彼岸的灯火会亮吗?(我和老爸的真实故事)

zhangxixin

偶然认识





我和老爸认识在一个虚拟的网络世界里,并以惊人的速度相知相识,我颇感意外!

他,一个样子非常有气魄的人,出身在军人世家,性格刚强,学识渊博,才情横溢.还记得我认识他的那天,我刚打工开QQ,屏幕上就跳动着一个陌生人的头像,打开一看,是一个同志,他不等我和他打招呼他就自我"推荐"起来了,我心里暗想,又是一个百无聊赖的同志!我打算不复他,我和陌生人聊天的雅兴一向少之又少.但最后我还是冷洋洋的复他.我们开始公式化地聊了一会,突然,他说他是一个老同志,准备找个心爱的儿子过一生,我义愤填膺斥诉他!我狠狠地骂他自私!!为了自己的幸福竟然不顾周围一切人的感受!他更毫不留情的反击我.说我才是真正罪恶的人,竟然欺骗自己又欺骗周围的人!我惊讶地猜测:这个男人一定是一个非常真实非常认真的男人.我想,如果我就这样接受他的指责,他势必极力主张这种生活.毕竟这样带来的负面影响不可估量的!在接下来的争论过程中,我自不量力,因为这种东西真的无人能说是对或错,只是选择性的问题.他完全有资格选择自己喜欢的生活.只是认为,适当玩下就好,不必过度.我或者只想做的仅仅是"挽救"他过回正常人的生活.....不知不觉,我在争议中开始接受起了这个男人.他的勇气,他的纯真!对我都是一种震撼!

在接下来的几天当中,我们以父子相称,我们已经无所不聊,其中,我发觉他的气度,他的睿智幽黓,有点"坏",甚至在社会上有点建树,有点地位的人. 我尝试开始了解他,走近他.不对,应该是我被他吸引了!我一有空就会第一时间打开电脑和他聊天,尽管电脑慢腾腾的,我都非常耐心去一个个打着字整理成我的心声和看法一一回复老爸,我对他一点警备心都没有,更多的感觉他就像一位严父一位慈母,在他面前,我说话都毫不思索,随心所欲,我知道爸爸就会无条件的包容孩子一切,所以我用词用得乱七八糟,还记得有一次我是玩着说他是一个斯文败类,他可恼火了,我意识到玩笑有点过火了,我小心翼翼地向他解释,解释是我的一个无心之过.希望老爸原谅我.怕!,老爸脾气有点坏,他发火的时候双眼要冒火,嘴辰显八字状(哈哈,我通过视频看到他的恼火和无奈,他想扁我了!)其实我知道那个词份量确实重了,他根本和那个词搭不上边,他里外都是一个非常坦诚的人,有爱心的人.是一个正人君子!也通常,因老爸经常性的误解惹我好伤怀, 他说我自私,自私？呵呵！.我不愿意去反击,因为我知道我的语言力量在老爸面前显得苍白无力!我难过的是对我说这话的对象是他,如果是别人说无所谓,可是,他是我的爸爸,一个爱我我又爱他的老爸!我沉默良久,我在想只要我无愧就好.我们无谓进入恶性循环的聊天中去,老爸的时间毕竟也是宝贵的,他都是在工作上抽空出来陪我聊的!甚至他好多次都是推掉正事陪我聊天.这点和老爸相比算得了什么.老爸告诉我他一生失败的感情,其中有一次他痛得刻骨铭心,甚至想结束自己的生命,幸好死神没有接纳他,爸爸吉人自有天相吧!是啊!投入的人伤害最深,但谁又会阻止得了真情!?我听完老爸的故事,我心里异常沉重,同时对他一生坎坷感情产生深深的怜悯.我心不由的酸痛起来.我告诉老爸一定要坚强,身边还有许多爱他的人.生活也没什么大不了!!老爸告诉我他现在想通了,不再会重蹈覆辙了.我听了稍许放心了些..每当我们结束一天的聊天时候,我大脑常常会出现一个这样的画面:老爸一个人坐在宽敞的房子里喝酒,他鼻子不停地打喷嚏 (他),喝完酒了他一个人睡在床上,他有许多心事许多痛苦,想找一个人聊,但身边没有人.这或者就是老爸的生活写照.我对他的生活状况极其担忧!虽然他平时总呈现出一副非常坚强的样子,我想这应该都是伪装.老爸是一个爱面子的人,从来不希望别人看到他的脆弱!

