老同志的六年同志生活纪实

manrobin

一

为什么要写这个纪实呢，其实早有这个计划但总是心有余而力不足。最近一年我总过着一种漂泊不定，内心繁杂的生活。最近生活终于稳定下来了，就有了这个打算。六年的同志生活不算长也不算短，但我个人觉得这是漫长的六年，所以标题是老同志，但实际上我今年只有24，今年也是我的本命年。六年这个时间又是怎么界定呢？是从2004年上大学后全方面的了解同性恋信息开始。纪实将从我六年间的同志生活，我所接触的同志恋人，我对同性恋的所感这些方面做一个全方位的表述。

说到现在我还是没有解释为什么写这个纪实。首先，排解自己内心的烦恼。第二，以我真实的同志经历，希望对大家会有所帮助，有助于同志身份的自我认同。第三，互相交流一下同志历程。第四，也算是一个同志自传，如果有缘，愿与君相伴。

准确的来说，我还在上小学五年级的时候都已经隐隐约约的感觉到了自己对男生的浓厚兴趣，刚上小学五年级我们班就来了一个从镇上转过来的高个男生。同班同学都对他很有兴趣，因为对于小学五年级的学生来说他确实很高，应该有170cm.面相英俊，多少有点像现在的陈冠希的面貌，对于当时尚未对流行音乐开始感兴趣的同学来说，他却能唱几首港台地区非常流行的歌曲。我对他的第一印象是很单纯，朴素，毕竟以前都在镇上上学第一次转到县城上学。我不知道那种热情从哪里来，课间总喜欢找他说话，所以很快我们变成了好朋友，每每下学都是一块回家，有一次下雨了因为他家就在学校门口，他还借了一把伞给我，所有这些都给我留下了好印象，他就像我在学校里面为数不多的好哥们一样。但我未曾料到因为他的英俊，歌声，身高，对他感兴趣的人，以及他在学校蹿红的速度远超过了我的想象。更好笑的是我的姐姐也成了众多追求者中的一个，即使现在我姐姐依旧对他很有感情。但我和这个男生的关系也受他俩关系的影响戛然而止，因为有一次他跟我说以后让你姐不要再跟我说话了。这话说的很突然，当时他的表情告诉我，他也不打算和我做朋友了。

我至今不知道他们的矛盾是什么，但我们的关系确实从此冰冷了起来，后来竟然发展到敌人的关系，这是我未曾预料到的。长大了之后和姐姐的谈话才知道他们在初中分分合合好长时间。但我是个要面子，要强的人。自从那句话后我再也没有和他有过直接沟通，好像后来的几年内总共也就说了几次话还是那种不得不说的情形，更具喜剧效果的是我们从小学到高中一共同班了四年。当我一直在学校扮演好学生的角色时，他从初一开始逐步滑落到了混混的角色，并且在初二的时候还有联合其他混混在教室里把我气的哇哇大哭的事情。我从开始对他的冷淡到了以后的憎恶。上大学后我开始回想自己的学生生涯发现我有点偏激，有点虚伪。为什么不能原谅他们呢，学生在中学阶段是很叛逆的，我的叛逆是隐性的，他们的叛逆是显性的，我没有权利去指责他们。大二的一个暑假我给他打了电话说，对于以前我对你的行为感到抱歉，他当时在电话里到底说了什么我已经记不得了，反正是很疑惑那种。后来大学毕业工作后，他还来郑州找过我姐姐，我很好奇的问起了他的近况。我姐姐就说了一句，他说他其实很怕我。我当时就想笑。一个学校里面的混混，一个大高个怎么会怕我。我想可能是因为我在他面前表现的冷酷让他害怕了。我也对我姐开玩笑，你们两个如果结婚了，我到底应该叫姐夫呢还是直呼其名。但因为种种原因他和我姐并没有走到一块，但还是有联系。

他应该说是我人生中的第一个恋爱对象。从他开始我知道我对男人很感兴趣。现在想想我们的关系发展竟然这样的崎岖，好笑。他差点成了我的姐夫。

我要讲的第二个男人是我爸爸。

网上说同志有的是天生的，有的是后天受家庭影响。那么我确实是受家庭影响。

从我有印象开始很少有男性出现在我的生活里面，因为我有三个姐姐，再加上我妈。我整天生活在四个女性的环境里。唯一的男性元素爸爸常年在外工作，加上脾气暴躁，打骂我，我妈和我姐是经常地事情，所以我对他除了憎恶还是憎恶，就是现在他还没有改掉他的坏脾气，我基本不和他交流。他在我眼中是 个不称职的父亲。他给我的印象，虚伪，粗暴，好吃懒做。

