一 我的第一个男人_费老
觉得自己是一具行尸走肉，因为我的心已经交给了我最爱的费老。就这样，灵魂和身体分离了。认识费老是去年的八月五号。他是我生命中的第一个男人。
我曾以为他是我的生命，我为他而生，愿意为他死。
到现在我还不得不承认，他是我见过的人中最优秀，最适合我的，包括同志和非同。
我们在一起相处了真正一个月，这一个月的快乐，比我二十几年的经历的快乐还要多。
不知道为什么，他离开了，我坚信，我绝对不差。
是他花心？没弄明白，后来也不想知道为什么了。
在回忆中等待过他，想念过他；在痛苦中再次审视这份感情，他爱过我，但这犹如昙花一现。
他给我上了人生最重要的一课，让我不再相信同志感情，更不敢把这种感情作为我一生的寄托，费老让我成熟了。
他占据了我的心扉，也挖空了我的快乐。
我恨过费老。
可我更爱他，多少个夜晚，思念着他。像吸了毒的一样，我的脑海中全是他的音容笑貌。
费老的离去和到来一样，都毫无声息。
如果他愿意回到我身边，我还是愿意像曾经一样爱他。因为除了他，我无法再去爱任何一个人。
他一米七二，六十五公斤，身材很好，六十岁，可看着不到六十岁，脸圆圆的，长长的睫毛，他笑迷迷的，整个眼睛似乎都在笑，看着很真诚，直到现在，我不愿意相信他会离开我。他很快乐，走到那儿，那儿充斥着欢乐。我没有理由不爱他。
对了，他是我的费老。常常戴着休闲帽，我喜欢他的打扮。装束得体，很干净，身上散发着一股香味。费老喜欢黑色！
永远忘不了第一次见面分别的时刻，他拉着他的手，刚劲有力，给人一种安全感。
我把自己的身份证给他看，他说我长得很好看。我们坐在一张长凳子上，到处都是走动的人，我感觉这个世界只有我和他。
他买了两个雪糕，实不相瞒，我们一边吸着烟，一边吃着雪糕，我从没有这样过，像个孩子一样地，但我打心底觉得幸福，我看着他的脸，盯着他看，想吃掉他，我的眼神没有离开过费老，短短的几小时，我已经爱上他了。
不松开他的手，不要他离开，从没有这么迷恋过一个人。
我不要他离开。
夕阳余晖下的他，黑色的墨镜，浅绿色的T恤，淡黄色的休闲裤，那么得体，他在远处向我招手。
突然，想追上去，真地不想让他离去，发自内心地想和他在一起。
这是我和费老第一次见面的情形。
一天做了我生命中的三个男人
二 再见费老
我相信上天，冥冥之中他总是安排着什么。就像我再见费老一样。
一年了，魂牵梦萦，盼望着能见到他。
记得很清楚，那天是中秋节后的前一天，我留宿在老张那儿，一晚上出了三次。
虽然我有性伙伴，但我心里面全装着老费。第二天正好有空，信步走到大街上。
很想费老，一年了，他没有给我打过电话。后来甚至换号码了。我走到我们第一次分别的那条凳子上。
因为费老，我抽上了和他相同牌子的烟。不知道我口腔中的烟味是否和他一样，他吸烟，但是没有烟味，不知道什么原因，就像我从不明白为什么他的身体散发着香味一样。
我点起了一支烟。
我们的故事在那条凳子上开始，刚认识后，他常常会坐在那个凳子上给我发信息，下班后不直接回家，总会在那个凳子上坐一段时间，那些日子我很幸福。我把我们的故事回味着。
突然，一个人，好熟悉，仅仅是背影，从我视线中划过。
直觉告诉我，是他。但我惊呆了，不相信这是真的。不自觉地站了起来，傻傻地，好久回过神来。我的心狂跳不已，曾经的怨恨，倾刻间崩盘。
我努力按捺住内心的激动。盯着他看，我确信是他，他剥了皮我也能认得出。
费老提着手提袋，穿着运动衫，还是戴着黑帽子，打扮得怪怪地，但还是那么可爱。
他停下来，把东西放到旁边，用公话打电话。没打通。
我跟上去，我控制不了自己的心情，不知道自己能做些什么。
他提上东西，继续往前走，我跟着他，不知道继续跟下去，还是马上和他打招呼。不知不觉中，我已经赶上他了，并且用手拍了一下他的肩膀。
他转过身。笑了，没有惊讶，我意识到这个老油条。他太习惯应付这种场面了。他说：“跟个鬼一样地，把我吓了”。他笑着。仿佛什么也没有发生样，我好像是他一个久违的朋友。
我的心又开始狂跳，双腿不争气地打战。他用手摸着我的头，问我这一年怎么样。这一问，泪水不争气地滑下来，我抽搐着，尽量不发出声音，他看着我，过了好一会儿，他让我不要哭，好好说话。
我们开了宾馆。
一进门，他就要把我压倒在床上，我反抗，他没有得逞。
爱他，但此刻不想让他压，他抱着我，把舌头往我嘴里塞。我闭上嘴。
但想和他做爱，这辈子只愿意和他做爱，在床上，他的声息，妩媚，身躯的扭动，都让我永远不会忘记，也给过我真正地快乐。
我抱着他，他说我胖了，我现在的身材正好。
他终于把舌头探入我口中，我回应着，舌头麻麻的，整个神经都在跳动，他的接吻水平是一流的，吸着我的手头，紧紧的，我瘫痪了。
我用中指轻轻地进入他的后面，他说不要。原先他很喜欢我这样做。我把指头抽出来。
我想要，我说。
他问我戴套不，我说戴。费老从衣兜里拿出了两个套子，说是刚在楼下买的，我在心里笑他。
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过了好多天，突然一个陌生的电话，当时电话正好撂那儿，我不在，朋友接的，对方不说话。
从那一天，总有人一天打两三个电话，用公话，每次总是不吭声，我知道是他。
现在终于明白费老为什么不告诉我号码，他是怕我老打电话。
后来有一次，他打电话过来，尽量控制住自己的情绪：“我知道是你，你有事就好好说，不要老是打骚扰。”电话那头是忙音，他挂了。
拿他没办法。
这个老人需要我，可他代替不了费老。我需要爱！而不是他的，可他爱着我！我能给他什么。
同志之间就这样，可以为爱的人做任何事，但对于不爱的人，不愿意去见他。还最怕对方成为感情的包袱。有时候很赞成持一夜情的人。
从此，我经常要面对一个陌生的来电。
我想他是需要我的，突然，对他有些同情。
自己喜欢的男人不理会是很痛苦的，我理解他。角色的倒置让我对他生出了一丝怜悯。
男人和男人尽管演绎着这出只有开始而没有结局的闹剧。 | 
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发表于 2013-11-25 07:02发布于 11-25 07:02 较早前
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发表于 2013-11-25 06:37
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