你是我心中永远的痛(连载)

无怨无悔

1979年我出生在沂蒙山区一个普通的农民家庭里。家里除了两个姐姐就我一个男孩子，父亲特别粗暴（至少我是这么认为的）对我要求很严格，那时我及恨他，很少和他说话。还没上中学的时候我就不在家住了，我宁愿住校也也不想在家住。 说起来我挺早熟的，13岁的时候对于男女之事我就知道个大概了。但我并不像其他男生那样兴奋的就像发现新大陆似得。当时也不知道为什么。只是觉得没什么大不了的。那时我还没上初中。


记得有一回我和几个同学到只有一墙之隔的初中去玩，当时是晚上，初中的同学们都在上晚自习。我们可不管那些，就在走廊里打闹 。我玩的正欢的时候突然感到衣领被人抓住了。我回头一看是一个胖老头，（现在来应该说是很帅的那种了）我想可能是个老师吧，我知道自己理亏，现在又被抓了个正着，我本能的想挣脱。但是那老头劲可真大，一把把我提了起。来没办法跑是跑不了了乖乖的被提到办公室。


他问：你那个班级的？什么姓名？你班主任是谁？为什么不上自习在走廊里打闹？ 一连串的问话像机关枪似的，打的我抬不起头来。心想人在屋檐下岂能不低头。就老老实实的回答了。他一听都气乐了，说你不是初中的？你别的学校的晚上不回家还来我们学校捣乱？你可真行啊！你家长呢？叫你家长来。我一听傻眼了站在那里没说话。 他又说；这样吧你的名字我记下了，你回家吧不用上学了像你这样的皮学生就是考考的再好我的学校也不要你，我是校长我说了就算。接着他还说了些什么我一句也没听进去。我这才意识到事情的严重性。我知道货闯大了，不用说让家长来，就是让我父亲知道了他也会打死我的。我呆呆的站在那里，也不知过了多久，我觉得有一个世纪那么长。 我实在没办法就拿出所有小孩子的绝招——哭。他看见我哭了好像感到很意外，（毕竟我也不算小孩了） 他想了一下，拿了条毛巾给我，笑笑说；哭什么啊！大小伙子了还哭不羞啊！我心想说的好听还不是你这死老头难为的？于是我鼓起勇气说；校长我错了，我以后再也不敢了，我一定好好学习。您别不要我行吗？他没说话只是笑，现在想来他笑起来很好看。可以说是很迷人。但那时哪有闲心欣赏他笑啊！ 我就像是等待宣判的罪犯一样等着他说话。终于他说话了；好了我刚才是说着玩的，只要你能好好学习别太调皮了。关键是升初中的时候能考好，重点中学的大门永远为你敞开着。我当时心想你这死老头你说着玩就行了？你不知道把我吓成什么样了？不过还是很感激他的。 他又说了好多我都记不得了。无非是好好学习之类的。天很晚你走吧！他说。 我听了像得到圣旨样，高兴的我当时真恨不得上去亲他一口！


我一溜烟跑出了办公室，到了大门前我又难住了，门锁着，传达室也没人，没辙我又回来找他，希望他会有钥匙。 我在门口出现的时候那老头正在收拾东西好像也要走了。他看见我笑着说；怎么还不想走吗？难不成你还要住在这里？我看他还是那一脸坏笑。于是结结巴巴的说；门锁了我出不去。他又笑了；呵呵！我把这岔忘了。你等一下啊。 说着他关了灯锁了门，和我一起下楼，这时估计很晚了整座办公楼差不多都关灯了，楼道里也不太亮，现楼梯的时候他可能是怕我跌倒吧，突然把我的手抓住了 ，他的手真的很有力，但又很柔软，我不知为什么我很喜欢那重感觉，就这样他拉着我下了楼，到大门前了我还不想松开，也许是紧张吧我的手出了好多汗，我意识到我失态了赶紧松了手，他找到传达室的老头给我开了门， 外面马路上没有路灯更黑。我想我今晚去哪里呢？学校早关门了，我稍微迟疑了一下，他好像看出来了，说；你还是回家吧，你们学校早关门了，你等着我去取车，不一会儿他骑来一辆破单车叫我坐在他后座，说我顺路带你吧！他摸黑带我上路了。


