无处可说的倾诉，何去何从

苏格拉底

夜深了，不想睡，也睡不着，不知为何每年的深秋胃疼总会发作，经常在大半夜疼醒。于是无意间就发现了楼主的这个帖子，同为同志，我很认真地看完了四页，甚至搜索了之前的部分内容，一开始我觉得楼主很不幸，后来我觉得这所有的一切，真的和楼主本身是分不开的，我是个很内向的人，也喜欢写点文字来找点认同感，后来发现没什么作用，也就不写了，看了楼主的经历，我的故事自然而然地一幕幕浮现出来

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我是完完全全从大山里走出来的孩子，我所接受的贫穷现在很多同年龄人都无法理解，小学时，铅笔写到剩最后一点无法用手握住时，就用一个塑料管子套着继续写。农村的学校只能读到三年级，要继续读只能跑到十几公里的乡里的学校读，比楼主幸运地是，我父母是很支持我读书的，三年级后我就直接转到县城读书了，刚去县城，头上仍驻留着虱子，有一次做操时，后面的女同学窃窃私语，我才知道头上的虱子都跑到衣领上了，我知道她们在嘲笑我脏，不洗澡，她们不知道我们吃水都是从井里一斗一斗地打上来的，遇到干旱的季节，做饭的水都不够，所以直到读大学，我才第一次真正在浴头下洗澡。我清晰地记着我在县里读书租的小房子每个月是20块钱，理发是两块钱，为了省钱都是我父亲用手动推子给我弄。那个时候，大多数同学早饭就是五毛钱的方便面，我是很少能吃到的，每到早餐时间，看着别人吃，我只好躲开，因为我怕他们看到我咽口水。高中毕业，第一次和同学去饭馆，第一次看见那么多人乱哄哄地吃着饭，我居然害怕，去读大学城市的路上第一次打车，我故意躲在后面，让同学先去开车门，我不想让同学笑话我不知道怎么开车门，可是下车时，还是轮到我开了，我颤抖着手，不知所措地摁了升降玻璃那个东西，门迟迟没有开，司机扭头看了我一眼，拉开了车门，我永远忘不了那个鄙视的眼神。

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2007年我读的大学，我每个月的生活费是300元，很多人不相信，事实就是这样的，食堂的菜，我一般都打两三块钱的土豆，豆角，偶尔开开荤，打个四块五的肉菜，内心就会不安宁。开学前一个星期是军训，烈日下训练了几个小时后，同学都会跑去买矿泉水喝，可我宁是舍不得那一块钱，想着再撑一会儿就可以回宿舍喝了，没必要买，有一次天气实在太热，我一个同学看我没去买水，将他喝剩的半瓶红茶扔给我，而且大笑着盯着我，也许他真的是看我渴了，可我觉得受了侮辱，那一刻心很疼，却也暗暗加了一把力。我不知道楼主为何会把长的帅，长的高，也归于现在落魄的原因之一，你不知道我有多盼望自己长高点，一米八就不敢奢望了，能长到一米六五，我就满足了。因为身高本来贫穷的我就更加自卑，以至于找同性朋友报三围时，我都不敢说出自己的身高，因为我知道我说了，就没有人理我了。我也尝试过去过工地打工，大块的砖头需要搬到台阶上，我够不着，也没有力气，我记得我完全是用肚子顶着，一点一点挪。到最后没有力气，搬着砖头，一脚踩空，一条腿就从架空的木板中间滑下去了，我当时是没什么反应的，但旁边的几个年龄大的师傅都吓得呆住了，因为下面有好几米深。

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上大学接触网络，我才知道我是同志，而且专门喜欢老年男性，大一时就在网上认识几个老头了，但就是不敢见面，因为我个子矮，长的也很一般，我害怕拒绝。直到大学毕业我才真正接触了同志，为了得到爱，我也肛裂过，疼地几天不敢吃饭，每次去厕所都疼得要命。大学毕业后，该找工作了，内向的我，不敢去面试，简单的自我介绍，我背了好多遍，可是真的面试时，我还是紧张地胡言乱语，明显感觉到自己的声音在发抖，这样的表现，自然也不会有公司要我