牵手广州

那天晚上,老爸说他已经订了来广州的机票,我听了心里有太多的感动,但同时我又难过起来了,我从来不希望自己把快乐建立在别人的身上的人.毕竟我们两隔甚远,他在北京,过一次广州不但劳民伤财,而且不知会不会影响他的公事.毕竟他不是什么大富翁,我更多的希望他天天陪着我哩,嘻嘻(:我有想拒绝他过来的冲动了.但爱这东西,好神奇,有时理性全埋没在感性之下了.爸说他感到好意外,本以为我会高兴但他看到我的脸上没有表情.颇为吃惊.我告诉他我的想法,最后还是告诉他我明天去接他.那晚我失眠啦。

第二天我到了我们相约的地方等待老爸的到来,我早早就到了相约的地方,时间渐渐飞过,还不见老爸到来,我颇为担心.老爸下机了发来短信说他就到了,我走过去大概等几分钟看到一个个子健壮,穿着非常休闲的oldman东张西望.不错,他就是我的老爸,只是比起在电脑视频上的更帅一些,更有亲和力一些.我走过去跟他打招呼,老爸看到我了了,把我拥入怀.我感觉我是在做梦.哈!老爸的身体味道好好闻(:我们坐上公交车走向目的,我们都饿了,找了一个茶餐厅吃饭去,走在街上,我搭着老爸的肩膀,那种感觉绝对就是亲父子一样!爸爸牵着我的手,感觉betifull.到了茶餐厅,我们先点了两瓶啤酒,和爸爸喝酒的感觉真是妙极了!整个餐厅都洋溢着我们快乐的笑谈声,吃饭的时候老爸不停为我夹菜,对我无微不至的关心使我已经分不清他跟我父亲有啥区别了!我的底线彻底被老爸攻破了.我要认定他了,他就是我的爸爸,一辈子都是!吃完饭,我们俩走进酒店,我们洗过澡,我把老爸压倒在床上,狂吻老爸的整个身体,爸爸也吻着我, 我喜欢玩弄爸爸的脸上,身体上,他不喜欢在思考问题时别人打扰他,哈哈,他几次想揍我.晚上老爸睡觉不喜欢被别人碰到,碰了就会吓得跳起来,这也许是他多年的一个人生活的养成的怪癖,我实在睡不着就盯着天花板思考我的问题.让他一个人安安静静地睡,他也够累了,我听着老爸的呼吸声都是一种享受尽管我都已经睡意好浓.老爸睡觉不注意盖被子,他的身体冻着发凉了我实在不忍心便轻轻把被子盖上给他,结果他又被我吓醒了,他"狂骂"我起来,我和他又开始了一场"战争",老爸,就这么好玩,有时他会对我真的发脾气,我静静定享受他骂我的过程,我眼睛无辜地看着他,像一个罪犯.我们除了睡觉就是吃饭,看电视...我们在享受这个过程,爸爸会在和我相处的过程中教我许多东西,在这种关系上我更多的是把他看待成一个学者,他的每个观点我都会咀嚼许久,思考道理何在.有时因爸爸的不经意的一个观点对我起到启发作用.是的,我这人有时有点任性,有点传统.正好爸爸这点互补了我,他不管外表,还是思想都是极前卫的一个人!他对我有一种引导的作用!老爸不仅是我爱的人,还是我的良师益友.我宁愿时间永远停留在这两天里,可是美好的东西往往像悬花一现,瞬间即逝！

转眼两天时间就过去了,爸爸必须要打道回府了.他平时是一个公事较多的人.我也不愿意再打扰老爸了.别离那天,我们起得好迟,刷洗完我和老爸赶着挤上一辆比较拥挤的公交车上,没位置爸爸只好站着,我知他平时有腰痛,知道他好辛苦，我和老爸平站着在公交车上，我们偶尔有肢体接触，我估计公车上的人都以为我们是父子关系吧，呵呵．俩父子好不容易才作战到终点站，火车站！我和老爸随便找了一个面馆，匆匆地吃了个拉面就走向机场的客车站，走在地下隧道上，爸爸牵着我的手，我竟然一点抗拒意念都没有了，我完完全全认为他就是我的亲爸了．我搭着老爸的肩，俩父子悠然地走着，我们显得多么真实！爸爸，我对你的爱．．！到了机场的客车站，我们就要分别了，我们坐了片刻，车来了，爸要走了，那时我显得多么冷静，内心却复杂起来了．爸真的上车啦，他一把拉我入怀，我们深情地吻了一下，尽管旁边有许多人，但我却没有以前那种害羞感了．一吻惊人，旁边的人都看过来．大概他们在猜测我们的关系．让他们见鬼去吧．临走时，我祝福爸爸一路平安．我走向了火车站坐车回去了。