他骑的很慢，但我还是不由自主的揽住了他的腰。他好像并不反对，我顺势把脸贴在了他那宽阔的背上，那一刻我什么也不想了，我真的陶醉了，陶醉在这个老头的背上。如果时间能定格我宁愿一辈子这样。

天不随人愿，一会儿就到我家门前了我还沉醉在其中呢。他说；艾、是不是睡着了?我赶紧松开手连滚带爬的下了车子。小心点！别碰着了！快进去吧！要不你父母该着急了。他温和的说，我傻傻的站在那里直到他的单车消失在夜幕中。我才想起来我连句“谢谢”或“再见都没说”





那晚小小年纪的我失眠了。





四个月后我顺利的考进了那所中学，我一直想我们会有很多机会见面。他还会不会记得那晚那个调皮的小男孩？


我一直努力的创造着机会，为此内向的我也开始参加一些学校组织的活动。希望能引起他的注意。然而换来的是我一次又一次失望。转眼三年的初中生活就要结束了。在离校的那一晚，我拿着我写了十六页的信想交给他，上面写满了我这三年来的思念与爱恋。我隔着窗看着他，直到他关灯锁门走了，我也没迈出一步。我想这么大个学校，这么多优秀好学生。况且我当时学习并不好，他是不会记得我的。还是算了吧！就是说了又会怎样？他会接受我吗？会理解我吗？我想不会！

就这样我带着深深的遗憾走进了**电大的校门。

我在**市的一所技工院校读了三年中专，毕业的时候我的个子就已经非常高了有一米七多，一个偶然的机会认识了徐杰，他已经50岁，那年我正好20。这个人个子不高，但很白。我们接触过几次，很平淡，那时候都是他约我的。我没有他的联系方式，连他是干什么的我都不知道。直到有一天他打电话说他喜欢我。我才对他有一些了解，他和太太刚刚离婚，有一个儿子正在读大学，还有一个和他差15岁的弟弟。他说咱们试试，如果我觉得好就做朋友，不好就分手，就这样我们做“朋友”了，我发现他很有钱。

一天，正好下雨。我特别怕下雨，总觉得下雨像有人在哭，那天我们就在他的车里坐着。我问他究竟干什么的，他说是司机，我不信。后来他终于说了，他是青岛一家建筑公司的经理。在**包了工程。直到他带我到他的工地看过之后。我我才总算弄清他的身份。


后来我们的接触应该是一帆风顺吧，他有很多优点。我们之间有别人达不到的默契。他很尊重我，虽然我们都没有家庭，我们也有条件。但是他从来没有像那些轻浮的男人一样提出那种要求。现在想起来。我们都太理智了。这也是我这一生中永远的悔！是我最大的遗憾！

无怨无悔

那时我在一所普通的职业院校上学，我学的是服装设计与机械维修。可实际上我并不喜欢我的专业。但这并不影响我的成绩。上学的时候，我是我们老师最值得骄傲的学生。


我总是对老徐说；如果有一天我成为服装设计师，我一定专为您设计一款服装！


这时他也会捧住我的脸说；你要是做服装设计一定会走红的。他越是这么说我就越不安分。后来他通过关系把我专到一所更好的学校去进修。说实话我实在不喜欢我的专业，但为了老徐我还是很用心的学习。


老徐在青岛是非常有名的有钱人。我们俩的关系很快就传开了。


其实我也听到过很多关于老徐的传闻，说什么的都有。但是我不太相信这些，他对我特别好，这种好绝对不是说一起吃什么，给我买什么，花多少钱，而是来之心里的一种感觉。我觉得和他在一起特舒心。


我从来没要求过他什么，也没向他要过什么东西，我对这些没兴趣。他给我买的唯一一件衣服，是一件双面夹克，是七匹狼的。他说我穿休闲夹克会更精神。当时那件夹克460块钱。对我来说贵的吓人。我怎么也不能要，推脱了好几次。我怕他认为我喜欢他是因为他有钱。


就这样到了第二年春天。我还在服装学院学习。他在青岛和济南都有工程。于是他就在青岛，济南，还有我这里三地来回跑。当时我住校，说实话我们学校的学生公寓条件很差。我的同学有相当一部分在外面租房子住。但我没那样做。


