欲睡。


也许我仍然要沿着平淡无奇的人生走下去,想到缺乏爱和情欲的的夜晚,我感到怅惘。


有的人可以把快乐当作幸福,我似乎做不到。


岁月在流淌,我在蹉跎。


生命是一个经历,一个过程,可能是我太不开化,太束缚自己。也许我应该学会享受生命原始本能的快乐,享受快感和呻吟,让自己的人生有所附丽,我希望自己可以这样。


但是,在这个世界上,总有一些什么会留下来,总有什么是永恒的吧,kenny,你说哪。








当我转到滨河路以后,心情才逐渐松弛下来。


我想,也许我真的是找不到BF了。


就在刚才,和J握手道别的时候,我说:“有空再联系,再见!”


在转身的那一瞬间,看到J的眼睛里闪过一丝复杂的神色。


其实,彼此清楚,也许永远也不会再见了。


前段时间,我们相识于一个朋友聚会上,在KTV房间里,他纵情的歌唱,喝酒,笑容灿烂。灿烂这个词汇似乎应该不属于一个成熟的男人,但是,我是真的被他的坦然气质所吸引,他一首接一首的高歌,没有丝毫的作态,在又喝下一杯啤酒以后,他握住我放在沙发上的手,眼睛仍然盯着屏幕,继续唱着。


不习惯这样,当时我的脸一定红了,但是又不好意思立即把手抽出来。好在他显得很随意,就象老朋友一般,旁人也没有留意,我抹不下面子,只好继续让他握着,感受着他手里传来热度。


过了一会,我借故要喝水,把手抽出来,他好象也无所谓。


后来,在送他回家的路上,下车前,他把脸凑过来,吻我,我感受到他眼睛的热力,我想他一定是醉了!我从来没有让别人这样狂热亲吻过,但是我无法抗拒……


他下车以后,我把车停在那里很久。


可是,那天晚上真的是成了吻别,一切似乎已经结束了。今晚,第二次见面,当在餐馆里坐下的时候,准确地说当我看见他走进来的时候,我知道,我们结束了。


坐在餐馆明亮的灯光下,我能够感到来自内心深处的尴尬,也能够感受到他的忧郁,我们友好地互相劝菜,有一搭没一搭地聊着。他喝着啤酒,迷着眼睛微笑。

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[ 2楼 ]
楼主 | 发表于 2006-11-27 11:54发布于 11-27 11:54 较早前



从餐馆出来,夜晚九点的滨河路上依然是车水马龙。这就是深圳,这个纸醉金迷的城市,夜生活才刚开始。

此刻,我尽量不去想J刚才告别时的眼神。我不是铁石心肠的人,我善待世间美好的一切,感激他曾经留给我心动的感觉。但是,一切已经结束了,我没有那么多的精力去多愁善感。工作就够忙的了,下班以后还要应酬客户、朋友吃饭、游泳健身、读那个没用的硕士学位,一切排得满满的,连静下心情读一本喜欢的书都是奢侈,睡眠也不够,实在是没有精力去胡思乱想做白日梦。我打开车上的CD,麦克摇滚乐队合唱的歌曲。我是一个怀旧的人,总喜欢听老歌,也许我真的是老了。


一手握着方向盘,由于系着安全带不方便,摸索半天才拿出手机,拨通了Kenny的电话。


“喂,你现在哪里?”我的语气是平静的。


电话里传来Kenny浑厚的声音:“我和朋友在喝咖啡,谈点事情。”


有没有空,我们见一见。”我说。


好啊,你现在过来吧……”他在电话里指点咖啡馆的地址,告诉我应该怎么停车。


我说:“呵呵,我们终于可以见面了!你以为你是皇帝啊,我就象深宫怨妇一样等你召见呢!”


他仍然是声音低沉,打趣地说“现在不是流行炒做嘛!”


我想,炒你个*头啊,都炒了一年了,头都变成油渣了


我和Kenny是一年前在网上认识的,一直没有见面。开始是我漫不经心,后来是他漫不经心,虽然也曾经相约要见面,但是始终没有约上。


在彼此几乎已经淡忘的时候,我错发的一条短信,又让我们重新联系上了。


本来约好在我去香港出差前见面的,他的推三阻四和漫不经心,就搁置下来了。记得去香港的前夜,行李都收拾好了,我不甘心地打电话给他,他还是懒洋洋地说,等你回来咱们见一见吧。


我们在电话里有过很深入的交流,他是坦诚的,一点也不避讳自己的过去,也谈他以前和BF的经历。他是一个好脾气的人,知道我涉入同志世界尚浅,对于我的试探和询问,有问必答,满足我的求知欲望,也满足我意淫的欲望。我们甚至在电话里肆无忌惮地谈性,当然主要是我挑起这方面的话题,我就只有这点本事,虽然在行动上保守,但是在电话里还是收放自如的。电话里,他的声线浑厚而磁性,彬彬有礼而不乏感性和幽默。


但是,一个如此不错的男人,当初我却一直没有兴趣见面。


三年前通过上同志网站,我开始接触到同志的世界。三年来,我就象蜗牛爬行一样进步缓慢,经历过一次短暂而伤感的单恋,有过几次和网友的互相自慰,直到去年才算是开化了一些,有了两次所谓真正做爱的的体验,原本以为对方是自己寻觅的真爱,最终依然是无言的结局。


我可能在同志交友方面真的是一个弱智,也许是一开始就没有完全接受自己,对于和同志交往始终顾虑重重。常常是电子邮件来往几个月,有时候甚至一天一封,满怀期望地期待见面,然后是无疾而终。


直言不讳,好象没有见到什么有感觉的人。当然对方也未必接受我,但是我不关心这个,反正我没感觉,也就不在乎对方是否喜欢我了。我不是挑剔,也不是自大,我是要找一个爱人,难道象逛街买东西一样容易吗? 我是一个拿得起,放得下的人。和网友见面,在喝点东西,聊一会天以后,彼此友好地说再见,其实是永远不再见。


事实上,我见的网友并不少。在结束2001年那段单恋以后,我开始减少通信的频率,勤奋地约见网友,2002年估计见了有几十个吧,甚至有过一个下午见三个的记录。物极必反,直到现在变得心灰意懒,提不起见面的激情和兴趣,两年以来约见的网友寥寥无几。


我并不保守和古板,我很清楚,我是多么的渴望爱情,渴望两个男人的**。我常常幻想和一个男人做爱的情景。 天蝎座的男人对**是如此迷恋,我是一个典型的天蝎座,一个充满欲望的蝎子。我不是纯情,而是自我有太多的束缚和顾虑,压抑自己灵魂的欲望和饥渴。


一直处于禁欲的状态下,常常让我感到心情浮躁。我渴望找到一个可以深爱的男人,我需要爱与被爱,更需要释放压抑着的性能量。但是,我想,我是找不到了。我总是在见网友的第一面就决定取舍,对自己的判断深信不疑。我是温和的,有礼的,也是冷静的……


“没有BF,你也应该尝试去做爱,你不必把男人之间的性看得那么严重,做爱不是什么大不了的事情,做好安全措施,保护好自己,就OK。”H曾经这样劝导我。


表面上大大咧咧,内心我是一个传统的人,宁缺勿滥是我的原则。


对于复杂的男人,我似乎有一种天生的排斥和抗拒;Kenny在我看来,就是这样一个男人,所以也是一年前我不热衷见面的原因。成熟的男人在我眼里是颇有魅力的,但是,成熟的男人总难免有不少复杂的经历,我总希望可以比较清楚地了解他们。这些都是我一年前的思想,是不是很傻?哈哈……


我也已经老大不小了,我也是一个成熟的男人,在别人的眼里,可能我也是一个老流氓。尽管欣赏成熟的男子,但是,我并不排斥风华正茂的小伙子,如果他具备成熟的思想和个性,这样的男人是存在的,只是没有让我遇到。


我把车*右边行驶,准备掉头去Kenny所在的咖啡馆。

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[ 3楼 ]
楼主 | 发表于 2006-11-27 11:54发布于 11-27 11:54 较早前



这是一次难忘的会面。以至后来,我在无数的深夜里失眠……


脑海里总是浮现出他的影象。


永远都不会忘记第一眼见到他时我的感触,我的心突得跳了一下,居然有种久违的感觉。


我知道,我是被他击中了,原来在这个世界上,我需要的男人是存在的。


后来,无数次,午夜梦回,我常常在床上侧身朝东边躺着,透过窗户俯视远眺这个城市的璀璨灯火,东边,那是他所在的方向。


在我过往的生命里程中,不曾有过这样一个季节,不曾有过这样一个夜晚。


当我踏上咖啡厅的二楼,右转的一瞬,在昏暗柔和的灯光下,看到前方一个男子斜*着座椅,右手臂搭在餐台上,略微低侧着头看着我这边。我确信就是他,径直朝他走去,他起身,我们握手。


坐下,当我的目光再次掠过他的时候,砰然心跳,为了掩饰,我说,我得去一下洗手间。


从洗手间回来,他的身边多了一个人,我想起来,他说是在咖啡厅和朋友谈事情。显然刚才是让对方先回避了一下。他帮我们做了介绍。


在打量他的朋友以后,我说,呵呵,也是同志吧?


