我的犯贱都是我自取

我很Bad

我想每个在这个圈子里的人都或深或浅受过伤害或者伤害过别人吧，我也不例外，只是我一直在扮演着被伤害的角色，一次又一次，不是说吃一垫就会长一智吗？每一次的伤害并不能阻碍我的真情付出，或者我这个人的智商真的低得很可怕！在这样的阴沉的天气下，我的心情一下子就沉下来了，没有任何的心情，只有音乐和文字陪伴着我，不会背叛我，不会说离开我，即使没有生命，但是我还是很欣慰，相比那些不能听到声音的不能写字识字的人，我又何尝不是幸运的？说一下我的真实故事，真实的感受，真实的伤害，可以骂我蠢可以骂我冲动可以侮辱我的文字功底，但是我恳请您们给予一点的尊重！

九月，开学的时候，有些单位新员工上任的时间，我已经过了开学的时候了，我是属于单位的新员工，可是还没有上班，从毕业到社会这一阶段我经历了无数的考试，奔走在各种的考场，附近城市的车站我来了又走了，带着希望来又带着失望走了，毕业了一年，考不到单位，那颗心充满着恐惧和迷惘，飘泊着的心对于爱情并不敢过多的憧憬，这个九月我考上了一个单位，一直迟迟没有叫上班，我一直悬着的心终于有那么一点点的放松了，虽然是在外地，但是总比没有的强，开心的时候有点失落，很偶然的机会一个网友给了一个群我，我加了进去，只想打一下酱油发了一个信息，没几秒就有人加了我，当晚就视频了，眼前一亮，这就是我喜欢的类型，我觉得这就是缘分了，从交谈中得知他和我同城，他也是今晚第一次进去群里看了一下就看到我的信息就加了我，我们都感叹这就是缘分，同时也发出了相见恨晚，一见钟情的话语，我们聊得很开心，我们都相互的了解了一下，第二晚我们见面了，我开出出去见他的时候我就蒙了，这眼前的这个人太帅了，他坐我的车一起去兜了风，去了江边那聊天，聊了很多很多，我们都知道我们过去都被同志之间的情伤得很彻底，突然觉得我们倆个人对于情感的态度真的很像，有种同病相怜的感觉，还有点惺惺相惜的感觉，我心里就在想我一定要好好的对他爱他让他早日从困境中走出来。那晚我们各自回家之后，在网上又聊了很久，聊到两点多，这样我们相处得很好，每天不是他给我电话就是我给他电话，直到九月尾有一天我再也找不到他了，我给他发了无数的信息和打了无数的电话，我就想发疯一样了，吃不下睡不着，每天都盯着手机看，我突然就意识到他应该是在躲着我了，但是我不知道为什么他说不理我就不理我了，因为他曾经说过这辈子都不会不理我，我哭了，时隔两年我又为一个男人流泪了，我的脆弱我的坚强都在那一刻已经暴露了！我的心很乱，我去了第一次见面的地方和我和他去过的地方都坐了一会，去到最后相见的那个地方，我尝试着再一次给他打电话，这次接了，他说他在某药店，我说我很担心他，问他怎么了，他说没事，我问他是不是故意躲着我，他说是，我说我过去找他，他说不用了，就走了，我挂了电话，我以我最快的车速去那个药店，中途我冲了两个红灯，那个时候我就没理智了，我就想快点见到他，我真的很想他了，我刚去到药店他就准备开车走，他见到我说你怎么那么快到，我说我已经是不要命的赶来，冲了两次红灯，没撞死我，就是老天希望我见到你，然后他去了同事那问我去不去，我说去，我在他同事楼下等他，他出来之后说去哪儿，我说不知道，我就问他为什么不理我，他总是笑嘻嘻的说不要那么傻，我说我想打他，想揍他，然后我们去了一个小区的凉亭那坐着，我们聊了很多，他再次和我承诺不会不理我了，他说他单位国庆集体旅游，想和我去，我说不好吧，你单位那么多人我都认识，这样不好，他说只是逗我，他儿子也去，不方便了，回来之后和我去别的地方玩玩，我说好的，我说你去旅游了我怎么办，他说不用怕，我会每天都给你电话的。国庆来了，他出发了，他说平时和我联系的手机不带去，儿子跟着不方便的，还叫我不要给他现在的手机发信息，打电话是可以的，他去了两天我一个信息电话什么都没有，那个时候我真的很想他，虽然很幼稚，我每天都给他发信息，他那手机在家怕老婆看，出去了应该不怕的，我就给他手机发信息，刚开始还回的，后来就不回了，我打电话也不接，在3号的时候给我发了一条信息，说我们到此为止吧，我那个时候心里恐惧得不行，我说等你回来再联系！我回老家过国庆，我5号就离家了，我算了一下应该是5号回的，不理家人的反对就离家了，我以为我们会联系上的，可是没有，他躲着我了，给他无数的信息都不回！一下子就没联系好几天，我知道他早上和晚上都去爬山的，我之前陪他去爬过山，还搞得皮肤过敏，我连续两个早上五点就去到山脚下等他，有点冷，乌黑一片，我车灯坏了也没修，没有灯的去到那个地方我真的觉得我那个时候的勇气真的不是盖的，两天我都没见，从五点就坐到九点，后来我就不去了，我知道他是躲着我，网上我留言留了无数，信息给了无数，我还是不死心，有一天下去我五点就去了山脚那等他，看到了他，我们很尴尬，我说了一句话，他说了两句话就消失在我的眼前了，那种感觉真的很难受，为什么这样？好像是重阳节前一晚吧，我出去吃饭喝了酒，后来又去KTV，喝了很多，我三多点才回到住的地方，凉都没洗就睡了，挺醉的了，我自己都不知道怎样开车回的，一趟下床我就特想他，没一会就睡着了，但是四点多我就醒了，我又爬起来去了山脚那等他，我以为我很清醒的了，我五点就到了山脚，我觉得很清醒了，但是没一会我就迷迷糊糊睡着了，到六点的时候我就睁开眼睛了，刚好看到他来了，我没叫他，只是静静的看着他消失在我的眼前，那种感觉不经历是不会懂的，那时候我的眼泪就是这样流下来了，我又迷迷糊糊的开车回去睡觉了，睡醒之后我只是隐约记得我做过这事！我为他做了很多冒险的事情！