别离忧愁

回到家了，我方发觉我真的真的深深爱上老爸了，我感觉我整个身体没有重量了，像一只断了线的纸风筝，在苍茫宇宙的角度里寻找着主人．我狠狠地用冷水洗了一下脸告诉自己要坚强，老爸这次只是暂别，没有别离的思念就没有重逢的狂喜．可是太多太多的东西，谁能把握！？更多的是我陷入无止境的思考！是的，我是一个双性恋者，我深爱爸爸是事实了，可是家里还有一大把期待的目光啊！更重要的是我是一个典型的孝子，我不想我的父母受到任何一点点伤害！可是，老爸年渐入花甲，干多几年革命就要退休了，他是多么需要一个人照顾的．我不能不要老爸啊！我如果我和女人结婚了爸爸还会不会和我在一起？会不会恨我？就算如果我愿意和老爸在一起了，但他要不要我都是一个好模糊的答案．老爸身旁会不会还有其它儿子这些我都是不得知的，就算有儿子也是老爸的权利，我没资格去问他这个，我更多的希望老爸能找到一个他自己喜欢的儿子，我不能强求老爸要和我过一辈子，只能希望．就算老爸愿意和我在一起了，我能保证我以后能给老爸幸福吗？我一无所有，拿什么给老爸幸福呢？唉，或者我在老爸心里什么也不是，谈这些未必都太可笑了。夜了，头有少许痛，泪水不知什么时候滑落打湿了被子．生活太残酷了！太残酷了！

我宁愿走回头，眼泪如果不能流，往事还有谁会说，再等待多少年梦才能找到岸，云烟如果不会散，那有天长和地久，何年何月才算天荒地老，梦知道，爱也知道……

爱子狗狗于2007年3月20日字．祝爸爸身体健康,工作顺利,生活愉快！

柔弱幼仔

孝子 这两个字很重太重拉

mm252556760

祝爸爸身体健康

zhangxixin

隔海守望(注明:老爸写给我的)

快要降落北京机场。

飞机从晴朗的云海上面往下，进入灰蒙蒙的雾团，机舱里的光线马上暗下来，打扰了我昏昏然的白日梦。空客旷达的机舱里面，我往四下望了又望，确实没有他在，而分明刚才我在和他喁喁私语，继续着那些没有尽头的话题。

飞机在跑道上停下来的同时，我打开手机给他发了一条短信：大雾，但平安降落。

瘫在我舒服宽大的床上，感到舟车劳顿确实存在，没有设劳动强度，只是赶路，心也在赶路身也在赶路，两天下来确实累得要命。

两天。好短！

但是这两天有很多事情值得整理，拥挤的细节，仿佛把时间撑得膨胀开了，感觉不止两天这么短。

闪回镜头一：

幸亏，走的时候北京春阳明媚，不用穿羽绒服远赴南粤。据说第二天，北中国就又开始降温了，天气预报说：10内北方冷空气活动频繁。

阳光之途，好兆头。

在流花的南航售票处，看到他在那里招手-----一个漂亮的男孩。拥抱了一下，他有点摆脱怀抱的暗示，腼腆的孩子，我想道。轻轻吻了一下他发烫的面颊，牵着手离开这个人烟稠密的地方。

边走边笑批他的歧视外省人言论，这是我们昨晚争执的话题。瞬间，网络和现实搭通了，好像我们已经熟悉得不得了，尽管在现实世界我们第一次肌肤相接。感觉真奇妙。

去天河，他工作和生活的空间，行前已经在携程定好了那里的一家酒店，名字叫做圣地。

我特意要坐公交，免得他会觉得我花多了钱而不安。其实，公交到站，也要打车去酒店的，但儿子在侧，让我觉得辗转有辗转的乐趣。

关上房门，开始吻。

他在我脸上脖子上乱吻乱吸，我告诉他不要把我的脸整得乱七八糟，不然会去不好向同事们解释，据他们所知我因为紧急公事来了广州。乱七八糟的脸这个词引得他捂着嘴狂笑。然后继续扑上来吻，明显减轻了力度，但嘴里说就是要给你整得乱七八糟。呵呵，这个傻小子。