从九九年就开始在家休息直到现在，中间有过一小段时间出门转个外快。所以大家可以想象对于我们六口之家，我的童年注定是很贫穷和凄凉的。

好吃懒做和虚伪，再加上他强壮的身体，粗犷的嗓门，你很难跟他抗争。他背叛过我的妈妈，在我记忆里吵架的次数太多了，我想保护我的妈妈，但我无能为力除了抱着妈妈一块哭。我和姐姐也是一年到头总会被打几顿，甚至听到他的声音我都很害怕。即使现在我已经不怕他了，但他朝我吆喝的时候我内心还是有点胆怯。初中到高中我妈妈在饭店做勤杂工一个月300维持着我们一家人的开销，当时两个大姐都在郑州开始工作了，但收入一般。他一个大老爷们整天在街头游手好闲。我无法想象他的内心世界到底出了什么问题。我记得我们因为没有粮食吃，一家人吃了一个月的玉米面窝头。都已经发毛了但还得吃。我记得我的球鞋已经破的像凉鞋了还在我脚上穿着，从同学异样的眼光里我晓得我是个穷小子。而每年的学费我都要拖好长时间才能交，如果没有姐姐们的资助我大学都上不了。从小学五年级就开始租房一直到现在，假如不是爸爸妈妈搬到郑州我姐姐家里，我们家注定会被街上的邻居们一直嘲笑，看不起。幸亏前一段时间姐姐在郑州买了房子，我可怜的妈妈终于有希望住上自己的房子了。我曾经试着去爱我的爸爸，当他醉酒在街头呕吐的时候我去搂着他的腰将脸靠在他的后背上，那一刻我是多么的踏实。我非常希望我爸爸能抱我一下，能吻我一下，牵一下我的手。但我都没有得到过。

因为我爸爸我大哭过两次。一次是大学快毕业那会我坐火车回家在火车上看到一个新疆的男人带着自己几岁的孩子回家，孩子睡着了，他让他儿子睡在自己的座位上，自己站在旁边给儿子扇风避暑。这其实是很普通的事情并没有什么，但回家之后当我跟妈妈讲起这个事情的时候，再加上对于即将走入社会的迷茫，我在椅子上大哭了一场，我对妈妈说我多希望他能像那个新疆男人一样对我好一点。我妈妈说他就是个畜生。第二次哭是在工作后有一次在街头我被同行竞争对手请的社会流氓暴打了一顿，他们四五个人上来就用砖头将我砸晕了，当我醒来的时候头上，手上衣服上都是血。因为这个事情我当时从小对于父爱的那种保护，依靠意识是那么强烈，我渴望能有个依靠的人，能保护我的人，因为在小时候有同学欺负我的时候我只能找同样是学生的姐姐帮忙。看着自己的血衣，我自己一个人在租住的屋子里面大哭了一场。我也因为这个事情辞去我毕业后的第一份工作。因为我不想在离家那么远的城市工作，我需要一个温暖的港湾。

这两个男人都是我前同志时代出现在我的生命中的重要男人。

我算是一个保守的人，上了大学后才第一次进网吧。我通常会找一个人不多的角落查找一些同志信息，所以从大一我才开始全面的了解同性恋到底是什么。也经历了一个从自卑到对同志身份认同的一个过程。最初我接触的同志网站是潇湘同志，51cn的一个网站，现在这个网站早都没有了。也就是在这个网站上我遇到了我生命里第一个发生性关系的人。

在我六年同志生活里总共和3个男人发生过一夜情。和三个男人保持过半年以上的恋爱关系。

我其实很恐惧对于一夜情，但我想作为同志大家都很清楚一个同志最开始的苦闷，你是多么希望找一个自己的同类相互倾诉情感上的苦闷，生理上的欲望。我清晰地记得当那个男孩在网上给我留了他电话后，我的思想波动，到底去还是不去，非常的恐惧。当自己下定决心要走出第一步时，我又很兴奋，我终于要见到一个同类。我也幻想着我们会发生性关系，我会细细的品味他的裸体，还有男性的那个图腾。最后我真的与那个男孩见面了，他也是个学生，我们先是聊天，我终于将多年来心中的所有话都向他倾诉了。我其实不喜欢他，有一点C，很抱歉我不是讨厌很C的同志，做朋友可以，但做男朋友我有点接受不了。接下来我们做了大多数一夜情都会发生的事情。以后我再也没有体验过那种感觉，就像火山爆发的感觉。但当清晨天色亮起来的时候我心中有了种负罪感，所以当我们告别时，我说我们互相把电话删了吧，以后不要联系了。我不讨厌他，假如哪天能碰到他，我还是很感谢他。