他们无声而笑。


我说:“那好,我今晚是一箭双雕。”


他表情镇静,不为我的玩笑所动,俨然是一个老江湖。


“喝一点什么吧!”我坐在他的对面,语气平静而生硬地说。


“不喝了,已经喝过了……”他似乎察觉到了我的不快。


对面的这个人,很显然,他是胸有成竹,神情怡然。他并无任何不妥,甚至可以说是彬彬有礼。但是,我有种被刺伤的感觉。


象我这种平庸之人,居然总是拒绝别人,活该今天遭受到报应,真是恶有恶报,不是不报,时候未到。


他没有任何的无礼,没有任何拒辞,但是我知道对面这个*头此刻心里的思想是什么,因为我是一只敏锐的蝎子。


在这个世界上,也许我天生就容易被某一种人所打动,寻寻觅觅,不知道他在哪里。但是我知道,我属于梦中的他。在无数孤寂的暗夜里,不清楚他的方向,但是总相信一定有他的存在,他一定在等待和我相遇,一如我在期待与他相逢。也曾经无数次的追问,难道我的梦真的找不到了吗,或许梦已经延伸到现实里,是自己熟视无睹;还是自己对梦想又有了新的拓深,使梦变得更谣不可及?


此刻,对面的两个人让我感到不安,我把座椅往后面挪了一挪,想距离他们远一些,这样有安全感。


他笑笑着说:“这么晚给我打电话,是不是刚见过一个网友不满意,才想起要见我呵?”


“没错,刚和一个朋友吃完饭,上周才认识的……”我简略地描述了这段邂逅。


他身边的朋友说:“才第二次见面嘛,他的形象这么快就在你的心里崩溃了?你也够花心啊!”


“其实他是一个蛮不错的人,你可以否定他,但是不要亵渎他。”我不忍心用崩溃这个词汇来形容别人。


Kenny投过来的是善解人意的目光:“是不是第一次有感觉,第二次在光明下又找不回感觉了?哈哈”


果然,姜上老的辣,我们都被他的一针见血逗笑了。


他是北京人,有北京人特有的幽默,但又不是那种“贫”。


在以后的接触里,察觉他不擅长弯弯绕绕的言辞,但是喜欢以最简单直接的三言两语把意思说清楚。


我和他是同龄人,他比我大3个月。


我很快调整好了自己的情绪,寻找话题,他也落落大方,都是老大不小的人了,交流自然是没有问题。


他把居住在附近的另外一个朋友S也叫了过来。S和我们一般年纪,却长这一副高中生的长相,说话风趣,我也逐渐松弛下来。


人一多就热闹起来。同志在一起自然是BF、网友、恋爱故事这一类话题。


Kenny提到以前的BF,对方有一次红杏出墙,他几乎和对方打架起来。


我说:“你吃醋了”


“不,是气愤!”


我想象他气愤应该是什么样子。眼前的他含蓄而温文。


我端详他,真是一个英俊帅气的男人,一种难以言传的气质,我算是阅人无数了,真的不知道怎么形容自己的感觉。怎么说呢,在他身上有一种东西结合的比较好,有一种平衡。


各花入各眼吧,在S眼里,Kenny不过是白开水一杯,普通人一个。


当时的感觉是,很难揣测他,很难在思想上和眼前的这个人找到交集。


大家谈着自己喜欢什么样的人,S说,他喜欢的是一个可以依赖他,让他去关心的人;我说,最好是你可以把对方包起来。他们大笑。Kenny说,感觉很重要,本来印象很好的吧,但是,对方偶尔的一些细节,可以崩溃在他心目里已经建立起来的形象。


时间过得很快,离开咖啡馆的时候,已经是深夜12点了。


在路边,我想送他,他说不用了,住的不远,就半站路程的距离。


我太清楚网友之间的见面是怎么回事,不知道以后还能不能见面呢,我徒生感触。在班驳的夜色里,看不清楚他的轮廓,我伸出手说“很高兴认识你!”


我们握手,他说:“以后再联系吧!”然后大步离开。

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[ 4楼 ]
楼主 | 发表于 2006-11-27 11:54发布于 11-27 11:54 较早前



回家的路上,有很多的思绪。


我很清楚地知道,我是喜欢上这个家伙了。


不喜欢一个人可以说出很多的原因,喜欢一个人却是说不出理由的。


万幸去香港前,没有和他见面,否则在香港可能什么事也做不了,我会在心里惦记着他。记得半个月以后从香港回来,发短信问他何时有空见面,他只是懒洋洋地回了一个“好”字,让我气不打一处来


他是一个帅气外形与内涵气质兼具的男人,言谈举止从容得体。也比较大气。这些都是我能够描述出来的,其它的我不知道如何用语言来表达。


在我的工作、生活里也认识不少外型帅气甚至比他英俊的男子,我向来对男人的外表不感冒。我不知道这次自己是中了什么毒。居然一见钟情。


我想说的是,其实在第一眼见到他的时候,好象还有一种说不出的心痛的感觉,一种似曾相识的感觉。


回到家,在浴室里慢慢地冲洗,热水喷洒在身体上,觉得自己的思维似乎停顿了,游移在很远的地方,仿佛还没有从刚才的见面中回过神来。


我对他不陌生,我们在未见面前,就有过多次电话交流。但是今晚的见面仍然给我一种震撼。


上床睡觉前瞧了一眼日历,2004年12月14日。


生活是简单的,复杂的是庸人自扰的饮食男女。


在矜持了一天以后,也就是第三天的晚上,终于忍不住拨通了他的电话,两次都无人接听。无奈只好厚着脸皮发短信:我有事情找你,请回复。


大约15分钟以后,电话来了,他说刚才在洗澡,没有听见。这是一个暧昧的城市,这个城市的人似乎总是在洗澡。


我没话找话,问一些和他的业务相关的事情,再谈自己最近在置业上遇到的问题,谦虚地请他帮忙给一些建议。他是一个率性的人,话匣子很快就打开了, 有感性的批判也有理性的分析,听他的观点,确实挺有道理。


越听越觉得自己做了一件蠢事,堕入情网的人智商都是零,我也不例外,明明是自己精挑细选的房子,此刻在他的教唆下,房子在我的眼睛里立即变得一钱不值,恨不得赶快卖掉。幸亏当时没有卖,否则现在只有流落街头了。


话题转到那天晚上的见面,我谈了一些自己的感受,忍不住地夸他一番,他大大方方地照单全收。我们的交谈是愉快和默契的,聊一些各自在交友方面的体会,从他的言谈里,知道他是一个交友挑剔的人。


不觉中竟然聊了近两个小时,我终于露出狐狸尾巴,故做镇静地问“你明天晚上有空吗?一起去吃饭吧!”


“明天是星期几啊?”他说。


我觉得自己的心都要跳出来了:“明天是周末啊!”


他终于说出了我想听的话:“明天应该有空的。”


“那你想去哪里?”我象抓住了救命稻草,在脑子里飞快地搜索着喜欢的餐厅。


“吃西餐好吗?”


“可以啊!”他大大咧咧地说,“别太远啊!”


他的话就是圣旨,什么远近,只要他愿意,就是安排在月亮上面吃饭都要照办。我报出一个距离他上班比较近的地方,那是一个不需要动脑筋就能够想到的俗不可耐的西餐厅。按照我的本意,应该去一个有点新意的地方,但是时间不等人哪,生怕他会在我考虑犹豫的瞬间改变主意,我就象饥不择食的乞丐讨着什么吃什么,哪里有挑剔之理。


他无所谓地说;“好啊,可以啊!”


我恋恋不舍地放下电话,才发现自己紧张得浑身是汗,T恤的前胸和后背都湿了

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[ 5楼 ]
楼主 | 发表于 2006-11-27 11:54发布于 11-27 11:54 较早前



那天的晚餐与我想象的大相径庭。


他的朋友S不请自来,甘当电灯泡,让我觉得很无趣。


Kenny是在下午快下班的时候,打电话给我,说S也自告奋勇要来,问我是否可以。


我能说什么,当然只好说欢迎了,心想这一定是他自己的主意,为了避嫌吧。何必呢?你一个大男人,吃一顿饭我也不至于把你吃了。后来才知道,确实是S自己要来的,这些都是后话了。


走进餐厅,我看到坐在黑暗中的他们。


我给自己找台阶下,笑着对S说:“你来干什么啊,做电灯泡啊?”