老徐每个月给我500块钱。加上家里给的每个月有1000多吧。自从认识了他，我觉得我整个人都变了，从原来的花钱大手大脚变成精打细算，处处节省，有很多东西对我来说都是可有可无。我觉得他对我太好了，我也特心疼他，不愿意让他那么大年纪了还拼命的去挣钱。有时候他从青岛跑来看我。一下车的样子特疲惫，我就特别心疼。他对我好我当然不能把他当外人看。觉得那些钱啊省下来是我们两个人的。


我想我这样处处节省也算是为他尽一份心力，我曾经用这样省下的钱给他买过一件衬衣，他很感动。我不知为什么，我只要稍微有一点对他的回报都会让他感动不已。


他来看我的时候，我们也常在一起过夜，但是什么也没有发生，有时看着他累得坐在沙发上就睡着了，我都会偷偷的流泪。我真的想给他。他也等这那一天。他说等到那一天我们怎么样都可以了。从这些小地方，我总能感觉到他是在珍惜我。


我们曾经约定，等我学业有成，他儿子结婚后，他就带我去他农村老家，然后我们好好过日子好好享受彼此。


1999年五一他儿子结婚了，尽管儿子当时判给他妈，老徐还是把结婚所有事情全揽了下来，那年我也快毕业了。


老徐说这些年也累了，要好好歇一下。等我毕业后领我到处转转。好好陪我玩玩。这几天他去济南把工作交代一下。回来接我。


99年6月20日他去了济南。可能就是天不让我如愿把，那天他没坐车去。而是带了个司机开车去的。他在济南打电话给我说；今天工作就能处理完，当天晚上来接我。我就坐在那个小屋子里等他。左等右等不来，一等就是好几天结果等来了他弟弟，接我去青岛。


他弟弟一路上什么也没告诉我，到了青岛才说他哥哥在医院。我赶到医院的时候，一张大白单子罩住他整个人，医生一点点打开给我看。





他是从济南回来的路上出的车祸，司机当场死了，老徐是送到医院抢救了两个小时以后走的。医生说；孩子别太难过了，你爸爸没受很大的痛苦。医生应该是给他整过容后才给我看的。他看上去很平静。


我没有像别人想象的那样嚎啕大哭。我哭得时候都是扭过身去。不愿意别人看见我流泪。所以看到的时候我一滴眼泪也没有。人完全麻木，一头载到在地上，什么都不知道了。


我醒来的时候躺在急诊室的床上。他弟弟陪着我。我醒来就又要去看他，他弟弟扶住我说；你想哭就哭出来吧。我哭不出来，再去看他的时候我依然平静。其实说平静不如说是麻木。我在太平间站了一个多小时，直到他弟弟的拉我走的时候，我才意识到这个人是真正死了。这时我的眼泪哗哗的流下来，一点声音也没有。就那么狂流。一下子想到好多事，他第一次带我来青岛玩的时候……。

他的尸体是火化的，那是我最失态的一天，也是我这一生中哭得最厉害的一次。始终就不相信这么好的一个人转眼就没了。他弟弟和几个人死死的拽住我。但是我像是疯了似的，几个人都拦不住。我哭着哭着身体就往下坠，然后就昏过去，我记得很清楚有三次是这样。

当时青岛时兴海葬。老徐的骨灰就撒进大海里。




那天早上四点中海面上特别平静。我们租得轮渡，后面后面跟了一队带着蜡烛的小船……那种纸做的小船。我把他的骨灰一点点放在小船上。这些小船打湿了就会。沉下去，带着他的骨灰……。还有一些很碎的花瓣，黄颜色和红颜色的，洒向海面……





当时我觉得非常圣洁。他不是死了，也不是升天，我觉得他只是从人间走开，又要有一次再生……他没有离开我，他只是到处随便走走，他还会回来……


天亮的时候，我一个人去了栈桥。人很少。有很多海鸥。我突然间有一种想法，等到若干年以后我死了。骨灰也要撒进大海，而且我觉得我和老徐本来应该是一对情侣，或者是一对父子，尽管他没有了，毕竟我曾经用心的爱过他。他也同样的对我好……直到最后我都不是他的人……所以说这是我一生永远的悔！心中永远的痛……