后来他知道我做了那么多疯狂的事情，他约我出去喝粥，给我信息说苦海无边，我们一起回头是岸，我说我们可以吗？他说他可以，他经历了那么多，什么都看淡，他说他的前BF伤透了他，这辈子都不可以忘记他，他说前BF送给他的任何一眼东西都不舍得扔掉，他说我这辈子不会对任何一个人说爱这个字，这个的责任太多太重。我说在我们生命里出现过的人，陪我们走过一段路的人，我们都不可以遗忘，只可以随着时间得消逝我们慢慢的淡忘和无所谓！我说你前bf这样对你，我不会这样对你，每个人都是不同的个体，我是很认真的人，但是我方式一定不会像他那样！我说你可以把他送你的东西扔掉吗？这些东西我都可以送给你，我会送你属于我们记忆的东西，他说扔不扔就是那样重要吗？我说既然你们分开了为什么不可以彻底点呢？我说你们是回不到过去的了，他说我知道我们回不到过去，我也不想了。我说随你吧！因为这样的事情也吵了一下。

接到通知叫上班了，前一晚上，我说我明天就要离开了，我们今晚见一下吧，我们在广场见面了，好久没和他相拥了，很想拥抱，很想和他亲吻，但是人多我们不可以，我是千百万个不愿意离开他，我说我去了我每周都回来看你，太久见你我会受不了，他说这样每周来回走得浪费多少钱啊，我说没关系，钱没了可以挣，要是没有你这个人，我是不会这样走的，人没了，钱想花都没得花，他叫我去到安心工作，别想太多，我说我每周都回来看上他一眼，他说别傻了！我拍了他一张照片，仅有的一张照片，每天都会拿出手机看看，然后带着笑容又隐含着一点点的苦涩，第二天早上我就坐车了，我在车站给了他信息说我不舍得，不想离开这个地方，我说我以前从来没觉得这个地方有多么的美多么的好，自从认识了你，我觉得这个地方就是我最想呆的地方，任何的大城市都无法吸引我，一座城因为一个人而变得美好，而你就是那个人，在候车室里，我看着你给我的信息和你的照片，我的眼泪流了，在那么多人的地方我哭得不像人样，在那一刻我真的一点也不介意别人的眼光，我就像一个小孩子哭得无法停止。我给你发了一条信息说，我和你越来越远，不能同喝一方水不能同呼吸一地的空气，仰望的天空也不一样了，虽然我们不可以生活在一起，至少我可以离你很近，我可以静静的在山脚看着你消失在我的眼前而默默的离开，你的存在让我感觉很有安全感。你对我说别瞎想了，我就是因为爱你所以才不想伤害你，会像父亲爱儿子一样爱着你。感动的时候有点失落失望。