他算是我六年同志生活里第一个男人。

在大学所在的城市，我在网上结识了第二个男人，也是让我至今很内疚的一个男人。他很爱我，但他很保守，胆怯。他已经结婚了并且有了个6岁的孩子，可能因为自己工作差，收入低的缘故，他心里很自卑，也没有什么好朋友，交际圈特别窄，对自己的同志身份很苦恼很恐惧。所以当遇到我时，他非常的依赖我，并且对我的身体也非常依赖，每次见面总是要给我口交，所以当最后一次我满足了他想给我口交的欲望后，我对他说我们不要联系了。我不喜欢你，我是想找个依靠的人，而你却那么依赖我，我什么都给不了你，我还是个学生，没有工作，我毕业后也会离开这个城市，而你有家庭。我看不到我们会有什么未来。他非常生气的走了。但此后断断续续总给我发短信，我心里很清楚他很爱我，但我们注定走不到一块。直到去年我换号了，我没有告诉他。我想是时候该结束这段感情了。

因为经济的原因我大学的学费没有着落，而正好我刚在网上认识了一个同志朋友就在我学校所在城市附近。我就想能不能向他借一千，他是一个大公司的城市经理，当时还是单身。我不知道为什么对同志朋友非常信赖那时候，我觉得作为同志朋友他会帮我的。在去之前我带上了我的所有证件，以及在大学的所获荣誉证书，目的是想证明我不是骗子来骗他钱的，工作后我会还他的。我抱着这种想法去了他所在的城市，也进了他在火车站附近开的房间，我并不是很喜欢他刚开始，所以当他强烈要求我给他口交时，我非常不愿意，但后来想想有求于人就做了。他是个非常喜欢让人给他口交的人。最后一块在饭店吃了饭。他送我去了火车站，不知道为什么当我离开那个城市的时候我开始有点喜欢这个结实精干的男人了。我离开他之前没有提借钱的事，因为我怎么也张不开口。回到学校后有天夜里我辗转反侧极度矛盾之后还是发出了那条借钱短信，并承诺有钱了一定尽早还。发了短信后我紧张的关了手机，一个小时后我打开了手机，他的短信来了，大概内容我记不住了，反正就是指责我就是一个MB。我当时还不知道什么是MB，上网查了才知道什么意思，我感觉自己受到了极大地侮辱，就是因为出身于贫困家庭向人借了1000交学费就被骂做MB，我的心情，自尊心差到了极点，我给他打了电话，他还是不停地骂我，我气得说要把吃饭的钱给他，他说算了，再见吧。最后我给他手机上充了100块钱。

过了几天后我仍旧心情难以平静，所以给他发了短信解释了我的借钱原因，通过多次解释，他或多或少接受了我的解释，慢慢就又开始联系了，但这仅仅是我们两个曲折关系的开始，此后直到我正式参加工作，都再也没见过面，仅仅是电话联系，他也在我毕业的前一年底和一个女人结婚了，我非常理解他，作为独生子他得结婚，作为公司高层领导他也得结婚避人耳目。当时我刚签到了一家国内大公司就给他打电话，他说我就要结婚了。 我只能说恭喜了，他说我恭喜什

manrobin

二

在郑州我同样遇到了另外一个我生命里很重要的一个人，即使很短暂，但第一次他给我父爱的感觉，他是一个绅士，同样也是公司的一个领导。而我也犯了上一次的错误，向他张口借钱，因为我当时确实非常想创业。但同样他也拒绝了我，再也没有跟我联系过。无论我发给他什么信息解释。从前那个对我关心的好爸爸消失的无影无踪了。我非常的失落对于这段短暂的感情。对于这位好爸爸我到现在仍然很抱歉，我从来没有想过伤害你，可能我太单纯了，以为我真心的对待好爸爸，他就会帮助你。可能也是因为这个社会骗子太多了。