S好脾气地眯着眼睛笑。后来回想,我明白自己的这句话说错了,也让Kenny对我有了戒心。


这段时间以来,工作特别忙,那天我特意早点下班,回家冲凉,换上一套牛仔服。上班总是西装领带,下班后特别不喜欢穿西装。记得有一次下班后直接去见网友,对方见我衣冠楚楚,还调侃了几句,让我很不好意思。


也许是周末客人比较多,在吃了一些沙律以后,点的主菜迟迟不来,我们只好有一搭没一搭的闲聊,他们两个人在一起显然有心理优势,泰然自若。我有些拘束,但还是尽量装得坦然一些。


席间,餐厅里突然响起《生日快乐》的歌曲,想必是情人在祝贺生日吧。我不喜欢听这首歌,听了心里难受。


记忆里,那个女孩的长发和明眸在脑海里一闪而过,曾经那些青葱岁月,一去不返。


而此刻,我坐在点着蜡烛的西餐厅里,心里想念着的是对面的男人。


在黑暗中,他的眼睛明亮而有神,肤色白晰,表情闲适淡定。我能够感觉到他有意的隔阂。


无非是闲聊,没话找话说,他问我的MBA学位还要读多久,我说快学完了,今年可以毕业。在读MBA以前,有一个完整的学习计划,工作这么多年了也觉得应该充电。学了才发现根本不是那么回事情。


我说:“MBA不读也无所谓,一点用也没有,现在满大街都是MBA。”


我们同学里流传一个自嘲的典故,说再过两年,骂人应该是变成这样了:


——你这个MBA!


——你才是MBA呢!


——你是!


——你才是!你们全家都是MBA!


他们听了暴笑。哈哈,是应该笑。


他们俩很默契,果然是老友,这一点从言谈举止可以看出来。


我寻思着如何单独和Kenny在一起。半开玩笑半认真地对S说:“待会吃完了,你也可以走了,我和Kenny要留下喝咖啡,谈点事情。”说完,我瞥了一眼Kenny。


S笑着说:“他的包在我车上” 我注意到Kenny不动声色。


我意识到这是他们的默契,反正我是豁出去不要脸了,继续说:“那你去把他的包拿过来啊。”


此时S强忍着笑,仗义地说:“他的包确实在我的车上啊,让我跑一躺去拿太累了哦。”Kenny仍然是泰然自若的无辜模样。真能演戏啊,如果评选最佳演技搭档,非他们俩莫属了。


这两个*头。我已经完全明白了对方的心思,也预感到了这出戏的结局。怎么办,我有点烦乱。又不能露怯,戏台子是我亲手搭起来的,只得继续演下去。 换一个姿势*着椅子,好让自己舒服一些,也不知道应该聊什么,琢磨也是瞎琢磨,我哪里是他们的对手。


必须承认他们是善解人意的,自始至终把握分寸,没有离谱,不至于让我难堪。真是两个搭档得天衣无缝的*头活宝啊。席间,我们还大大方方地交换了彼此的真实姓名,互相的印象都挺不错,只是,唉……


这时候,Kenny接了一个电话,是朋友邀他们去一个新开张的同志酒吧,他们问我去不去,我说好啊,去吧,此刻我只想有机会和Kenny呆在一起。其实,我几乎不去同志酒吧,以前是对这种地方有抗拒心理,自从去年开始胆子大了一点以后,独自去过几次,当感觉到在那里不可能找到BF以后,我就不去了。


我知道很多人去那里仅仅是和朋友一起玩,他们认为在同志酒吧里能够找到一种归属感。我不需要什么归属感,按照我以前天真的想法,只想找一个BF,我不想和这个圈子有任何的联系。


S有事情,不打算去酒吧了。本来Kenny是完全可以和我一起去的,因为S不顺路,但是Kenny执意要做S的车,他的用意是显而易见了,有意要和我拉开距离。


从餐厅出来,去停车场的路上,我走在他们俩的后面,看着他的背影,直觉告诉我,他是一个率性的人。


去酒吧的路上,我毫无心情,有一种无能为力的感觉。慢吞吞地开着车,到达的时候,恰好遇到他也刚下车,我默默跟在他后面,看着他大大方方地走进酒吧,神情笃定地扫视四周,寻找他的朋友。那天他的朋友来了好几个,一张台坐不下,我尴尬地说我另外找座位好了。他说没关系,两张台并一起吧。然后他做介绍,礼貌地说我是他的好朋友。


这家新开张的酒吧客人非常多,和他这些陌生的朋友在一起,我有些不自然。也不知道怎么和他的朋友聊天,如果S来了还好一点,我对他的印象不错。Kenny似乎看出了我的窘迫,关照地问我以前是否很少来同志酒吧,我说是很少。


他用下巴指着桌对面他的一个朋友,小声问我:“喜欢他吗?”


我含糊其辞地说:“没有什么啊。”


他直截了当地说:“你直接回答喜不喜欢嘛!”


我说:“不喜欢!”他没有表情地别过头去看着舞台的方向。


这时候节目开始了,劲暴男装内衣秀,台上的人穿着窄小的三角裤,搔首弄姿。


他斜坐在我的前面,偶尔回头和我聊两句,以示关照。我清楚这是他的礼貌,毕竟我是和他一起来的。


他问:“有没有看上喜欢的啊?”


我答:“没有。”酒吧里的音乐噪音很大,我贴近他的耳朵说:“我只喜欢你。”


他没有任何回应,眼睛继续盯着舞台看。


我说:“帮你看手相吧!”


“我不信这个的。”他的回答言简意赅。


我们没有再说话。


在电话里我们的交流不少,我对他甚至有一种亲切感。此刻我觉得他很陌生,我清晰地感到我们之间的距离。


他的背包斜挎在肩膀上,宽宽的背带。我的手搭在他的坐椅*背上,手指轻轻地触碰着他身后背包的带子,体会着别样的质感。


看着他的头发,肩膀,我知道自己是无可救药地陷入了情网。


节目在《往事只能回味》的歌声里结束,客人陆续起身离开,他回头对我说:“走吧!”


我走在他们前面,到大门口我停下来,准备打个招呼告别。看到他和朋友们出来后朝南边方向走,似乎没有要和我打招呼的意思,叫他两声他也没有听到。


和他同行的朋友拍拍他的背,指着我这边,示意有人叫他,我鼓起勇气,尽量让自己语气平和,没有廉耻地说:“要不要我送你回去啊?”


他淡淡地说:“不用了。”然后头也不回。


我看着他们的背影……

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[ 6楼 ]
楼主 | 发表于 2006-11-27 11:55发布于 11-27 11:55 较早前



回家的路上很安静,没有什么车,两排向远方延伸的孤独路灯,就象我此时寂寥的心情。


第二天早上10点左右,我给S打电话,通过昨天那顿晚餐,我已经明白S是他的好朋友。


“昨晚怎么没来酒吧呢?”我问。


他还躺在床上,含糊不清地回答:“有朋友约我啊,朋友不想去,所以我也不去了。”


我找话题说:“昨晚Kenny的几个朋友都来了,我们差不多凌晨一点才离开。”


“是啊,到酒吧玩就得玩到这么晚才走。”他答道,“你是不是现在心里还想着Kenny啊?”他很聪明。


我无奈地笑了一下,没出声。


他语重心长的口气:“我跟你说,你们两人都挺不错,但是你不是Kenny的菜,互相就做好朋友吧!”


我叹口气说:“无所谓,顺其自然吧。”


他问:“你喜欢什么样的朋友啊?”


我说:“不知道。”他真是哪壶不开提哪壶,“我看,我是找不到BF了。”


他很有耐心地说:“怎么能说找不到呢?既然你能够遇到Kenny,将来一定还能够遇到其他人,甚至比他好的。你看这次不就遇到Kenny了吗,一定会遇到你喜欢的人的,如果这次Kenny也喜欢你,那不就找到了吗?”


他这些安慰的话语,听到我的心里酸酸的。


他接着说:“哎呀,他有什么好的,这些年他……,再说,他现在心里有喜欢的人呢,那个人出差去了,不过他们的关系也是没有确定。你们就做好朋友吧,有空一起出来玩吧。”


我不记得自己是怎么放下电话的,心中无限惆怅。


我一边刷牙洗脸,一边听音乐。喝了冰冻的咖啡,就准备去父母家吃午饭。


周日下午我刚回到自己的住处,很意外接到Kenny的电话;“你好,在干嘛呢?”


“刚从父母家回来!”


“S要给你介绍朋友,我们现在去喝咖啡,你过来吗?”