假如我们做了那事，或许他不会出事。我曾经千万次的这么想。即使这样还是会失去他，但至少我们曾经拥有过。哪怕是一次也好。这对于我今后生活下去至少也是个支撑点。但是他从来没得到过我的身体。而且我有过很多任性的时候。有时候他来晚了，我就和他闹气，非要他哄不可。有时候看到他懒洋洋的躺在床上，就觉得他不喜欢我了，非要他起来说清楚……





这时我才知道我做错了太多。但已经太晚了。

离开青岛的那天，我做的是晚上的车，车开出站的那一霎那，我就知道我再也不会来青岛了，车行驶在市区，我看着大街小巷的人来来往往，一直出了市区，我仍然向外看着。一路上我的眼泪止都止不住。

回到家，我几乎活下去的勇气都没有。于是我学会了抽烟，我整盒正和的抽。一天能抽四五盒，就是为了让自己麻木到什么也想不起来。

回到家一个月后，学校找到我，但我已经决定不上了，人都没有了，我为谁学呢？那时候我总是哭着睡去，又从梦中哭着醒来……

半年后，我也许是想彻底忘了他把，我只身一人来到了广州。这时候我已经是一无所有了。我还是不能把他忘了。


在广州我遇到了无数事情。可能也就是这些锻炼了我最终的自立。什么都做过，我做过导购，刷过盘子，甚至干过装卸。我到处打工。最多的是在一些服装厂做工。因为那是我的专业，只有做这些我才能找到比较好的工作。

在广州我也有一系列的情感遭遇，也遇到过各式各样的同志。但是都没法和我的老徐比。


有一段时间我在一家个体的服装厂做样板师傅，我只工作了半个月，一份工钱也没拿到。上班的第二天老板就带我去买了1000多块的衣服。说是给我的工作服，他说做他的样板师，穿的不要太寒酸。我没觉得怎么样，只是觉得太夸张。





有一天晚上他说带我到处看看。我不想去，可为了这份工作又不敢拒绝。结果他带我去了他家，并且要我住下来陪他。我这才明白他是什么意思。我不大应。他知道我一个人在广州，很需要钱。他就拿出3000块钱装进我的口袋。说只要你今晚住在这里，以后什么都会有的。我清楚的记得他的样子。他把衣服脱了，洗了澡。就等着我。其实我是真的很需要钱的。但我什么也没做，尤其看到他的裸体后，我更觉得恶心。


我吧钱从口袋里掏出来，放在床上说；我以后不会到他的公司上班了。之后转身就走了。


天已经很晚了，我一个人走在大街上，心里感到特委屈。我觉得就是因为我没有了老徐，我没钱，别人就可以欺负我。认为我卑微的为了生存，什么都可以做，可我不是那样的。

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凡人

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无怨无悔

后来，我又到了一家国营的大型服装厂去做工。这是一个很正规的企业，有几千名员工，这里不比那些个体小厂。个体小厂是，看你的能力安排工作。只要你有能力随时可以提拔。但是在这里不行，得论资排辈，你年轻，你是新来的。那好，先从小工做起，不管你有没有能力。慢慢等着吧。

我进刚刚厂时是做机工的，虽然别人觉得做机工很累，常常加班到很晚。不过我倒是没觉得怎么样。可能是农村的孩子天生能吃苦吧。重要的是我害怕闲下来，一闲下来我就会想起我的老徐，想起我们在一起的美好时光。我越来越害怕想起他，人有时候真的很怪，你很想记住的，没准转眼就忘。而你拼命想忘记的，却越来越清晰。

我在这里干的还算顺心。我身边几乎都是些女工，我呢天生内向，又加上我对女人没什么兴趣，所以我几乎不和他们说话，看到我整天一副拒人于千里之外的架势，他们也很少与我交流。我觉得也样也好，我也落个清闲。





就这样，没有了外界的干扰，我每天强迫自己没命的干活，回到宿舍倒头就睡，我过起了真正的三点一线的生活，每天车间—食堂—宿舍。渐渐的我成了我们车间最好的机工，我曾经创下全厂技术大比武“单机成品最快记录”。为此我们车间主任大大的夸奖了我一番。还在酒店给我专门摆了一桌为我庆功。