假如好爸爸能看到我写的日记，希望你能原谅我，我从来没想过伤害你，我只是需要你的帮助。但现在什么都不需要了，只希望你不要把我当成骗子就行。最后我还是要说，老爸，我爱你。

通过这两次事情，我给大家提个建议，不要轻易地像同志朋友借钱，因为现在同志里面骗子和MB确实很多。我们之间已经缺少了单纯的信赖。如果你想长久的维护你们之间的关系，建议你不要轻易与他人发生经济往来。还是需要靠自己，年轻人不要轻易向困难低头，只要你敢想敢干，一切困难都会过去的。

最后因为各种原因，我的第一次创业计划胎死腹中，给我很大打击。家里人对我并不是很支持，所以我并不能从他们那里得到多少安慰，因此我在网上碰到了我生命中第一个老公，我没有把他当男朋友，因为我确实已经把他当老公了。

他是在中国工作的外国人，认识了两个月后，春节的时候我们都去北京了，他是去找工作，我是去看他。但见了面之后我发现对他没有感觉，除了文化差异上对我的吸引。甚至在一块我也不愿意吻他全身。他当时也是刚刚结束一段恋情。所以我们算是互相利用那种。现在想想不能太相信他当时说的话。但对于我来说我并不是那种把性看的很重要的人。有时候两人之间的默契，体贴，相濡以沫更大于生理上的欲望。所以即使我不爱他，但我当时确实需要一份稳定的感情，所以我还是决定和他在一起。后来我们各自回到工作的城市，又是长时间的分居，在多次的电话和短信联系中，我也发现他不是很喜欢我，后来的交谈中他说他不可能像爱他前男友一样爱其他人，或者说对每个人的爱都是多多少少有差异的。后来因为工作签证问题，他急需去香港办签证，他也没有多少钱了。所以在他最困难的时候我请了半天假在网上帮忙联系一家深圳的旅行社紧急送他去了香港，避免了他被驱逐出境，同时给他汇了三千块钱。我当时就是想到我以前的借钱经历，所以我毫不犹豫的汇了钱过去，我只是想既然我打算和这个男人继续交往我就应该信赖他。后来他的签证也总算弄好了，在武汉的新工作都一切顺利。这时候我试探着问我能不能去武汉和他一块工作，生活，他起初含糊其辞，后来我有点生气后，他说可以，但前提先把工作找好。

我当时因为近一年来工作都很不稳定，所以家人都对我很失望，因为他们根本不理解我真正需要什么，我需要一个温暖的家。其实这时候我们家经济条件已经改观很大，姐姐们在郑州做生意很有起色，所以衣食无忧也算是过上了好日子，还买了房子，但对于我来说他们永远难以真正理解我的内心世界。所以当我在网上看到武汉有一家大型企业招聘的时候，我就决定借这次机会我一定要去武汉和老公生活工作在一起，这些都是我从小梦寐以求的东西。所以我辞去了郑州的工作背着行李来到了江城武汉。但现实情况是我的面试很惨，没有面试上，同时除了刚开始几天的平静后我们时不时会有争吵，所有这些都是因为没有真正爱情的存在。我知道他不爱我，虽然他极力否认这些事情。因为我在他的交友网站上看到一句话意思就是，我一直在这里等待着你的出现，我问他等着谁的出现他只是笑一笑。

没有爱情存在的感情很脆弱，很小的争吵都可以演变成战争，我知道自己也不爱他，但至少我非常努力地去维持我们的关系，但在他身上我看不到他有什么努力，直到最后我们大吵了一假，我在凌晨背着我的包坐火车回到了郑州。但现在想想我一点都不后悔，至少我得到了家庭的感觉，虽然以失败告终。但仍旧是美好的回忆

所以我也建议大家不要对没有感情基础的关系抱有幻想，对于同志婚姻没有合法化的中国，这种关系就像风一样一吹即逝。有深厚感情的同志关系尚且很难长久，更何况没有感情基础的关系。同时真正的爱情是需要时间的考验的，爱情马拉松确实需要双方长久的了解，信赖。

现在我在一家国有企业上班，在郑州附近，地理位置相对偏僻，对于在大城市工作习惯的我来说这里并不是很好，但至少工作稳定，压力也不是很大。但我的心理那个叫做家的东西还是时时刻刻在召唤者我，24了，我确实需要一个家，需要一个相互依赖，相濡以沫的生活。