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写着写着，突然胃难受的想呕吐，跑去厕所待了一会儿回来接着写。找了很久的工作也没人愿意接受我，就在那个时候我头发又开始脱落，对着镜子看着越来越稀疏的头发，我的人生是如此的灰暗，另外我也是个乙肝小三阳，我记得高中班主任得到我的病情后，把我叫到办公室，躲的远远的和我说话，他以前不那样，好像离的近就会被传染似的，所有的事加在一起，我也想过，为什么我的命会这样，我他妈为什么不正正常常得喜欢女孩子，喜欢男的也就算了，我居然只对五六十的老头感兴趣，我的乙肝病毒又他妈是哪里来的？为什么我长这么矮也不帅，还要让我脱发，那个时候我也确确实实有过轻生的念头，但只是一闪而过

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时间慢慢地过去，事情也慢慢地变的有所好转，当然前提是我知道我还得活下去，我还在尝试着，印象最深的是看见一个很大的国企类型的单位在招聘，我看了他们的要求，我知道我不符合人家的要求，还是硬着头皮把简历递了上去，以前看见这样的好的单位我是自卑地直接走过的，现实是，那个考官用十几秒的时间浏览了一下我的简历，然后恶狠狠地把简历扔回来，并说到"你这是什么呀！”我知道结果是什么，但没想到是以这样的方式，不过我还是进步了，我想用这样考官的单位也好不到哪里去，我也想着或许有一天我会找到比你们更好的单位，如今，四年过去了，我现在的单位也确实比那个单位要好的多

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经过不断的尝试，我用了整整一年时间才找到了第一份正规的工作，可是上班没几天，又一次让我痛苦，我童年基本是在父亲的暴力下长大的，所以我特别害怕暴力行为，我的上司是个很严厉的人，基本不会笑，工作上基本每天都会挨骂，他的骂直接导致我他一和我交流，我就紧张，敲键盘时，手一直在发抖，越往后，抖的越明显，我越控制，越严重，没办法，我硬着头皮跑去找心理医生治疗，没有什么效果，后来认识一个北京的老头，我也干脆辞职来北京了

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北京的工作同样找的艰难，三个多月一无所获，那时，我想着，再找不到，我就去富士康的车间干，也许好人还是有点好报，几近绝望时，终于有个公司接纳了我。这几年里，我觉得有点愧对我的工作，我并没有珍惜来之不易的机会，反而将大量的精力投入到同志圈，我渴望得到一份感情。不过即使这样，我也几乎没有迟到早退过，我也有过自愿工作到半夜三点的时候

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由于我住的地下室没有网络，我也经常跑到网吧上网，很多老年人一看我在网吧，就认为我是个无所事事的人，不再和我交流。不过我终究还是找到了一个很满意的人，第一次见他，欣喜若狂，方方正正的脸，小小的嘴，花白的头发，只是他表情很僵硬，我感觉他对我没有任何兴趣，没想到他直接带我开了房，我想他或许是个老油条了，但这么帅，我没办法拒绝，第一次见面，不到半个小时，我就能吻到他的嘴，让我感觉自己在做梦一样，以前我也有过接吻的经历，但他给我的感觉太美妙了，后来我们开始交往，再后来我深深地依恋上他，有时工作日，下了班都快天黑了，想他想的不行，坐一个多小时的车，跑去看他几眼，待十几分钟，再坐一个多小时的车回来，以前坐那么长时间的地铁，觉得累，可那个时候就感觉地铁驶过，旁边都开满了花。好景不长，或许是我要求的太多，或许是我太过追求完美，再回来我发现他还和别的年轻人有来往，我就默默选择了退出，而他也没有一点挽留，或许他从一开始就只是和我将就，也许他从来没在我身上动过情。

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离开他的日子，我是彻底堕落了，半年时间里，我基本没有洗过衣服，床底下堆满了几十双臭袜子，我也疯狂地去同志浴池，酒吧，公园，去寻找下一个对象来填补我的痛苦，也发生过不安全的一夜情，到现在我也不敢去检测，我不敢面对。夜里经常梦见我去抱他，他转身离开，泪流满面地醒来，难以继续入睡，大约用了一年时间，我慢慢放下了他。