我们车间主任姓齐，叫齐铭君。我的一些同事喜欢叫他阿君。可能广东人喜欢这样称呼人吧！我也觉得挺顺耳的。他也好像并不介意别人怎么称呼他，他人很随和40多岁，个子不高，白白胖胖的。长得非常一般，但这个人对工作非常认真，说起来整个车间几乎就我们两个男人，所以我和他的话也渐渐多了起来，他也有事没事的找我聊天，通过接触我发现他是一个很好的人，对工作特负责。对人也非常热情。

跟他在一起我心里非常安详。

而且奇特的是。他和老徐有很多相像之处，老徐身上的优点在他身上几乎都可以找到。


过了没多久，有一天他请我去吃饭，他的脸色非常难看，我问他是不是不舒服，他突然就抓住了我的手，我吓了一跳，和老徐那么久，他也从来没有这么突然的动作，而且自从老徐离开我以后，我再也没有经过这种事情。


当时我就感觉到我们之间会有事情发生。果然他告诉我，他是一名同志，爱人在外地工作，很少回来。有一个女儿在北京上大学。





前几天他偷偷给我写了一封信，在信里他称呼我“宝贝”他说他非常喜欢我，他说在我的眼神背后隐藏着很深的忧郁，他还说喜欢我忧郁的眼神。没想到正好被他爱人回来看到了，为这件事，他妻子和他吵得很凶。他妻子以为他在外面找女人。而且要命的是他还在信封里放了500块钱，这件事在他很难在妻子面前解释清楚了。这几天非要闹着和他离婚呢？他问我他该怎么办。

我问他你还爱她吗？如果你不爱她了，而且你觉得你对得起他，还有你的女儿同意你们离婚的话，你可以离。他说;我很爱我的妻子，尽管我是同志。我这几年来欠妻子的够多了，我不能再对不起她。再说我不能让女儿没有爸爸啊!我不想离婚。

我说那可难办了，你打算该怎么办啊！他说；现在只有你能帮我了。我在信里并没说别的，她并不知道我是同志。也不知道我是些给你的，只是以为我是写给女人的，我想让你去跟他解释，就说我想让你给我当干儿子，正好我也没有儿子。如果这样的话我想她会相信的。

你是要我说谎吗？这样不太好吧？我有点犹豫的说。听到我这样说他刚才闪亮的眼神立刻暗淡下来。真的很奇怪，看到他这样，我突然有一种心疼的感觉。于是改口说；也是除了这样还真没有好的办法，就算是欺骗也是善意的欺骗吧！你放心吧，没事的，我会跟她解释清楚的。


我一抬头突然看到他眼里有泪光闪动，可以看的出他当时很激动。他稳定了一下情绪说；真的非常感谢你能帮忙，说实话我约你来的时候，真的没抱多大的希望。我不知道你是不是同志。如果不是，我怕说出来你会瞧不起我。你不会接受这样的感情。会把我当另类看待。我不是让你去欺骗谁 ，我是真的想让你做儿子。我是真的很喜欢你，你能接受我吗？


我马上告诉他我对他没有别的想法，只是想帮他。要我真的做他的儿子，我心里真的很矛盾。至于我是不是同志，这样的问题我不能回答。一方面由于我的自尊，另一方面、我知道尽管我对他有好感，我也不可能立刻接受他。即便现在说出来又有什么意义呢？

第二天我买了点水果去了他家，他的爱人很漂亮，准确的说是很有气质，人看上去挺显年轻的。我进门就说阿姨好，我是齐主任车间的工人，家在山东，我进厂快一年了。这一年来主任对我非常照顾。我挺感激他的，没事的时候我跟他开玩笑说，我做您儿子吧。主任也挺喜欢我的，有时候背地里也称呼我宝贝，那封信是写给我的。您是误会了，我们主任人品很好，您应该相信他。这件是都怪我，让你们俩产生这么大的误会，实在对不起！请您原谅！我吧昨晚想好的词，很顺利的背了出来。我天生不会说谎。还没说谎脸就红。一开口就结巴。没想到我今天还说的听动情的。我也不知这是为什么，也许我从一开始就是真的想做他的儿子吧。