“好啊,介绍什么朋友啊?”我觉得自己应该大方一点。


我到的时候已经有五六个人了,那是一个露天的咖啡吧,午后的太阳晒在身上暖融融的。Kenny穿了一件兰色圆领的长袖衫,这是我第一次在白天见他,白天的他比夜晚要更真实一些。


大家随意的聊天,气氛轻松,我环视了一下在坐的几位,不知道S打算如何拉郎配。


过一会来了两个小伙子,牵着一条狗,据说是刚领养回来的。看得出他是挺喜欢狗狗的,眼睛不时盯着看,狗经过他的身边也要顺手摸一把,我知道他也曾经养过狗。


在后来的接触中,我发觉在同志交往方面,对交友、对同志圈中的事情,他和S比我要胸怀开阔和包容的多,我是自己固定一个模式,然后束缚自己。


那天在S的提议下,大伙一起吃的晚饭,接着去“加洲红”唱卡拉OK,他唱的很少,在唱错歌词的时候,表情略带羞涩,轻轻地用舌头舔一下嘴角,完全是一个孩子的表情。我的直觉,本质上,他应该是一个有点内向腼典的人,尽管外表开朗。


在去洗手间的时候,在长长的走廊里,我和他面对面相遇,我再次看到他的微笑,深浓的眉眼,在昏黄的灯光下是那么的不真实,那么的令我难忘。


看得出他对我多了一些亲切,少了一些隔膜。我明白一定是S传了话,让他去除了戒心,他相信我们已经可以做普通的好朋友了。

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[ 7楼 ]
楼主 | 发表于 2006-11-27 11:55发布于 11-27 11:55 较早前



年底是最忙的时候,我发现自己难以集中精力工作,心情浮躁,眼前总是晃动着他的影子。做什么事都没有心情。办公桌上的两部电话铃声此起彼伏,无论是接客户的电话还是同事的电话,我都比平常少了一份耐心,巴望对方尽快挂线。


冬至在南方算是一个节日,在父母家吃完晚饭,约好了和朋友去华侨城酒吧街。刚和朋友上车就收到他的短信,问候冬至快乐。这种短信一看就知道是朋友之间互相转发的,鸡毛当令箭,我犹豫了一下还是拨通了他的电话。


他正在理发,问他吃饭了没有,他说还没有。都几点了怎么还没有吃饭,我赶紧说,今天是冬至呢,我过来陪你一起去吃饭吧,他答应了,说20分钟以后就可以剪好头发。


我心里暗自高兴,马上告诉朋友不去酒吧了,让他自己打车去,还要他转告其他几个朋友,就说我有事情不能去了。本来这次是几个朋友聚一聚,几天前就约定好了。平常都忙,难得有空大家能凑在一起。我编了一个漏洞百出的借口,明知朋友不高兴,也顾不上了,此刻我的心里只有他。所谓重色轻友就是形容象我这样的人吧,传说中的花痴大概也不过如此,。


我马上掉转车朝自己的住处驶去,我已经准备好了一个小礼物放在卧室的床头柜上,原来是准备圣诞节给他的,因为公司圣诞节要搞晚会,正好趁今天这个机会给他。


拿了礼物,我迅速开车去接他,路上接到他的电话,说天气太冷,还是别出来了。我怎么会放弃这个机会,告诉他在路边稍微等一会,车已经在半路上了,马上就到。此刻他在大街上一定是挺冷的,我打开车上的暖气,好让他上车以后可以暖和一些。


他穿着一件米色的夹克便服,一上车就说不冷啊,不必开暖气了。


他说了一个去吃饭的地方,告诉我怎么走,路上问我最近见网友了没有,催促我应该抓紧找一个。


这是一个安静的中式快餐厅,环境不错,也没有什么客人。他点了一个鳗鱼饭,我说已经在家吃饱了。他为我要了一个冰冻绿豆沙。


他慢慢地吃着,是一份营养充足的晚餐,有鳗鱼、青菜和汤。同志似乎都挺会照顾自己。这是我第一次如此近距离的单独面对他,他应该有几天没刮胡子了,唇上、下巴露出硬硬的胡茬,比平常显得更成熟一些。


我们闲聊,他吃完以后,随意把玩着手上的牙签,点燃一支烟。基本是我在听,他在说。我喜欢听他说话,他比较擅于对事情进行归纳,思路清晰,有条不紊。我享受这样的过程,他的嗓音低沉而磁性。


我现在仍然清晰地记得那天的场景,看着他嘴唇的张合,看着他的眼睛,我感觉到自己的下面莫名其妙地硬起来,这让我很尴尬。我不时变换坐姿,好让自己舒服一些。他全然不知地坐在那里吃喝。


他说自己的交友经历,说以前的BF,也谈到对这个圈子的看法。这样的聊天,给我的感觉就象是老同学、老朋友。我觉得他是害怕孤独的,他希望可以尽快融入一个集体。在接触他时间长了以后,会发现他成熟的外表下很多孩子气的一面。


他说到自己几年前刚来深圳时的情景,这座南方海滨城市所带给他的冲击。“一个朋友这样告诉我,珠江三角洲是一个浮躁的地方,你原来在北方所形成的观念在这里都会重新更替,包括同志之间的交往和情感。”他说。很显然他是非常认同这个朋友的观点。


尽管在北京时他有过一个同居多年的BF,但那时的他是单纯的,几乎可以算是一个圈外人。刚来深圳时,他在同志聚会的场合总是寡言少语,同桌的人互开玩笑一到他这里就卡壳,时常被一些同志之间的玩笑搞得窘迫红脸。


“现在我已经习惯了,也不在乎了。”他微笑着。“就说你吧,虽然接触同志的世界也3年了,可是有些东西你应该去尝试了解,去实践,你总是排斥它,那么在同志的领域里你永远都只能是一个新兵。”


他说起自己的过去,不疾不徐的语气,大学毕业后的第一份工作,他暗恋一个来公司实习的高中毕业生;他还提及那个曾经同居多年的BF,他们在一起的温馨时光。


“以前出差旅游看到喜欢的东西、工艺品什么的,总喜欢买下来,搬回自己在北京的小窝,现在我已经没这个兴趣了,再喜欢的东西也仅仅是拿在手里把玩一下……”说这些的时候,他的语气很平淡,就象在叙述一件年代久远的、与己无关的旧事。


我想是的,没有了爱,没有了可以寄托的情感家园,很多的东西就是身外之物了。


“人有时候会被一些现实的东西牵着走,尽管仍然留恋北京,但我已经喜欢上深圳了,这个城市人与人的关系简单,气候也好。刚出来那一阵,每次回到北京,推开家门的刹那,看到屋里的陈设依旧,心里总会有一种伤感,眼前的情景仿佛就象一场话剧刚刚结束,道具还摆在那里……”他的眼神聚焦在手指间的香烟上,“所以干脆让父母搬到我那里去住,自从他们住进去以后,原来的痕迹也慢慢褪去了……”


我没有打断他,安静地听他说。这次谈话和以往不同,让我更深一层地看到他的内心世界,他的迷惘、他的质朴。我对他的感情有了质的飞跃,如果没有这次谈话,我对他的好感不会那么深刻。


他说:“现在的我和以前相比是有很大的变化,但是一个人的本质总是不变的,无论你给我一个多大的场子,我也疯不到哪儿去……”他的神情一直是淡淡的。


记得我们离开的时候,餐厅都快打烊了。到他住处的路边,他准备下车的时候,我从座位底下拿出已经包装好的圣诞小礼物,结结巴巴地说,因为圣诞节公司有活动,所以提前给他。他推托着不肯,我说:“你别让我不好意思了。”


后来,我常常回忆起那晚的情景,浮现在眼前的总是他拿者香烟的姿态,微微皱着的浓眉和平淡的眼神。


有的人天天打交道,你仍然印象模糊;有的人惊鸿一瞥,你会一直铭记不忘。

我是在考虑了几天以后,才在一天晚上给他发出这样一条短信:“这是我的心和我的手,请你接受我的爱。”


接着又发了第二条短信:“你完全可以尝试换一种思维,开始另一种别样的生活。”


大约在二十分钟以后,收到他的回复,只有“抱歉”两个字。


我拨通他的电话,他说刚才在看电影没有留意到短信。我感觉到他说话不方便,问他是在哪里,他说在一个朋友家里。


我的心又酸又痛,赤裸裸地说,“是准备和人家做爱吧!”


他不置可否。我继续不依不饶:“你没有和我做过爱,怎么知道我们不合适?”


因为他曾经说过,没那么多浪漫,同志交友得先结婚后恋爱,两个人是否合适,要做了爱才知道。


他一点也不生气,温和地说:“喂,别说了,再说就不好意思了。我推荐你看一篇网上的小说,特别适合你看。你经历得太少了!”


