我要端正态度好好的生活3

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每天都在做噩梦，醒来时候，很想哭泣，很想像小时候那样哭泣，流着长长的泪水，鼻涕满脸，可是我已经忘记了如何去流泪。我的痛苦真的无人能知。我知道恋老的不少人都是这样。我看了不少网友的签名，那签名背后都有段或悲或伤的人生故事经历。而我也在上演着痛苦的故事，不过已经结束。 这种痛苦真的很痛。有的时候想拿起刀朝自己的手上划去，然后想象鲜血横流的情景。我知道我为什么会这样。一个人失去了心爱的东西，一个人被一个人深深的伤害，一个人曾经还未来得及付出最真最纯的爱而爱已被……我无法原谅我自己。我甚至都无法说服我自己。我真的想哭，但是真的哭不出来。我为了所谓的堂堂三尺男儿，有泪不轻弹。我为了所谓铮铮好男儿，流血不流泪。但是我内心里早已哭过千百次。写到这里，心再次绞痛。 我不知道。为什么上天让我遭遇这一切。为什么让我碰到这些。我不明白。我在心里骂过我很多次，我觉得我是天下最傻的人。就如同有个朋友给我讲述他的故事时，我不断骂他SB。但是其实我未必就没有做过SB。曾经为了在恋老里不受伤害，我读过很多恋老小说和故事，但是我仍然的受伤了。而且这种痛我将永远无法忘记。 几个月前，我还是个人，自从恋老后，一个大好青年竟然变成了“恋老之鬼” 。我没有丝毫斗志、没有了希望、没有了愿望、没有了精气神，一切都是恋老造成的。我就像一个活死人一样，每天都那样爱着、痛着、哭着、笑着。我就那样精心的爱着一个人，到头来伤痕累累。这就像一个去上战场上的战士，回来后身上充满了弹孔。 我无数次让自己站起来，爬起来，失败了一次又一次，但是最后我慢慢的成功了。因为我受了伤、流了血，因为我突然懂得。因为我看到了我不想看到的，我忍受了我不想忍受的。因为我把世事渐渐洞察。因为我把前方的路看清楚了。 在这一刻，我显得无比的坚强。因为我知道流泪没有丝毫的作用，我会忍着不哭；我也知道我流着血，更是丝毫不起作用，对他人来说只徒增笑料；我也知道我再怎么悲伤再怎么抑郁更是毫无价值，损伤只有自己，对他人来说只是徒增话题。我是应该显得坚强起来。我更应该像一个爷们一样，就如同四年前那样，我还是一个翩翩少年，怀着梦想、怀着激情、怀着对未来的憧憬。 是的，我胸中的闷气一直徘徊在胸口。被人伤害，而我却不想伤害他人。我只能把这些深深的埋葬，让这些都随风漂去。我只能送去祝福。但是从此以后一切与我无关。我希望我能做到。我不想再SB。我不想再受到伤害。 我的伤口依旧没有愈合。我只能自我疗伤。但是我相信我能从淤泥走出来，因为我看到了头顶的明月，因为我看到了希望，我也看到了梦想。 我只能坚强，我只能坚强的活着，而且要好好的活着，而且还要幸福的活着。就如同余华小说写的《活着》一样。无论遇到什么，都要乐观的活着。福贵在那么痛苦的情况下都好好的活着，而我这算个什么呢？什么都不算。

海边老头

既然因恋老给你带来了那么多的不幸和伤痛，何不到此为止，去走阳光明媚的大道，走向自己希望的那条路？

你说过，感情就是你情我愿，你情了，我愿了，其实谈不上什么伤害不伤害，应从双方的角度（或者换位）去思考就不会出现一系列的问题和不快，不能长久但求拥有。

恋老的小白马

???/什么嘛