这时我想：美满其实好简单。

闪回镜头二：

他皮肤很好，柔滑白皙。

当抚过紧翘的臀部滑向他的那里，他突然笑得缩紧了身体，然后逃开，说是很酸，很酸。酸？不解，问了他才会意到：哦，痒在他嘴里竟然叫酸！看来需要编一部我和他之间专用的词典来统一语意。

笑了一会，活动继续。

此处删去1200字。

他在矛盾中，一会说他有痔疮，问我进去会不会出问题；一会问我是不是担心他有艾滋病不愿意进去。这个傻小子，其实他不知道我真实的有两个担心：怕他疼得害怕了这事情，会像小孩子对医院里的注射室一样怕；还有就是他一直申明自己是接受女孩子的，而且父母会给他不能抗拒的压力，要结婚。结婚前他成了0，会不会害他不能顺利做他妻子的丈夫？这个我没有经验，不敢冒险。其实我是带了杰士邦和KY的，我给他看了杰士邦，说我有套子不会怕他有爱滋，然后念了一句咯类似广告词的话：为了证明彼此文明应该使用安全套。

杰士邦我原封带回来了。放回抽屉时，想起我对他说这次不要做1、0是为了留些情节给以后，他可怜巴巴的说：那是不是这个情节用完了，我们就结束了呢？

呵呵，这个傻孩子。

没句号的结尾

回来觉得很累，要好好睡一觉。

在舒舒服服安放好自己以后却一夜无眠。嗯，想了想，其实也不完全是没有睡着，只是半梦半醒，感觉他一直在枕边呼吸。

他说，他一定会结婚。

这个我早就理解了，但是我对于去介入别人家庭毫无思想准备。

在床上，他一直说我斜着眼看他的神情像个贼，他补充说是偷心的贼。一笑而过之后，我时时在想，我会成为偷走他的心的贼吗？对于他未来的妻子而言。

这个无解的猜想，会一直是我未来的焦虑。复杂得超过数学上面的庞加莱猜想。

寄语儿子————

我们之间隔着海。在物理距离上有万米天空茫茫云海，思想上还有世俗波涛滚滚的观念之海。空间距离是可以飞越的，观念之海要什么样的舟楫才可以渡过？

你说希望可以像打电话那样，“喂”一声，瞬间来到我身边。

你说和我在一起的时刻觉得像是个梦，幸福得感觉都不真实。

你说没有人被你叫，你觉得嘴唇痒。因为你在那两天之内，每隔十次呼吸的时间就叫一声爸爸，或者是爸。

你还．．．．．．

儿子，让我们誓约隔海守望！

镌刻在脑子里的那些感觉会成为像传说的鹊桥那样架通彼岸吗？触摸的感觉，紧紧搂着和慢慢松开的感觉，一颦一笑的感觉，犹如在眼在耳的种种眼神语调的感觉，一切都是感觉，一分一秒全部都是感觉，漫天飞舞，堆积如山！

突然想到：人生其实就是一个装满感觉的容器，时间是这个容器的外壳，其他什么都不是。因为感觉是形而上的东西，所以人生并不实在，遑论最终目标。那不如，人的一生就任凭内心感觉来指引。

《般若波罗蜜多心经》里面说：“色不异空，空不异色，色即是空。空即是色。受想行识亦复如是，舍利子是诸法空像”。这是三藏法师从梵文译成汉语的，他就是那个著名的唐僧。佛经说得真好，教导我们众生要远离颠倒梦想，那样就没有痛苦了。

但是，这颠倒梦想里面包含着和你的誓约吗？

如果有，我宁愿抓住这梦想。因为在忘记痛苦的同时我也会失去幸福啊！

就是这样：即便是和尚，我也要还俗。

阿郎的故事

甜蜜的死去!

阿郎的故事

很不舍得,又回头看了一次.觉得真的是不容易.同志的爱.....要继续纯..纯...纯

engeng

顶

葉雲峰

真系好幸福啊，可惜我嘅距已经5会再出现响广州火车站了，点解我响离别嘅时候冇你甘大胆当众同距kiss呢？唉～～～～～～～～～～连goodbye kiss都冇了！

zhangxixin

谁能告诉我???????????

谢谢你的爱

好一个父子情深，太感动了。

安静

你真幸运,真羡慕你,只可怜我自己付出的真都打了水飘,什一时候我也找到一个真心对我好的人,就算让我省活几年我也愿意---

zhangxixin

我的故事已经结束了,没有勇气爱下去,没有资本爱下去..

临沂觅中老

顶

teagod

爱下去又何妨？

atp2

爱在心里就足够了。

304876

胡编的