我还想说什么,被他止住了,他宽厚地说:“别胡思乱想了,快早点睡吧!”。

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[ 8楼 ]
楼主 | 发表于 2006-11-27 11:55发布于 11-27 11:55 较早前



圣诞平安夜的前一天下午,去科技园拜访一个客户,路上同事开车。我给他发短信,没有回应。


晚上发了一个短信给S:——喜欢一个人很痛苦


S回复:——他和朋友去H市旅游了,他很喜欢这个朋友。


我知道那个人是A。


虽然S以前曾经说过他的情况,我仍然感到无比的失落,就象掉进冰窟窿的感觉,心里是难以言语的痛楚。我不知道自己应该做什么。在永和豆浆店排队的时候心不在焉,等上餐的时候,呆呆坐在那里,吃食端上来了却没有一点食欲。回去把车停在路边的夜色里,给朋友电话,他问我是不是哭了,我说没有,是感冒了。


我很清楚他现在的状态,他非常喜欢A,但是A已经有一个多年的BF了;无奈之下又结识了B,他就这样在A与B之间暧昧的摇摆,不过也好,至少他不缺性生活。


从H市回深圳以后,他去了外地出差,一直到2004年的最后一天才回来。他在外地的时候,我给他打电话,问他什么时候回深圳,需不需要去机场接,他说不用了,问他在H市旅游怎么样,他说不好玩,被旅行社糊弄了。一派无所谓的语气。


我还是烂泥敷不上墙,不够矜持,忍不住地联系了他。我想,自己算是什么呢,在他眼里我不过是一个普通朋友罢了,一切都是自己在自做多情。


自从认识他以来,我一直就笼罩在想念他的情绪里不可自拔,每天无精打采,这样下去如何了得?况且他已经是心有所属的人,他纠缠在两段剪不断理还乱的情感里面,我知道,他一定也是烦恼和苦闷的,我清楚,他是一个脆弱的人。


元旦前夜接到一个东莞网友M的电话,元旦来深圳玩,希望可以见一面。我和M是夏天就在网上建立联系的,彼此印象不错,因为距离的因素一直没有见面,也没有太多的幻想,毕竟都是网上的交流。


元旦的中午,我们约在华侨城的上岛咖啡,没有惊喜,也没有意外,这是一个温文尔雅的男子。我们的交谈很轻松,就象是认识多年的老朋友。午后的阳光透过落地玻璃窗照射进来,很温暖舒适。


我提议去仙湖植物园走走,在弘法寺烧香以后,我们来到湖畔的茶座喝茶。节日的植物园居然没有什么游人,我们愉快的聊天,彼此都有一种信任。他有点内向,性情安静。也许是因为这段时间以来一直心情郁闷,我把自己当前面临的感情困境告诉了他,说完心情无比轻松。


他是一个很好的倾听者,善解人意。和他相处波澜不惊,心情平和,让人感到放心。一直以来,我总觉得男人应该要有点味道、有点不羁,其实象他这样实实在在的男人不是也很好吗。此刻,我感到自己似乎一扫内心的阴霾,心境也开朗了,甚至有一种报复的快意,我需要忘记Kenny,扫除他积郁在我心头的影子。


吃完晚饭,我主动提出要他别走了,我希望晚上和他在一起。他很温和地接受了。从2003年8月以来,我已经一年半没有和男人在一起了。过去,我实在是活得太累太拘谨,也许是自己把爱情想象的太美好,也许是自己的束缚太多,总把上床当做什么了不起的事情,结果是苦了自己。我只能依*频繁的手淫来释放体内的能量,以便让自己可以踏实地睡一个好觉。也好,自己动手,丰衣足食啊,也不用担心健康问题。


我们是去酒店住的,毕竟和对方是第一次见面,我不想把一个陌生人带到自己的家里去。


但是那天晚上,我们没有实质意义上的做爱,最后是以我自己打飞机而告终。面对他歉意的表情,我真诚地说没关系。我说的是实话,那天晚上我没有觉得一点遗憾,我发现自己比过去坦然了,除掉了自己的洁癖心理,事后也没有内疚的情绪,这对于我来说是一个质的飞跃。


我认为这是自己良好心态的开始,明白自己可以做什么,需要什么,才是一个真正健康的心理。

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[ 9楼 ]
楼主 | 发表于 2006-11-27 11:55发布于 11-27 11:55 较早前



元旦第二天,和几个同学一起相约复习功课,因为下周就要考试了。以前我从来不参加所谓小组复习的,一把年纪的人坐在一起应付考试,在我看来,真是太滑稽了。但是这门课比较麻烦,不敢掉以轻心。读这个MBA搞得同学们叫苦连天,遇到过一个较真的老师,一科布置3篇作业,每篇要求一万字,三篇作业三万字,老天,一年也没有写过这么多的字!


下午复习结束以后,打电话给S,让他通知Kenny晚上一起去西湖春天吃饭。


那天他来的比较迟,显得无精打采,我明白了是怎么回事,有点幸灾乐祸。我说,怎么不带你的那位来啊?他没好气地说,我们只是性关系!


那晚,我特别没有风度,几次在饭桌上挖苦他,他也不生气。


他的态度让我懊恼,于是我愚蠢地把昨天晚上在酒店过夜的事情说出来。当时是一种向他示威的心理,我这招不但没有奏效,反而成为他们日后的笑柄,想想吧,和一个网友去高级酒店开房,本身就是一件傻冒和露怯的行为。


原来我以为自己心中已经筑起了防线,在见到他以后,我才知道功亏一篑,我根本无法忘记他,也无法抹去他。


我和他之间的沟通和交流是比较多的,或者说是我对他的了解更多一些。他是一个比较坦率的人。


有一次给他打电话,他在家里还没有吃晚饭,正等着送外卖。


话题聊到他推荐的那篇同志小说,我说,不觉得那篇小说写的好。


他说:“并不是那篇文章好,而是比较适合你看,你可以多了解到同志生活的不同状态和侧面。你对自己的束缚和框框太多了,你应该在框框外面再划一个圆,扩大自己的半径。俗话说万变不离其宗,你不能只守着一个宗而没有变,是吧?”


他在说话的时候,喜欢带一些手势,不知道他在打电话的时候,是否也有用手势的习惯。


我喜欢听他说话,享受和他谈话的过程。


我们的交往很频密,当然每次都有S或者其他的朋友在。经常晚上一起吃饭或者在周末去酒吧,我单独和他在一起的机会很少。


有天晚上,和他及几个朋友吃完晚饭以后各自回家,到了小区的门口,我觉得时间还早,就打电话约他,一起再去咖啡店里坐。


当我在路边等他的时候,看到他站在马路的对面,然后穿越马路,避开来往的汽车,看着他的身影,突然我有种似曾相识的感觉,仿佛我们已经认识了很久。


那晚他谈起和以前BF的旧事,提到在他的工作出现转机时,希望有人可以分享喜悦,也就是在那时遇到了他的前BF。让我印象深刻的是,他说,当和BF发生纠葛时,使他体会到什么是肝痛的感觉。


“我是真的被气得肝痛”他说。“我们在一起多数是我拿主意,但是我会迁就他,他有时很倔,我拗不过他。”


“我已经习惯了他的气息,哪怕是周末的分开,都会感到不适应,我已经习惯了拥着他入睡。”他的语气是如此平静。


在我们的交往接触里,更多看到的是他的平和。对他的了解,是来自于一点一滴的累积。


也是那天晚上,他对我说:“如果真的是象你所说的,你在同志方面的经历这么少的话,你真的应该去多做尝试。”


在我们的交往中,这已经是他第二次提到“如果真的是象你所说的,你在同志方面的经历这么少”,可能他不过是顺口而出,但是我认为他是不信任我,也许是我太在意他了,比较敏感,觉得心里很不爽。


从咖啡馆出来,在车上,我先是沉默,终于忍不住,结结巴巴地向他说着一些我也不明白的话,试图解释什么,大意是我并不保守,但是我有自己的要求,宁缺勿滥是我的原则,对于交友我需要有感觉……。


不知他是否理解了我的意思,记得下车前,他脸上挂着若有所思的微笑。


有些事情其实是不必解释的。


没错,对于交友,我有自己的原则。他是一个例外,在他面前,我所有的原则都在退让,没有任何的原则。因为他修改了我的原则。


太喜欢一个人,太在意一个人,心里只有对方,无形之中就失去了自我。


我只知道鸡步鸭行地和他在一起,跟他在一起我就感到快乐;我变得笨嘴笨舌,反应奇慢,说出的话总是辞不达意;想讨好他却总是弄巧成拙。


我不知道本原的自己和派生的自己距离有多远,旁观者清吧。那次从特区报社后面的品上品咖啡店出来,我的一个朋友说,你这么聪明精干的人,怎么在他面前变得完全不象你自己了?


是的,我是变得不象自己了。在他面前,我变的没有自信。


我已经忘记了自己是一个不错的男人。


每天脑子里就只有他。个人年度述职报告写了几天,还是停留在第一段;因为走神我常常在电话里请客户重复再说一遍;对来办公室谈工作的同事不耐烦;把早就应该安排的客户应酬一推再推……。


每天都感觉游走在痛苦与快乐之间,这一分钟还在憧憬爱情,下一分钟又沦陷失望。认识他以后,我常常在和朋友通电话的时候叹气。他们以为我遇到了什么事情,我能够说什么呢?