我的到来他爱人好像感到很意外，同时我看的出又很高兴。 我感觉她对我的解释还是挺满意的。也对此深信不移。阿君当然也挺高兴，就说今天就正式收我做义子。我觉得很尴尬，心想，阿君这可是一箭双雕啊！我很矛盾，其实我的内心是喜欢这样的，就没作声。看得出，他爱人也很喜欢我，于是也符合着说；你就是小宝吧！我们家老齐常说起你呢，说小宝技术如何如何好，如何如何吃苦，我也真想有个儿子呢，你就答应了吧！这样也了了我一桩心事。

我抬头看了一下阿君，看到他他满脸的期待，于是我轻轻的点了一下头。

那一晚阿君和他爱人做了好多菜，他们都很高兴，看到他们和好如初我也感到轻松，同时又觉得酸溜溜的很不好受。我暗暗的想，我可能是爱上他了。

之后我们接触就更多了，我们特谈话一直很和谐。但是他没有过分的举动，只是有时候缠着我，让我叫他老爸。不知为什么我心里是承认他的，但我很难叫出口。阿君倒是儿子儿子叫的很顺口，别人听来真好像是亲的一样。我也半推半就的答应着。

我们越是这样，我就越觉得遗憾，因为我觉得我们遇到的太晚了。事实上我已经越陷越深，假如早一点遇到他，我想我们会相处的很好的。

因为老徐那件事，我已经懂得了珍惜别人的感情，我对自己说；我会做啊君的好儿子的。

就这样我开始慢慢进入他的家庭，我发现那个家挺乱的，他爱人走后好像从来就没收拾过，家具有很厚的灰尘。也是一个男人自己过日子，吃上顿没下顿。哪有心情收拾家。

我为他投入的很多。我帮他收拾屋子，把那个家打扫的焕然一新。我把他的所有的脏衣服都洗了。连内衣和袜子也不例外。我还会每天下班后赶着回家给他做没一顿饭。

也许是感情投入的太多了，我工作的时候老提不起精神来，还老是出错。为此我们班长没少训我。但是我没后悔。我觉得他对我来说比任何人都重要。他那么忙，他需要人照顾。需要人爱她，帮助他。那时候我并不知道我恰恰是最需要帮助的人。

第二年技术大比武，我没有参加，这并不是我技术不行了，我只是没有兴趣了。我觉得有阿君就够了。我再不需要别的什么了。

到了夏天厂里下班早了。我们吃过饭后就到游乐场去看夕阳，柳枝垂下来，夕阳丛柳枝之间筛过来，撒在地上。你看多美啊！阿君说道。这个时候他转身亲了我一下。我下意识的挡了一下。之后猛地推开了他。推开他后我就后悔了。他也很意外。脸红红的走开了，回到我的宿舍，他还没关好门，我就从后面抱住了他，我再也忍不住了，之后我们有了很深情的拥吻，而且是不断的拥吻。我喜欢那种感觉。

我对他说，你一定要对我好，因为我很在乎你，现在想起来都觉得好笑。当时真是太幼稚了。


也就是在这之后吧，阿君开始抽烟了。而且抽的很凶。他以前和我一样是讨厌抽烟的。这是为什么呢?


直觉告诉我，他一定有事瞒着我。我问过他，他不说。


有一天我对他说；我的直觉非常坏，我觉得我们不会有好结果的，我们之间隔着一种很要命的东西，他没有说话。他看着我，过了好久才说；小宝你是个好孩子，你太单纯，也太执着了，你为我付出这么多，你就没想过要回报吗？我也是真的喜欢你，不过你假如离开我，你这样将来会受骗的！我没想到他会说出一番这么不着边际的话。我想可能我是太敏感了吧。


我接着笑了，说道；怎么会呢？除非将来你骗我。


他马上问我；如果我骗你，你会恨我吗？


他问这个话的时候，我觉得特别别扭。好像他已经把我骗了。


我说；我会恨你的！一定会！说不定我会杀了你！因为我为你付出的太多了。为了你我愿意舍弃一切！


当时我也惊讶，我为什么会这样说。为什么语气会那么生硬。


他说；你还不知道真正的付出是什么意思，我不会让你为我付出太多的。如果你真的付出的太多，你会活不下去的。


我不明白他的话是什么意思，但又觉得很有道理。至少他比我成熟，遇事比我理智。

那时候我的工资也就800多块。我除了吃饭几乎都花在阿君身上了，我们吃饭也是在一起的，他有时候下班早也会为我做饭，每当这时我就觉得很温暖。我一般是不会让他做饭的。我真的舍不得让他做饭。