去到那个地方，还没有到时间上班，我去了肯德基，坐在靠门的位置，点了东西就把大背包放在对面的位置，我拿出手机给你发信息，你没回，我在想你应该是在午休，我看着你的照片，看着你给我发的信息，看着看着我就又哭了又流泪了，我心里突然很恐惧很迷惘，我怕我可能就是这样错过你了，我想抓住这份难得的缘分，我想坚守着，哭得那么的厉害，那种恐惧真的让我一下子慌了，将近一米八的年轻小伙子哭成这样，所有的人都在看着我，有的人以为我遇到什么了，叫来了民警，我还是无法控制自己的情绪，说不出话，钻出人群的眼光我就推门走了出来，一个人在大街上一边走一边哭，我越想越不妥。好久之后我才平稳下来，去了单位报到，然后到了晚上他给我打电话，那时候我刚和领导同事吃饭，什么都不顾我就出去接电话了，我和他说我明天就回去，我很想很想很想你了，你还骂我傻，叫我好好干，我说我什么都不顾，明天就请假回去，你说我在干什么，我说和领导吃饭，你叫去忙，我问他今晚上网吗？你说上，我说等我，就挂了！当晚因为和同事聊天什么的上不了，我就给你发了信息说不上了之类的话。第二天中午我就去车站坐了车回去，我没有和家人说，只和你说过我不想干了，我想离你近点，你也没劝我，我就这样辞掉了，回来之后我说我回来了，想见你，我问他你相信我在你隔壁吗？他说信，他说方便就叫我出去，一直都没电话！我和家人说我辞掉了，我的家人气得半死，说那么辛苦才考上之类的话，说机会错过就没有了，始终就是吵得半死了，我不后悔，但是你的态度让我后悔了，我以为你会感动的了，可是没有，一个电话一个i信息都没有，我后悔了，后悔自己的冲动，后悔自己的一厢情愿，后悔自己的愚蠢，世上没有后悔药的！

我每天都在他隔壁，可是我们没有电话没有信息，我也不知道什么感觉了，只是知道自己的心里很痛很痛，我的真诚我的痴情都是你不接受的理由!因为一次又一次的气家人，家人叫我哪儿都不能去，专心复习考明年的公务员，不可以出去打工，本来公务员这些就是未知数的事情，再有我现在的心哪能静下来，真的很慌很恐惧很迷惘，我现在是欲哭无泪。那一晚我一个人在江边坐了三个小时，伤透了家人的心，自己的心也在滴血，有那一刻真的想跳下去，我怎么可以那么的笨？我现在很想要份工作，真的很想很想有份工作，我后悔了。

前两天我给他发了信息，我说你无非就是怕承担吧，所以才不敢和我一起，才不敢说爱我是吗？他回了，是我说对了，是真的怕承担责任，那一刻我就泪奔了，也渐渐的放开了，为什么不想开始为什么却来挑逗我？我一开始就说我是很重情的人，为什么那个时候不和我说？为什么我们开房的时候你不是这样说？（开房我们什么都没干，只是相拥而睡，在床上闹着玩，当然也有摸，但是就没有干那些，我这不是此地无银三百两，因为我以前也经历了一次比这更加伤人的经历，觉得爱才是我追寻的，父爱才是最让我向往的）我现在不去打扰别人，放开吧！

工作，我后悔我为了他放弃了工作，也看清了真的面目是这样的。我原来为爱情勇敢到放弃正式编制的工作，够笨够蠢的了！工作，有工作介绍吗？有工作介绍的可以联系我！

这是我最近的经历，不喜欢看的就别看吧，觉得还行的就说句话吧，不过我希望每个人都可以尊重一下别人，千万别人身攻击，这是很没素质的事情！

耐特瑞

让自己先心静如水再开始

我很Bad

回复 2# 耐特瑞

说真的，我特迷惘，对未来充满着恐惧，我放弃了工作伤害了家人，我无法平静，我已经22岁了，本可以走一条还比较平顺的路的，因为爱情我选择放弃了，我从来没试过那么迷惘！现在脑子里就是后悔和工作

叫我小阿兵

字真多。

攀上高峰

好痴情的孩子呀。但愿以后你能找的属于你的那份爱。

青年爱上中年

手机看有点太长了。

走到半路

每个人都有自己的故事 只是每有那个闲情写出来 好好工作 好好生活

攀上高峰

站在一个有家庭和孩子的人来说，看到你写的为爱如此疯狂，如此痴情，可能你的爱太过于火热，把对方吓坏了吧。你爱的那个人估计，你每天的电话和短信，都是他无法接受的。估计他也想爱你，可又怕这份爱干扰了他的家庭。孩子记住，爱一个人要学会给别人爱的空间。有时你越是想得到的东西，反而得不到。我很同情你的这份痴情的爱。在遇到你心意的人，一定要学会爱。有时爱真的很让人受伤。可结局真的很无奈。

海边老头

同意 8楼的说法

一般都是这样 一段时间的聊天，聊得不错 感觉好就约见，见面后的短短的时间里面，就能使自己付出真感情

不清楚在这短短时间里能得到什么？聊的好，感觉好，喜欢了，这只是走向爱的初期阶段，不等于爱，怎么就会总有人在这短暂的接触中献出真情，不知道这个真情的含义是什么？

不管什么事情过激就会有负面的作用，冲动只能给你带来毁灭性的灾难。

爱能给你幸福同样也会给你痛苦。爱不是用来说的，而是用心去爱，不是表现在一些形式上的爱。

引用8楼 “一定要学会爱，爱一个人要给别人爱的空间。有时你越是想得到的东西，反而得不到。有时爱真的很让人受伤。可结局真的很无奈。”

健气才是真理

简单看了下

所以我对那些有前任的都呲之以鼻