他是一个怎样的男人,率性和理智、凡俗与清高、羞怯和野性,内敛与不羁,在他的身上矛盾而和谐地交织。

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[ 10楼 ]
楼主 | 发表于 2006-11-27 11:56发布于 11-27 11:56 较早前



喜欢在入睡前,听着音乐,在灯下小读片刻。一些喜欢的书摆在床头,随便翻阅,玩味三五分钟,或被感动,或会心一笑。让自己一天的生活始于平庸止于宁静。


我坐在床头,手里捧着的书没读几页,眼前就开始浮现他抿着嘴的笑容,他在笑的时候常常是这个样子。我在第一次见到他的时候,他也是曾经这样微笑,那里面有一点俏皮、有一点不易察觉的腼典羞怯。


他推荐的一本书《让心自由》,已经看完了。


我想,他应该再推荐我看一本书,书名应该是《让性自由》,亲爱的,有这本书吗?。


每天晚上,我沉浸在对他的幻想里,想象着和他融为一体。


记得有一次,朋友去买书,我们在外面边等边聊天。那天手边正好有一本男士时尚杂志,里面有不少性感男图写真,话题自然聊到这方面来。


他问:“你做那种方式的时候有快感吗?”


我说:“一次有,一次没有。”


他坏笑着问:“他的大吗?”


我说:“不大,还没有我的大。”


他还是笑笑的,平平淡淡的语气:“性和爱,人们常常搞不清楚。有时候仅仅是迷恋对方的性,并没有真正达到爱的程度。”


这是他典型的说话方式,他喜欢归纳和总结。


有一次在闹哄哄的酒吧里,他和坐在旁边的朋友聊天,好象是说感情方面的事,隐约听到他提及少年时的一些记忆,当时音乐声嘈杂,模糊听到“小时侯”、“父亲”等字眼。是说一些前尘往事吧,他的颈勃比较粗,肤色白晰。说话的时候,喉结上下滑动,在我眼里颈勃是他最性感的地方。


我先是把头伏在桌上,以便能够听的清楚一些,大致听明白了一些意思。再抬头的时候,看到他说话时专注的的眼神。


每个人都有他自己的故事,都有别人所不知道的内心世界。


日常生活里的他,有时嬉笑怒骂。有时玩世不恭,有时恬静淡泊。但是在不为人知的内心深处,他的心路历程、他的情感世界,外人知道多少呢。


从他偶尔一闪而逝的眼神里,似乎可以看到一些什么。


更多的时候,他是快乐的,有时他的表情就象一个天真单纯的孩子。


一直问自己究竟喜欢他什么,在他身上究竟是什么在牵动着我,让我欲罢不能,想了好久,没有答案。有一种香水叫毒药。而爱情是我的毒品,不可或缺。让我沉迷不能自拔。


这么多年来已经习惯了孤独的生活,自从认识他,平静的生活变的有些不自然,想在平静中寻找一分淡泊,却演化成精神上莫名的空虚,我终于品尝到了爱的苦涩滋味。


一个晚上,在回去的路上,车上播放的音乐是长笛,他问是不是我非常喜欢的那张CD? 我说不是。曾经告诉过他,我以前有一张非常钟爱的长笛CD,但是送给了别人。当我穷其所能再想寻找那张CD的时候,却再也找不到了。


听那张长笛CD,总能够给我许多的感触,让我知道自己还会感动,还没有忘记爱。


车在寂静的大街上前进,他无语地坐在我的身边,我告诉他,以前我喜欢在暗夜里闭上眼睛,静静地听那张CD,感觉自己就象坐在一艘乘风破浪飞驰向前的小木船上,在河的两岸是郁郁葱葱、茂密的原始森林。


写到这里,我仿佛又听到那富有弹性的钢琴前奏,给人以冲动又令人沉浸其中,接下是悠远而至的长笛声,旋律极具质感。每次倾听,耳边萦绕的是动人的音乐,回忆里是多年前青涩的笑容。


他无声地坐在我的旁边。看右侧后视镜的时候,我眼角的余光总能看到他轮廓清晰的面庞,在飞驰而过的路灯辉映下时明时暗。


我说,自从十几年前来到这个城市,在那年的中秋节流过一次泪,这么多年来,我再也没有哭过。


不知道自己为什么会突然对他提到这些,后面的话我没有继续说下去。我不想告诉他,曾经在黑暗的深夜里,我为他流下的眼泪。


我们开始聊别的。话题转到那次给他发的短信,——“你完全可以尝试换一种思维,开始另一种别样的生活。”


他问我,这条短信其中还有什么别的含义吗。


我斟酌着应该如何回答,考虑了一会,我说,你可以调整一下当前的生活状态,或者尝试另一种新的生活。当时想说的话已经到了嘴边,我还是吞咽了回去。


我明白,他的生活,我不应该随意点评。我理解和尊重他的现状。


我原本是想劝说他的感情:这不应该是你要的生活,也不应该是你的生存状态,与其这样虚无的枯萎,我都会为你难受。真正属于你的爱情不会叫你痛苦,爱你的人不会叫你患得患失。年复一年,你不能总是面临同一个问题,抱同样的困惑。


我终于还是没有说,我想他应该不会愿意听。有的话,说比不说好;有的话,不说比说好。


车行驶在无人的大街上,我多么希望道路可以再长一些,车可以走的更慢一点,好让他可以在我的身边多停留片刻。多么希望可以和他就象今夜一样,在未来的人生旅途中,我们一直这样走下去

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[ 11楼 ]
楼主 | 发表于 2006-11-27 11:56发布于 11-27 11:56 较早前
十一


我曾经告诉过他,那张我最喜欢的长笛CD,是送给了当年我单恋着的一个人,那是2001年通过网络开始同志交友的时候,我喜欢的第一个人。对于那段逝去的情感经历,我没有遗憾也没有怨恨,我告诉自己,在人生的道路上,每一段路途都是好的旅程。


我以为自己再也不会去那个人所在的城市。去年秋天因为陪父母度假,还是做了一次旧地重游。


城市整个都翻新了,陈旧的车站已经无所影踪,我甚至找不到当年自己下车的地方,也找不到我目送他远去的码头。


没有了那些相逢和告别的痕迹,似乎那是一个和我完全不相干的城市,就象那里从来没有发生过故事,那些我和他的往事。


一切都在变。当年,我喜欢穿的夹克现在早就不穿了,挂在衣柜还是那么新。变的是心情,不变的是这件衣服的颜色。


生活就是这样。


我不喜欢交际,但每天要和形形色色的人打交道;不喜欢应酬,但是喝过许多种类的酒;不喜欢女人,但是有过许多次相亲的经历。却没有在我青春的岁月遇到一个可以和我相爱的人。


一切都以平常心去对待,我想人生就不会有太多的失望,特别是对我们这样的GAY来说,Kenny,你说哪?是吗?


曾经单恋过的那个人在记忆里已经模糊,清晰的是那些激情燃烧的岁月和永远也不回返的遥远的自己。


这些年来,我继续着自己平庸而孤独的生活,平淡的日子就像深圳的季节一样缺乏过渡。连欣赏一下路上郁郁葱葱的绿色,完整地听一首突然响起的喜欢的歌都变成奢侈。


每天真正属于自己的时间似乎就是晚上沐浴冲凉的时候,还有就是睡前的片刻。


以前很珍惜喜欢的书,慢慢变得也不在乎了。每次搬家的时候或者送人,或者扔掉。留下的是所谓有用的书籍。


在这个漂泊的俗世,我追大家想追的,要大家想要的。觥筹交错,逢场作戏,很多的事情我早就不当真了,也不敢当真了。但是,在孤独的的暗夜里,在内心深处有一块最柔软的地方,不能触摸,那是自己难言的痛处。我当然明白,生命中值得追寻的并非仅仅只有爱情,但是爱与被爱却是最令人不舍的情缘。


一直以来都是一个乐观的人,一方面是天性,一方面是自己的生活态度。积极的人生和消极的人生都是生命的过程,何不乐观和坚强一些。外人眼里的我理性、精干和开朗。可是潜意识里,我知道自己,我何尝不需要关爱?我需要情感的依归。


以为自己早已经练成铁石心肠,夜深人静,打开音乐,想到一路成长而来的感触,眼眶竟有润湿。


我也明白了为什么到了现在的阶段,他仍然要看《让心自由》。


其实,我和他没有本质的不同,我们同样走在迷惘的道路上。


我喜欢的一支歌《梨花又开放》,之所以喜欢,是因为短短的一首歌里浓缩了对人生的无限依恋和感激,记得那次卡拉OK,我清唱给你听吗?