无怨无悔

我们之间其实有很多机会。他妻子经常不在家。他一个人住一套三居室。准确的说，我们是处于那种般同居状态的，有时候天晚了，我也会住在他家。他从来没有对我提出进一步的要求，当时我爱她爱的很深，如果他需要，我想会愿意的。

有几次我们拥吻的时候，他突然推开我，然后把自己关在阳台上，不停的抽烟，后来用烟头烫自己的手。

我不知道这都是为了什么。就使劲的问他；阿爸!你究竟是怎么了？我们不是好好的的吗？你为什么要这样?

他要不就是沉默,要不就淡淡的说；没什么，你还小，以后我会告诉你的。

那时候我很喜欢去公园划船。每当歇班我都会和阿君去。公园里有一个好大的湖。湖里有好多荷花。风从水面上刮过，给人一种诗情画意的感觉。就是冬天的时候也非常美丽，我们也常去。

那天我个他到电话说；阿爸！你明天歇班吗？





是宝宝啊！（我们背地里都是这样称呼的）有事吗？

我明天歇班，想去划船。你能陪我去吗?

好啊！阿爸明天也正好歇班，我们一起去吧！

太好了！明天六点我等你。

阿爸再见!

挂了电话我就期待着明天的出行了。我为此兴奋了一下午。

然而下午下班回到家以后，就有了一种很不好的预感，没有什么由来的，情绪就降到很深很深的井底。整个晚上什么也没做，只是坐在那里静静的发呆。

我想我怎么会这样？我有一个好老爸爱我，对我好，宽容我，甚至纵容我。我怎么会突然如此的忧伤？

我强迫自己躺下来，但是满脑子胡思乱想，想老徐，想那个服装厂的小老板。想的更多的还是阿君。我几乎一夜都没睡。

第二天我起的特别早，好不容易熬到五点钟。我实在坐不住了，就决定去找他。

早上五点钟大街上人很少，路边只有几个卖早点的在忙碌着。我顺便给他买了几个鸡蛋，还有一杯豆浆，我想阿爸现在还没起来吧！更不会买早点了，我要让他吃了早点后就尽快出发，我们今天好好玩玩。

我拿着早点来到他家门口，我一看表才五点二十，阿爸肯定没起来，于是我没敲门，就用钥匙开了门。门开的时候迎面有一股寒气，这屋子好像很陌生。我有点害怕，但我还是强迫自己把们打开。进来后看到卧室门边有两双鞋，一双是阿爸的皮鞋，另一双是一双旅游鞋。我很奇怪，家里怎么会有旅游些呢。阿爸不会穿。我也没有旅游鞋。莫非……

但是我又马上批评自己，我怎么能这样想阿爸呢？我要自己清醒过来。

我到厨房把豆浆又重新热了一下。把鸡蛋也重煮了。就叫他起床吃饭。他在卧室里支支吾吾的答应，我就意识到有事情发生了。接着听到有陌生人的说话的声音。

我没来得及关火，走到卧室门前，一脚把门踢开，看到一个男孩在里面。他们都还没有穿衣服。都惊愕的看着我。我当时就觉得有一支闷棍打在我的头顶上。我只剩下一个念头—逃走！

雾爱中年

傻傻爱老

:(

沉沉

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青春只羡夕阳红

哭吧，痛快地哭吧，你不哭，我都哭了！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

草木

为什么要哭呢??

我要是主人公的话我什么话也不会说,,,,

我会也不会走....我只想知道为什么...

如果不说为什么我就走..我们在也不要联系....

我不想听什么解释....

想想你就知道

如果这故事是真的，看的出他是不想伤害你

大海大连

这只不过是同志生活中的一个插曲,其实人都有自私的一面,有好多人,只想着自己,永远没有为别人想一想.一个人能为之付出真情,那不是一件很容易的事情.要懂得珍惜呀朋友.

gavinwei

无语，难过，同志间的情感太微妙了，然而在当今这个社会里又很难生活在阳光下。因此，这份情感又得不到保证，常常是投入越多，伤得越深。

zaqwerty.good

,欣赏你的作法.