我在我的QQ空间里面也写了一篇文章，讲到自己对待同性恋的自身想法和感触，大家有机会可以去看一下。总之，作为年轻人一定要经济独立，不要整天在网上吆喝着找叔叔，找爸爸，希望被养着。这首先是对自己的一种侮辱，我们虽然是同性恋，但我们也是正常的社会人。

其次，我们必须从心底认同自己的同志身份。我一直打个比喻，作为同性恋，不要自卑感觉老天不公为什么偏偏让我成为同性恋。我感觉好比是一个超级大胖子走在街头，肯定会有人关注。为什么？他有点特别，那就是很胖，胖人相对于瘦人数量少。同性恋为什么受关注，那是因为同性恋相对于异性恋人群少，但我们都是社会人啊，我们唯一的不同就是性取向不同。性取向的不同存在于自然界万事万物中。同性恋并不是什么恶毒的东西，不是一种病。我们作为同性恋，必须首先自我认同，这样我们的生活才能往正确方向发展。

就在前几天，我向我很好的一个朋友坦白了，我是一个GAY。她很冷静的说，没关系啊，我挺喜欢同志朋友，拥有男人的宽容和女人的细腻。哈哈！想想自己确实就是这样子。I AM SO PROUD TO BE A GAY.

我一直试图去参加一些同志公益组织来帮助我们同志同胞解决一些情感和私人问题，但因为刚踏入社会才两年，还没有真正稳定下来，所以并没有过多的精力放在同志公益事业上。但我确实有个打算，能有机会为中国的同志运动和发展贡献一点力量。

所有这些都希望能对我的同志同胞们有所帮助和启发，使你们少走弯路，早日找到另一半。

我是那种愿意为了家庭和另一半牺牲所有东西的人。家庭在我的心里占有很大的分量。我希望我的另一半能理解我。

到了最后我也顺带上我的交友宣言。

我希望我的另一半单身，离异也可以。结婚的同志我们只能做普通朋友了。

我不希望地下恋情，如果你只是想找个人长久的联系，那就罢了。我是来找老公的。不是找朋友的。

我希望你的年龄在30岁以上，60岁以下。我是具有恋父情结的人，所以太年轻的朋友暂时不考虑。并且我希望我的另一半能有成熟的眼光，思想不要太保守，喜欢运动更好，毕竟健康的身体是革命的本钱。

我希望你工作稳定，有一定的经济基础，毕竟现实的生活需要物质基础作为支撑。

我非常希望能和我的另一半共同经营事业，无论大小，也无论是我辅助你的事业，或是共同开始新的事业我都非常愿意。共同努力奋斗的过程总是令人心动的。

对于身高，相貌没有过多要求，但我不喜欢太瘦，太矮，很C的朋友。我只是实话实说，希望大家不要鄙视我。

我自己的情况上面已经介绍了，具体情况。86年出生，海拔175cm. 66kg.长相中等，不能自贬或者自夸。本科学历，目前就职郑州一家国有企业，属于刚跳槽，工作稳定，收入尚可，但就是休息日很少，几乎可以忽略不计。但我是属于工作狂类型。

这一段时间天天加班到夜里11点，我却很有成就感，很满足。充实的生活总是令我陶醉。但我对工作并不是很留恋，因为我在等待一个人组建我们的家庭，和我们的小事业。

我也希望你不要离郑州太远，河南周边都可以。空间距离太远了总会对感情有所影响，我说过我希望有个温馨的港湾。我妈身体不是很好，我不想让她担心我，妈妈是我在世界上最爱的人，尽管有姐姐们照顾，我也希望常回家看看。

我并不愿意说什么来寻找真爱，因为真爱是个很虚幻的东西，我不相信一见钟情，任何的感情都需要时间的考验，岁月的磨炼。同志们，大家觉得呢？

请有缘人与我联系，manrobin@126.com.

之所以选择邮箱联系是因为我认为通过深思熟虑写下的文字更能加深我们的了解。

最后祝福我的同志同胞们工作愉快，身体健康！

维尼熊

说的很好，祝福

不管有多苦

前排 居然是前排？？

激动啊 顶下在看

Dobel

我也对自己认识的同志有一种特别的信任，总以为自己缺钱时可以管他们借。还好从没开过口。

小丞

占位慢慢看

放屁要脱裤子

辛苦了写这么多，和我们分享你的感情经历，祝你好运

pinzhidao

说的很好，祝福

lsqaq

要借钱的话，最好找我们身边的同事 朋友 同学 他们有没有都不会误会

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