有一年,去偏远的山村旅行,偶然邂逅暮色中洁白的梨花,盛放在空旷的山谷里。那些花朵不卑不亢,不惊不乍。知道它们即将会凋落,心里就会有了寂寞。围着它们不停地按动快门,然后我坐在树下,看着天边金红的晚霞渐渐被夜色覆没。


我是痛苦的,每天早晨从睁开眼的那一刻开始,他就出现在我的思绪里,直到晚上。


即使周末回到父母家里,也没有心情和他们聊天。常常整个晚上呆坐着听音乐,思绪萦绕在他的身上,手里捧着本书装装样子,免得被父母看见这样的情景以为我受了什么打击。


那次在自动扶梯上,他站在我的前面,我在后面看着他瘦长的腿,我想谁能够拥有这双腿呢?在罗湖的一家服装店的试衣室,我帮他用胶纸粘去衣服上的棉絮,当时他只穿了一件衬衣,露出单薄瘦削的体型,当时很想抱一下他,但是我克制住了。


九十年代香港翡翠电视台有一个节目《活色生香》。一直以为自己是正人君子。认识他以后,我才知道自己是多么好色,才知道什么是活色生香。


那个圣诞前的晚上,当我得知他和朋友去H市旅游,我停在小区外的寂静马路边,看着远处突然腾空而起的烟花,思恋潮水般侵袭,化作忐忑的泪水一点一滴。这么多年我已经没有了眼泪,我知道自己是真的喜欢他了。这严重的影响了我的心情。当我发觉这点以后开始努力调节自己,同时悲哀的意识到自己还是不成熟,以至于为爱情魂不守舍。


人生应该有很多的追求,而不仅仅是感情。男人要有勇气去挑战和承受生活给予的快乐和痛苦,不仅是宽容,而是凡事的从容。能很好的协调生活与工作。才是成熟有血性的男人。

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[ 12楼 ]
楼主 | 发表于 2006-11-27 11:56发布于 11-27 11:56 较早前
十二


一月,我去北京出差。


那是他曾经成长的城市。


从机场到市区的高速公路,沿途是北方冬天萧条的景色。


我对北方的印象来源于张承志《北方的河》。


一直都不喜欢北方寒冷的季节,但是这次竟然对北京有一种莫名的亲切感。


走在大街上,感受着他曾经生活过的这个北方城市的气息。


我第一次来北京是九四年,风华正茂的年纪,我和他是同龄人,那时的他是什么样子?按时间推算,那时的他应该已经有BF了。


我曾经无比羡慕地对他说:“你真幸运,什么也没耽误。”


我更羡慕那个曾经和他在一起的人。他们在一起度过了人生最美好的年华。有一次他说:“我们家的人催我结婚,但是我觉得和他在一起的日子还没有过够……”


我住在王府井附近。发短信告诉他:“北京的天气比想象的要暖和。”


他下班的时候打来电话,告诉我王府井附近有一个吃烤鸭的食店,味道不错,他把地址说的很详细,那家店挂的是什么招牌;又问需不需要他的朋友陪我去玩。要我有什么事就打电话给他。


他是一个细心的人。我曾经告诉过他,我喜欢吃烤鸭。


这次北京之行完全改变了我过去的灰色印象。觉得北京变得可爱了,街道好象也干净整洁了;虽然是冬天空气也算是比较清新;原来笨拙的建筑现在觉得庄重大气了;寒冷的气候也变得不讨厌了;我突然有了北京情结。朝阳海淀、长安街二环,我游走于这坐城市,有一种久别重逢的温馨。


回来后,我对他说,北京比深圳还干净,他怀疑地说:“不可能吧?你说的我都有点想家了。”


他曾经告诉我,小时候,父亲常常带他去故宫游玩,讲述那些历史的遗迹和典故给他听。


我爱屋及乌地故地重游。冬天的故宫有一种森严,虽然寒冷,游客一点也不少。 我走进午门,登上太和门,放眼北望,眺过肃穆开阔的广场,前方三重汉白玉石雕栏环绕的“工”字形高大台基上,矗立着庄严的太和殿;一路往前是中和殿、保和殿。游人在红墙、红柱和琉璃瓦之间晃动,屋檐下的彩绘已经有些斑驳褪色。


我慢慢的走,追寻他当年的踪迹。那个多年前跟随父亲在故宫里徜徉的少年,应该是在夏日阳光灿烂的午后吧,那么遥远,那么模糊。护城河穿过灰色的印象缓缓东流,岁月依旧那样蹉跎,游人依旧那样不紧不慢,谁能告诉我那个风中的少年在哪里?那个在深夜的灯光下为暗恋的的实习生绘图的小伙子呢?那个等他一起去吃午饭,打动他心弦的话:“哥,今天你想我了吗?”他还记得那些尘封的往事吗?


他当然是记得的,虽然一切都已经烟消云散,都已经不重要了,但那是他成长的道路,是他游走与徘徊的青涩岁月,对爱的向往和迷惘。就象我也对往事记忆犹新一样。只是后来,我们和所有的人一样被旋转的日子搞得伤痕累累,被瞬息万变的生活弄得心境沧桑,现实里没有任何可以依*的坐标,我只相信自己的力量,自己才是自己的救世主。青春就在这明与暗、亮与灰之中渐渐远去,欲走还留。


我的父母以前也在北京工作,那是我出生以前。当时是重工业部,就是现在的冶金工业部,据说以前是在西直门,kenny,距离你小时候生活的大院远不?如果父亲不调动去南方,我也会去看过“马上坡”,我们是同龄人,同年进小学,同一时期读“硕鼠硕鼠,无食我黍”,我们都学过绘画,同一年参加高考……,只不过你在北方的城市,我在南方的省会。


今天的我们都变了,虽然我们一样高高大大,甚至看不到成长的痕迹。


记得那次在我家里看影集吗,合上影集以后,他注视了我一会,感慨地说:“人都有风华正茂的时候。”是的,没错,当年那个站在大海边的英俊少年,现在已经是一个成熟甚至世俗的男人了。


在我家门口等电梯的时候,我突然从后面搂住他的腰,想亲吻他的脖子,他的后面也没有长眼睛,怎么会知道我想亲他的脖子呢?他拼命把头往前伸,我的嘴唇只在他颈后的发根上轻轻触碰了一下。三天后的下午,他在S那里,我推门进去,看见他正在用电脑,我没在意S就在旁边,直接走到他的身边在他的额头上亲了一口。这是迄今我们仅有的两次亲密接触。感谢活着,感谢这样的拥抱,感谢那时那刻的感觉……


Kenny,我知道你是不完美的,但是,你以自己独有的魅力吸引着我,引领我向前。我不愿对你的过去有任何揣测,我只是尽量用我现在的心去体味和你相处的时刻。


在从酒店去首都机场的高速公路上,看着窗外飞驰而过的景色,这是他成长的城市。时过境迁,当年的他已经无处可寻。今天的他是什么?是北海的白塔上来去洒脱的云,还是红叶开满香山时,“人面不知何处去,红叶依旧笑春风”的曾经沧海?也许都是,或者都不是吧……

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[ 13楼 ]
楼主 | 发表于 2006-11-27 11:56发布于 11-27 11:56 较早前
十三


TO Kenny


Kenny,下面是写给你的。


Kenny,我很高兴能够认识你,你给我平淡的生活带来了光亮,每一次和你相见都有别样的触动和感受。


你不知道,我是多么在乎你。你几乎占据了我全部的生活,从早上醒来睁开眼睛的那一刻,一直到夜晚睡下。接触同志交友以来,虽然内心也有过涟漪,但是从未这样喜欢过一个人。


我清楚,你只是把我当作好朋友,不会太关注我。我理解,这是很自然的事情。


因此,你也仅仅是看到一个表象的我,一个因为爱而变得有点木纳和害羞的我。尽管总是试图掩饰自己,但是我无法做到平和。


在你眼里,我的优点是缺点,缺点还是缺点。皮肤不够黑,太有“文化”,不土不洋,开车笨拙,呵呵……。我从不在乎你的挑剔和调侃,因为知道你没有恶意。更重要的是因为我喜欢你。如果换成别人,我会毫不犹豫地顶回去。能够和你呆在一起,我就感到愉快和欣喜。


我变成了一个爱情的俘虏和傻子。


和你在一起的时候,我总是局促,开车也变得笨拙,我根本不在乎车行驶的的快慢,也不在乎目的地是哪里,最好一路红灯,越慢越好,这样就可以单独多和你在一起;我经常笨嘴笨舌,想打趣掩饰的结果常常是弄巧成拙。


我变成了两个不重叠的自己。你从未见到过一个本色自然的我,那个意气风发、诙谐生动、从容淡定的我。


爱一个人是很卑微的。我已经忘记了自己是一个自信和不错的男人。


就象我的朋友开玩笑说,我是被你克住了。


我讶异自己的变化。


在没有接触同志的世界以前,生活是平静的,自从踏入同志的世界以后,心境越来越浮躁。不爱和老朋友一起玩了,经常在网上泡着,或者情愿独自去夜游。喜欢《根据地》的摇滚,喜欢太平洋U吧激越的音乐。深夜回家,知道自己有多么的空虚和无聊。


只是,无论生命怎样蹉跎,爱与梦想一直沉淀在内心,从未稍离。


Kenny,你知道吗,那夜,当我第一次见到你的时候,我的心是怎样惊喜地向你飞奔而来。


我们一起吃饭,泡吧,唱卡拉OK,喝咖啡,逛街,虽然都是一帮朋友,但是因为有你在,我感到充实。


我喜欢看着面前的你,听你说你的生活和往事,你的笑容中偶尔还会流露出一丝稚嫩,你的目光时常还会追随着身边路过的美男,并且调侃品评几句。


虽然经常和你在一起,我一直很清醒,我明白是自己在单恋你。你对我一直是淡淡的。


因为,我从未从你眼中读到我,我知道这不怪你,因为我从未进驻你的心里。


那次到天安买衣服,你回家放了衣服出来,带了两盒咖啡,你帮我插好吸管再递给我,这是第一次感受到你的细心;在酒吧里我借着昏暗的灯光看报纸,你把蜡烛移到我的手边;在北京只有短暂的假期,你为我寻找CD。虽然都是平常的举动,但是我记住这点滴的温情,内心充满感激。因为我不敢有更高的奢望。


那次在“六千”吃饭,我们本来一直并排而坐,你借口为了方便和S说话,让我和S调换座位,知道你是要避嫌,其实至于吗。当时我心里分明难受,就如同被人打了一闷棍,却没有血,我还是装着谈笑风生不在乎的样子。


我喜欢看你的眼睛,一次又一次。因为我喜欢你。


当你注视着我的时候,你的眼中从来都没有光彩。我一直很清醒,知道是自己在单恋你。因此也从不奢望你会对我做什么。


生活的历练和职场的磨砺,我太清楚这个功利的俗世,我的心已经坚硬。在我的字典里可以有让步,但不会有示弱。Kenny,我只在你的面前示弱,我不是一个擅长谈情说爱的人,我只知道每样事情都顺着你,希望你开心。


总以为我们有时间慢慢了解,总以为和你在一起的日子会长久。


总希望有一天可以对你说,Kenny,请你和我在一起,虽然我不富贵,但是我一定好好待你,珍惜和心疼你,我会想办法有更多的积累,一定要让你可以生活的更好。


以为自己可以把握生活前进的航向,谁知计划根本赶不上现实的变化。


当我从外地回来,听说你有BF了。记得那天我从S的电话里听到这消息,我体会到什么是心痛的感觉。为了不失态,硬着头皮继续和S聊天,还得强颜欢笑。


下班的时候,你打来电话,问候我的病情,当时一股酸楚弥漫在心里,表面上我仍然尽量以平和的语气应答你,告诉你,我正在处理业务方面的事情。


朋友说下个月还要去一趟Z省,我说不去了,感情都没有了,要钱有什么用。


我感冒的不轻,夜晚躺在床上,回想我们相处的点点滴滴。


3月10日,我打电话约你晚上一起吃饭。我说,就我俩和S,我们三个熟悉的朋友一起聊一聊。自从春节一别已经一个月没见面了。你说要带上那个人。你要吃中餐,我坚持要吃西餐,否则就不去了。这是我们相识以来,第一次和你抬杠,故意不顺着你。最后是你迁就了我。


那个晚上吃了一些什么都不记得了,我在自助餐台边走过,对所有的东西都没有胃口。


这是我们第一次见面的咖啡店。时过境迁,此刻你和那个人就坐在我的对面。你把盘子里的菜分点给他,然后要分给我,我固执地没有要。


我主动地和那个人聊天,聊了什么已经没印象了。人情的历练,我知道什么时候应该举重若轻,自从明白了这个俗世,我就要求自己做一个笑傲江湖的男子。但是那晚,我的心真的很痛很痛啊。


当他们去取食物,餐台只有我们俩的时候,我终于借题发挥,把气出到了你的身上。明白这样的场合必须克制,因此只能低声但语气很重。我没有顾忌你,因为在我的心里是把你当作自己人。


看着你委屈又无可奈何的模样,我也不清楚自己内心是什么滋味。


去二楼洗手间的时候。我们在楼梯的拐弯处相遇,我不敢抬头看你,因为我已经止不住眼里的潮湿。


Kenny,我一直相信我们是有缘份的,相信我们一定可以走到一起。


此刻想到要离开你,心中是那么的眷恋和不舍,有点遗憾,有点疼痛。


我喜欢的人,不喜欢我;喜欢我的人,我不喜欢。我早就应该明白,同志情感本来就是苦涩而无奈的。两情相悦,不一定能相伴偕老;好男人与好男人不一定能终成眷属;而两情若是长久时,也只能是朝朝暮暮。


那天晚上,在这个我们曾经第一次见面的咖啡店里。我身上穿的衬衣,是你带我去罗湖买的;你身上穿的西装,是我带你去天安买的。还记得那次从天安回来吗,你挺开心的,我们在HG公园里散步,你问我喜欢什么活动,那是你第一次用心关注我个人的事情,Kenny,后来你怎么不继续问呢,继续问我,看我还能够找回多少的自己。


我知道,有的人,在生命的记忆里无法轻易抹去。仿佛时光停留,永不逝去。就象那个阳光灿烂的下午,你来到我们写字楼,我去大堂接你,看见你站在那儿,手里捏着字条,深浓的眉眼,淡淡地笑着。


吃完饭走出咖啡店,我们仍然是在第一次见面时离开的那个花园前停步告别,只是这次我们没有握手。黑暗里,我能清晰地看到你的眼睛和轮廓。


没走多久,又在人行道上和你相遇,你和那个人并排走着。我说,我先走了。知道你就在我的后面,知道你会看着我,我挺着僵硬发凉的脊背,走在那条漫长而昏暗的街道上,那条路怎么这样的长啊。


Kenny,我知道你是不会难过的,你只不过是送走了一个你不爱的男人;


我也不应该难过,我只是离开一个不爱我的男人。


回想我们在一起的日子,历历再目。因为爱情,我变成了另一个人。想让你了解一个真实坦荡的我,但是,没有机会。在那些寂静的深夜,希望你可以出现在我的梦中,我拜托每一颗闪烁的星星,指引你回来的路。


曾经想,同志之间很难有永远的伴侣。如果我们有缘携手,无论短暂还是永久,我都会感到幸福和满足。


我不知道别人是如何抹去生命中的记忆。我告诉自己,我会遇到爱我的人。但想到真的要失去你,心如刀割一般难受。


我不知道人有没有来世,如果有,希望上苍可以让我们早一点相遇,让我们在青春的年华相遇。


回去以后,徘徊在小区外寂静的湖畔,终于忍不住泪如泉涌。我不喜欢自己这个样子。


一直都是一个坚强的人,为什么偏偏对感情的事情放不下。


我明白,我必须结束这段我一个人的爱情。


感情是双方的事,我不会苛求。一切都不怪你,这只是我一个人的单恋。我已经尽力了,将来我不会后悔。


我不会再执迷不悟,也不会再沉沦。


人生有很多的阶段,每个阶段都应该实现一个跨越。


对于已经拥有的,我会好好珍惜。但是更需要充实发展自己。


身为一个GAY,我不会结婚,我要强健好自己的身体,计划好经济和将来,以后年老了也会有体面和尊严。我要过自己想要的生活。


Kenny,我很高兴认识你,有你这样的朋友增添了许多生活的意义和乐趣。我也要感谢你,自从离开学生时代我就再没写过这样的东西,感谢你让我找回这样的激情。 无论过去还是将来,我都会是你的朋友。


我不知道还应该对你说一些什么了,Kenny。


人生的道路迂回曲折,相信你总是乐于风雨兼程;爱情的道路色彩迷离,你有一双明慧的眼睛。你一定要幸福,好好地去爱,好好地享受生活。


那天晚上,我在湖畔站了很久,听着风吹过肩膀的声音。


流金的岁月已经消逝。


在少年时代,夏天最喜欢缓缓仰泳在故乡的江面,望着头顶的蓝天白云;


23岁的时候毅然辞职,在南下闷热的列车上,我的脸上是阳光一般明朗的笑容;


每个人都有过脆弱和美丽的青春时光吧,在寂寞的海边,在淡淡的街灯下,在郁郁葱葱的森林里,如星星一样在记忆的深处闪烁。只是我已经不愿去揭开那些前尘往事了。想那么多做什么呢,Kenny,你说哪,是吗?


今朝有酒今朝醉吧……


(完)

禁止发言

[ 14楼 ]
发表于 2012-04-25 10:47发布于 04-25 10:47 较早前
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[ 15楼 ]
发表于 2014-03-01 12:29发布于 03-01 12:29 较早前
让心自由!呵呵,有本书叫《让心自由》要真正能做到就好了
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